Многим из них знакомо то, что специалисты называют синдромом депрессии
диетиков, то есть раздражительность, беспокойство, апатия, быстрая смена
настроения и утомляемость, которые сопровождают всю эту возню с морков-
кой и стаканами воды.
Сидящие на диете бывают особенно чувствительны к стрессу и для облег-
чения своего состояния могут вернуться к обычному питанию. Это не только
повышает комфортность; многие предпочитают в такие моменты богатую саха-
рами пищу с высоким содержанием углеводов, которая, как было установле-
но, увеличивает в мозгу содержание химических веществ, вызывающих улуч-
шение настроения. Исследования показали также, что соблюдающие диету
подвергаются риску перейти на переедание, и это объясняет, почему так
много тех, кто сначала "убрал все со стола", а затем "поставил все об-
ратно". Другими словами, приверженность диете может сделать вас полной.
"Когда вы садитесь на столь малокалорийную диету, что практически ее
нельзя выдержать, вы сами встаете на путь превращения в обжору или при-
обретения привычки компульсивного питания, - говорит д-р Пайк. - Если вы
в какой-то момент начнете питаться циклично - ограничение, а затем пере-
едание, - в конце концов вы перестанете ограничивать себя, желание есть
победит".
Вы превращаетесь в жертву циклического похудания и набирания веса.
"Как только вы прекращаете соблюдать диету, ваше тело переходит на дру-
гой режим работы, наверстывая упущенное. Метаболизм замедляется, идет
более эффективное запасание жиров. Если вы возвращаетесь к старым пище-
вым привычкам - а голод один из основных побудительных мотивов, - вы
часто обнаруживаете, что стали весить больше, чем до перехода на диету.
Вы снова возвращаетесь к диете, - объясняет д-р Пайк, - но ваше тело ра-
ботает уже по-другому, и вы не можете похудеть настолько, насколько это
удавалось раньше".
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ
Как узнать, действительно ли вам нужно перейти на диету или вы нахо-
дитесь под влиянием всеобщего стремления стать сверхизящной? "Вам нужно
проверить себя с реальной точки зрения, - говорит д-р Пайк. - Спросите
тех людей, которых вы хорошо знаете и мнению которых доверяете, - друга,
вашего врача или медсестру, - считают ли они, что вам надо сбросить вес.
Исследования показывают, что очень многие женщины - по некоторым подсче-
там, до 95 процентов - считают себя полнее, чем они есть на самом деле,
и это в большей степени связано с тем, как они себя чувствуют, чем с
тем, какими они себя видят.
Может быть, так обстоит дело и с вами, - считает д-р Пайк. - Многие
женщины убеждены, что стройность - эквивалент счастья. Иногда определен-
ный вес ассоциируется со счастливыми временами, когда вы весили как раз
столько. Вы думаете: "Если я снова буду весить столько, я снова буду так
же счастлива". Часто женщинам кажется, что здесь такая же связь, как
между причиной и следствием, и что определенный вес гарантирует им все
виды счастья и удовольствий.
Нельзя представлять себе связь между благоденствием и бедствованием
таким образом: "Если я похудею на 20 фунтов, я стану счастливой". Дело в
том, что вы все равно останетесь сами собой. Тоненькая женщина внутри
каждой полной - та же самая женщина, но без целлюлита".
См. также: Образ тела, Болезни, связанные с нарушением питания, Избы-
точный вес.
Глава 74
СОЖИТЕЛЬСТВО
Цепи супружества - это цепи, а кто хочет добровольно оказаться в це-
пях? По данным переписи 1990 года, 2,9 миллиона пар в США сказали, что
они живут вместе без официального оформления своих отношений - сожи-
тельствуют, то есть живут на общей площади. И число таких пар неуклонно
растет. В 1980 году их было около 1,6 миллиона. К 1985 году их стало
около 2 миллионов. По всей видимости, пришло время именно для таких от-
ношений.
Почему так происходит? Во-первых, жить вместе удобнее потому, что бо-
лее приемлемо с точки зрения общества. Есть примеры удачно сложившейся
жизни не состоящих в официальном браке пар; большей частью это знамени-
тости, подобно долго и счастливо живущим вместе актерам Курту Расселу и
Голди Хон.
Во многих случаях такие отношения оправдывают себя. Для некоторых
совместное проживание становится проверкой на совместимость, временным
испытанием чувств. Для других это окончательный вариант. Некоторые жен-
щины, особенно однажды (или два раза) неудачно выходившие замуж, которые
не собираются заводить детей, находят такие отношения самым лучшим для
себя выходом. Есть женщины, которым важно ощущать психологическую неза-
висимость, они не хотят быть "связанными". Для других совместная жизнь
является тем же, что и брак, только без оформления документов, такой же
прочной связью со всеми обязательствами по отношению друг к другу.
Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостат-
ки, что и обнаружила Памела Армстронг. Памела, продюсер из Вашингтона,
родители которой никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жи-
ла с разведенным мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это
время она оказалась без работы, то, сидя дома, она заботилась о детях и
вела домашнее хозяйство. Все шло хорошо, пока Памела не заболела.
"Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми.
Но, когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать свое лечение, так
как его медицинская страховка на меня не распространялась, - вспоминает
Памела. - Вскоре я ушла. Я поняла, что отдаю гораздо больше, чем полу-
чаю. У меня не было никаких прав. Я не могла рассчитывать, что он поза-
ботится обо мне, несмотря на то что я выполняла обязанности жены и мате-
ри. Я поняла, что в институте брака есть резон. Брак защищает женщину".
ГЛУБОКО ЗАПРЯТАННАЯ ПОДОПЛЕКА
Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может
оказаться не тем, что вам нужно. "Так, по самой своей природе сожи-
тельство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу, -
отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, частнопрактикующий психо-
лог из Нью-Йорка. - Всегда присутствует разная степень неуверенности и
незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда - и
пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скреп-
ленный узами брака, распадется.
Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином
"синдром сожительства", когда мужчина и женщина ведут как бы парал-
лельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они
не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток от-
ветственности сказывается в самых разных сферах, - говорит она.
Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к
другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в
действительности оно является лишь способом избежать всего того, что
связано с настоящей близостью".
Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе не
состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожи-
тельство в конце концов становится тупиком. Психологклиницист Диана
Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующе-
го врача в Гуинделл-Валли, штат Пенсильвания, беседовала со многими жен-
щинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что
подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью -
иногда скрываемой от самих себя. "Неважно, что они говорят вам. Они час-
то скрывают желание выйти замуж, - замечает д-р Кершнер. - Это глубоко
запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они по-
давляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими дело-
выми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать
нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: "Меня совершенно не
беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг
заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу
выходить замуж". Но, конечно, она хотела бы".
Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись
в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. "Часто эти мужчины не жела-
ют заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за не-
удачный первый брак", - добавляет она.
Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной,
решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же поло-
жении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она "из-
менит" его. "Такое редко случается, - предупреждает д-р Кершнер. - Вы
просто обрекаете себя на несчастную жизнь.
Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на пир, а оказа-
лись перед лицом голодной смерти, - говорит она. - И не только это, ваше
чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и
не хотите есть".
ФОБИИ, СВЯЗАННЫЕ С ЗАМУЖЕСТВОМ
Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни ос-
таться в одиночестве, считая, что больше им ничего не остается, или из
страха перед интимными отношениями с кемнибудь еще, также обрекают себя
на неудачу.
Д-р Кершнер рассказывает, что ей приходилось видеть многих женщин,
которые влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти замуж,
и привязывались к ним, не в силах расстаться, потому что теряли чувство
собственной ценности и начинали считать, что больше им надеяться не на
что. "Женщина может рассуждать так: "Я старею, живя с ним. Время идет, а
я не могу рассчитывать на обеспеченное будущее". И она приходит к выво-
ду, что зря теряет время.
К сожалению, женщины оказываются в невыгодном положении на брачном
рынке. Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физичес-
ки привлекательными, ведь с годами становится все меньше и меньше сво-
бодных мужчин. Женщины чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих
спутников. Они предпочитают иметь рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не ос-
таваться одним".
"Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить
замуж, - замечает д-р Сангуилиано. - Все мы представляем себе брак та-
ким, каким он хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак
мог быть неудачным. Тогда возникает чувство: "Нет, я никогда не сделаю
ничего подобного". И еще мы смотрим на окружающих. Мы видим, что полови-
на людей разводятся или вышли из распавшихся семей. Поэтому дело не
только в нас. Всему обществу свойственна нестабильность.
Некоторые женщины опасаются, что будут "поглощены" браком, что с ними
произойдет то же, что случилось с их матерями, - говорит д-р Сангуилиа-
но. - Есть и такие, которые не хотят ответственности или близких отноше-
ний или просто стремятся избежать горечи неудачного замужества. Некото-
рым женщинам - и мужчинам тоже - свойственно то, что можно назвать фоби-
ями в их отношении к браку. Мы живем со многими иллюзиями и мифами, один
из которых таков: если вы не состоите в браке, значит, вы свободны. Мо-
жет быть, именно поэтому некоторые пары, оформившие брак после многих
лет совместной жизни, распадаются".
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ
Как вы узнаете, подходит ли вам характер отношений, свойственный сов-
местному проживанию без оформления брака? Д-р Кершнер предлагала своим
клиенткам такой тест. "Я прошу их вообразить, какой будет их жизнь через
пять лет, - объясняет она. - Когда вы представите себе картину будущей
жизни, опишите точно, что происходит: с кем вы живете, как выглядит ваш
дом, какая в нем атмосфера, какими звуками он наполнен. Использование
ощущений позволяет приблизить воображаемую картину к реальности. Когда
вы оцените эту созданную в вашем воображении идеальную жизнь, вы узнае-
те, хотели бы вы выйти замуж за этого мужчину, любите ли вы его или он
вам просто нравится.
Если вы чувствуете, что вам не хватает уверенности в себе, проверьте
себя на практике. Не сидите дома, действуйте, флиртуйте, - рекомендует
д-р Кершнер. - Что вы теряете?
Если вы живете с мужчиной не состоя в браке и воспринимаете эту ситу-
ацию как тупиковую, но не решаетесь оставить его, вам надо вести актив-
ную жизнь за пределами дома. Некоторые женщины отказывают себе во всем
ради своих отношений с сожителем, - замечает д-р Кершнер. - Если вы бу-
дете полнокровно жить, иметь свои хобби, встречаться со своими друзьями,
это только укрепит вашу уверенность в себе".
Подумайте над тем, что вы к настоящему времени имеете. Может быть, вы
склонны действовать слишком импульсивно? Может быть, вы опасаетесь слиш-
ком сближаться с человеком, потому что потом разрыв с ним принесет боль?
Или вы ищете партнеров, чтобы можно было проиграть сценарии заново в на-
дежде, что на этот раз все получится по-другому? Считаете ли вы, что
сможете изменить мужчину, с которым вы живете?
"Вам надо знать мотивы своего поведения", - утверждают специалисты.
Совместное сожительство, как и брак, чтобы быть удачным, потребует люб-
ви, честности и выполнения обязательств. В противном случае вы будете
просто соседями по общежитию.
Глава 77
СПЕЦИАЛЬНЫЕ МЕТОДЫ ИССЛЕДОВАНИЯ В ДОРОДОВОМ ПЕРИОДЕ
Врач заподозрил, что ребенок, которого носила Глория Хигз, развивает-
ся не совсем нормально. "Все во мне оборвалось, - вспоминает Глория, ко-
торой в то время было 36 лет. - Диагноз, задержка внутриутробного разви-
тия плода, звучал очень устрашающе".
Врач, у которого наблюдалась Глория, направил ее в близлежащую уни-
верситетскую больницу, в которой было отделение патологии беременных.
Здесь ей сделали ультразвуковое исследование. Ультразвуковая эхография,
в которой используются высокочастотные звуковые волны, позволяет наблю-
дать изображение плода, совершающего движения в утробе матери. Этот ме-
тод исследования находит очень широкое применение в акушерстве, начиная
от определения возраста плода и вплоть до обнаружения отклонений и нап-
равления иглы при взятии пробы в целях уточнения диагноза.
"Я не решалась взглянуть на экран, - признается Глория. - Но, когда я
посмотрела, я почувствовала, что меня охватывает неописуемое чувство ра-
дости. Я увидела свое дитя. Он совершал движения ручками и ножками, по-
хожие на те, которые делают дети, чтобы сбросить с себя одеяльце. До сих
пор он был для меня просто мыслью. Теперь он стал реальным ребенком".
Для Глории знакомство со специальными методами исследования закончи-
лось радостными переживаниями. Хотя исследование показало, что ребенок
несколько меньше средних размеров, ничего угрожающего не было обнаруже-
но. Врачи посоветовали ей периодически повторять ультразвуковое исследо-
вание, и она с радостью согласилась. Она стала относиться к своим посе-
щениям больницы как к "встречам с ребенком".
КОМУ СЛЕДУЕТ ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ГЕНЕТИЧЕСКОЙ КОНСУЛЬТАЦИЕЙ
"Любой женщине, если она опасается, что у ребенка может быть врожден-
ный дефект или генетическое заболевание, следует обратиться за генети-
ческой консультацией", - говорит Энн Гарбер, врач-гигиенист, консультант
по генетическим заболеваниям в больнице Седарз-Синай в Лос-Анджелесе.
Чаще всего за генетической консультацией обращаются женщины старше 35
лет, для которых несколько повышен риск рождения ребенка с синдромом Да-
уна. Но 35 не является магическим числом. "Это просто возраст, для кото-
рого опасность появления ребенка с отклонениями от нормы выше опасности,
привносимой самими исследованиями, - объясняет д-р Гарбер. - Если вам 32
года и вы тревожитесь за будущего ребенка, если у вас есть подруга, ко-
торая в 26 лет родила ребенка с синдромом Дауна, тогда вам нужно побесе-
довать со специалистом, который объективно разберется вместе с вами, ка-
кова для вас степень риска и каковы опасности и ограничения самих прена-
тальных диагностических исследований".
Прежде чем вы примете решение - а это очень личное дело, решение
должно основываться на ваших индивидуальных обстоятельствах, - ознакомь-
тесь со статистическими данными. Женщина, которая наконец забеременела
после семи лет попыток, может посчитать, что опасность выкидыша при ам-
ниоцентезе - для нее слишком большой риск.
Другая женщина, которой не грозит бесплодие, может посчитать эту же
небольшую опасность выкидыша вполне приемлемой для себя, если соразме-
рить ее с возможностью родить ребенка с врожденным пороком.
Консультация рекомендуется также супругам, если у любого из них в
семье есть случаи генетических заболеваний.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75