"Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения,
они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, - добав-
ляет д-р Каплан. - Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и дру-
гая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их
мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случает-
ся, обе по-настоящему страдают.
"В соответствии с нашими культурными идеалами, - поясняет она, - ма-
тери положено быть нежной и любящей - и ее дочери тоже. Но женщины инс-
тинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери
могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести ра-
дость в большей степени, чем кто-либо другой".
ВСЕ ДЛЯ МАМЫ
Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она
взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение
своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей
удавалось успешно исправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за че-
ловека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улажи-
вала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор.
Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, -
продолжает Дина. - Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она
начинает просить прощения и смягчает свои высказывания".
Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать пробле-
мы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог-клини-
цист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в Мас-
сачусетсе. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противосто-
янию, - говорит она. - Увеличивается число молодых женщин, испытывающих
давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспе-
вающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бун-
тует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетво-
рительным отношениям", - предупреждает д-р Барнетт.
Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному
выбору, а что в угоду матерям. "В любом случае, - отмечает д-р Барнетт,
- осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или
неудачи дочерей".
РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ
Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в
очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это спра-
ведливо для сорокалетних - пятидесятилетних женщин, матерям которых за
шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при жи-
вой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963 году,
живого родителя - обычно мать - имели менее 25 процентов женщин старше
45 лет.
"В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше
возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы
можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо лег-
че идем на расторжение неудачных браков, - заявляет д-р Барнетт. - Коро-
че говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери".
Все это определяет изменения в отношениях.
Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть
из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по
той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. "Некоторые
женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного
отношения к этому со стороны матерей".
Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей
жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала,
что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. -
В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого
достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за
сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но
прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был луч-
ший выход".
"К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт, раз-
рыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют
больше общего со своими сорокалетними - пятидесятилетними матерями, чем
их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разницу в отношениях
с матерями у Дины и Шарон.
БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ
"Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относи-
тельно будущего своих дочерей, - говорит д-р Джонсон. - Если мать отдает
себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что
хочет для себя дочь, - и она принимает это как должное, - отношения меж-
ду ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не
обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и
интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на
личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отноше-
ния", - предупреждает она.
Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные
отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было мно-
жество поклонников. Матери это льстило. Она почти не ограничивала мою
свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже,
чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.
Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда
я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только
для мужчин, - рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне
счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. - Она хотела
иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной,
который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее
мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А
было это двадцать лет назад".
Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с ма-
терью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых важ-
ных моментов является то, устроена ли дочь, - говорит д-р Джонсон. - Под
устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению,
имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет проте-
кать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят
здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным до-
черью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь - не-
зависимая личность, идущая своим собственным путем".
НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ МАТЕРЕЙ
Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас
появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что
вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у
вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?
Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться по-
добным образом, - считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, спе-
циализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как дочь можете
сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого
посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать.
Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.
Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно уз-
нать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, - гово-
рит д-р Джонсон. - Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь,
когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует
ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она
просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А
дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испор-
тить ей жизнь".
Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей ма-
тери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смот-
рели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о
ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. "Так как большинство их нас с
большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их
или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми".
Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда ро-
дилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические
и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?
Обратите внимание на ваше сходство. "Спросите себя, - советует д-р
Каплан, - что у вас общего с матерью - ценности, страхи, политические
взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники
радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и
т.д.".
Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни.
Д-р Каплан предлагает такие вопросы: "Как протекала беременность? Как вы
вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно?
Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела
вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась?
Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она
себя плохой или неумелой матерью?"
"Дайте ей понять, - продолжает д-р Каплан, - что вы понимаете, как
трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее -
с ее точки зрения".
Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери.
"Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию де-
тей, - утверждает д-р Джонсон. - Я не имею в виду только ежедневные обя-
занности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более
серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое
здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все
в порядке".
Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. "Чем
больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда
растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней", -
считает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед
ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните
ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или
чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может
быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?
Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета,
насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с
ним. "Когда я увидела, какой спокойной и веселой она стала, разводясь с
отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее
плохого настроения".
Поставьте себя на ее место. "Не имеет значения, насколько вы не похо-
жи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы
прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, - советует д-р Джонсон. -
Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сдела-
ла все, что можно было сделать в ее обстоятельствах".
ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ МАТЕРИ ПЛОХО КОНЧАЕТСЯ
Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. "Несмотря
на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, пос-
тигших дочь, - замечает д-р Барнетт, - мы нашли, что в целом у дочерей
складываются хорошие отношения с матерями".
Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что
где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои
отношения с ней.
Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характером отношений мате-
ри и дочери и психологическим здоровьем дочери. "Большинство дочерей,
которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матеря-
ми, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, опти-
мизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с ма-
терями были трудными".
При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одино-
кие, не имеющие детей. "Другими словами, - заключает она, - чем меньше
ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают
отношения с матерью".
НОВОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные от-
ношения с матерью изменяются в лучшую сторону, - говорит д-р Джонсон. -
В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же ро-
ли, что и ваша мать, - объясняет она. - Многие женщины обнаруживают,
что, став родителями, начинают понимать своих матерей как никогда
раньше".
Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим. "Когда
моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала,
что мои труды закончились и я могу наконец расслабиться, - признается
она. - Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери
появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те време-
на, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волно-
валась, когда я отправлялась одна в деловую поездку или задерживалась на
работе.
И вообще, - заключает она, - став матерью, остаешься ею навсегда".

Глава 39
МАТЕРИНСТВО
Многие сегодняшние матери выросли на образах Донны Рид и Джун Кливер,
этих чудо-мам малого экрана, которые растили замечательных детишек в
стерильно чистых домах, не повышая голоса и пальцем не трогая детей.
Сейчас молоденькие девушки учатся такому мастерству у Клэр Хакстейбл из
"Косби-шоу", которая отличается от своих предшественниц только тем, что
прибавила к прочим достоинствам профессию судьи.
Вероятно, лучшее представление о том, что такое быть матерью, можно
получить, если поговорить с другими матерями, которые не без подковырок
покажут все хорошее и плохое этой первейшей женской профессии. Ева Мар-
голис и Луис Дженеви, доктор философии, так и поступили, проинтервьюиро-
вав 1100 матерей; результаты этих опросов нашли отражение в их книге
"Материнство: что говорят о нем сами матери".
Что они обнаружили? Только одна из четырех матерей связывала с мате-
ринством исключительно положительные чувства, а каждая пятая женщина ви-
дела в материнстве только отрицательные стороны. У большинства женщин
отношение было двойственным. Но существует особый момент в этом доста-
точно мрачном взгляде на материнство. Несмотря на то, что для
большинства матерей тяжелые времена преобладают над хорошими, в конечном
итоге хорошее перевешивает плохое, и это очень существенный момент. Как
говорят исследователи, "маленькая радость долго греет" - так и должно
быть.
ОСОБЕННАЯ ЛЮБОВЬ
Превращение в маму - возможно, самое значительное событие в жизни
женщины, более значительное, чем выбор профессии или замужество. Оцени-
ваемое в большинстве культур как вступление во взрослую жизнь, мате-
ринство представляет собой, может быть, самую тесную связь одного чело-
веческого существа с другим. Оно начинается с симбиоза - беременности -
и навсегда оказывается окрашенным тем первым чувством "единого целого"
со своим ребенком. Во время беременности женщина ощущает, что "что бы ни
случилось с ребенком, это случится со мной", и после рождения ребенка
это ощущение сохраняется.
"Ваше сердце разрывается на части, никогда раньше вы не предполагали,
что можно испытывать такие чувства, - говорит Кристиана Нортруп, доктор
медицины, клиницист, адъюнкт-профессор акушерства и гинекологии с меди-
цинского факультета Вермонтского университета, и мать двоих детей. - Вы
знаете, как это бывает, когда возникает любовь к мужчине, но, пока у вас
не появится ребенок, вы не подозреваете о возможности такой любви к ко-
мунибудь, за кого бы вы захотели и жизнь положить".
Многих женщин буквально поражает сила и глубина чувств, которые они
испытывают к своим детям.
"Впервые в жизни вы не можете себе представить возможность потерять
кого-то, вы чувствуете, что не выживете, если это случится, - говорит
психолог Эллен Мак-Грат, доктор философии, исполнительный директор Цент-
ра исследований в области психологии в Лагуна-Бич, штат Калифорния, и
мать двоих детей. - В рамках нашей культуры большинство женщин готовы к
тому, что могут лишиться мужа, потому что такова действительность. Если
вы теряете мужа, вы можете найти другого. Но ребенка не заменит никто".
Одна из женщин рассказывает, что с рождением своего единственного сы-
на она стала ощущать себя "заложницей судьбы". "Он так дорог мне, что я
чувствую себя ужасно уязвимой, - признается она. - Я так боюсь, что с
ним что-нибудь случится, поэтому я очень хочу родить второго ребенка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75