Режим не может быть постоянным по своему харак-
теру именно потому, что является только средством вос-
питания. Каждое воспитание преследует определенные
цели, причем цели всегда изменяются и усложняются.
В раннем детстве, например, перед родителями стоит се-
282
после себя постель, то нужно это сделать и завтра. Не
должно быть так, что сегодня мать потребовала уборки
постели, а завтра не потребовала и сама убрала. Такая
неопределенность лишает режим всякого значения и об-
ращает его в набор случайных, не связанных между собой
распоряжений. Правильный режим должен отличаться
определенностью, точностью и не допускать исключений,
кроме таких случаев, когда исключения действительно
необходимы и вызываются важными обстоятельствами.
Как правило же, в каждой семье должен существовать
такой порядок, чтобы малейшее нарушение режима бы-
ло обязательно отмечено. Это нужно делать с самого
малого возраста ребенка, и чем родители строже будут
следить за выполнением режима, тем все меньше будет
нарушений и тем реже впоследствии придется прибегать
к наказаниям.
Мы обращаем особенное внимание родителей на это
обстоятельство. Многие ошибочно полагают так: маль-
чик утром не убрал свою постель, стоит ли из-за этого
поднимать скандал? Во-первых, он это сделал первый раз,
во-вторых, неубранная постель — вообще пустяк, не
стоит из-за нее портить мальчику нервы. Такое рассуж-
дение целиком неправильно. В деле воспитания нет пус-
тяков. Неубранная постель обозначает не только возник-
шую неряшливость, но и возникающее пренебрежение к
установленному режиму, начало такого опыта, который
потом может принять формы прямой враждебности по
отношению к родителям.
Определенность режима, его точность и обязатель-
ность подвергаются большой опасности, если родители
сами относятся к режиму неискренне, если они требуют
его выполнения от детей, а в то же время сами живут
беспорядочно, не подчиняясь никакому режиму. Конеч-
но, вполне естественно, что режим самих родителей бу-
дет отличаться от режима детей, но эти отличия не долж-
ны быть принципиальными. Если вы требуете, чтобы де-
ти за обедом не читали книгу, то и сами этого не должны
делать. Настаивая, чтобы дети мыли руки перед обедом,
не забывайте и от себя требовать того же. Старайтесь са-
ми убирать*свою постель, это вовсе не трудная и не по-
зорная работа. Во всех этих пустяках гораздо больше
значения, чем обыкновенно думают.
Режим в самой семье, дома, обязательно должен ка-
саться следующих частностей: точно должно быть уста-
новлено время вставания и время отхода ко сну — од-
283
потому, что кто-то другой его завел у себя, и не потому,
что с таким правилом жить приятнее, а исключительно
потому, что это необходимо для достижения поставлен-
ной вами разумной цели. Эту цель вы и сами должны
хорошо знать, и в подавляющем большинстве случаев
должны знать ее и дети. Во всяком случае, и в ваших
глазах, и в глазах детей режим должен иметь характер
разумного правила. Если вы требуете, чтобы дети в оп-
ределенный час сходились к обеду и садились за стол
вместе с другими, то дети должны понимать, что такой
порядок необходим для того, чтобы облегчить работу
матери или домашней работницы, а также и для того,
чтобы несколько раз в день собраться всей семьей, по-
быть вместе, поделиться своими мыслями или чувствами.
Если вы требуете, чтобы дети не оставляли недоеденных
кусков, то дети должны понимать, что это необходимо и
из уважения к труду людей, производящих пищевые про-
дукты, и из уважения к труду родителей, и из сообра-
жений семейной экономии. Мы знаем и такой случай, ког-
да родители требовали, чтобы дети за столом молчали.
Дети, конечно, подчинялись этому требованию, но ни они,
ни родители не знали, для чего введено такое правило.
Когда родителей спросили об этом, они объяснили, что
если за обедом разговаривать, то можно из-за этого по-
давиться. Такое правило, конечно, бессмысленно: у всех
людей принято за столом беседовать, и от этого никаких
несчастных случаев не происходит.
Рекомендуя родителям добиваться того, чтобы семей-
ный режим имел разумный и целесообразный характер,
мы в то же время должны предостеречь родителей, что
вовсе не следует на каждом шагу объяснять детям значе-
ние того или другого правила, нельзя надоедать им таки-
ми объяснениями и толкованиями. По возможности нуж-
но стараться, чтобы дети сами поняли, для чего это
нужно. Только в крайнем случае нужно подсказать им
правильную мысль. Вообще нужно стремиться к тому,
чтобы у детей как можно крепче складывались хорошие
привычки, а для этой цели наиболее важным является
постоянное упражнение в правильном поступке. Постоян-
ные же рассуждения и разглагольствования о правиль-
ном поведении могут испортить какой угодно хороший
опыт.
Вторым важным свойством каждого режима является
его определенность. Если сегодня нужно чистить зубы, то
нужно их чистить и завтра; если сегодня нужно убрать
284
рьезная задача — приучить детей к чистоте. Стремясь к
этой цели, родители устанавливают для детей особый
режим, т. е. правила умывания, пользования ванной, ду-
шем или баней, правила уборки, правила соблюдения чи-
стоты комнаты, постели, стола. Такой режим должен
регулярно поддерживаться, родители никогда не долж-
ны забывать о нем, следить за его выполнением,
помогать детям в тех случаях, когда они сами не мо-
гут что-либо сделать, требовать от детей хорошего ка-
чества работы. Если весь этот порядок организован хо-
рошо, он приносит большую пользу, и наконец наступает
такое время, когда у детей образуются привычки к чис-
тоте, когда сам ребенок уже не может сесть за стол с
грязными руками. Значит, можно уже говорить о том,
что цель достигнута. Тот режим, который был нужен для
достижения этой цели, теперь становится излишним. Ко-
нечно, это вовсе не значит, что его можно отменить в те-
чение одного дня. Постепенно этот режим должен заме-
няться другим режимом, который преследует цель закре-
пить образовавшуюся привычку к чистоте, а когда эта
привычка закреплена, перед родителями возникают но-
вые цели, более сложные и более важные. Продолжать и
в это время возиться только с чистотой будет не только
излишней тоатой водительской энепгии, но и воедной
тратой: таким именно образом воспитываются бездуш-
ные чистюльки, у которых за душой ничего нет, кроме
привычки к чистоте, и которые способны иногда кое-как
выполнить работу, только бы не запачкать руки.
На этом примере с режимом чистоты мы видим, что
правильность режима — явление временное и преходя-
щее; так это бывает и со всяким другим средством, а ре-
жим есть только средство.
Следовательно, нельзя рекомендовать родителям ка-
кой-нибудь один режим. Режимов есть много, а нужно из
них выбрать один, самый подходящий в данной обста-
новке.
Несмотря на такое разнообразие возможных режи-
мов, нужно все-таки сказать, что режим в советской се-
мье должен всегда отличаться определенными свойства-
ми, обязательными при всякой обстановке. В настоящей
лекпии мы и должны выяснить эти общие свойства.
Первое, на что мы обращаем внимание родителей,—
это следующее: какой бы вы ни выбрали режим для ва-
шей семьи, он должен быть прежде всего целесообразен.
Любое правило жизни должно быть введено в семье не
285
но и то же как в рабочие дни, так и в дни отдыха; прави-
ла аккуратности и соблюдения чистоты, сроки и правила
смены белья, одежды, правила их носки, чистки; дети
должны приучаться к тому, что все вещи имеют свое
место, должны после работы или игры оставлять все в
порядке; с самого раннего возраста дети должны уметь
пользоваться уборной, умывальником, ванной; должны
следить за электрическим светом, включать и выклю-
чать его, когда нужно. Особый режим должен быть ус-
тановлен за столом. Каждый ребенок должен знать свое
место за столом, приходить к столу вовремя, должен
уметь вести себя за столом, пользоваться ножом и вил-
кой, не пачкать скатерти, не набрасывать кусков на сто-
ле, съедать все, положенное на тарелку, и поэтому не
просить себе лишнего.
Строгому режиму должно подчиняться распределение
рабочего времени ребенка, что особенно важно, когда
он начинает ходить в школу. Но уже и раньше желатель-
но точное распределение сроков принятия пищи, игры,
прогулки и т. д. Большое внимание нужно оказывать воп-
росам движения. Некоторые думают, что детям необхо-
димо много бегать, кричать, вообще буйно проявлять
свою энергию. Что у детей есть потребность в движении
в большей степени, чем у взрослых, не подлежит сомне-
нию, но нельзя и слепо следовать за этой потребностью.
Необходимо воспитывать у детей привычку к целесооб-
разному движению, к умению тормозить его, когда это
,нужно. Во всяком случае, в комнате не нужно допускать
ни бега, ни прыжков, для этого более подходит площад-
ка во дворе, сад. Точно так же необходимо приучать де-
тей к умению сдерживать свои голоса: крик, визг, гром-
кий плач — все это явления одного порядка; они свиде-
тельствуют больше о нездоровых нервах ребенка, чем о
какой-либо действительной потребности. Родители сами
бывают виноваты в такой нервной крикливости детей.
Они иногда сами повышают голос до крика, сами нерв-
ничают, вместо того чтобы вносить в атмосферу семьи
тон уверенного спокойствия.
Режим внутри семьи, в квартире, занимаемой семьей,
находится почти в полной власти родителей. Этого нель-
зя сказать о режиме вне дома. Известную часть време-
ни ребенок проводит с товарищами во дворе, а часто вне
двора, на прогулках, на площадках, катках, иногда на
улице. Чем старше ста-новятся дети, тем товарищеское
окружение играет все большую и большую роль. Взять
286
на себя полное руководство этим товарищеским влияни-
ем родители, конечно, не могут, но за ними остается пол-
ная возможность наблюдать за этим товарищеским влия-
,«ием, а этого ,в большинстве случаев бывает совершенно
достаточно, если в семье уже образовался опыт коллек-
тивной связи, доверия, правдивости, если правильно соз-
дан родительский авторитет. В таком случае для родите-
лей нужно только одно: более или менее основательно
знать, что окружает вашего сына или вашу дочь. Многие
случаи дурного поведения детей, а тем более многие яв-
ления детской распущенности не имели бы места, если
бы родители ближе знакомились с товарищами сына, с
родителями этих товарищей, смотрели иногда игру детей,
даже приняли в ней участие, вместе с ними совершили
бы прогулку, пошли в кино, в цирк и т. д. Такое активное
приближение родителей к жизни детей вовсе не трудное
дело и доставляет даже удовольствие. Оно позволяет от-
цу или матери ближе узнать сущность товарищеских от-
ношений, позволяет родителям помогать друг другу, и,
самое главное, оно дает возможность поделиться впечат-
лениями с детьми и во время такой беседы высказать
свое мнение о товарищах, об их поведении, о правильнос-
ти или неправильности того или иного поступка, о полез-
ности или вредности той или иной детской затеи.
Такова общая методика организации режима в се-
мье. Пользуясь этими общими указаниями, каждый ро-
дитель сможет выработать такое устройство семейного
быта, которое наиболее соответствует особенностям его
семьи. Чрезвычайно важным является вопрос о форме
режимных отношений между родителями и детьми.
В этой области можно встретить самые разнообразные
преувеличения и загибы, приносящие большой вред вос-
питанию. Некоторые злоупотребляют уговорами, дру-
гие— разными разъяснительными беседами, третьи зло-
употребляют лаской, четвертые — приказом, пятые — по-
ощрениями, шестые — наказаниями, седьмые — уступчи-
востью, восьмые — твердостью. В течение семейной жиз-
ни, конечно, много бывает случаев, когда уместна и лас-
ка, и беседа, и твердость, и даже уступчивость. Но там,
где дело касается режима, все эти формы должны ус-
тупить место одной главной, и эта единственная и луч-
шая форма — распоряжение.
Семья — очень важное, очень ответственное дело че-
ловека. Семья приносит полноту жизни, семья приносит
счастье, но каждая семья, в особенности в жизни социа-
287
листического общества, является прежде всего большим
делом, имеющим государственное значение. Семейный
режим поэтому должен строиться, развиваться и дейст-
вовать прежде всего как деловое установление. Делово-
го тона родители не должны бояться. Они не должны ду-
мать, что деловой тон противоречит любовному чувству
отца или матери, что он может привести к сухости отно-
шений, к их холодности. Мы утверждаем, что только на-
стоящий, серьезный деловой тон может создать ту спо-
койную атмосферу в семье, которая необходима и для
правильного воспитания детей, и для развития взаимно-
го уважения и любви между членами семьи.
Родители как можно раньше должны усвоить спо-
койный, уравновешенный, приветливый, но всегда реши-
тельный тон в своем деловом распоряжении, а дети с са-
мого малого возраста должны привыкнуть к такому то-
ну, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять
его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребен-
ком, шутить с ним, играть, но когда .возникает надоб-
ность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, рас-
порядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у
вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности рас-
поряжения, в неизбежности его выполнения.
Родители должны научиться отдавать такие распоря-
жения очень рано, когда первому ребенку полтора-два
года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить
за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следу-
ющим требованиям:
1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с
раздражением, но оно не должно быть похоже и на уп-
рашивание.
2. Оно должно быть посильным для ребенка, не тре-
бовать от него слишком трудного напряжения.
3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно про-
тиворечить здравому смыслу.
4. Оно не должно противоречить другому распоряже-
нию вашему или другого родителя.
Если распоряжение отдано, оно должно быть обяза-
тельно выполнено. Очень плохо, если вы распорядились,
а потом и сами забыли о своем распоряжении. В семье,
как и во всяком другом деле, необходимы постоянный,
неусыпный контроль и проверка. Конечно, родители дол-
жны стараться производить этот контроль большей час-
тью незаметно для ребенка; ребенок вообще не должен
сомневаться в том, что распоряжение должно быть вы-
288
полнено. Но иногда, когда ребенку поручается более
сложное дело, в котором большое значение имеет каче-
ство выполнения, вполне уместен и открытый контроль.
Как поступить, если ребенок не выполнил распоряже-
ния? Надо прежде всего стараться, чтобы такого случая
не было. Но если уж так случилось, что ребенок в пер-
вый раз не послушался вас, следует повторить распоря-
жение, но уже в более официальном, в более холодном
тоне, приблизительно так:
— Я тебе сказал сделать так, а ты не сделал. Немед-
ленно сделай, и чтобы больше таких случаев не было.
Давая такое повторное распоряжение и обязательно
добиваясь его выполнения, нужно в то же время присмот-
реться и задуматься, почему в данном случае возникло
сопротивление вашему распоряжению. Вы обязательно
увидите, что в чем-то вы сами были виноваты, что-то сде-
лали неправильно, что-либо упустили, из виду.
Самое важное в этой области — следить, чтобы у де-
тей не накоплялся опыт непослушания, чтобы не нару-
шался семейный режим. Очень плохо, если вы допусти-
ли такой опыт, если вы позволили детям смотреть на ва-
ши распоряжения как на нечто необязательное.
Если вы этого не допустите с самого начала, вам ни-
когда не придется впоследствии прибегать к наказаниям.
Если режим развивается правильно с самого нача-
ла, если родители внимательно следят за его развитием,
наказания не будут нужны. В хорошей семье наказаний
никогда не бывает, и это — самый правильный путь се-
мейного воспитания.
Но бывают семьи, где воспитание настолько уже за-
пущено, что без наказаний обойтись нельзя. В таком слу-
чае родители прибегают к наказаниям обычно очень не-
умело и часто больше портят дело, чем поправляют.
Наказание — очень трудная вещь; оно требует от вос-
питателя огромного такта и осторожности. Поэтому мы
рекомендуем родителям по возможности избегать при-
менения наказаний, а стараться прежде всего восстано-
вить правильный режим. Для этого, конечно, потребует-
ся много времени, но нужно быть терпеливым и спокой-
но ожидать'результатов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47