Несмотря на все анекдоты и шутки о тещах, очень многим парам - думаю,
подавляющему их большинству, - удается установить самые теплые и дружес-
кие отношения с ближайшими родственниками супругов, причем не только с
их родителями, но также с братьями и сестрами. Эти связи нередко бывают
такими же или даже более тесными, чем с кровными родственниками, и часто
отношения продолжаются спустя долгое время после смерти одного из супру-
гов, а в некоторых случаях даже после их развода.
Тем не менее, есть, к сожалению, люди, полагающие, что единственные
узы родства, которые следует принимать во внимание - узы кровные, и пос-
ле кончины своего кровного родственника уже не считают себя связанными
какими бы то ни было обязательствами с его супругой и детьми. Печально,
когда такое происходит, потому что столь резкое охлаждение в отношениях,
скорее всего, указывает на то, что привязанность, существовавшая раньше,
либо была напускной, либо распространялась только на покойного, но не на
членов его семьи. На самом деле это совсем не правильно! Людей надо лю-
бить - или не любить, - лишь за то, чего они сами заслуживают, а вовсе
не потому, что они женились или вышли замуж за чьего-то родственника. И
привязанность к живым не должна угаснуть после смерти одного из супру-
гов, если только тот, кто остался в живых, сам не разрушит ее необосно-
ванной требовательностью, назойливостью или неоправданной жалостью к са-
мому себе. Сестры и братья покойного должны помнить, что их близкому че-
ловеку именно теперь, когда он или она остались в одиночестве, участие и
поддержка нужны ничуть не меньше, чем членам их "собственной" семьи.
Зять, шурин, свояк или деверь*, как сказано в словаре, является "бра-
том мужа или жены, мужем сестры или, как иногда не вполне точно говорят,
мужем сестры жены". Тот, кто состоит с вами в таких "не вполне точных
отношениях", заслуживает такой же привязанности и симпатии, как и его
жена. Дети в семье называют его "дядя", и будут так же называть даже
после кончины его супруги.
Неродные родители
Жестокие мачехи и отчимы из сказок, к счастью, теперь исчезли, а на
их место - как явствует из статистических данных о повторных браках -
пришли мужчины и женщины, стремящиеся выполнять свои обязанности пре-
дельно искренне и действенно. Возможно, некоторые из приводимых советов
будут им полезны.
Стремление понять чувства ребенка
Если, вступая в повторный брак, один из супругов имеет детей от пер-
вого брака, к чувствам всех заинтересованных лиц необходимо относиться с
особым вниманием - и прежде всего к переживаниям детей. Когда вы вводите
в жизнь своего ребенка отчима или мачеху, вы часто замечаете с его сто-
роны враждебность по отношению к ним и стремление защитить себя от ваше-
го избранника или избранницы, особенно если маленький человек видит в
них людей, которые призваны заменить им отца или мать. Дети могут резко
и даже грубо вести себя по отношению к отчиму или мачехе, постоянно при-
бегая при этом к защите отца или матери. Постарайтесь отвечать им без
злости и гнева, не переставая заверять их в искренности вашей любви, од-
нако предъявляйте при этом к поведению детей те же требования, на выпол-
нении которых вы настаивали до вступления во второй брак. Не позволяйте
им использовать сложившуюся ситуацию для того, чтобы они пытались заста-
вить вас плясать под свою дудку.
В английском языке нет разницы между этими понятиями. Brother-in-law
(англ.) - дословный перевод: "брат по закону" или "брат через брак" - в
зависимости от контекста может относиться и к зятю, и к шурину, и к сво-
яку, и к деверю. (Прим. ред.)
Если у вашего второго супруга или супруги есть свои дети от предыду-
щих браков, положение может еще больше осложниться. Его или ее дети
привнесут в вашу жизнь свое враждебное отношение к вам, равно как и рев-
ность, такую сильную, какая бывает только между братьями и сестрами. В
лучшем случае обстановка, в которой вы окажетесь, будет постоянно насы-
щена противоречивыми эмоциями и потенциальными взрывами. Будьте к ним
готовы. Постарайтесь понять те движущие силы, которые определяют чувства
детей. Держите себя с ними так, как будто хотите сказать им: "Теперь мы
все - одна семья. Давайте-ка спрячем наши чувства подальше и будем ста-
раться жить так, чтобы все мы были счастливы".
Одной из дополнительных трудностей может стать то, что ваш новый суп-
руг будет чувствовать, что в соревновании за ваше внимание с детьми ему
никогда не удастся одержать верх. Сделайте так, чтобы у вас всегда было
время побыть наедине с мужем, дабы предотвратить возможное осложнение
отношений.
И в заключение хотелось бы вам посоветовать, чтобы вы были готовы к
тому, что нервы ваши будут временами напряжены до предела - вам выпало
на долю быть режиссером непростой пьесы. Прислушивайтесь к своим
чувствам; не пытайтесь их подавить или не обращать на них внимания.
Вместе с тем, не следует позволять эмоциям слишком сильно влиять на об-
раз ваших мыслей; старайтесь лучше сосредоточиться на тех преимуществах,
которые принес вам новый брак, на достоинствах своего супруга и детей.
Улаживание семейных неурядиц
Лучшим способом избегать проблем или улаживать их, если они уже воз-
никли, является общение членов семьи между собой. Когда отношения, сло-
жившиеся в семье, не устраивают хотя бы одного человека, распадается вся
система устоявшихся связей, и для ее восстановления на новой основе тре-
буется участие всей семьи. Даже дети могут научиться без враждебности и
ожесточения излагать наболевшие проблемы, если им есть, с кого брать
пример. Вместе с тем, не забывайте, что система общения с людьми подра-
зумевает, прежде всего, взаимный процесс, дорогу с двусторонним движени-
ем. Внимательно выслушивайте своих детей, когда они рассказывают вам о
том, что их беспокоит; не превращайте беседу в собственный монолог.
Если дети после вашего вступления во второй брак начинают отставать в
школе или у них возникают проблемы с поведением на уроках, решение также
нужно искать в общении. Вместе с новым супругом и детьми вам удастся вы-
явить многие скрытые проблемы во время встреч со школьными учителями.
Простое обсуждение вопросов, которые всех вас беспокоят, может в итоге
привести к исправлению создавшегося положения.
Коль скоро время и общение никак не помогают залечить раны, нанесен-
ные детям вашим повторным вступлением в брак, можно прибегнуть к посто-
ронней помощи. В наше время семейная психотерапия с успехом применяется
даже в самых маленьких городках и нередко дает прекрасные результаты.
Хотелось бы сделать еще лишь одно существенное предостережение: не
пытайтесь насильно заставить своих детей относиться к вашему новому суп-
ругу или супруге, как к родному отцу или матери. Пусть время рассудит,
кто из них - родной или неродной отец либо мать - займут в жизни ребенка
более важное место.
Отец или отчим, мать или мачеха?
Когда в жизни детей грядет важное событие, требующее присутствия отца
или матери, неизбежно возникает вопрос: "Кого я должен буду пригласить -
мать или мачеху? Отца или отчима?" Правила этикета не дают однозначного
ответа на этот вопрос, зато его дает здравый смысл: предоставьте выбор
ребенку.
Единственными событиями, на которых должен будет присутствовать отец
ребенка (и его супруга, если он женился повторно) и вы с вашим новым му-
жем, являются окончание учебного заведения и свадьба.
ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ
Независимо от того, остается ли кто-то из родителей одиноким в ре-
зультате развода или смерти второго супруга, очень важно помочь детям
обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться к новому статусу
семьи.
Объяснение причин развода или распада семьи
Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а не с
точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения, в
которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и
уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что мама с
папой - люди очень разные, и привычки у них отличаются настолько, что
они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку,
что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же сможет сделать
вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга, значит, они
точно так же смогут разлюбить и его. Наоборот, не уставайте ему повто-
рять: "Мы оба тебя любим", или: "Ты здесь совершенно ни в чем не вино-
ват". Чтобы объяснить маленькому человеку таинство развода, можете вос-
пользоваться широко представленной литературой, рассчитанной на самый
разный возраст.
Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со
стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому ро-
дителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о друге в
его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке акцентов и
интонациях может звучать недоброжелательность, например: "Ну что, твоя
мать снова простудилась?" Слух ребенка вполне различает тончайшие оттен-
ки вашего голоса, и любая враждебная интонация по отношению к вашему
супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.
Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или женщиной) и дети
выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они захо-
тят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им это -
продолжение общения с этим человеком поможет детям легче приспособиться
к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь
с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, та-
кое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непрос-
то, вы, например, можете все объяснить в такой форме: "Мы были вместе,
пока могли приносить друг другу счастье, но теперь, когда мы с Джоан
(Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам приш-
лось расстаться. Ты ведь живешь вместе со мной, и я тебя люблю больше
всех других людей на свете, поэтому тебе тоже придется с ним расстаться
(или: мы так и останемся жить здесь вместе). Давай-ка лучше вспомним,
как нам бывало хорошо вдвоем, и подумаем о том, как сделать нашу жизнь
счастливой в будущем".
Разведенные одинокие родители с детьми
Если при разводе один из родителей просто отказывается от своих обя-
зательств по отношению к детям, все обязанности по их воспитанию и забо-
ты о них перекладываются на плечи того из родителей, который остается с
детьми и является действительно "одиноким".
В том случае, когда тот из родителей, который ушел из семьи, продол-
жает жить неподалеку, выдерживать напряжение и смиряться с нередко воз-
никающими тяжелыми ситуациями помогают только правила хорошего тона.
Права ушедшего из семьи родителя должны неукоснительно соблюдаться,
однако в том случае, если он начинает вмешиваться в школьные проблемы
ребенка либо другие его дела, необходимо идти на достижение определенных
договоренностей или компромиссов. Если мать, не живущая со своим ребен-
ком, настаивает на том, чтобы он или она приехали к ней, как всегда, на
выходные, потратив при этом три часа на дорогу, а у сына или дочери на
это время назначена спортивная тренировка либо репетиция той пьесы, где
ребенок исполняет главную роль, матери следовало бы пересмотреть свои
позиции. В противном случае, ничего, кроме обиды и раздражительности ре-
бенка, из такой настойчивости на соблюдении родительских прав не полу-
чится. Иначе говоря, для того, чтобы перестроить отношения сообразно из-
менившимся обстоятельствам и достигнуть взаимопонимания между всеми вов-
леченными в нее сторонами, необходимо с уважением относиться друг к дру-
гу и открыто обсуждать все возникающие проблемы.
Праздники и каникулы в подобных ситуациях всегда вызывают определен-
ные проблемы, поскольку, как правило, каждый из родителей хочет провести
это время вместе с детьми, которым, в свою очередь, приятнее всего было
бы быть вместе с двумя родителями. Одним из способов решения этой проб-
лемы может стать распределение таких дней между родителями - скажем,
праздник в память первых колонистов Массачусетса дети проводят с отцом,
а Рождество - с матерью; один день рождения они отмечают вместе с ма-
терью, другой - с отцом. Есть и другая возможность: можно так распреде-
лить время, чтобы первую половину дня ребенок проводил с отцом, а вторую
- с матерью. Во многих разработках по детской психологии утверждается,
что родителям малышей вообще не следует проводить такие дни с детьми.
Когда маленький ребенок вновь увидит двоих родителей вместе, у него мо-
жет разыграться фантазия, нахлынуть воспоминания, и это лишь сделает пе-
реход к новой жизненной ситуации более трудным и болезненным. Если же
дети уже выросли, вполне допустимо присутствие двоих родителей на таких
важных событиях в жизни детей, как бар-мицва, окончание школы или кол-
леджа, помолвка, свадьба и т.п.
Помните, что для ребенка очень важно общение с родственниками, осо-
бенно для тех детей, чьи родители разведены. Ведь нередко у такого ре-
бенка семья как бы сразу уменьшается наполовину. Поскольку после родите-
лей в жизни маленького человека вторыми по значимости являются бабушки и
дедушки, ему следует внушать, что с родителями того супруга, который
ушел из семьи, не надо нарушать установившиеся ранее отношения.
Дяди, тети и двоюродные братья и сестры как того из родителей, с ко-
торым остался жить ребенок, так и того, кто ушел из семьи, тоже могут
помочь младшему приспособиться к новой ситуации, и им следует это де-
лать. Любой человек, который смог бы укрепить веру ребенка в то, что,
несмотря на развод, он продолжает любить его или ее и считать близким
родственником, тем самым значительно помог бы юному человеку. При этом
всегда надо помнить, что любые критические или неблагожелательные заме-
чания о ком-нибудь из родителей не принесут ничего, кроме вреда.
Рассматривая отношения ребенка с вашим бывшим супругом или супругой,
а также с их родственниками, я исхожу из того, что вы оба в состоянии
контролировать враждебные чувства, которые испытываете друг к другу.
Вовсе не обязательно проявлять подчеркнутую взаимную любезность; однако,
поскольку вам не избежать периодических визитов и переговоров об отноше-
ниях с детьми, очень важно, чтобы вы придерживались тех же правил вежли-
вости, что и в отношениях с другими людьми, и поддерживали как можно бо-
лее сердечные отношения. Если же оставивший семью супруг или супруга бы-
вает не в состоянии контролировать свои действия, всякие встречи должны
быть временно прекращены, по крайней мере, до тех пор, пока он или она
не станут вести себя настолько сдержанно, чтобы это не вредило нор-
мальному развитию ребенка.
Приведенные ниже советы призваны помочь двум разведенным родителям и
их детям преодолеть конкретные трудности.
Школа
И вы, и ваш бывший супруг или супруга должны интересоваться занятиями
ребенка в школе, насколько вам это позволяют обстоятельства. Отчеты о
его или ее успеваемости могут высылаться на оба ваши адреса; вы можете
ходить на родительские собрания вдвоем, хотя, если отношения ваши остав-
ляют желать лучшего, делать это следует порознь. Оба родителя могут при-
нимать участие в деятельности родительского комитета класса и разнооб-
разных школьных мероприятиях, хотя сидеть им лучше в разных местах. Сте-
пень вовлеченности того из родителей, который покинул семью, в школьные
дела ребенка должна определяться не столько его отношениями с бывшим
супругом или супругой, сколько потребностями самого ребенка. В любом
случае, в школе должны знать о том, что вы разведены, вне зависимости от
того, когда это случилось - до того, как ребенок начал занятия в данной
школе, или после. Учителей ребенка следует попросить в случае необходи-
мости обращаться не только к тому, с кем живет ребенок, но и ко второму
его родителю.
Друзья вашего ребенка
Друзья ребенка, живущего с одним из родителей, неизбежно обратят вни-
мание на это обстоятельство: "У тебя нет папы (или мамы)". Если ребенок
ваш еще настолько мал, что не знает, как отреагировать на такое замеча-
ние, вы сами можете за него ответить: "Нет, папа (или мама) у него (или
у нее) есть, только живет в другом месте".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122