Ваше поведение Ц это естественное проявление испытываемых эмоций. Ест
ественность этой связи не означает, однако, что конкретное поведение, ко
торое вы демонстрируете, когда испытываете определенное чувство, есть и
менно тот способ, которым люди выказывают данную эмоцию; не вытекает отс
юда и то, что вы не можете научиться иному выражению этой эмоции. Подавляю
щее большинство способов эмоционального выражения, которыми вы пользу
етесь сейчас, были усвоены в результате научения. Теперь они стали «есте
ственными» в смысле их автоматического применения. Чтобы вы лучше понял
и свои возможности, мы проводим примеры людей в ситуациях до и после испо
льзования формата «Выражение», который мы вскоре представим вам.


ЛЮБОВЬ (К ДРУЗЬЯМ)

До выучивания формата единственным способом, которым наш стажер Фил выр
ажал любовь, был способ физический (объятия, похлопывание, поцелуи), что оч
ень не нравилось некоторым его друзьям. Усвоив формат, Фил расширил диап
азон экспрессии, включив в него вербальные утверждения, мелкие подарки,
добровольную помощь в разных делах и рассылку друзьям стихотворений и с
татей, представляющих для них интерес.


ГНЕВ (ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУЗЬЯМ
И СЕМЬЕ)

Первоначально Билл выражал гнев повышенным тоном, а иногда швырял разны
е предметы. Затем он либо переходил к жестокому сарказму, либо, насупивши
сь, замыкался в себе. Люди боялись Билла и чувствовали, что ему бесполезно
отвечать в конструктивном ключе. Как только у Билла появился выбор, он, вм
есто того чтобы взрываться, начал рассказывать о своих чувствах, поводах
к ним и своих соображениях насчет разрешения ситуации.


СОЧУВСТВИЕ

Марлен болезненно неуклюже выражала сочувствие всем, кто страдал эмоци
онально, и либо избегала друзей, попавших в беду, либо разражалась пустоп
орожними поучениями. Даже самые дорогие ей люди считали ее жестокосердн
ой. Овладев лучшей формой экспрессии, теперь она предлагает друзьям помо
чь, если они этого пожелают, собирает информацию о происходящем с целью в
ыяснить, какая помощь окажется оптимальной, или же спокойно остается на
стороне друга.


УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Всегда и везде Ц звонила ли Донна или писала друзьям или склонялась к ух
у незнакомого банковского служащего Ц она выражала гордость и довольс
тво собой, похваляясь своими свершениями. В скором времени друзья перест
али испытывать восторг по этому поводу, зато начали возмущаться ее посто
янным бахвальством. Желая сохранить уважение и любовь друзей, Донна обра
тилась к нам за советом и в результате научилась держать при себе ликова
ние по поводу собственных достижений Ц довольно мелких, сводившихся к п
оходу в кино, или крупных, например, ухода в отпуск, Ц в зависимости от тог
о, насколько значимыми она их считала. Иногда она подключает к этому лико
ванию друзей, превращая его в источник обоюдного удовольствия.


АМБИЦИОЗНОСТЬ

Наш коллега Стивен имел привычку агрессивно приставать к людям, способн
ым, по его мнению, помочь ему в построении карьеры; он вынуждал их выслушив
ать свои бесконечные разглагольствования о собственных планах и намер
ениях. В итоге он понял, что собеседникам свойственно считать его назойл
ивым типом. Теперь Стивен выражает свои амбициозные чувства в реализаци
и проектов и генерировании идей, но особенно Ц в прислушивании к чужим с
ловам и наведении справок о возможностях, то есть в сборе информации. Рез
ультатом явилось то, что другие стали считать его заинтересованным, любо
знательным и перспективным человеком.


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

Всякий раз, когда наш клиент Питер испытывал неудовлетворенность, он выр
ажал свое чувство тем, что ныл и жаловался друзьям, домашним и коллегам. Лю
ди предпочитали не реагировать на его жалобы и сторонились его общества
. Теперь он либо спокойно ждет момента, когда удастся повлиять на источни
к неудовлетворенности (то есть его выбор сводится к невыражению эмоции),
либо отпускает саркастическую, хотя и безадресную, шутку; либо констатир
ует собственную неудовлетворенность и обращается за помощью.


ОСТОРОЖНОСТЬ

Когда кто-нибудь из близких просил нашу подругу Кэти что-то пообещать, та
либо уходила от ответа, либо, будучи загнанной в угол, обрушивалась лавин
ой агрессивных вопросов. Дни, когда Кэти «либо убегала, либо нападала», ми
новали. Теперь она выражает осторожность в честном признании своей него
товности дать обещание, после чего начинает собирать информацию, котора
я позволяет оценить предосторожность и приводит ее к ощущению большей б
езопасности.


НЕЛОВКОСТЬ

Даже в дружеской компании наш приятель Стив при малейшей неловкости при
вык устраняться из ситуации настолько полно, насколько это было возможн
о. Если он не мог уйти физически, он чуть не сливалс с мебелировкой помещен
ия. Теперь он воклицает: «Какой скандал!», пародирует себя какой-нибудь ре
пликой к собственному удовольствию и к удовольствию друзей, а затем пере
водит внимание компании на что-то другое.
Вы можете не соглашаться с изменениями в экспрессии, которые произвели в
себе некоторые из этих людей. Вы, может статься, поступили бы иначе, будуч
и другими людьми, со своими собственными обстоятельствами и личной, непо
вторимой я-концепцией. Однако приведенные примеры демонстрируют, во-пе
рвых, существование способов эмоционального выражения, которые более к
онгруэнтны вашим результатам, чем те, которые вы, быть может, практикуете
в настоящее время; и, во-вторых, то, что вашу манеру эмоциональной экспрес
сии можно изменить.

Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и более практичн
ые пути эмоционального выражения, проведя себя через представленный ни
же формат. Поэтому чтобы вам было удобнее следовать его этапам, мы привед
ем другой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только что вы
яснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно гроз
ите ему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведае
т, что творит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., по
ка он не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при то
м, что ваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына
желаемого влияния, а потому принимаете решение изменить свое самовыраж
ение в данной ситуации.
1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлетворительным для ва
с образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе не гн
ев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).
2. Установите, чего вы хотите добиться выражением данной эмоции. Хотите ли
вы, например, оставаться участником событий и быть начеку? Вызвать опред
еленные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповестить окружающи
х о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касается сексуальности с
ына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности
.)
3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этой эмоции. При этом вы м
ожете воспользоваться собственными прошлыми переживаниями и примерам
и поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Вы можете ора
ть на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречу с к
онсультантом по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу с нуж
дающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на групповое кон
сультирование по вопросам подростковой сексуальности и беременности:
поовести с ним серьезный разговор, объясняя последствия половой жизни и
проверяя, насколько хорошо он вас понял.)
4. Для каждого варианта прокрутите «кино», в котором увидите себя ощущающ
им эмоцию и выражающим ее данным способом. Решите, какой способ выражени
я видится более практичным, исходя из намеченной цели. Если ни один вариа
нт не кажется вам ни практичным, ни благоприятным, вернитесь к предыдуще
му этапу и придумайте другие. («Серьезный разговор» представляется вам о
птимальным выбором, тогда как группа консультирования или свидание со с
пециалистом по планированию семьи видятся мерами на тот случай, если выя
снится, что ваш сын не способен или не желает признать обязанности и посл
едствия, сопряженные с половой жизнью.)
5. Отобрав один или несколько способов выражения, прокрутите кино вторич
но, на сей раз еще глубже обновляя свое поведение и сверяя его результаты
с желаемыми. (Вы представляете, как беседуете с сыном и как устраиваете вс
тречу с консультантом по планированию семьи для подкрепления; оба вариа
нта кажутся вам достойными.)
6. Войдите в фильм, ощутите эмоцию и представьте как можно живее, что она бу
дет выражена выбранным способом. (Вступая сначала в серьезный разговор с
сыном, а затем Ц в сессию консультирования, вы откроете для себя, каким о
бразом выразите беспокойство за сына в указанных ситуациях.)
7. Идентифицируйте надвигающуюся ситуацию, в которой наверняка переживе
те эмоцию. (Завтра вечером у вашего сына свидание, и вы знаете, что с прибли
жением вечера начнете испытывать уже знакомое беспокойство за него.) Пре
дставьте, что находитесь в этой ситуации, чувствуете эмоцию и выражаете
ее способом, который выбрали.
8. Повторите седьмой этап как минимум для двух других надвигающихся ситу
аций, при необходимости внося в свое поведение мелкие поправки. Если вы о
бнаружите какие-то контексты, в которых новая форма эмоционального выра
жения окажется неблагоприятной, пройдитесь по всем этапам еще раз, начин
ая со второго, чтобы отработать эти контексты.
Первые два этапа данного формата особенно важны, потому что помогают вам
уточнить как испытываемую эмоцию, так и желаемый исход ситуации. Важно с
ознавать эмоцию и желаемый результат так, чтобы лучше выбрать форму выра
жения, совпадающую как с вашим чувством, так и с тем, чего вы хотите добить
ся, открыв это чувство. Попытка изменить свое эмоционально эксп-рессивн
ое поведение, не зная, что вы чувствуете и к чему все это приведет, подобна
началу путешествия, когда вы не знаете, как и куда ехать.
Поиск ответа на вопрос «Чего мне хочется в этой ситуации?» Ц этап не мене
е важный, так как в этом ответе часто будет содержаться информация, необх
одимая для адекватных изменений. Дорис, например, анализируя свое частое
чувство раздражения другими людьми, открыла, что хотела, чтобы те «прави
льно» ели, одевались и воспитывали детей. Конечно, ее раздражало постоян
ное созерцание того, как люди делают все перечисленное «неправильно», а
следовательно, «плохо». Когда Дорис осознала, что другие люди всегда выз
ывали в ней раздражение, она поняла, что ей нужно менять не его выражение,
а само это чувство, заменив его на что-нибудь вроде любопытства или приня
тия.
Когда вы знаете, где находитесь и к чему хотите прийти, вы можете взяться з
а способы осуществить свое намерение. Это задача третьего этапа формата
, на котором вы вырабатываете, как минимум, пять возможных вариантов выра
жения своих чувств. Источником этих возможностей может быть все, что сти
мулирует ваши мысли насчет способов самовыражения людей: ваши собствен
ные переживания, переживания других людей, фильмы, книги и т. д. Кроме того,
вы можете (и мы рекомендуем вам этим заняться) просто пофантазировать о с
воих возможных действиях, направленных на лучшее выражение чувств в кон
кретной ситуации, которая вас беспокоит.
Задачей четвертого и пятого этапов является предоставление вам возмож
ности проверить адекватность выбранных способов выражения. Драгоценны
е россыпи этих способов, на вид столь блистательные сами по себе, в действ
ительности, переместившись в контекст, могут обернуться обычной глиной.
Так, Барбару возмущало, когда ее муж, словно малый ребенок, сердился по каж
дому пустяку. Она решила, что лучшим способом самовыражения здесь выступ
ит смех. Она была довольна своим выбором, пока мы не заставили ее представ
ить соответствующую ситуацию. Она быстро поняла, что ее смех способен на
столько разъярить мужа, что он бросит ее или как минимум смертельно обид
ится. Она решила найти какие-то другие, более конструктивные формы выраж
ения негодования.
Этапы 6, 7 и 8 призваны помочь вам осуществить подстройку к будущему сделан
ного вами поведенческого выбора, по несколько раз помещая вас в ситуацию
, в которой вы хотите испытывать выбранные эмоции, и заякорить их на эту си
туацию, заставив вас как можно острее чувствовать, видеть и слышать толь
ко то, что вам захочется переживать, когда вы впоследствии окажетесь в да
нной ситуации, испытывая указанную эмоцию.
Мы предлагаем вам проработать этот формат до того, как в нем возникнет не
обходимость. Производить необходимую оценку и приспосабливать поведен
ие, когда вы погружены в эмоцию и ситуацию, ее спровоцировавшую, Ц требов
ание чрезмерное. Как бы вас это ни удивляло, обычно бывает легче изменить
одну эмоцию на другую, чем изменить выражение отдельной эмоции.
Представленный ниже пример позволит вам осмыслить применение и послед
овательность формата «Выражение». Это стенограмма сессии, которую мы пр
оводили с женщиной, занимавшей руководящий пост; эта женщина обнаружила
, что постоянно взрывается и кричит на своих подчиненных, и этот обычай во
здвигал между ней и ними непреодолимый барьер.
Авторы: Вы сказали, что «взрываетесь», когда общаетесь с людьми, Ц в част
ности, на работе. Что вы чувствуете при этом?
Арлен: Раздражение, но я имею в виду настоящее раздражение.
Авторы: Хорошо. Что вам сейчас не нравится в способе, которым вы выражаете
раздражение?
Арлен: Ну, это просто бесполезно, да и немного оскорбительно, по-моему. На с
амом деле от этого никому из нас не становится лучше.
Авторы: Чего вы хотите добиться, когда выражаете раздражение?
Арлен: Я хочу осадить окружающих Ц просветить их, по-настоящему донести
до них, насколько они меня раздражают.
Авторы: Прекрасно, назовите пять способов, которыми вы могли бы выражать
раздражение и которые отличались бы от того, что вы делаете. Не оценивайт
е их и не подвергайте цензуре. Позвольте себе максимум творчества.
Арлен: Давайте посмотрим… Что ж, я могла бы ворчать, рвать бумаги. Я могу… о
ткровенно сказать им, из-за чего раздражаюсь. Я могу сверлить их взглядом
. Это уже четыре… Я могу глубоко и многозначительно вздохнуть.
Авторы: Отлично, теперь рассмотрите их по очереди; представьте, что пооче
редно выражаете свое раздражение каждым из этих способов и отберите наи
более практичные с точки зрения «просвещения» людей. Какой оказался опт
имальным?
Арлен: Если честно, то реальная польза будет, если прямо назвать вещи, кото
рые меня раздражают, когда я только начинаю раздражаться.
Авторы: Замечательно. Давайте-ка это проверим. Представьте фильм: вы на ра
боте; вы видите, что раздражены, но на сей раз откровенно называете вещи, к
оторые вас раздражают. Приводит ли это вас к желаемому разрешению ситуац
ии?
Арлен: Конечно, в этом меньше распущенности. Все получается блестяще. Да. С
овсем нетрудно.
Авторы: Смотрите фильм дальше и корректируйте свои действия, пока не доб
ьетесь своего и не останетесь довольны.
Арлен: Прекрасно, у меня получилось.
Авторы: Великолепно. Теперь, наконец, войдите в фильм и ощутите эмоцию, сво
е раздражение в этой ситуации; представьте, как вы по-новому его выражает
е… Готово?
Арлен: Угу.
Авторы: Отлично. Теперь подумайте о каком-нибудь приближающемся событии
, на которое вы, скорее всего, отреагируете тем же чувством…
Арлен: Это пожалуйста.
Авторы:…и войдите в эту ситуацию, ощущая раздражение и выражая его новым
способом, который избрали.
Арлен: Намного лучше. Действительно.
Авторы: Теперь подберите еще две надвигающиеся ситуации и повторите про
цесс… Получилось?
Арлен: Получилось.
То, что «получилось» у Арлен, явилось новым способом самовыражения на фо
не раздраженного чувства: этот способ был конгруэнтен ее личности и эффе
ктивен в том, что помогал ей добиться желаемого результата, состоявшего
в просвещении подчиненных насчет раздражавших ее вещей. Арлен приобрел
а новый способ самовыражения, однако вы можете обнаружить, что существую
т какие-то эмоции, для выражения которых вам понадобится ряд иных способ
ов, в зависимости от ситуации на тот или иной момент.
Еще один наш клиент, Билл, Ц типичный пример человека, которому позарез н
ужно разнообразить способы самовыражения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29