Глава 21
ДЕВСТВЕННОСТЬ
Я сознательно пошла на это", - рассказывает Сара Голд, вспоминая, как
она впервые узнала секс в 17 лет. Сара признается, что ею двигало скорее
любопытство, чем любовь. "К тому времени женщина во мне еще не просну-
лась. Молодого человека я знала давно и встречалась с ним, но по-настоя-
щему не была влюблена в него. Мы много бывали вместе, но воздерживались
от секса, потому что он знал, что я девственница".
"После, когда я входила в свой дом, я не могла избавиться от мысли,
что мне следовало бы переживать совсем иные эмоции. Я должна была бы
сознавать, что произошло огромное событие. Но у меня осталось только
чувство опустошенности, даже стыда. Я была разочарована".
"Это случилось десять лет тому назад, и типично для первого сексу-
ального опыта. Но что было типично десять лет тому назад, было типичным
и за десять лет до этого. И продолжает оставаться типичным сегодня", -
считает Лиллиан Б. Рубин, доктор философии, автор книги "Эротические
войны: что случилось с сексуальной революцией?" и научный сотрудник Ка-
лифорнийского университета в Беркли. Хотя общественная мораль и отноше-
ние к сексу за время жизни последнего поколения сильно изменились,
чувства девушек, в первый раз испытавших сексуальную близость, остаются
прежними. Потеря девственности всегда была и, возможно, всегда будет
сопровождаться сложными переживаниями у большинства девушек.
И это ВСЕ?
Описывая свой первый любовный опыт, девушки часто употребляют слова:
"Сплошное разочарование. Напрасная трата времени. Просто ужасно. Глупо.
Раздражает. Нелепо. Смешно. Неловко. Убого. Нечего вспомнить". Вот таки-
ми уничтожающими словами характеризуется событие, которое, предполагает-
ся, должно перевернуть вашу жизнь! В чем же дело?
Специалисты говорят, что думать о сексе, любопытствовать, что он из
себя представляет, - совершенно нормальная вещь. Но слишком раннее нача-
ло сексуальной жизни, до того, как вы будете эмоционально готовы к это-
му, может принести разочарование. На основании исследования, проведенно-
го д-ром Рубин, можно сказать, что первый опыт почти всегда был приятным
у девушек, которые разделили его с мужчиной, который им был по-настояще-
му дорог. Часто это мужчина старше по возрасту и более опытный.
"К сожалению, - замечает д-р Рубин, - некоторые подростки думают, что
секс в первый раз - это все, что он из себя представляет, и такое впе-
чатление мешает им установить хорошие сексуальные отношения, когда они
повзрослеют".
НЕТ, НЕТ, ЕЩЕ НЕТ
Подросткам, прежде чем решиться на первый сексуальный опыт, нужно за-
думаться о некоторых очень важных вещах. Не разочаруете ли вы вашу
семью, друзей, и, что важнее всего, саму себя? Согласуется ли это с ва-
шими ценностями? Не будет ли вас мучить чувство вины? Вам понадобится
умение управлять своими эмоциями. Некоторые знают, что они не могут. По-
этому они не идут на это.
Лауро Пинто, 24-летняя аспирантка, рассказывает, что когда ей было 17
лет, она отказала в близости "самому потрясающему кадру" в своей жизни.
Хотя ее очень тянуло к нему, она чувствовала, что интересует его только
в сексуальном плане, что в их отношениях нет настоящей глубины. "Я зна-
ла, что если буду спать с ним, я буду чувствовать себя дешевкой, - вспо-
минает она. - Я хотела, чтобы секс был кульминацией отношений двух любя-
щих людей. Поэтому я сказала нет. Забавно, но спустя много лет после
этого мы попрежнему общаемся и по-прежнему друзья".
ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ
Совсем как их мамы и мамы их мам, подростки 90-х годов могут испыты-
вать разочарование после первого сексуального опыта - но они узнают его
раньше.
По результатам исследования, выполненного специалистами из Центра
контроля заболеваемости 51,5 процента девочек в возрасте от 15 до 19 лет
лишились невинности, это почти в два раза больше, чем в 1970 году (28,6
процента), то есть приблизительно в то время, когда их мамы были в таком
же возрасте.
Еще одно исследование показало, что почти так же часто теряют
девственность подростки в возрасте до 15 лет. Это наблюдение, проведен-
ное на 14-летних подростках из сельских местностей Мэриленда, обнаружи-
ло, что 47 процентов девочек (и 61 процент мальчиков) уже имели сексу-
альный опыт.
Задумаемся над этими цифрами. Хотя статистика может и не обманывать,
"она зачастую дает искаженное представление о действительном положении
вещей", - утверждает д-р Рубин. Да, эти дети сделали попытки узнать, что
такое секс, но многие из них не стали сексуально активными. На самом де-
ле после первого опыта многие из них пришли к выводу, что одного раза
достаточно, как это было у Сары Голд, которая рассказала, что после пер-
вого опыта прошло два года, прежде чем она захотела повторить его. "Я не
сожалела о случившемся, - вспоминает она. - Я просто почувствовала, что
для меня это слишком рано. Когда я снова вступила в сексуальные отноше-
ния, причина была совершенно другая. Я была по уши влюблена в человека,
который отвечал мне тем же".
МАМАМ НАДО СМОТРЕТЬ НА ВЕЩИ ШИРЕ
Если вы мама девочки-подростка, такая статистика может вас озадачить
- даже если вы не удивитесь. Как вы поведете себя, что сможете сказать
дочери на тему, которой ваша мама, возможно, вообще не касалась, когда
для вас это было важно, - или делала это неудачно?
"Большинство людей сегодня понимают, что запрет на секс до брака зву-
чит почти как ностальгическая греза", - говорит д-р Рубин. "Но вполне
естественно, что мамы - даже те из них, кто пережил времена сексуальной
революции и не чуждался ее - ощущают некоторый дискомфорт при мысли о
растущей сексуальности собственной дочери, - отмечает Лонни Барбах, док-
тор философии, психолог и сексолог из Сан-Франциско и автор книги "Для
вас самих: реализация женской сексуальности". - Большей частью это
объясняется тем, что все происходит быстрее, в более раннем возрасте", -
объясняет она.
"Мать, которая говорит своей дочери, что она ни в коем случае не
должна заниматься сексом до замужества, создает между собой и дочерью
барьер, который исключает возможность доверительных отношений, - предуп-
реждает д-р Барбах. - Лучше стать для дочери мамой, "которую можно спро-
сить о чем угодно".
"Тогда вы окажетесь в состоянии помочь дочери ориентироваться на жиз-
ненном пути, дочь будет знать, что решения, которые она принимает, пол-
ностью ее решения, - говорит д-р Барбах. - Она также должна знать, что
когда отношения перейдут в сексуальные, она станет более уязвимой и,
возможно, ей придется страдать".
У Лауры Пинто была мама, с которой можно поделиться всем. Она вспоми-
нает, как они долго по душам говорили о сексе перед тем случаем с "пот-
рясающим кадром".
"У меня с мамой всегда были такие замечательные, открытые отношения,
что мои подруги завидовали мне, - рассказывает Лаура. - Я, не задумыва-
ясь, всегда обращалась к ней за советом. Она сказала мне, что не должна
давать мне "разрешение" на секс, хотя именно этого я и хотела. Но доба-
вила, что она верит: когда я решусь на него, это будет правильное реше-
ние. Она советовала, что не надо бояться отказать, если в глубине души
ты этого не хочешь. Она также сказала, что надеется, что я подожду с
этим, но если я решу, что мое время пришло, я отнесусь к этому с понима-
нием и воспользуюсь противозачаточными пилюлями. Но решение я должна
принимать сама".

Глава 22
ДЕНЬГИ
На свете не существует другой вещи, столь чреватой эмоциональными
взрывами, как деньги. Они вызывают большинство споров, с ними связаны
сильнейшие обиды, они вызывают зависть, и они стоят на первом месте в
семейных проблемах.
Подумайте вот о чем. Что означают деньги для вас? Независимость? Воз-
можность контролировать события? Чувство уверенности? Власть? Безопас-
ность? Счастье?
Психологи утверждают, что это наиболее распространенные мотивы
действий индивидуумов, стремящихся заполучить больше денег. Из чего
складывается наше отношение к деньгам, наш страх лишиться их? "В большей
мере оно базируется на опыте, полученном в детстве", - утверждает Викто-
рия Фелтон-Коллинз, доктор философии, психолог и дипломированный специа-
лист по планированию финансов.
Вспомните, как ваши родители относились к деньгам. Какую роль играли
ваши матери в принятии финансовых решений? Были ли вы богаты, бедны или
принадлежали к среднему классу? Все это должно было оказать определенное
влияние на ваше теперешнее отношение к деньгам.
"Но есть еще одна вещь, которая имеет большое значение: ваш пол, -
отмечает д-р Фелтон-Коллинз. - То, что вы женщина, по всей вероятности,
сделает ваше отношение к деньгам не таким, как у ваших братьев, и, воз-
можно, не таким, как у вашего мужа. Это различие во взглядах на деньги
может само по себе стать источником конфликта".
ОН ЗАРАБАТЫВАЕТ, ОНА ТРАТИТ
Раздоры из-за денег начались, вероятно, в тот день, когда была отче-
канена первая монета. Когда же речь заходит о мужчинах и женщинах, мно-
жество споров вызывает то, кому надлежит дергать за шнурок, развязываю-
щий кошелек.
"Даже при том, что 69 процентов женщин сейчас работают, общество
по-прежнему смотрит на мужчину как на основного кормильца и считает, что
на нем лежит главная ответственность за принятие финансовых решений", -
говорит Джудит Сигел, доктор философии, адъюнкт-профессор факультета со-
циальных служб НьюИоркского университета и практикующий врач. "С другой
стороны, на женщин смотрят как на кухарок и хранительниц домашнего оча-
га, даже если они тоже работают полный рабочий день. Поэтому женщины
обычно оценивают успех и исполнение желаний по тому, настолько хорошо
складываются у них отношения в семье, а мужчины - по тому, сколько денег
у них на счете в банке", - говорит д-р Фелтон-Коллинз, автор книги "Суп-
руги и деньги: почему деньги влияют на любовь и что с этим делать".
Мужчины и женщины, по ее мнению, по-разному испытывают страх перед
безденежьем. Так как женщины меньше получают за свою работу, они пани-
чески боятся остаться совсем без средств и превратиться в бродяжек, тас-
кающих свои пожитки в тележке для покупок в магазине. Мужчины боятся
"потерять лицо" или оказаться перед необходимостью закладывать имущест-
во. Они беспокоятся, что потянут вниз семью и друзей.
Бытует расхожее мнение, основанное на старом представлении о мужчине
как о единственном кормильце: она растранжиривает деньги, как только он
их заработает. "К сожалению, этот стереотип имеет под собой реальную
почву, - признает Розмари Шульц, доктор философии, психолог-клиницист из
Чикаго, специализирующаяся на проблеме "женщины и деньги". - В конце
концов, если только муж зарабатывает деньги на семью, его и только его
деньги тратит жена на покупки в магазине, на его деньги содержится дом.
Сегодня, когда более 50 процентов замужних женщин работают и тратят в
большей мере собственные деньги, старые представления необоснованно жи-
вучи".
Д-р Шульц считает, что немалую роль в этой ситуации играет мужское
"я". "Может быть, для защиты собственного "я" в условиях, когда мужчины
перестают быть единственными кормильцами, они нуждаются в сохранении
старого стереотипа, хотя он уже не соответствует действительности", -
считает она.
ЖЕНЩИНЫ и ДЕНЬГИ
В историческом разрезе женщины, самостоятельно планирующие размещение
денег, их собственных денег, относительно новое явление. "За последние
10-20 лет женщины научились рассматривать деньги как способ улучшить
собственное положение, продвинуться, создать себе больше удобств, не по-
падая при этом в зависимость от мужчин", - отмечает д-р Шульц.
Но между тем, сколько могут тратить мужчины и сколько - женщины, ос-
тается большой разрыв. Женщины зарабатывают примерно 73 цента на каждый
доллар, зарабатываемый мужчинами, - в среднем 20 204,94 доллара в год в
сравнении с 27 678 долларами для мужчин. "Когда ситуация обостряется, -
пишет д-р ФелтонКоллинз в своей книге, - мужчины и женщины используют
свои деньги по-разному, потому что денег у них разное количество. Три
тысячи лет тому назад, судя по тому, что написано в Библии, работа муж-
чины оценивалась в 50 шекелей, женщины - в 30 шекелей. В наши дни мало
что изменилось".
Несомненно, различие в доходах вызывает неуверенность у женщин, они
беспокоятся, будут ли у них деньги, смогут ли они обеспечить себя. Зат-
ронутой оказывается даже эмоциональная сфера. Некоторые женщины предпо-
читают сохранить несчастливый брак, только чтобы не жить самостоятельно
на собственные небольшие доходы.
ЛЮБОВЬ И ДЕНЬГИ
Но немало женщин в наши дни успешно ведут свои финансовые дела. В
конкурентной борьбе за влияние и деньги они не отстают от мужчин. Эти
женщины поздно выходят замуж, живут одни, сами несут ответственность за
себя и свои деньги. И у них это хорошо получается.
Если деньги приводили к раздорам в те времена, когда кормильцем был
только мужчина, то потенциально они могут вызывать вдвое большее число
проблем в семье, где правом голоса обладают два человека.
"Принимать решения финансового характера достаточно трудно и тогда,
когда это делает один человек, - отмечает д-р Джудит Сигел. - Когда два
индивидуума разделяют ответственность за эти решения, конфликт почти не-
избежен". Каждый вынужден стоять на страже ценностей, желаний и потреб-
ностей, которые не вполне понятны другому. "Многие ссоры из-за денег
возникают, когда один супруг обижается на другого, который хочет ис-
пользовать деньги не так, как он, - указывает она. - Вы хотите тратить,
он хочет копить, или наоборот".
Многие проблемы на деле сводятся к одной: кто имеет право принимать
решения. Для большинства супругов траты на что-то одно делают невозмож-
ным потратить их на что-то другое. Возникает противоречие между индиви-
дуальными потребностями супругов, которые приводят к тому, что "проиг-
равший" чувствует себя обделенным. Если отношения у супругов здоровые,
пара оказывается способной проявить гибкость и приходит к совместным ре-
шениям.
По мнению д-ра Шульца, существуют тенденции использовать деньги как
инструмент или как оружие. "Если деньги нужны вам, чтобы производить
впечатление, завоевывать одобрение или подчинять себе других, вы ис-
пользуете их как оружие, и это оказывается разрушительным для вас как
для личности и для ваших отношений с окружающими. Если деньги идут, что-
бы улучшить ваше собственное положение или положение других людей, тогда
они являются инструментом, а результаты их использования носят конструк-
тивный характер".
НАЗОВЕМ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ
Но, как утверждают специалисты, не столь важно, кто распоряжается
деньгами в браке, если имеется обоюдное согласие. "Это могут быть оба
супруга, - говорит д-р Сигел. - К примеру, каждый четверг вечером вы со-
бираете счета и выписываете чеки совместно или обсуждаете план платежей.
Или одну неделю вы будете разбирать счета, а следующую - ваш муж".
Но прежде, чем вы начнете практиковать что-то подобное, специалисты
рекомендуют тщательно обдумать, по какой системе вы будете вести свои
финансовые дела. "То, как муж и жена отлаживают свои денежные отношения,
отражает соотношение общих и индивидуальных интересов", - замечает д-р
Сигел.
Существует три возможных сценария. Есть система одного котла, когда
все деньги кладутся на один счет. "В этом случае приоритет отдается общ-
ности, на первый план выходит понятие "мы", - продолжает д-р Сигел. Вто-
рая система - система двух котлов, когда каждый имеет свой счет, свои
сбережения, и каждый сам оплачивает свои расходы. "Эта система вносит в
отношения сильный дух индивидуализма", - предупреждает она. Еще один ва-
риант - когда котлов три, каждый из супругов имеет свой счет плюс общий
на расходы по ведению домашнего хозяйства. "Это свидетельствует о том,
что оба супруга обладают выраженными индивидуальностями, но в то же вре-
мя сознают и свою общность.
Ни одну из этих систем нельзя назвать лучше другой, - говорит она. -
Важно, чтобы решение было принято с общего согласия и ваш выбор устраи-
вал вас обоих".
В этом случае системы работают. Сорокачетырехлетняя Кэрол Риген - ар-
хитектор и зарабатывает значительно больше своего мужа, профессора. "Он
мужчина традиционных взглядов, он не смог бы состоять в браке, в котором
зависел бы от денег жены, - признается она. - Но у него не возникает та-
кого чувства, потому что мы нашли устраивающий обоих способ вести финан-
совые дела".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75