Гораздо чаще бывало, что честные родители в
самом деле приступали к различным «правдивым» про-
цедурам объяснения. И вот в первые же моменты этой
полезной правдивости оказывалось, что положение их
почти безвыходное.
Во-первых, выступало наружу пронзительное проти-
воречие между родительским либерализмом и родитель-
ским идеализмом. Вдруг, кто его знает откуда, с полной
очевидностью выяснялось, что половая проблема, не-
смотря на их героическую правдивость, желает оставать-
ся все-таки половой проблемой, а не проблемой клюк-
венного киселя или абрикосового варенья. В силу этого
она никак не могла обходиться без такой детализации,
которая даже по самой либеральной мере была невыно-
сима и требовала засекречивания. Истина в своем
стремлении к свету вылезала в таком виде, что и самые
смелые родители ощущали нечто, похожее на обморок.
И это чаще всего случалось с теми родителями, которые
выдвигались из обыкновенных рядов, которые ближе
стояли к «идеалам», которые активно стремились к луч-
шему и совершенному. В сущности говоря, им хотелось
так «объяснить» половую проблему, чтобы она сделалась
как бы уже и не половой, а какой-то другой, более чи-
стой, более высокой.
Во-вторых, выяснилось, что при самом добросовестном
старании, при самой научной мимике, все-таки родители
рассказывали детям то самое, что рассказали бы им и
«ужасные мальчики и девочки», предупредить которых
и должно было родительское объяснение. Выяснилось,
что тайна деторождения не имеет двух вариантов.
В конце концов, вспоминали, что с самого сотворения
мира не было зарегистрировано ни одного случая, когда
вступившие в брак молодые люди не имели бы доста-
точного представления о тайне деторождения, и как из-
вестно... все в том же самом единственном варианте, без
каких-нибудь заметных отклонений. Тайна деторожде-
ния, кажется, единственная область, где не наблюдалось
ни споров, ни ересей, ни темных мест.
Т. 5. С. 153—155
Половое воспитание не представляет особенного тру-
да и требует простоты и бесхитростности воспитания.
Мудрствуя лукаво, можно в данном случае только по-
вредить. Всяческие попытки раскрывать перед детьми
«тайну» вредны, нелепы, и результатов не достига-
ют.<...>
Ведь половой вопрос, половая пытливость у детей,
если так можно назвать,— это нечто преходящее, как
продукт роста и полового созревания ребенка, а не толь-
ко внешних впечатлений. Поэтому раскрытие «тайны»,
если бы оно и было возможно, самое полное и реалисти-
ческое, не может погасить созревающего в ребенке по-
лового чувства, а казалось бы, наоборот, зрительными
впечатлениями и образами можно только усилить раз-
витие более раннего полового любопытства.
<...>Мой опыт говорит, что вопросы пола должны
быть тайной, кроме, конечно, чисто научного изложения
(я говорю об изучении биологии и физиологии) 43.
Надо с самого раннего детства создавать тормоза,
умение владеть собой в этом вопросе, а это значит не
говорить об этом и не спрашивать родителей. Культур-
ная мать рассказала как-то своему сыну историю о том,
как мальчик 12 лет задавал матери вопросы рискованно-
го свойства о половых отношениях. Сын — комсомолец —
отвечал ей: «Ну, этот сын не только развращен, но он
еще и наглец».
Целомудрие, которое необходимо воспитать у юно-
шей, и уважение к родителям несовместимы с откровен-
ными разговорами о половых отношениях. Такие раз-
говоры упрощают, вульгаризируют отношения родите-
лей и детей. Они лишают их необходимости во всяких
человеческих отношениях (кроме, может быть, отноше-
ний следователя и подследственного) застенчивости,
скромности, эстетики внешней и внутренней.
123
Дети лет до 8—9 спрашивают у родителей о том, как
родятся дети, откуда они берутся. Шестилетний маль-
чик спрашивает мать: «Откуда у мамы в животике за-
водятся детки?» Мать ответила: «А ты знаешь, что из
земли вырастают цветы, так и детки вырастают у ма-
тери».
Этот ответ совершенно удовлетворил мальчика, и он,
успокоенный, занялся прерванной игрой. Две девочки 8
и 10 лет пришли к матери и спросили: «Мама, скажи,
как родятся детки, только не рассказывай нам, что спер-
ва яйцо, а из яйца зародыш, это мы знаем. Ты скажи
нам, как зародыш попадает к самке?» Мать, врач, от-
вечала им примерно так: «Девочки, есть вещи, которые
человек может делать и понимать, только достигнув оп-
ределенного возраста. И как бы я ни старалась растол-
ковать вам многие вещи, касающиеся жизни или рабо-
ты взрослых, вы все равно не поймете. Для того чтобы
понять, надо жить и учиться, а вы мало учились и еще
очень мало жили».
Отвечать на подобные вопросы детей очень трудно
и ответ зависит от большей или меньшей находчивости
родителей, но мне трудно представить себе отца или
мать, которые пустятся в откровенные повествования.
Что и как рассказывать в таком случае? Мы думаем,
что прямого и непосредственного отношения к половому
воспитанию это не имеет и не этим воспитывают. Надо
этот огромный действенной силы инстинкт облагоро-
дить, связать в самых первичных представлениях ребен-
ка с чем-нибудь более высоким и сложным.
Разговоры о любви «без черемухи» — мало разобла-
ченная болезнь, пошлость (как ее еще назвать), испор-
тившая десяток жизней. Она обедняет, делает жизнь
нищей, скучной и грубой. Надо, чтобы дети любили сво-
их родителей, ценили и дорожили их любовью. Любили
и уважали людей вообще, любили свою Родину и знали
бы, что любовь — благо, необходимость, обязательный
элемент жизни.
Конечно, наши дети должны уметь и ненавидеть вра-
гов. Только умение любить и ненавидеть помогает от-
личить добро от зла. Создаются люди активного дейст-
вия. Надо уметь любить любовь, знать ей цену.
Хорошая лирика Пушкина, Лермонтова, вероятно,
необходима для того, чтобы любовь стала не только
физиологией, но и эстетикой, и страстью.
Умение любить и ценить любовь близких, благодар-
124
ность за то, что его любят, уважение к этому чувству
очень легко перенести, когда ребенок подрастает, и в
область половых влечений, а иногда еще только пред-
чувствий. Юноши и девушки должны знать, что любовь —
большое, красивое чувство, что бывает «большая лю-
бовь или маленький любвеночек», как говорит Маяков-
ский. Должны быть воспитаны некоторое благоговейное
ожидание большой любви и уверенность, что она обя-
зательно придет, что нельзя растрачивать себя по мело-
чам. Сильная любовь, верная на всю жизнь, должна быть
идеалом нашей молодежи, только такие идеалы дадут
крепкую семью.
Как этого достигнуть, как создать такие представле-
ния у юношей? Прежде всего, конечно, пример, который
дети видят в семье, огромное значение имеет тот опыт,
который дети выносят из своей семьи и отношений меж-
ду родителями. Надо, чтобы родители сами были твердо
уверены, что именно такие идеалы надо воспитывать в
юношах и девушках. Конечно, все это упирается в вос-
питание характера и воли вообще, и без этого ничего
не добьешься. Человек должен уметь любить, волей ог-
раничивая себя от всяких соблазнов... И... если бы мы
серьезнее относились к воспитанию идеала целомудрия
юношей, то такое слово «нельзя» стало бы привычным с
первых моментов пробуждения полового чувства.
У девушки идеал целомудрия, желание принести
свою чистоту в дар тому, кого она любит, воспитывается
очень легко, если только на это обращено даже неболь-
шое внимание матери. Женская гордость в лучшем смыс-
ле слова и уважение к себе, т. е. именно такие качества,
которые отличают свободную женщину социалистиче-
ского общества от женщины-раба, очень легко связать
с охраной девственности. У такой воспитанной девушки
не может быть случайных связей и несчастных случаев,
ее нельзя обмануть, одурачить. Она не низшее сущест-
во, а совершенно равный человек...
Т. 5. С. 307—308
% Ответы на вопросы
Вопрос. У вас в коммуне были юноши и девушки
17—18 лет. Какие у них были взаимоотношения?
Ответ. Вопрос очень трудный. Рассказывать при-
шлось бы очень долго. Об этом есть в моей книге. Корот-
ко все-таки скажу. Любовь запретить нельзя, конечно,
125
по разрешать влюбляться и жениться в восемнадцать
лет тоже нельзя. Никакого счастья от такого брака не
будет. У нас большую роль играло единство коллектива
и доверие ко мне. Я мог собрать девушек и читать им
лекции о поведении девушки. А потом собирал и юно-
шей. И тех я уже не столько учил, сколько просто требо-
вал: в первую очередь отвечать так-то и так-то, посту-
пать так-то и так-то.
Меня поддерживали комсомольская организация, пар-
тийная организация и, конечно, пионерская организация.
Поддерживало и общее собрание.
Только благодаря этому у нас было с этим вопросом
все благополучно: никаких драм и трагедий не было.
Мы знали, например, что Кравченко любит Доню, а До-
ня любит Кравченко. Они всегда вместе ходили, вместе
гуляли, но ничего плохого не было в этом. Они отжили
свой срок в коммуне, поступили оба в вуз и уж потом,
через три года, поженились. Приехали в коммуну и на
совете командиров заявили — мы женимся. Командиры
поаплодировали им: вовремя женитесь, пять лет любовь
выдерживали.
Т. 4. С. 314
Такой вопрос еще. Пути полового воспитания
в школе.
Ответ. Очень трудный вопрос! Разрешите мне не
отвечать, честное слово, голоса не хватит.
Дело в том, что я был в более трудных условиях, чем
вы, или, может быть, в более легких. С одной стороны,
дети жили день и ночь со мной, они не знали родителей,
я был для них все, но, с другой стороны, это были люди,
повидавшие свет и многое испытавшие... Так что в поло-
вом отношении они были очень развиты, и воспитывать
их было трудно.
У меня были тяжелые случаи, я не сразу нашел спо-
соб правильного полового воспитания (правда, я считаю,
что в общем-то выбрались благополучно). Особенных
скандалов не было, но влюблялись.
Т. 4. С. 357
Меня спрашивают: «Дайте короткую характеристи-
ку вашу, какими должны быть здоровые отношения меж-
ду юношей и девушкой».
Искренние отношения, т. е. такие, которые ничего не
преувеличивают и не преуменьшают. Когда не обманы-
вают друг друга, когда есть уважение к себе и другому,
126
тогда отношения будут здоровые, независимо от того,
какие это отношения: дружеские, любовные и т. д.
Во всяком случае, если есть забота о жизни и сча-
стье другого,— такие отношения всегда будут прекрасны.
Т. 4. С. 364
О девушках. Мне был сделан правильный упрек на-
счет Раисы, что в книге не показано ее перерождение.
Вообще я должен признаться, что с девушками я
работал слабее, чем с мальчиками. С мальчиками у меня
как-то лучше выходило, а с девушками, в особенности
когда они достигают 15-16 лет и начинают влюбляться,—
дело совсем плохо.
Мальчик, если влюбится, я могу подозвать его и ска-
зать — подожди. И, конечно, он подождет.
Девушке этого не скажешь.
Хлопца спросишь — влюблен? Он скажет — влюблен.
А если девушку спросишь, она говорит — ничего подоб-
ного, что вы выдумали.
Не за что взять, и потом там какая-то особенная неж-
ность требуется, особенная паутинка, за которую надо
повести, а я для этого дела немножко грубоват, что ли.
Мне с девушками трудно было работать; или я боялся
разбить эти нежные организмы — они, знаете, умеют ка-
заться нежными,— или, может быть, там нужна женщи-
на для специальных разговоров.
Все-таки колонию без девушек я себе не представляю.
Считаю, что правильное воспитание может быть только
совместным. Как в жизни люди вместе, так и воспиты-
ваться они должны вместе, и тогда нормально будет ид-
ти жизнь девушек и мальчиков. Такова наша советская
установка.
В некотором отношении с девушками легче, но зато
внутренность их души так не ковырнешь, как у хлопца.
С внешней стороны они причиняют меньше затруднений.
Они почти никогда не крадут, никто не убегает, не дерут-
ся, но, правда, ссорятся гораздо больше. Как мирить их
в этих ссорах — это даже для меня, с таким опытом, в
значительной мере еще секрет. Так трудно добиться того,
чтобы они не обиделись на тебя же и чтобы не усилить
еще эту ссору.
Вообще с девушками очень трудно работать. Поэто-
му и книга у меня дана, может быть, без прямой любви
к делу отражения работы с девушками...
Т. 4. С. 33
127
Ответы на вопросы
Вопрос, «Как вы советуете поступать в тех слу-
чаях, когда дети в переходном возрасте увлекаются кни-
гами, не подходящими для них, хотя и высокохудоже-
ственными,— Куприна, Мопассана, Цвейга? Следует ли
запрещать такое чтение и каким образом?»
Ответ. Что из того, что я отвечу — следует запре-
щать? А кто будет запрещать, вы? А вы сумеете запре-
тить? Нет. Попробуйте запретить мальчикам читать эти
книги. Все равно будут читать. Попробуйте запретить
курить в школе. Будут курить. Я вообще особенно не
верю в запрещение. Тут что-то другое нужно. Вот вы
боитесь, что школьник взял Куприна, Мопассана. Я знаю,
чего боитесь: там есть такие сценки, которые не всегда
вслух при женщине прочтешь, и ребенок уже интересу-
ется подобными сценами и читает эти книги. Так что
совершенно ясно, что его привлекает. И как вы думае-
те: вашим запрещением вы сможете повлиять на харак-
тер его чтения? Нет, не сможете. Вы запретили читать
Мопассана,— он будет слушать всякие анекдоты какого-
нибудь старшего товарища. Это хуже Мопассана или
лучше? Хуже! Едва ли можно при помощи одного наблю-
дения и запрещения руководить всем этим процессом,
когда у подростка в пятнадцать лет возникают такие
интересы. И вы знаете, что я думаю? Я не знаю детей,
мальчиков пятнадцати лет (ни во время своего детства,
ни потом не встречал), у которых бы этот острый поло-
вой интерес не возникал. Этот интерес имеет форму вовсе
не развратного стремления к женщине. Стремления к
женщине еще нет, оно не осознается, напротив, такой
мальчик боится женщин, стесняется, и, может быть, пла-
тонически влюблен в кого-нибудь, и даже где-нибудь
плачет втихомолку от любви, чтобы никто не видел...
И знаете, что я думаю? Пусть он переживет эту бо-
лезнь без вашей помощи и без нашего вмешательства.
Это, конечно, какое-то заболевание, и, вероятно, его
нужно так же перенести в пятнадцать лет, как иногда
нужно перенести корь, скарлатину в детстве. Он не мо-
жет пройти мимо этого вопроса, и, конечно, он не будет
о нем разговаривать с вами, с учителем. Вот в чем я
убедился: это проходит по каким-то верхним коркам
души и вовсе не развращает и не превращает в дальней-
шем человека в развратника. Смотришь, из этого само-
128
го мальчика вырастает чистейшая, хорошая мужская
душа.
Мы не имеем точных данных, но если обратиться
просто к нашим жизненным впечатлениям, то я знаю
очень многих мальчиков, моих товарищей, которые толь-
ко тем и занимались, что, бывало, на перемене собирали
нас в кружок и рассказывали нам (эти пятнадцатилет-
ние ребята) такие невероятные вещи, что у меня теперь
волосы дыбом встают, когда о них вспоминаю. А потом
из них вышли прекрасные работники, чистейшие люди,
нравственно чистые люди. К женщинам они относились
прекрасно.
В то же время я наблюдал мальчиков, которые не хо-
тели слушать таких разговоров, удалялись, которые вели
себя, как тихони, а из них вышли развратники, насиль-
ники, беспринципные животные. Могут быть и такие
случаи.
Это закономерный мальчишеский взрыв острого ин-
тереса к половому натурализму. Поэтому пусть лучше
он прочитает Мопассана. Тогда у него вся эта область
предстанет хотя в волнующем оформлении, но все-таки
в искусстве, в антураже человеческих страстей, несчас-
тий, радостей. Поэтому я никогда не запрещал читать
книг, кроме книг контрреволюционных, вредных своей
проповедью, идеями. И думаю, что дети от этого ничего
не теряют.
Т. 4. С. 359—360
ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ
Воспитание детей — самая важная область нашей
жизни. Наши дети — это будущие граждане нашей стра-
ны и граждане мира. Они будут творить историю. Наши
дети — это будущие отцы и матери, они тоже будут вос-
питателями своих детей. Наши дети должны вырасти
прекрасными гражданами, хорошими отцами и матеря-
ми. Но и это не все: наши дети — это наша старость.
Правильное воспитание — это наша счастливая ста-
рость, плохое воспитание — это наше будущее горе, это
наши слезы5, это наша вина перед другими людьми, пе-
ред всей страной.
Дорогие родители, прежде всего вы всегда должны
помнить о великой важности этого дела, о вашей боль-
шой ответственности за него.
Т. 4. С. 59
5 8б8 129
Приблизиться совершенно вплотную к ребенку, чтобы
не было никакого расстояния, нельзя. Чем-то в глазах
ребенка вы должны быть выше. Он должен в вас видеть
что-то, что больше его, выше, отлично от него.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47