Т. 5. С. 282—283
Очень болезненно отражается на воспитании ребенка,
если родители не живут вместе, если они разошлись. Ча-
сто дети становятся предметом распри между родителя-
ми, которые открыто друг друга ненавидят и не скрыва-
ют этого от детей.
Необходимо рекомендовать тем родителям, которые
почему-либо оставляют один другого, чтобы в своей ссо-
ре, в своем расхождении они больше думали о детях. Ка-
кие угодно несогласия можно разрешить более деликатно,
можно скрыть от детей и свою неприязнь и свою нена-
висть к бывшему супругу. Трудно, разумеется, мужу, ос-
тавившему семью, как-нибудь продолжать воспитание
детей. И если он не может благотворно влиять на свою
старую семью, то лучше постараться, чтобы она совсем
его забыла, это будет более честно. Хотя, разумеется, свои
152
материальные обязательства по отношению к покинутым
детям он должен нести по-прежнему.
Вопрос о структуре семьи — вопрос важный, и к нему
нужно относиться вполне сознательно.
Если родители по-настоящему любят своих детей и
хотят их воспитать как можно лучше, они будут старать-
ся и свои взаимные несогласия не доводить до разрыва и
тем не ставить детей в самое трудное положение.
Т. 4. С. 61—62
Можно, например, решительно утверждать, что воспи-
тание единственного сына или единственной дочери го-
раздо более трудное дело, чем воспитание нескольких
детей. Даже в том случае, если семья испытывает неко-
торые материальные затруднения, нельзя ограничиваться
одним ребенком. Единственный ребенок очень скоро ста-
новится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредото-
ченные на этом ребенке, обыкновенно превышают полез-
ную норму. Любовь родительская в таком случае отлича-
ется известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или
его смерть переносится такой семьей очень тяжело, и
страх такого несчастья всегда стоит перед родителями и
лишает их необходимого спокойствия. Очень часто един-
ственный ребенок привыкает к своему исключительному
положению и становится настоящим деспотом в семье.
Для родителей очень трудно бывает затормозить свою
любовь к нему и свои заботы, и волей-неволей они воспи-
тывают эгоиста.
Только в семье, где есть несколько детей, родитель-
ская забота может иметь нормальный характер. Она рав-
номерно распределяется между всеми. В большой семье
ребенок привыкает с самых малых лет к коллективу, при-
обретает опыт взаимной связи. Если в семье есть старшие
и младшие дети, между ними устанавливается опыт люб-
ви и дружбы в самых разнообразных формах. Жизнь та-
кой семьи предоставляет ребенку возможность упраж-
няться в различных видах человеческих отношений. Пе-
ред ними проходят такие жизненные задачи, которые
единственному ребенку недоступны: любовь к старшему
брату и любовь к младшему брату — это совершенно раз-
личные чувства, умение поделиться с братом или сестрой,
привычка посочувствовать им. Мы уже не говорим, что в
большой семье на каждом шагу, даже в игре, ребенок при-
выкает быть в коллективе. Все это очень важно именно
для советского воспитания.
Т. 4. С. 61
153
Обычно говорят: я — мать и я — отец все отдаем ре-
бенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным сча-
стьем.
Самый ужасный подарок, какой только могут сделать
родители своему ребенку. Это такой ужасный подарок,
что можно рекомендовать: если хотите отравить вашего
ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собст-
венного счастья, и он отравится.
Надо ставить вопрос так: никаких жертв, никогда, ни
за что. Наоборот, пусть ребенок уступает родителям.
Т. 4. С. 308
Если у вас есть лишние деньги и вы думаете, кому ку-
пить платье — матери или дочери, так я говорю — толь-
ко матери.
<...> Нужно воспитывать в детях заботу о родителях,
воспитывать простое и естественное желание отказаться
от собственного удовольствия, пока не будет удовлетво-
рен отец или мать.
Т. 4. С. 308—309
Настоящей матерью, воспитывающей, дающей пример,
вызывающей любовь, восхищение, желание подражать,
будет только та мать, которая сама живет настоящей, пол-
ной человеческой, гражданской жизнью. Мать, которая
ограничивает свои обязанности простым прислуживани-
ем детям,— это уже раба своих детей, а не мать воспиты-
вающая.
Т. 7. С. 148
Не подумайте, пожалуйста, что я хочу научить чело-
века быть счастливым. Научить человека быть счастли-
вым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастли-
вым, можно.
Это самый трудный вопрос, трудный потому, что над
этим вопросом все родители думают. Каждый родитель
хочет, чтобы его ребенок был счастливым. Это цель роди-
тельской жизни. Для этой цели родители готовы отказать-
ся от собственного счастья, готовы пожертвовать собст-
венным счастьем, лишь бы сын или дочь были счастливы.
Очень трудно найти таких родителей, которые не думали
бы об этом и не хотели бы этого. А если мы таких нахо-
дим, так мы их осуждаем.
Вопрос, товарищи, как видите, важный и вопрос очень
трудный, потому что нигде еще не было решено практиче-
ски, от каких качеств характера, от каких привычек, тра-
154
диций, развития, убеждений зависит счастье и что такое
счастье.
Т. 4. С. 291
Я, к сожалению, не вполне проверил, но вот что я ви-
жу: самые лучшие дети бывают у счастливых родителей...
Причем счастливые родители — это не значит, что кварти-
ра с газом, и ванна, и все удобства. Вовсе нет. Я вижу
много людей, у которых квартира в пять комнат, и с га-
зом, и с горячей водой, и холодной водой, и две домашние
работницы, но неудачные дети. То жена бросила, то муж
бросил, то на службе не так, то хочется шестой комнаты
или дачи отдельной. И я много вижу счастливых людей,
у которых многого не хватает. Это я вижу и в моей соб-
ственной жизни, а я очень счастливый человек, и мое сча-
стье не зависело ни от каких материальных благ. Вспом-
ните свои самые прекрасные времена, когда и того, каза-
лось, недостает, и другого еще нет, а есть духовное еди-
нение, силы в душе и влечет вперед.
Полная возможность такого чистого счастья,
необходимость его, обязательность завоеваны нашей ре-
волюцией и обеспечены советским строем. В единстве на-
шего народа, в верности партии...— счастье наших людей.
Надо быть честным, партийным в своих мыслях и дейст-
виях человеком, потому что необходимый аксессуар сча-
стья — это уверенность, что живешь правильно, что за
спиной не стоит ни подлость, ни жульничество, ни хит-
рость, ни подсиживание, ни какая-нибудь другая скверна.
Счастье такого открытого, честного человека дает
большой процент не только этому человеку, а прежде все-
го его детям. Поэтому позвольте сказать вам: хотите, что-
бы были хорошие дети,— будьте счастливы. Разорвитесь
на части, используйте все свои таланты, ваши способно-
сти, привлеките ваших друзей, знакомых, но будьте сча-
стливы настоящим человеческим счастьем. А бывает так,
что человеку хочется счастья, и он хватает какие-то кам-
ни, из которых потом счастье будет строиться. Я и сам
одно время так ошибался. Мне казалось, что вот, если
я возьму эту штуку, это еще не счастье, а на той штуке
потом счастье построится. Ничего подобного.
Т. 4. С. 214
Между прочим, если родители получают удовольст-
вие, ходят в театры, ходят в гости, шьют себе хорошее
платье, то это хорошее воспитание для их детей. Родите-
ли на глазах у детей должны жить полной радостной
155
жизнью, а родители, которые сами ходят обтрепанные, в
стоптанных башмаках, отказывают себе в том, чтобы
пойти в театр, скучно добродетельно жертвуют собой
для детей, это самые плохие родители. Сколько я ни ви-
дал хороших веселых семейств, где отец и мать любят
пожить, не то, что развратничать или пьянствовать, а
любят получить удовольствие, там всегда бывают хоро-
шие дети. У вас растет мальчик. Ему 3—4 года, 5—6
лет, он каждый день видит перед собой счастливых, ве-
селых, жизнерадостных отца, мать, к которым люди при-
ходят в гости, и если тут же в присутствии вашего пяти-
летнего вы поставите графин, не напивайтесь пьяным, но
чтобы было весело,— никакого вреда от этого нет. Са-
мочувствие родителей является, с моей точки зрения,
одним1 из основных методов воспитания.
Я в коммуне применял этот метод.
Т. 7. С. 152
Уместно поставить такого рода вопрос: кто воспиты-
вает— семья или школа? И очень соблазнительно отве-
тить коротко: и семья и школа. Так обычно и отвечают.
В таком случае нужно несколько изменить вопрос:
кто должен быть ведущим началом, семья или школа?
Я сейчас этим вопросом очень занят. Я был во многих
семьях, во многих школах. Ко мне приходит много лю-
дей, большей частью со всякими «несчастными» случая-
ми. И вот видишь, что единого взгляда на этот вопрос
нет. Причем оригинально вот что.
Я почти не слышал, чтобы родители говорили: «Мы
должны воспитывать, зачем школа мешает?» Я не слы-
шал, чтобы педагог сказал: «Школа должна воспиты-
вать, зачем семья мешает?»
Обыкновенно говорили так: «Мы — школа, а вы, ро-
дители, должны воспитывать детей, почему вы не вос-
питываете?» Родители же говорят обратное: «Мы отда-
ли детей в школу, пускай школа и воспитывает их, поче-
му она не воспитывает?»
Получается так, что желания захватить власть в свои
руки в деле воспитания детей нет ни у семьи, ни у шко-
лы. Наоборот, каждый компонент этой пары старается
свалить всю тяжесть воспитания на другого.
Это на словах. А на деле получается даже так. До-
пустим, ученик плохо учится. Учитель вызывает мать
или отца (правда, не каждый учитель так делает, но
есть такие) и говорит:
156
— Ваш сын плохо учится, примите меры.
— Есть, принять меры.
Это значит, что педагог думает: в моем распоряжении
мало средств воспитания, а вот в распоряжении семьи
этих средств больше. Отец или мать пустят в дело эти
более сильные средства, и мальчик станет воспитанным,
по крайней мере станет учиться.
Отдельные педагоги считают, что семья — это более
мощный воспитательный фактор, что семья может сде-
лать больше, чем они.
Я не стану разрешать этот вопрос в ту или иную сто-
рону, не буду говорить отдельно о педагоге и отдельно
о семье. Я являюсь сторонником иной точки зрения.
Т. 4. С. 291—292
— Выходит так, что за воспитание ребенка отвечает
жизнь? А семья при чем?
— Нет, за воспитание ребенка отвечает семья, или,
если хотите, родители. Но педагогика семейного коллек-
тива не может лепить ребенка из ничего. Материалом
для будущего человека не может быть ограниченный на-
бор семейных впечатлений или педагогических поучений
отцов. Материалом будет советская жизнь во всех ее
многообразных проявлениях.
Т. 5. С. 15
Накопление социалистических традиций и традиций
коммунистического поведения в области семьи у нас не
приобрело еще широкого опытного характера.
Я должен был поэтому не столько подытоживать се-
мейный советский опыт, сколько предсказывать, предвос-
хищать, основываясь на тех тенденциях, которые сейчас
можно наблюдать в нашей семье.
Т. 7. С. 142
Как-то к нам в Союз приезжал видный французский
политический деятель46, побывал он и в нашей коммуне.
Коммуна ему очень понравилась. Он плакал, пока ор-
кестр коммунаров играл Бетховена. Он не мог себе пред-
ставить, что бывшие «уличные мальчики» играют Бетхо-
вена. Решил познакомиться ближе.
— Все бы хорошо,— сказал он,— но с одним я не сог-
ласен: как вы допускаете, что нормальные, хорошие де-
ти воспитываются вместе с бывшими воришками и ма-
ленькими бродягами?
Ему я коротко ответил:
157
— А в жизни как — хорошие люди живут рядом с
плохими? Особенно в капиталистическом обществе тем-
ные дельцы, мошенники среди честных людей?..
Готовить детей, чтобы они могли жить только в обще-
стве идеальных людей, мы не можем. Такого мальчика
воспитаете — он скиснет, как только попадет в общество.
Ваш мальчик должен приучаться к обществу самых раз-
личных людей. Он должен уметь и ладить с людьми, и
сопротивляться, и чем он больше окружен всеми услови-
ями жизни, тем лучше. Изолировать его, не пускать —
это может принести большой вред. Он так приучится к се-
мейному инкубатору, что каждый его сможет обмануть и
провести. Нужно воспитывать сопротивление. Для этого
есть прекрасный способ: это тон вашей семьи. Если в ва-
шей семье настоящий хороший тон, если вы имеете авто-
ритет, если мальчик верит, что его мать самая красивая,
самая справедливая, самая аккуратная, самая веселая и
в то же время самая серьезная, то не нужно его убеждать,
потому что вы для него то высшее существо, авторитет
которого — самое главное. А раз вы начинаете уговари-
вать и убеждать, он думает: ты, значит, не такое высшее
существо, раз ты меня убеждаешь. Говорите совершенно
просто: «Ты должен знать, что этого делать нельзя». Ес-
ли он все-таки поступил дурно, потребуйте от него:
«Объясни». Пусть он вам объясняет свое по-
ведение, а не вы ему. Этот момент распоряжения,
не подлежащего сомнению: «Нельзя»,— уже будет пер-
вым шагом вашего сына к умению сопротивляться.
Если мальчик, с которым ваш сын играет, плохой, вы
не запрещайте сыну с ним играть, но подойдите поближе
к этому мальчику, узнайте, чем он нехорош, и узнайте, в
чем, когда проявляется это дурное. Сделайте так, чтобы
не убеждать этого мальчика, а произведите на него впе-
чатление вашей уверенностью, вашим спокойствием, что-
бы сын видел, что вы не трепещете, что и он таким же
дурным сделается. Здесь дело не только разума и души,
но и глаза, умения помочь своему сыну и чужим детям,
если это нужно. И сын уверенно пойдет за вашей силой,
тогда вредные влияния не страшны, он будет легко пре-
одолевать их.
Т. 4. С. 222—223
Можно ли так категорически утверждать, что влияние
улицы всегда пагубно. Вероятно, понятие «улица» мож-
но дифференцировать, как и всякие другие понятия, на-
158
пример: улица рабочего района, сельская улица, иллю-
минированная и украшенная улица революционного
праздника.
Влияние этих улиц может быть гораздо полезнее вли-
яния семьи — замкнутой индивидуалистической ячейки.
С другой стороны — семья. При чтении такое впечат-
ление, что семья обязательно фактор положительный.
«Слабое влияние» хорошей семьи явление отрицатель-
ное, а сильное влияние плохой семьи, обывательской, ме-
щанской, кулацкой,— явление очень нередкое. Выходит
так, что влияние такой семьи — фактор положительный,
особенно в сравнении с улицей. Вот к чему приводят без-
апелляционные и малопродуманные формулировки.
Т. 1. С. 114
Тут спрашивают: «Есть ли колонии для детей безнад-
зорных, у которых есть родители, но они заняты рабо-
той»?
Такие колонии разрешены уже постановлением ЦК
парти от 1935 г., но я ни одной не знаю. Сам мечтаю,
как о лучшем конце моей жизни, заведовать такой коло-
нией.
Дело в том, что безнадзорные родительские дети го-
раздо труднее. Вот в последние месяцы мне поручили ор-
ганизовать новую колонию под Киевом 47 и привезли ко
мне исключительно таких семейных детей. Мое положе-
ние было очень тяжелым; когда ко мне привозили 15-20
человек беспризорных, было гораздо проще. А тут приво-
зили из тюрьмы партиями 15 человек, конвой подавал
истрепанную бумажку и говорил:
— Расписывайтесь.
Я расписывался и ужасался, потому что конвой сни-
мал штыки с винтовок и уезжал, а эти 15 вновь прибыв-
ших пацанов и я оставались друг против друга. Беспри-
зорные у меня в руках, им больше некуда ехать, а этот
говорит:
— Я не хочу тут жить, тут плохо кормят, у папы луч-
ше, у папы можно украсть 2 рубля на кино, а тут взять
негде.
И кроме того, они избалованы, это почти всегда един-
ственные сыновья. Я надеюсь, что когда-нибудь будет из-
дан такой декрет: у кого родился сын, а через три года
не родился второй — штраф.
Т. 7. С. 46
159
Я считал себя, хвастливо считал, великим специалис-
том по перековке всякого рода правонарушителей. Я и
думал: «Что такое ребенок, имеющий семью, разве труд-
но его перевоспитать, это уже мелочь». А как посмотрел
я на этих ребятишек, имеющих родителей, так и увидел:
куда наши правонарушители годятся.
Убийца, развратник, вор, самый отчаянный «путеше-
ственник» по сравнению с ребенком, имеющим папу и
маму, просто агнец кроткий.
Дети, имеющие семью, большей частью были из хо-
роших семей и очень балованные. Были такие, которые
говорили:
— У моего папы «Вьюик»,48 у моего папы «Линкольн».
Были такие, которые привыкли ездить только в меж-
дународных вагонах. И вот эти были самыми трудными.
Беспризорный только на меня рассчитывал, на меня
одного смотрел: человек дает мне путевку в жизнь. И хоть
я иногда давал ему путевку в жизнь грубо, но он знал,
что все-таки это путевка в жизнь.
Ну, а этот ребенок как смотрел на меня?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47