А личность имеет право
лишь твердить установленное, да и то лишь в установленных формах и пределах.
К тому же, добавляет Шизофреник, Ваша концепция не выдерживает никакой
критики. Вот Вы утверждаете, например, что профсоюзная организация является
у нас паразитической, и предлагаете ликвидировать профсоюзы и передать их
полезные функции властям и администрации учреждений. И чего Вы этим
добьетесь? Думаете, на самом деле высвободите миллион человек, которых можно
использовать на Великих стройках? Чушь! Во-первых, туда Вы этих людей
добровольно не загоните. Во-вторых, они в силу фактических связен и
возможностей, о которых Вы даже не подозреваете, рассосутся и расширят
другие, имеющиеся организации и породят новые, не менее паразитические.
В-третьих, их место немедленно займет другая система людей, живущих за счет
тех же функций.
Социолог попросил разрешения принять участие в интересной для него
дискуссии, сказал, что он -- социолог, что занимается как раз этими
проблемами, что недавно был за границей, что там, конечно, не то, что у нас,
и что он согласен с предыдущим оратором. Приняв подходящую позу, он заорал
на весь пустырь. Мы недавно закончили социологическое исследование проблемы
себестоимости на Заводе. Работали почти год. Установили, что надо сократить
пятьсот человек. Доложили результаты директору. И что вы думаете? Директор
над нами посмеялся. Говорит, он и без нас это знает. И не пятьсот, а по
меньшей мере тысячу уволить надо. Но он не может уволить даже одного. Не
разрешат. И правильно сделают. Куда их девать? У них семьи. Как их кормить?
Перебросить? Куда? Там нужно создать такие условия, чтобы люди добровольно
пошли на это. А это стоит больших денег. Их пока нет. Так что не так-то
просто решить проблемы, кажущиеся тривиальными. Недостатки заметить -- дело
не хитрое. Сделать умные предложения -- и того проще. А вот найти что-то
реальное. Болтун сказал, что ничего реального здесь найти нельзя, ибо его
нет в природе, допил пиво и попрощался. Социолог предложил выпить еще и
продолжить беседу.
ДОСТОИНСТВА ГУБЫ
Инструктор запер кабинет на ключ. Наконец-то отдохну от этого
идиотизма, сказал он, и торопливо вытащил из сейфа рукопись Шизофреника.
Лишь начнут глаза слипаться,
Как уж нужно подниматься.
В коридоре свет потух.
И дневальный, как петух,
Прокричал "Подъем!"
(Из "Баллады").
Услыхав вопль дневального запасной роты "Подъем!", арестанты
проснулись, но, вспомнив о своем привилегированном положении, продолжали
добирать. Обнаруживались преимущества губного образа жизни. Подтверждалась
философская истина о взаимопереходах и взаимопревращениях свободы и
несвободы. Несвобода, как и должно быть в подлинной исторической драме,
начинались с облегчения и соблазна. Во-первых, не нужно заправлять койку,
ибо койки нет. Во-вторых, не нужно бежать на физзарядку на улицу в любую
погоду. А отношение свободного курсанта к физзарядке неизвестный автор
"Баллады" сформулировал так:
И согласно распорядку
Гонят нас на физзарядку.
До чего ж паршиво, братцы,
физкультурой заниматься.
Руки ломит, спину больно.
Все кричат: "К чертям! Довольно!"
Старшина в ответ "Молчать!
Надо комплекс выполнять!"
В-третьих, не нужно идти в Учебно-Летный Отдел (УЛО) изучать науки.
Отношение свободного курсанта к образованию автор "Баллады" сформулировал
так:
И как только рассвело,
Отправляемся в УЛО.
Там сидеть одно мученье.
Не идет не ум ученье.
Чтобы в воздухе летать,
Надо все на свете знать.
Что такое элероны.
Назначенье также оных.
Что такое флетнер, фриз.
Как он ходит вверх и вниз.
Показать на чертеже
Схему сил на вираже.
В заключенье назову
Вам четвертую главу.
Я не вижу в этом проку
И кимарю на уроках.
НЕДОСТАТКИ ГУБЫ
Даже губа имеет недостатки. Во-первых, жратва. Во-вторых, работа.
Поскольку затраты энергии на работу обратно пропорциональны степени
несвободы, работа на губе родственна курортному времяпрепровождению. Но
поскольку степень неприятности работы обратно пропорциональна степени
свободы, работа на губе родственна каторге. Арестантам губы достаются
общественно презираемые формы труда. Уже с раннего утра пронесся слух, будто
принято решение сломать старый сортир и на его месте соорудить новый. И на
губе наступило уныние. Слух подтвердился. Именно к этому времени даже
начальству, имевшему свой отапливаемый сортир, стало ясно, что старый сортир
уже не может удовлетворить возросшие потребности общества и превратился в
тормоз его дальнейшего неуклонного движения вперед. Как говорят философы,
содержание перестало соответствовать форме. Был построен личный состав.
Заместитель зачитал речь. Тогда бумажка только еще была открыта как основной
элемент начальственного красноречия и произвела на курсантов ошеломляющее
впечатление. Заместитель привел многочисленные примеры героизма на фронтах и
в тылу и призвал следовать примеру этих примеров. Начальник скомандовал:
"Добровольцы! Два шага вперед!". Но произошло непредвиденное: добровольцев
не оказалось. Еще часа три после этого курсантов продержали на морозе.
Выступили все высшие чины Школы, даже такие, о существовании которых не
подозревали. Перспектива заработать кличку "золотарик" была настолько
страшна, что не помогло обещание выдать по пять пачек махорки на человека и
увольнительную на трое суток. Трудно сказать, чем бы кончилась эта история,
если бы не вспомнили о губе. Начальнику идея использовать арестантов
пришлась по душе, и он приказал командирам подразделений выделить еще по
паре арестантов. К обеду губа была переполнена сверх всякой меры. Сотрудник
после этого всесторонне обосновал тезис, согласно которому губа есть форма
организации труда, ничуть не противоречащая светлым идеалам. В сортирный
призыв (как выразился Патриот, быстро освоившийся с губой и чувствовавший
себя на ней как дома) попали Литератор, Интеллигент, Мерин, Сачок, Мазила и
Сослуживец. Имена остальных история не сохранила за ненадобностью.
СОСЛУЖИВЕЦ И ДРУГИЕ
Сослуживец попал на губу по недоразумению. Подписываясь на очередной
заем, он перестарался и подписался на всю зарплату за год. Его похвалили и
целый месяц ставили всем в пример. Через месяц вышел новый заем, и
подписываться Сослуживцу уже было не на что. Школа не дала стопроцентного
охвата. Сачок, обладавший профессионально развитыми навыками по увиливанию
от нарядов и занятий, попался по чистой случайности. Он заправил себя в свою
собственную койку под тюфяк. Но пришла комиссия, обратила внимание на
отлично заправленную койку и пожелала ознакомиться с методом заправки. Мерин
и Мазила караулили севший на вынужденную самолет. Сначала они сменяли
оставшийся в баках бензин на молоко. Потом за пол-литра неочищенного спирта
продали крыло на кастрюли и ложки демобилизованному инвалиду. Выпив спирт
без закуски, они попали сначала в санчасть, а потом на губу. Безымянных
засекли со старой поварихой. Хотя повариха жаловаться не собиралась, им
приписали дурные намерения.
ЛИТЕРАТОР
Литератор попал за то, что напечатал в местной газете рассказ под
псевдонимом "Ефрейтор", хотя ефрейтором никогда не был. Сачок сказал, что
Литератора сгубило непомерное тщеславие. Но Сослуживец с этим не согласился,
полагая, что Литератора сгубила черная зависть бездарных конкурентов. То,
что Литератор -- официальный стукач, было хорошо известно даже местным
кобелям. И он сам не только этого не скрывал, но открыто использовал, чтобы
уклониться от нарядов и ходить без увольнительной в город под тем предлогом,
что его якобы вызывают Туда. Но однажды его засекли в тот самый момент,
когда он переписывал набело очередной донос, предварительно одолжив ручку у
одного из объектов доноса и лист бумаги у другого. Хотели устроить темную,
но по совету Интеллигента приняли более разумное решение: пусть Литератор
пишет доносы под контролем. Интеллигент прочитал ему прекрасную лекцию по
теории информации. Если бы можно было очистить ее от непонятных иностранных
слов, специальных научных терминов и, главным образом, нецензурных
выражений, то она выглядела бы так. Главное в доносе -- не богатство
содержания, а литературная форма. Пожалуй, здесь как нигде верна формула
"искусство для искусства", принимающая здесь конкретный вид "донос для
доноса". Донос должен быть составлен так, чтобы оставалась возможность для
деятельности интеллекта самого Начальства. Чтобы Начальство без труда
догадалось, о чем идет речь, но чтобы оно могло при этом подумать о
доносчике, что этот болван не может шевелить мозгами. Вот ты пишешь:
"Курсант Ибанов в ночь с такого-то на такое-то спер портянки у курсанта
Ибанова а продал их курсанту Ибанову за полбуханки хлеба". Ничего не
скажешь, информация содержательная. Но разве Начальству это нужно? Именно
это-то ему и не нужно, ибо такой донос не оставляет ему возможности мыслить.
Знаете, что оно скажет по поводу такого доноса? Вот что: "Тоже мне умник
нашелся! Надо его на заметку. Пусть-ка Ибанов последит за ним". Во-вторых,
начальство заинтересовано не в раскрытии преступлений, а в деятельности,
создающей впечатление, что таковые не останутся нераскрытыми, если
произойдут. Им нужно совместить диалектические противоположности: чтобы в
части не было преступлений и чтобы с точки зрения еще более высокого
начальства было ясно, что они успешно раскрывают все преступления. Так что
донос тебе лучше переписать. Ну хотя бы так: "В ночь с такого-то на такое-то
у курсанта Ибанова пропали портянки. На другой день курсант Ибанов выменял
на портянки у курсанта Ибанова полбуханки хлеба". Все ясно. И вместе с тем
-- какой простор для размышлений и решений! Не нужно даже писать еще один
донос о том, кто спер буханку хлеба в хлеборезке.
ИНТЕЛЛИГЕНТ
Интеллигент попал за дело, но никто не знал, за какое. Ходили всякие
слухи. Одни болтали, будто он был связан с бандой "Черная кошка". Другие
намекали на худшее. Сослуживец как-то слышал от одного курсанта, будто тот
слышал, как Интеллигент рассказывал историю про истопника японского
консульства, который сожительствовал с консульской свиньей и по жалобе
консула был расстрелян как японский шпион. Но Литератор утверждал, что
Интеллигент влип за другое. Однажды Интеллигент предложил Литератору
великолепный сюжет для рассказа. В одном учреждении стали пропадать
сотрудники. Поскольку сотрудников было в избытке, на это не обращали
внимания. Но вот пропал начальник, и устроили расследование. Обнаружили люк,
который вел прямо в мясорубку в буфете. Оказывается, буфетчица рубила
сотрудников на котлеты. На допросе выяснилось, что буфетчица была
белогвардейским полковником. Литератор рассказ написал и отнес в редакцию,
где уже стал своим человеком. Там его отвели в особый кабинет и долго
допрашивали, от кого он этот факт узнал. Литератор считал, что Интеллигент
поступил с ним не по-товарищески, так как не предупредил, что сведения эти
были секретными. На самом же деле Интеллигент попал на губу за то, что
поленился ночью выйти во двор и помочился в сапог старшине. Старшина был
взбешен до такой степени, что обложил Интеллигента самым страшным в его
представлении ругательством "интеллигент" и с ходу отправил его на губу без
лишних объяснений.
КЛЕВЕТНИК, ПРЕТЕНДЕНТ, МЫСЛИТЕЛЬ
После того, как Клеветник отказался дать в Журнал статью с критикой
Секретаря, которую от него хотел иметь Претендент, последний дал указание
Мыслителю покончить с этим предателем их общих интересов. Мы его выдвинули в
Академию, а он! Мы его собирались выдвинуть на премию, а он! Мы собирались
дать рецензию на его книгу, а он! И Претендент велел выбросить рецензию из
ближайшего номера Журналы и из всех последующих. Если бы не Мыслитель (это
большая удача, что он тут есть!), то дело для Клеветника кончилось бы совсем
плохо. Просмотрев приводимый в Журнале список работ, опубликованных за
последнее время, Мыслитель обнаружил пять работ Клеветника. Четыре он
вычеркнул, чтобы не привлекать ненужное внимание к Клеветнику и спасти
упоминание хотя бы об одной работе. Чтобы не раздражать инструкторов,
Мыслитель снял все сноски на работы Клеветника. Пусть работает спокойно,
думал он. К чему эта шумиха вокруг его работ. Она только мешает. В следующем
номере прошла статья с незначительными критическими замечаниями в адрес
Клеветника. Это неплохо, думал Мыслитель. А то забвение -- худшая форма
погрома. Надо оставить. Все говорили, что лишь благодаря Мыслителю Клеветник
может жить и работать спокойно. Ходил даже слух, будто Социолог и Претендент
добиваются в верхах квартиры для Клеветника. В следующем номере Журнала
появилась критическая, но доброжелательная статья против Клеветника. Все
жали Мыслителю руку и говорили, что он проявил большое мужество, вычеркнув
из статьи такие обвинения в адрес Клеветника, за которые раньше ставили к
стенке. А этот чисто профессиональный разнос -- детские игрушки. Тем более
каждому дураку видно, что критика -- типичная липа. Клеветник от этого
только выигрывает. Наконец, в редакции Журнала появилась разносная статья
против Клеветника. Безграмотная мразь, сказал о ней Мыслитель. Над ней
придется пару недель просидеть, чтобы довести до печати.
ОПЯТЬ О ЗАКОНАХ
Мазила встретился с Шизофреником около постамента бывшего Вождя.
Надпись на постаменте была настолько тщательно сбита, что ее без труда можно
было прочесть даже с той стороны речки Ибанючки. А где Болтун, спросил
Мазила. Встречает верховного главнокомандующего какой-то недавно
освободившейся страны Ефрейтора, сказал Шизофреник. Зачем это его туда
понесло, спросил Мазила. Его не понесло, а понесли, сказал Шизофреник. Все
учреждение погнали на отведенное для них место. Ну и наплевал бы он на этого
Ефрейтора, сказал Мазила. Нельзя, сказал Шизофреник. Там на месте их
переписывают. Дикость какая-то, сказал Мазила. Ничего подобного, сказал
Шизофреник. Типичный случай социальности. Общество в целом есть индивид,
тело которого -- население страны, а мозг и воля -- руководство. Мозг сам по
себе не может испытывать радость по поводу приезда Ефрейтора. Радость --
функция тела. А где Член, спросил Мазила. Сидит в приемной у какого-то
Советника, сказал Шизофреник.
Ларек по случаю приезда Ефрейтора был закрыт. Мазила выругался
последними словами и предложил пойти в мастерскую. Странные превращения
происходят с людьми, говорил он по дороге. Художник, например, был когда-то
приличный парень, теперь -- редкостное дерьмо. Член был типичным чиновником,
стал правдоборцем. Это кажется странным в индивидуальном исполнении, сказал
Шизофреник. А в массе люди просто проигрывают логически мыслимые варианты
поведения по некоторой формуле. В простейшем случае вероятность того, что
некто N будет совершать поступки типа х, равна частному от деления степени
опасности для индивида поступков такого типа на число логически мыслимых
вариантов поведения. Число людей, избирающих тип поведения х, будет равно
произведению общего числа людей, вынужденных выбирать тип поведения из
данных вариантов, на упомянутую вероятность. Я не могу тебе возразить,
сказал Мазила. Но твои суждения мне кажутся слишком беспощадными. Не
остается иллюзий. Неужели все можно выразить формулами и числами? Шизофреник
сказал, что при желании -- все. Люди это не делают отчасти потому, что нет
надобности. Отчасти потому, что обходятся сравнительными оценками: "умнее",
"глупее", "талантливее", "значительнее" и т. п. Заметь, это -- обычное дело.
Отчасти потому, что социальные измерения чреваты нежелательными для
начальства последствиями. Представляешь, что будет, если окажется, что
Заведующий глупее Заместителя, хотя по идее должно быть наоборот! Мазила
сказал, что ему не все еще ясно насчет социальных законов, и попытался
пояснить, что именно. Шизофреник наконец догадался, о чем идет речь. Дело в
том, сказал он, что социальные законы усваиваются людьми как навыки
поступать определенным образом в определенных ситуациях по отношению к
другим людям.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52