Что такое авторитет? По этому вопросу многие пута-
ют, но вообще склонны думать, что авторитет дается от
природы. А*так как в семье авторитет каждому нужен,
то значительная часть родителей вместо настоящего «при-
родного» авторитета пользуется суррогатами собствен-
ного изготовления. Эти суррогаты часто можно видеть в
наших семьях. Общее их свойство в том, что они изго-
товляются специально для педагогических целей. Счи-
137
тается, что авторитет нужен для детей, и, в зависимости
от различных точек зрения на детей, изготовляются и
различные виды суррогатов.
В педагогической относительности и заключается глав-
ная ошибка таких родителей. Авторитет, сделанный спе-
циально для детей, существовать не может. Такой авто-
ритет будет всегда суррогатом и всегда бесполезным.
Авторитет должен заключаться в самих родителях,
независимо от их отношения к детям, но авторитет вов-
се не специальный талант. Его корни находятся всего в
одном месте: в поведении родителей, включая сюда все
отделы поведения, иначе говоря, всю отцовскую и ма-
теринскую жизнь — работу, мысль, привычки, чувства,
стремления.
<...>Самые правильные, разумные, продуманные пе-
дагогические методы не принесут никакой пользы, если
общий тон вашей жизни плох. И наоборот, только пра-
вильный общий тон подскажет вам и правильные мето-
ды обращения с ребенком, и прежде всего правильные
формы дисциплины, труда, свободы, игры и... авторитета.
Т. 5. С. 103—104
О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ
Наш отец и мать уполномочены обществом воспи-
тать будущего гражданина нашего Отечества, они отве-
чают перед обществом. На этом и основывается их ро-
дительская власть и их авторитет в глазах детей.
Однако будет просто неудобно в самой семье перед
детьми доказывать родительскую власть постоянной
ссылкой на такое общественное полномочие. Воспитание
детей начинается с того возраста, когда никакие логи-
ческие доказательства и предъявления общественных
прав вообще невозможны, а между тем без авторитета
невозможен воспитатель.
Наконец, самый смысл авторитета в том и заключа-
ется, что он не требует никаких доказательств, что он
принимается как несомненное достоинство старшего, как
его сила и ценность, видимая, так сказать, простым дет-
ским глазом.
Отец и мать в глазах ребенка должны иметь этот
авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что де-
лать с ребенком, если он не слушается. Вот это самое
главное «не слушается» и есть признак того, что роди-
тели в его глазах не имеют авторитета.
138
Откуда берется родительский авторитет, как он ор-
ганизуется?
Те родители, у которых дети «не слушаются», склон-
ны иногда думать, что авторитет дается от природы, что
это — особый талант. Если таланта нет, то и поделать
ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у ко-
го такой талант есть. Эти родители ошибаются. Автори-
тет может быть организован в каждой семье, и это даже
не очень трудное дело.
К сожалению, встречаются родители, которые орга-
низуют такой авторитет на ложных основаниях. Они
стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это состав-
ляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет
и послушание не могут быть целью. Цель может быть
только одна: правильное воспитание. Только к этой од-
ной цели и нужно стремиться. Детское послушание мо-
жет быть только одним из путей к этой цели. Как раз
те родители, которые о настоящих целях воспитания не
думают, добиваются послушания для самого послушания.
Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот
это самое спокойствие и является их настоящей целью.
На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни по-
слушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный
на ложных основаниях, только на очень короткое время
помогает, скоро все разрушается, не остается ни авто-
ритета, ни послушания. Бывает и так, что родители до-
биваются послушания, но зато все остальные цели вос-
питания в загоне: вырастают, правда, послушные, но
слабые дети.
Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы
рассмотрим здесь более или менее подробно десяток этих
сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче
будет выяснить, каким должен быть авторитет настоя-
щий. Приступим.
Авторитет подавления. Это самый страш-
ный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше
всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец до-
ма всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк раз-
ражается громом, при всяком удобном и неудобном слу-
чае хватаемся за палку или за ремень, на каждый во-
прос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает
наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой
отцовский террор держит в страхе всю семью: не только
детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что
запугивает детей, но и потому, что .делает мать нулевым
139
существом, которое способно быть только прислугой. Не
нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ни-
чего не воспитывает, он только приучает детей подальше
держаться от страшного папаши, он вызывает детскую
ложь и человеческую трусость, и в то же время он вос-
питывает в ребенке жестокость. Из забитых и безволь-
ных детей выходят потом либо слякотные, никчемные
люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстя-
щие за подавленное детство. Это самый дикий сорт ав-
торитета бывает только у некультурных родителей и в
последнее время, к счастью, вымирает.
Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да
и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слуша
лись, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше
держаться, изредка только выступать в виде начальства.
Особенно любили этот вид в некоторых старых интел-
лигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-
нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается
изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, раз-
влекается отдельно, даже свои распоряжения по вверен-
ной ему семье он передает через мать. Бывают и такие
матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли.
Дети находятся в ведении бабушки или даже домработ-
ницы.
Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит
никакой пользы и такая семья не может быть названа
советской семьей.
Авторитет чванства. Это особый вид автори-
тета расстояния, но, пожалуй, более вредный. У каждого
гражданина Советского государства есть свои заслуги.
Но некоторые люди считают, что они самые заслужен-
ные, самые важные деятели, и показывают эту важность
на каждом шагу, показывают своим детям. Дома они
даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они
только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они
высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень
часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чва-
ниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают
не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу пов-
торяя: мой папа — начальник, мой папа — писатель, мой
папа — командир, мой папа — знаменитость. В этой атмо-
сфере высокомерия важный папа уже не может разо-
брать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встре-
чается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь осо-
бенное платье, важное знакомство, поездка на курорт —
140
все это дает им основание для чванства, для отделения
от остальных людей и от своих собственных детей.
Авторитет педантизма. В этом случае роди-
тели больше обращают внимания на детей, больше ра-
ботают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети
должны каждое родительское слово выслушивать с тре-
петом, что слово их — это святыня. Свои распоряжения
они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то не-
медленно становится законом. Такие родители больше
всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся,
что папа человек нетвердый. Если такой папа сказал:
«завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра
была и хорошая погода, все же считается, что гулять
нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина,
он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе
и на хорошие картины. Папа наказал ребенка, потом
обнаружилось, что ребенок не так виноват, как казалось
сначала, папа ни за что не отменит своего наказания:
раз я сказал, так и должно быть На каждый день хва-
тает для такого папы дела, в каждом движении ребенка
он видит нарушение порядка и законности и пристает к
нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ре-
бенка, его интересы, его рост проходят мимо такого па-
пы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюро-
кратического начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае ро-
дители буквально заедают детскую жизнь бесконечными
поучениями и назидательными разговорами. Вместо того
чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть даже
в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и
начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители
уверены, что в поучениях заключается главная педаго-
гическая мудрость. В такой семье всегда мало радости
и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добро-
детельными, они хотят в глазах детей быть непогреши-
мыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что
у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ре-
бенок живет более эмоционально, более страстно, чем
взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассужде-
ниями. Привычка мыслить должна приходить к нему по-
степенно и довольно медленно, а постоянные разглаголь-
ствования родителей, постоянное их зудение и болтливость
проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве
родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
141
Авторитет любви. Это у нас самый распро-
страненный вид ложного авторитета. Многие родители
убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они лю-
били родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необхо-
димо на каждом шагу показывать детям свою родитель-
скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания,
ласки, признания сыплются на детей в совершенно избы-
точном количестве. Если ребенок не слушается, у него
немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?»
Родители ревниво следят за выражением детских глаз и
требуют нежности и любви. Часто мать при детях рас-
сказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страш-
но любит меня, он такой нежный ребенок...»
Такая семья настолько погружается в море сенти-
ментальности и нежных чувств, что уже ничего другого
не замечает. Мимо внимания родителей проходят мно
гие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все
должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает
семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на
такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и
маму можно как угодно обмануть, только нужно это де-
лать с нежным выражением. Папу и маму можно даже
запугать, стоит только надуться и показать, что любовь
начинает проходить. С малых лет ребенок начинает по-
нимать, что к людям можно подыгрываться. А так как
он не может любить так же сильно и других людей, то
подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным
и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к
родителям сохраняется надолго, но все остальные люди
рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет
симпатии, нет чувства товарищества.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает
неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первы-
ми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид
авторитета. В этом случае детское послушание также ор-
ганизуется через детскую любовь, но она вызывается
не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью,
добротой родителей. Папа или мама выступает перед ре-
бенком в образе доброго ангела. Они все разрешают,
им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные
родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпо-
читают семейный мир, они готовы чем угодно пожертво-
вать, только бы все было благополучно. Очень скоро з
142
такой семье дети начинают просто командовать родите-
лями, родительское непротивление открывает самый ши-
рокий простор для детских желаний, капризов, требо-
ваний. Иногда родители позволяют себе небольшое со-
противление, но уже поздно, в семье уже образовался
вредный опыт.
Авторитет дружбы. Довольно часто еще и де-
ти не родились, а между родителями есть уже договор:
наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конеч-
но, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзья-
ми и должны быть друзьями, но все же родители остают-
ся старшими членами семейного коллектива и дети все
же остаются воспитанниками. Есл^ дружба достигнет
крайних пределов, воспитание прекращается или начи-
нается противоположный процесс: дети начинают вос-
питывать родителей. Такие семьи приходится иногда на-
блюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети на-
зывают родителей Петькой или Маруськой, потешаются
над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни
о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет
и дружбы, так как никакая дружба невозможна без вза-
имного уважения.
Авторитет подкупа — самый безнравствен-
ный вид авторитета, когда послушание просто покупается
подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и
говорят: будешь слушаться— куплю тебе лошадку, бу-
дешь слушаться — пойдем в цирк.
Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощре-
ние, нечто похожее на премирование; но ни в каком слу-
чае нельзя детей премировать за послушание, за хоро-
шее отношение к родителям. Можно премировать за хо-
рошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь
трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя за-
ранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школь-
ной или иной работе соблазнительными обещаниями.
Мы рассмотрели несколько видов ложного авторите-
та. Кроме них, есть еще много сортов. Есть авторитет
веселости, авторитет учености, авторитет «рубахи-парня»,
авторитет красоты. Но бывает часто и так, что родители
вообще надумают ни о каком авторитете, живут как-ни-
будь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания
детей. Сегодня родитель нагремел и за пустяк наказал
мальчика, завтра он признается ему в любви, послезав-
тра что-нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на
следующий день снова наказал, да еще и упрекнул за
143
все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся,
как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непо-
нимании того, что они делают. Бывает и так, что отец
придерживается одного вида авторитета, а мать — дру-
гого. Детям в таком случае приходится быть прежде все-
го дипломатами и научиться лавировать между папой и
мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не
обращают внимания на детей и думают только о своем
спокойствии.
В чем же должен состоять настоящий родительский
авторитет в советской семье?
Главным основанием родительского авторитета толь-
ко и может быть жизнь и работа родителей, их граждан-
ское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответст-
венное дело, родители руководят этим делом и отвечают
за него перед обществом, перед своим счастьем и перед
жизнью детей. Если родители это дело делают честно,
разумно, если перед ними поставлены значительные и
прекрасные цели, если они сами всегда дают себе пол-
ный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что
у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать
никаких иных оснований, и тем более не нужно приду-
мывать ничего искусственного.
<...>Гражданский авторитет родителей только тогда
станет на настоящую высоту, если это не авторитет вы-
скочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Если
вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гор-
диться целым заводом, на котором отец работает, если
его будут радовать успехи этого завода,— значит, вы вос-
питали его правильно.
Но родители должны выступать не только как деятели
ограниченного фронта своего коллектива. Наша жизнь
есть жизнь социалистического общества. Перед своими
детьми отец и мать должны выступать как участники
этой жизни. События международной жизни, достижения
литературы — все должно отражаться в мыслях отца, в
его чувствах, в его стремлениях. Только такие родители,
живущие полной жизнью,— граждане нашей страны, бу-
дут иметь у детей настоящий авторитет. При этом не ду-
майте, пожалуйста, что такой жизнью вы должны жить
«нарочно», чтобы дети видели, чтобы поразить их вашими
качествами. Это — порочная установка. Вы должны ис-
кренне, на самом деле жить такой жизнью, вы не должны
стараться особо демонстрировать ее перед детьми. Будь-
те покойны, они сами все увидят, что нужно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47