Надо с очень большой осторожностью относиться к
таким советам. К вопросам полового воспитания надо от-
носиться с гораздо большим спокойствием и не делать
из него непоправимых фокусов. Правда, ребенок часто
спрашивает и том, откуда берутся дети, но из того, что
ребенок заинтересован этим вопросом, не вытекает, что
в раннем возрасте ему все нужно до конца объяснить.
Ведь ребенок не только в половом вопросе кое-чего не
знает. Многого он не знает и в других вопросах жизни,
однако мы не спешим нагружать его непосильными зна-
105
нияМи раньше времени. Мы ведь не объясняем ребенку
в три года, отчего бывает тепло или холодно, отчего уве-
личивается или уменьшается день. Так же точно мы не
объясняем ему в семь лет устройства аэропланного мо-
тора, хотя и этим вопросом он может заинтересоваться.
Для всякого знания приходит свое время, и нет никакой
опасности в том, если вы ответите ему:
— Ты еще мал, подрастешь — узнаешь.
Нужно при этом отметить, что никакого особенного
настойчивого интереса к половым вопросам у ребенка
нет и не может быть. Такой интерес наступает только в
период полового созревания, но к этому времени обыкно-
венно ничего таинственного в половой жизни для ребен-
ка уже нет.
Поэтому нет никакой срочной надобности торопиться
с открыванием «тайны деторождения», пользуясь для это-
го случайным вопросом ребенка. В этих вопросах не со-
держится еще никакого особенного полового любопытст-
ва, сокрытие тайны никаких переживаний и страданий
ребенку не приносит. Если вы более или менее тактично
отведете вопрос ребенка, отделаетесь шуткой или улыб-
кой, ребенок забудет о своем вопросе и займется чем-ли-
бо другим. Но если вы начнете с ним толковать о самых
секретных подробностях в отношениях между мужчиной
и женщиной, вы обязательно поддержите в нем любо-
пытство к половой сфере, а потом поддержите и слишком
рано взбудораженное воображение. То знание, которое
вы ему сообщите, для него совершенно не нужно и бес-
полезно, но та игра воображения, которую вы у него воз-
будите, может положить начало половым переживаниям,
для которых еще не наступило время.
Совершенно не нужно бояться того, что ребенок уз-
нает о тайне деторождения от своих товарищей и подруг
и будет держать свое знание в секрете. Секрет в этом
случае вовсе не страшен. Ребенок должен приучаться к
тому, что многие стороны жизни человека составляют
интимную, секретную область, о которой не нужно де-
литься со всеми, которую не нужно выставлять напоказ
всему обществу. И только тогда, когда у ребенка уже
воспитано это отношение к интимной жизни людей, когда
у него есть большая привычка к целомудренному умол-
чанию о некоторых вещах, только тогда, следовательно,
в более позднем возрасте, можно говорить с ребенком о
половой жизни. Эти беседы должны происходить строго
по секрету между отцом и сыном или между матерью и
106
дочерью. Они оправданы действительной и прямой поль-
зой, так как будут соответствовать естественному про-
буждению половой жизни у юноши или девушки. В это
время такие беседы уже не могут принести вреда, так
как и родители и дети уже понимают, что они касаются
важной и секретной темы, что обсуждение этой темы не-
обходимо по соображениям пользы, что эта польза, оста-
ваясь интимной, будет в то же время и реальной. Такие
беседы должны касаться как вопросов половой гигиены,
так и в особенности вопросов половой нравственности.
Признавая необходимость таких бесед в период поло-
вого созревания, не нужно все же преувеличивать их зна-
чения. Собственно говоря, будет гораздо лучше, если эти
беседы проведет врач, если они будут организованы в
школе. Между родителями и детьми желательна всегда
атмосфера доверия и деликатности, атмосфера целомуд-
рия, которая иногда нарушается слишком откровенными
разговорами на такие трудные темы.
Против слишком ранних обсуждений полового вопро-
са с детьми нужно возражать и по другим соображениям:
открытое и слишком преждевременное обсуждение поло-
вых вопросов приводит ребенка к грубо рационалисти-
ческому взгляду на половую сферу, кладет начало тому
цинизму, с которым иногда взрослый человек так легко
делится с другими самыми сокровенными своими поло-
выми переживаниями.
Такие беседы с детьми ставят перед ребенком половую
тему в узком физиологическом оформлении. Половые те-
мы в этом случае не будут облагорожены темами любви,
т. е. более высокого и общественно ценного отношения к
женщине.
В каких словах можно малому ребенку сказать, что
половые отношения оправдываются любовью, если и о
любви ребенок не имеет еще никакого представления?
Волей-неволей такие беседы будут беседами узкофизио-
логическими.
Говоря с сыном или дочерью в более позднем их воз-
расте о половой жизни, вы уже имеете возможность ста-
вить ее в зависимость от любви и воспитывать у юноши
или у девуцЛш глубокое уважение ко всем этим вопросам,
уважение гражданское, эстетическое и человеческое. С те-
мами любви наши юноши и девушки знакомятся откры-
то по литературе, из окружающего опыта людей, из об-
щественных наблюдений, Родители и должны опираться
107
на эти уже имеющиеся у молодых людей знания и пред-
ставления.
Половое воспитание и должно быть воспитанием имен-
но любви, т. е. большого и глубокого чувства — чувства,
украшенного единством жизни, стремлений и надежд.
Но такое половое воспитание должно проводиться без
слишком открытого и, в сущности, циничного разбора
узкофизиологических вопросов.
Как проводить такое половое воспитание? В этом де-
ле самое главное место имеет пример. Настоящая лю-
бовь между отцом и матерью, их уважение друг к дру-
гу, помощь и забота, открыто допустимые проявления
нежности и ласки, если все это происходит на глазах у
детей с первого года их жизни, являются самым могу-
чим воспитательным фактором, необходимо возбужда-
ют у детей внимание к таким серьезным и красивым от-
ношениям между мужчиной и женщиной.
Вторым важнейшим фактором является вообще вос-
питание чувства любви у ребенка. Если, вырастая, ре-
бенок не научился любить родителей, братьев и сестер,
свою школу, свою Родину, если в его характере воспи-
таны начала грубого эгоизма, очень трудно рассчиты-
вать, что он способен глубоко полюбить избранную им
женщину. Такие люди проявляют очень часто самые
сильные половые чувства, но всегда склонны не уважать
ту, которая их привлекает, не дорожить ее духовной
жизнью и даже не интересоваться ею. Они поэтому лег-
ко меняют привязанности и очень недалеко стоят от
обыкновенного разврата. Конечно, это бывает не только
с мужчинами, но и с женщинами.
Любовь неполовая — дружба, опыт этой любви-
дружбы, переживаемый в детстве, опыт длительных при-
вязанностей к отдельным людям, любовь к Родине, вос-
питанная с детства,— все это самый лучший метод и
воспитания будущего высокообщественного отношения к
женщине-другу. А без такого отношения дисциплиниро-
вать и обуздать половую сферу вообще очень трудно.
И поэтому мы советуем родителям чрезвычайно вни-
мательно относится к вопросу о чувствах ребенка к лю-
дям и к обществу. Необходимо заботиться, чтобы у ре-
бенка были друзья (родители, братья, товарищи), чтобы
его отношение к этим друзьям не было случайным и эго-
истичным, чтобы интересы друзей занимали ребенка.
Как можно раньше нужно пробуждать интерес у ребен-
ка к своему селу или городу, к заводу, на котором ра-
108
ботает отец, а потом и ко всей нашей стране, к ее исто-
рии, к ее выдающимся деятелям. Конечно, для такой
цели мало одних разговоров. Надо, чтобы ребенок много
видел, о многом думал, чтобы он переживал художест-
венное впечатление. Этим целям замечательно хорошо
соответствует художественная литература, кино, театр.
Вот такое воспитание будет уже положительным вос-
питанием и в половом отношении. Оно будет создавать
те черты личности и характера, которые необходимы че-
ловеку-коллективисту, а такой человек и в половой сфе-
ре будет вести себя нравственно.
В том же направлении будет полезно действовать и
правильный режим, установленный в семье. Мальчик или
девочка, с детства привыкшие к порядку, не имеющие
опыта беспорядочной и безответственной жизни, эту свою
привычку потом перенесут и на отношение к мужчине
или к женщине.
Правильный режим имеет и другое, более частное
значение. Беспорядочный опыт половой жизни очень
часто начинается в условиях случайных, беспорядочных
встреч мальчиков и девочек, безделья, скуки, бесконт-
рольного пустого времяпрепровождения. Родители долж-
ны хорошо знать, с кем встречается ребенок и какие инте-
ресы преследуют эти встречи. Наконец, правильный ре-
жим способствует просто правильному физическому са-
мочувствию ребенка, при котором никогда не возникает
никакое слишком раннее половое переживание. Вовремя
лечь спать и вовремя встать, не валяться в постели без
нужды — это уже хорошая нравственность, а следова-
тельно, половая закалка.
Следующим важным условием полового воспитания
является нормальная загруженность ребенка заботой и
работой. Об этом говорилось в других беседах, но этот
вопрос имеет большое значение и в половом воспитании.
Некоторая нормальная приятная усталость к вечеру,
представление об обязанностях и работах в течение дня,
по утрам — все это создает очень важные предпосылки
для правильного развития воображения, для равномер-
ного распределения сил ребенка в течение дня. При та-
ком условии у ребенка не остается ни психического, ни
физического стремления к пустому, ленивому бродяж-
ничеству, к излишней игре воображения, к случайным
встречам и впечатлениям. Те дети, которые провели свое
первое детство в условиях правильного и точного режи-
ма, обыкновенно и вырастают с симпатией к такому ре-
109
семнадцатилетним м-альчиком женщина даже не должна
разговаривать. Но и у девушек в семнадцать лет тоже
знаете, какая любовь... Если дать ей ход, она может окон-
читься несчастьем. Я, по крайней мере, не лгаю ...„. -..
чтобы ранняя любовь, приведшая к браку, не окончилась
какой-то «драмой»...
Я так говорю тем девушкам, которые влюбились в
семнадцать лет: хотите замуж, а потом приходите и пла-
чете — убитые глаза, похудевшее лицо, горе. Человек
уехал, даже адреса нет.
А я таким девушкам говорю: выбралась ты хорошо из
этого дела. Радуйся, что все благополучно кончилось, и
что тебе не нужно подавать заявление об алиментах
куда-нибудь. Но еще лучше обойтись даже и без такого
конца.
Поэтому я сейчас, когда встречаю своих бывших ком-
мунаров, а встречаю я их очень часто во всех городах,
я просто беру за плечи — дорогой, милый, хороший друг,
не женись, подожди немножко, тебе двадцать лет, ну
подожди, для меня подожди.
Девушки в таких случаях меня обычно успокаивают:
«Да нет, вы не беспокойтесь, ничего такого нет. Там есть
один, но кто его знает, он так только, смотрит, а ничего
не говорит».
Значит, если скажет,— все равно дело пропащее!
Тем не менее я в своей практике добивался тормо-
жением того, что задерживал эти любовные истории.
Иногда приходилось стучать кулаком — брось, все рав-
но знаю... И пугливые натуры бросали, а более экспан-
сивные, конечно, не могли бросить. И приходилось же-
нить, даже приданое покупать, всякие цветы, швейную
машинку, квартиру, гардеробные шкафы и т. д. Ранние
браки противоречат моим педагогическим убеждениям,
и тем не менее, я должен был это делать.
Факты женитьбы в 1932—1933 гг. показали коммуна-
рам все «счастье» преждевременной брачной жизни.
Во-первых, нужно жить на маленький бюджет. Какой
заработок в девятнадцать лет? Во-вторых, появляются
дети, начинаются тайные исчезновения на вечерние засе-
дания... А потом — сакраментальная формула: не со-
шлись характерами.
Так одна, другая неудачи сделались одним из наших
важнейших козырей.
Обычно, если вижу где-нибудь парочку возле бата-
реи, когда все спят, спрашиваю, нежно даже спраши-
112
ваю: говорят, что вы влюблены? Женитесь! Они говорят:
честное слово, нет!
Полгода назад ответили бы: да, влюблены, хотим
жениться... А теперь? Скажи: женись, вот приданое,
квартира и т. д., пожалуйста. Нет, не хотят. Все прек-
расно поняли, что квартира и приданое — небольшое та-
кое счастье.
В общем удалось задержать некоторые любви в боль-
шинстве случаев, удалось создать такой институт, зна-
ете, верховный. Запретительным актом, естественно, ник-
то не запрещал, нельзя запретить, но затягивать, оття-
гивать нужно.
Кроме того, я считаю, что в таких случаях полезен
прямой разговор о любви с юношей отдельно, с девуш-
кой отдельно. Прямые разговоры, без всяких прикрас с
молодежью 17 и 18 лет — это не только можно, а нужно,
нужно учить любви. Как это ни странно звучит, а есть
такая наука... Девушек нужно учить большему уваже-
нию к себе, к своей женской гордости. Девушку надо
учить, чтобы она даже приятных ей молодых людей
встречала с некоторым перцем.
И девушкам и мальчикам нужно рассказывать об от-
ветственности за каждый прожитый день, за каждый ку-
сок чувства, потому что за все приходится платить жиз-
нью, причем надо рассказывать не два-три раза, а вос-
питывать каждый день.
<...>Мы, советские педагоги, не можем снять с себя
ответственности, мы обязаны воспитывать будущих от-
цов, будущих матерей... У педагога есть все, чтобы пре-
подать юношеству хорошие советы.
Т. 4. С. 357—358
Никакие разговоры о «половом» вопросе с детьми не
могут что-либо прибавить к тем знаниям, которые и без
того придут в свое время. Но они опошлят проблему люб-
ви, они лишат ее той сдержанности, без которой любовь
называется развратом. Раскрытие тайны, даже самое
мудрое, усиливает физиологическую сторону любви, вос-
питывает не половое чувство, а половое любопытство,
делая его простым и доступным.
Культура любовного переживания невозможна без
тормозов, организованных в детстве. Половое воспитание
и должно заключаться в воспитании того интимного ува-
жения к вопросам пола, которое называется целомудри-
ем. Уменье владеть своим чувством, воображением, воз-
113
пикающими желаниями — это важнейшее уменье, обще-
ственное значение которого недостаточно оценено.
Многие люди, говоря о половом воспитании, пред-
ставляют себе половую сферу как нечто совершенно изо-
лированное, отдельное, как что-то такое, о чем можно
вести дело с глазу на глаз. Другие напротив, делают из
полового чувства какой-то универсальный фундамент
для всего личного и социального развития человека; че-
ловек в их представлении есть всегда и прежде всего са-
мец или самка. Естественно, и они приходят к мысли,
что воспитание человека должно быть прежде всего вос-
питанием пола. И те и другие, несмотря на свою проти-
воположность, считают полезным и необходимым прямое
и целеустремленное половое воспитание.
Мой опыт говорит, что специальное, целеустремлен-
ное, так называемое половое воспитание может привести
только к печальным результатам. Оно будет «воспиты-
вать» половое влечение в такой обстановке, как будто
человек не пережил длинной культурной истории, как
будто высокие формы половой любви уже не достигну-
ты во времена Данте, Петрарки и Шекспира, как будто
идея целомудренности не реализовалась людьми еще в
Древней Греции.
Половое влечение не может быть социально правиль-
но воспитано, если мыслить его существующим обособ-
ленно от всего развития личности. Но и в то же время
нельзя половую сферу рассматривать как основу всей
человеческой психики и направлять на нее главное вни-
мание воспитателя. Культура половой жизни есть не на-
чало, а завершение. Отдельно воспитывая половое чувст-
во, мы еще не воспитываем гражданина, воспитывая же
гражданина, мы тем самым воспитываем и половое чув-
ство, но уже облагороженное основным направлением
нашего педагогического внимания.
И поэтому любовь не может быть выращена просто
из недр простого зоологического полового влечения. Си-
лы «любовной» любви могут быть найдены только в
опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой че-
ловек никогда не будет любить свою невесту и жену,
если он не любил своих родителей, товарищей, друзей.
И чем шире область этой неполовой любви, тем благо-
роднее будет и любовь половая.
Человек, который любит свою Родину, народ, свое
дело, не станет развратником, его взгляд не увидит в
женщине только самку. И совершенно точным представ-
114
ляется обратное заключение: тот, кто способен относить-
ся к женщине с упрощенным и бесстыдным цинизмом, не
заслуживает доверия как гражданин;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47