Можем ли мы получить ваше заверение,
что вы будете уважать эти обязательства? Если нет - нам просто не о чем
дальше разговаривать.
- В таком случае, сэр, я сожалею, но переговоры придется прервать.
- Это несерьезно!
- Напротив, сэр. Это совершенно серьезно. Суверенность Свободной Луны
вовсе не абстрактное понятие, как вы склонны считать. Обязательства, о
которых вы говорите, есть просто контракты, которые Администрация
заключала сама с собой. Моя страна не может быть связана чем-либо
подобным. Любые обязательства суверенной нации, которую я имею честь
представлять, еще предстоит обсудить.
- Чернь! - взревел североамериканец. - Я же говорил, что вы слишком
миндальничаете с ними! Рецидивисты! Воры и шлюхи! Они не понимают
цивилизованного обращения!
- К порядку!
- Вы еще попомните мои слова. Попадись они мне в Колорадо, я бы их
кое-чему научил! Мы умеем обращаться с этим отребьем.
- Уважаемый член комитета, призываю вас к порядку.
- Боюсь, - проговорил индиец (парс [представитель религиозной группы
зороастрийцев, переселившихся в Индию в VII - XII веках из Персии] по
происхождению, представлявший в комитете Индию), - боюсь, что по существу
я согласен с уважаемым представителем Северо-Американского Директората.
Индия не может принять концепцию, что обязательства по поставкам зерна -
всего лишь никчемная бумажонка. Порядочные люди не играют с голодом в
политические игры.
- А кроме того, - вмешался аргентинец, - они плодятся, как животные!
Как свиньи!
(Перед заседанием проф заставил меня принять транквилизатор. И
настоял, чтобы я сделал это в его присутствии).
- Достопочтенный председатель, - спокойно сказал проф, - могу ли я
пояснить смысл моего заявления, прежде чем мы решим, - возможно, излишне
поспешно, - что переговоры должны быть прерваны?
- Пожалуйста.
- Все согласны? Мне не будут мешать?
Председатель оглядел членов комитета.
- Согласны все, - сказал он. - Предупреждаю уважаемых членов
комитета, что в случае еще одного нарушения порядка я применю специальный
параграф четырнадцатый. Начальника караула прошу запомнить это и
действовать соответственно. Свидетель может продолжать.
- Я буду краток, достопочтенный председатель. - Проф вдруг сказал
какую-то фразу по-испански, но я уловил только слово "сеньор". Аргентинец
побагровел, но смолчал, а проф продолжал: - Я должен сначала ответить в
личном порядке уважаемому представителю Северной Америки, поскольку он
затронул честь моих соотечественников. Я побывал не в одной тюрьме; я
принимаю титул... нет, я горжусь титулом "рецидивист". Мы - граждане Луны
- действительно рецидивисты и потомки рецидивистов. Но Луна - суровая
хозяйка, и тем, кто пережил ее жестокие уроки, больше нечего стыдиться. В
Луна-Сити человек спокойно может оставить свой кошелек без присмотра, а
двери своего дома держать незапертыми. Не знаю, так ли обстоят дела в
Денвере. Как бы там ни было, у меня нет желания ехать в Колорадо "кое-чему
научиться". С меня вполне хватает уроков матери-Луны. Может быть, мы и
чернь, но теперь мы восставшая чернь.
Уважаемому представителю Индии я могу сказать, что мы не играем с
голодом в политические игры. Мы просим всего лишь открытого обсуждения
фактов, свободного от политической предвзятости. Если такая дискуссия
состоится, я обещаю доказать вам, что Луна не только сможет продолжать
поставки зерна, но и значительно их увеличит... к большой выгоде Индии.
И китайский, и индийский представители сделали стойку. Индиец начал
было что-то отвечать но спохватился и обратился к председателю:
- Достопочтенный председатель, не попросите ли вы свидетеля
объяснить, что он имеет в виду?
- Свидетель может изложить свою точку зрения более подробно.
- Достопочтенный председатель, уважаемые члены комитета! Луне
действительно под силу увеличить поставки для миллионов голодающих на
Терре в десять или даже в сто раз. Тот факт, что зерновые баржи продолжали
прибывать по расписанию во время лунных событий и продолжают поступать
сегодня, является доказательством наших добрых намерений.
Но нельзя битьем заставить корову давать больше молока. Переговоры об
увеличении поставок должны основываться на фактах, а не на предвзятых
представлениях о том, что мы рабы, обязанные выполнять квоты, которых мы
не устанавливали. Так на чем порешим? Станете ли вы настаивать на том, что
мы рабы, принадлежащие Администрации, а не свободные люди? Или же
признаете, что мы свободны, и вступите с нами в переговоры, - и тогда мы с
удовольствием объясним, каким образом мы можем вам помочь.
- Иными словами, - проворчал председатель, - вы предлагаете нам
купить кота в мешке. Вы требуете, чтобы мы легализовали ваш незаконный
статус... А потом вы расскажете о своих фантастических обещаниях увеличить
зерновые поставки в десять или сто раз. Ваши обещания беспочвенны. Я
эксперт по лунной экономике. А ваше условие невыполнимо: фактически оно
означает признание Великой Ассамблеей нового государства.
- Тогда поставьте этот вопрос перед Великой Ассамблеей. Как только
признают наше равенство и суверенитет, мы обсудим вопрос об увеличении
поставок и договоримся об условиях. Достопочтенный председатель, зерно
выращиваем _м_ы_, это _н_а_ш_а_ собственность. Мы можем произвести его
больше. Но не как рабы. Сначала вы должны признать суверенную Свободную
Луну.
- Это невозможно, и вы это знаете. Лунная Администрация не может
отказаться от своей священной обязанности.
Проф вздохнул.
- По-видимому, мы зашли в тупик. Я могу лишь предложить временно
прервать переговоры и как следует подумать. Сегодня баржи еще приходят...
но с той минуты, как я извещу свое правительство о провале нашей миссии...
поставки... _п_р_е_к_р_а_т_я_т_с_я_!
Голова профа упала на подушку, как будто события совершенно изнурили
его, что вполне могло быть правдой. Я чувствовал себя относительно
прилично, но я был молод и обладал опытом визитов на Терру и выживания на
ней. Лунарь в возрасте профа не должен рисковать и пускаться в такую
поездку.
После небольшой перепалки, на которую проф не обратил внимания, нас
погрузили в машину и отправили назад в отель. По дороге я спросил:
- Проф, а что вы сказали сеньору Жирное Пузо? Почему у него так
подскочило давление?
Проф хихикнул:
- Товарищ Стьюарт покопался в прошлом этих джентльменов, и всплыли
интересные факты. Я спросил, кому сейчас принадлежит бордель на calle
[улица (исп.)] Флорида в Буэнос-Айресе и работает ли еще там знаменитая
рыжая красотка?
- А почему? Вы когда-то были там частым клиентом? - Я попробовал
представить себе профа в этой роли.
- Никогда. Вот уже сорок лет я не бывал в Буэнос-Айресе. Бордель
принадлежит _е_м_у_, Мануэль, через подставных лиц, а его жена - красотка
с тициановскими волосами - некогда подвизалась в этом заведении.
Я пожалел, что спросил.
- А это не запрещенный прием? Недипломатично как-то.
Проф закрыл глаза и ничего не ответил.
Но к вечеру приободрился и целый час провел с журналистами. Седые
волосы разметались на алой подушке, высохшее тело облачено в расшитую
пижаму... если бы не глаза да ямочки - точь-в-точь свежий труп
какого-нибудь шишкаря, подготовленный к пышному погребению. Я тоже
смотрелся хоть куда в черном с золотом мундире, который, по уверениям
Стью, был форменной одеждой лунных дипломатов моего ранга. Может, и так,
но что-то я не слыхал, чтобы в Луне водились дипломаты. Вообще же я
предпочитаю скафандры, у мундиров слишком жесткие воротнички. Я так и не
понял, что означал иконостас у меня на груди; Какой-то репортер пытался
выведать об ордене, похожем на ущербный серп луны, какой она выглядит
порою с Терры. Я ответил, что это награда за чистописание. Стью,
находившийся неподалеку, тут же вмешался:
- Полковник скромничает. Это орден того же класса, что и Крест
Виктории [британская военная награда], а получил он его за боевые заслуги
в тот славный и трагичный день...
И увел корреспондента, продолжая заливать ему всякую чушь. Стью умел
вешать лапшу на уши почти так же лихо, как проф. Мне же обязательно надо
придумывать ложь заранее.
Индийские газеты и передачи в этот вечер были весьма агрессивны; они
так и брызгали слюной, взбешенные угрозой прекратить поставки зерна. Даже
самые умеренные призывали "очистить" Луну, уничтожить "преступных
троглодитов" и заменить нас "честными индийскими крестьянами", которые,
понимая святость любой жизни, будут присылать все больше и больше зерна.
Проф назначил пресс-конференцию, чтобы объяснить в общих чертах,
почему Луна не сможет продолжать поставки; организация Стью распространила
слухи об этом по всей Терре. Некоторые репортеры не поленились разобраться
в числах и принялись уличать профа в вопиющих противоречиях.
- Профессор де ла Пас, вы тут говорите, что поставки зерна должны
сократиться вследствие истощения природных ресурсов и что к 2082 году Луна
не сможет прокормить даже собственных жителей. И тем не менее сегодня днем
вы заверили Лунную Администрацию, что сможете увеличить поставки в десятки
раз.
Проф наивно спросил:
- А разве комитет - это Лунная Администрация?
- Ну... это ни для кого не секрет.
- Конечно, сэр, но они выдают себя за беспристрастный комитет по
расследованию при Великой Ассамблее. Вы не думаете, что они должны
дисквалифицировать самих себя? Чтобы расследование было действительно
беспристрастным.
- Э-э-э... я тут ни при чем, профессор. Давайте вернемся к моему
вопросу. Как вы можете объяснить противоречие?
- А меня интересует, почему вы считаете, что вы тут ни при чем, сэр?
Разве не в интересах каждого жителя Терры избежать ситуации, которая
вызовет войну между Террой и ее соседкой?
- В_о_й_н_у_? С чего вы вдруг заговорили о войне, профессор?
- А чем еще это может кончиться, сэр? Если Лунная Администрация
уперлась и ни с места? Мы _н_е_ м_о_ж_е_м_ принять ее требования. Цифры
показывают - почему. Если Администрация этого не поймет, она предпримет
попытку подчинить нас силой... а мы ответим ударом на удар. Как загнанные
в угол крысы - мы действительно загнаны в угол, мы не можем ни отступить,
ни сдаться. Нам война ни к чему. Мы хотим жить в мире с соседней планетой.
Мирно жить и мирно торговать. Но выбирать придется вам. Мы - карлик, вы -
гигант. Могу уже сейчас предсказать, что следующим шагом Лунной
Администрации будет попытка принудить Луну силой. Это "миролюбивое
агентство" начнет первую межпланетную войну.
Журналист нахмурился.
- Вам не кажется, что вы преувеличиваете? Предположим, что
Администрация - или Великая Ассамблея, поскольку у Администрации нет
собственных боевых кораблей, - предположим, что народы Земли решат
сместить ваше э-э-э... "правительство". Вы можете воевать - на Луне.
Думаю, вы будете сопротивляться. Но вряд ли это означает межпланетную
войну. Как вы сами сказали, у Луны нет кораблей. Проще говоря, нас вы не
достанете.
Я сидел на кресле возле каталки профа и молча слушал. Он повернулся
ко мне.
- Скажите им, полковник.
Я затараторил, как попугай. Проф с Майком сделали мне заготовки на
все случаи жизни. Я их вызубрил и выдавал по мере необходимости.
- Джентльмены, - сказал я, - вы помните "Следопыта"? Как он рухнул,
потеряв управление?
Они помнили. Как можно забыть величайшую катастрофу эпохи первых
космических полетов, когда несчастный "Следопыт" свалился на бельгийскую
деревушку?
- У нас нет космических кораблей, - продолжал я, - но мы можем
сбросить на вас эти зерновые баржи, вместо того чтобы доставлять их по
расписанию на околоземную орбиту.
На следующий день из моей фразы родился заголовок: "ЛУНАРИ УГРОЖАЮТ
ЗАБРОСАТЬ НАС РИСОМ", однако в тот момент она вызвала лишь удивленное
молчание.
Наконец журналист сказал:
- И тем не менее я хотел бы знать, как вы объясняете противоречие
между двумя вашими заявлениями - "никакого зерна после восемьдесят второго
года" и "увеличим поставки в десять или в сто раз".
- Никакого противоречия нет, - ответил проф. - Они основаны на
различных предпосылках. Цифры, которые я представил, отражают современную
обстановку... и ту катастрофу, которая произойдет, если на протяжении
нескольких лет будет продолжаться истощение природных ресурсов Луны.
Катастрофу, которую вызовут бюрократы из Администрации (или лучше сказать
"автократы от бюрократии?") своими угрозами загнать нас в угол, как
нашкодивших детей.
Проф остановился, тяжело перевел дух и продолжал:
- Обстоятельства, при которых мы сможем продолжать или даже резко
уволить производство зерна, прямо противоположны указанным выше. Как
старый учитель, я не могу удержаться от школьной привычки: выводы должны
делать сами ученики дм упражнения мозгов. Может, кто-нибудь желает
попробовать?
Последовало неловкое молчание, а потом заговорил невысокий человечек
со странным акцентом.
- Мне кажется, что вы имеете в виду способ пополнения истощающихся
природных ресурсов.
- Молодец! Отлично! - Проф просиял своими ямочками. - Вы, сэр,
получите золотую медаль за этот семестр! Чтобы произвести зерно,
необходимы вода и удобрения - фосфаты и так далее, можете узнать у
специалистов. Присылайте все это нам - мы пришлем вам взамен прекрасное
зерно. Опустите насосы в беспредельный Индийский океан. В Индии миллионы
голов скота: собирайте их "конечный продукт" и шлите нам. Собирайте
содержимое своих ночных горшков и не утруждайтесь его стерилизацией, мы
научились делать такие вещи дешевле и проще. Шлите нам соленую морскую
воду, тухлую рыбу, трупы животных, городские стоки, коровьи лепешки, любые
отбросы - мы пришлем вам их обратно тонна за тонну золотым зерном. Чем
больше пришлете, тем больше получите, хоть в десять раз, хоть в сто. Шлите
нам ваших бедняков и обездоленных, шлите нам их тысячами и сотнями тысяч;
мы обучим их быстрым и эффективным способам лунного туннельного земледелия
и вернем вам неимоверное количество продовольствия. Джентльмены, Луна -
это колоссальная залежь в четыре тысячи миллионов гектаров, ждущая, чтобы
ее вспахали.
Это их сразило. Кто-то тихо спросил:
- Но что вы сами будете с этого иметь? Я говорю о Луне.
Проф пожал плечами.
- Деньги. В виде товаров. Многие вещи у вас куда дешевле, чем у нас в
Луне. Лекарства. Инструменты. Микрофильмы. Наряды для наших прелестных
женщин. Покупайте наше зерно и можете торговать с нами с большой прибылью.
Индийский журналист поглядел задумчиво и принялся писать. Европеец,
сидевший рядом с ним, скептически усмехнулся и сказал:
- Профессор, вы представляете себе, в какую сумму обойдется отправка
такого количества грузов на Селену?
Проф небрежно отмахнулся.
- Это вопрос техники. Сэр, когда-то везти грузы через океан было не
только трудно, а просто невозможно. Потом стало дорого, трудно, опасно.
Сегодня же вы продаете свои товары на других континентах почти за ту же
цену, что и у себя дома. Расходы на транспортировку теперь самая малая
составляющая в стоимости товара. Джентльмены, я не инженер. Но зато я
кое-что знаю об инженерах. Если что-то должно _б_ы_т_ь _с_д_е_л_а_н_о_,
инженеры найдут способ сделать это экономически выгодным. Если вы
х_о_т_и_т_е_ получить зерно, которое мы можем вырастить, напустите на эту
проблему ваших инженеров!
Проф стал задыхаться, жестом позвал на помощь, и медицинские сестры
увезли его из комнаты.
Я отказался продолжать эту тему, сказав журналистам, что им следует
побеседовать с профессором, когда он будет в состоянии снова встретиться с
ними. Тогда они принялись клевать меня с другого бока. Один из них
потребовал, чтобы я объяснил, почему мы - колонисты - считаем себя вправе
претендовать на самоуправление и в то же время не хотим платить налоги. В
конце концов, колонии основаны Федерацией Наций, во всяком случае -
некоторыми из ее членов. Это невероятно дорогое мероприятие. Земля
оплатила все издержки, а теперь мы - колонисты - пожинаем плоды и не
платим ни цента налогов. Разве это справедливо?
Я хотел послать его подальше; но перед интервью проф опять велел мне
принять транквилизатор и потребовал, чтобы я зазубрил бесконечный список
ответов на вопросы с подковыркой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
что вы будете уважать эти обязательства? Если нет - нам просто не о чем
дальше разговаривать.
- В таком случае, сэр, я сожалею, но переговоры придется прервать.
- Это несерьезно!
- Напротив, сэр. Это совершенно серьезно. Суверенность Свободной Луны
вовсе не абстрактное понятие, как вы склонны считать. Обязательства, о
которых вы говорите, есть просто контракты, которые Администрация
заключала сама с собой. Моя страна не может быть связана чем-либо
подобным. Любые обязательства суверенной нации, которую я имею честь
представлять, еще предстоит обсудить.
- Чернь! - взревел североамериканец. - Я же говорил, что вы слишком
миндальничаете с ними! Рецидивисты! Воры и шлюхи! Они не понимают
цивилизованного обращения!
- К порядку!
- Вы еще попомните мои слова. Попадись они мне в Колорадо, я бы их
кое-чему научил! Мы умеем обращаться с этим отребьем.
- Уважаемый член комитета, призываю вас к порядку.
- Боюсь, - проговорил индиец (парс [представитель религиозной группы
зороастрийцев, переселившихся в Индию в VII - XII веках из Персии] по
происхождению, представлявший в комитете Индию), - боюсь, что по существу
я согласен с уважаемым представителем Северо-Американского Директората.
Индия не может принять концепцию, что обязательства по поставкам зерна -
всего лишь никчемная бумажонка. Порядочные люди не играют с голодом в
политические игры.
- А кроме того, - вмешался аргентинец, - они плодятся, как животные!
Как свиньи!
(Перед заседанием проф заставил меня принять транквилизатор. И
настоял, чтобы я сделал это в его присутствии).
- Достопочтенный председатель, - спокойно сказал проф, - могу ли я
пояснить смысл моего заявления, прежде чем мы решим, - возможно, излишне
поспешно, - что переговоры должны быть прерваны?
- Пожалуйста.
- Все согласны? Мне не будут мешать?
Председатель оглядел членов комитета.
- Согласны все, - сказал он. - Предупреждаю уважаемых членов
комитета, что в случае еще одного нарушения порядка я применю специальный
параграф четырнадцатый. Начальника караула прошу запомнить это и
действовать соответственно. Свидетель может продолжать.
- Я буду краток, достопочтенный председатель. - Проф вдруг сказал
какую-то фразу по-испански, но я уловил только слово "сеньор". Аргентинец
побагровел, но смолчал, а проф продолжал: - Я должен сначала ответить в
личном порядке уважаемому представителю Северной Америки, поскольку он
затронул честь моих соотечественников. Я побывал не в одной тюрьме; я
принимаю титул... нет, я горжусь титулом "рецидивист". Мы - граждане Луны
- действительно рецидивисты и потомки рецидивистов. Но Луна - суровая
хозяйка, и тем, кто пережил ее жестокие уроки, больше нечего стыдиться. В
Луна-Сити человек спокойно может оставить свой кошелек без присмотра, а
двери своего дома держать незапертыми. Не знаю, так ли обстоят дела в
Денвере. Как бы там ни было, у меня нет желания ехать в Колорадо "кое-чему
научиться". С меня вполне хватает уроков матери-Луны. Может быть, мы и
чернь, но теперь мы восставшая чернь.
Уважаемому представителю Индии я могу сказать, что мы не играем с
голодом в политические игры. Мы просим всего лишь открытого обсуждения
фактов, свободного от политической предвзятости. Если такая дискуссия
состоится, я обещаю доказать вам, что Луна не только сможет продолжать
поставки зерна, но и значительно их увеличит... к большой выгоде Индии.
И китайский, и индийский представители сделали стойку. Индиец начал
было что-то отвечать но спохватился и обратился к председателю:
- Достопочтенный председатель, не попросите ли вы свидетеля
объяснить, что он имеет в виду?
- Свидетель может изложить свою точку зрения более подробно.
- Достопочтенный председатель, уважаемые члены комитета! Луне
действительно под силу увеличить поставки для миллионов голодающих на
Терре в десять или даже в сто раз. Тот факт, что зерновые баржи продолжали
прибывать по расписанию во время лунных событий и продолжают поступать
сегодня, является доказательством наших добрых намерений.
Но нельзя битьем заставить корову давать больше молока. Переговоры об
увеличении поставок должны основываться на фактах, а не на предвзятых
представлениях о том, что мы рабы, обязанные выполнять квоты, которых мы
не устанавливали. Так на чем порешим? Станете ли вы настаивать на том, что
мы рабы, принадлежащие Администрации, а не свободные люди? Или же
признаете, что мы свободны, и вступите с нами в переговоры, - и тогда мы с
удовольствием объясним, каким образом мы можем вам помочь.
- Иными словами, - проворчал председатель, - вы предлагаете нам
купить кота в мешке. Вы требуете, чтобы мы легализовали ваш незаконный
статус... А потом вы расскажете о своих фантастических обещаниях увеличить
зерновые поставки в десять или сто раз. Ваши обещания беспочвенны. Я
эксперт по лунной экономике. А ваше условие невыполнимо: фактически оно
означает признание Великой Ассамблеей нового государства.
- Тогда поставьте этот вопрос перед Великой Ассамблеей. Как только
признают наше равенство и суверенитет, мы обсудим вопрос об увеличении
поставок и договоримся об условиях. Достопочтенный председатель, зерно
выращиваем _м_ы_, это _н_а_ш_а_ собственность. Мы можем произвести его
больше. Но не как рабы. Сначала вы должны признать суверенную Свободную
Луну.
- Это невозможно, и вы это знаете. Лунная Администрация не может
отказаться от своей священной обязанности.
Проф вздохнул.
- По-видимому, мы зашли в тупик. Я могу лишь предложить временно
прервать переговоры и как следует подумать. Сегодня баржи еще приходят...
но с той минуты, как я извещу свое правительство о провале нашей миссии...
поставки... _п_р_е_к_р_а_т_я_т_с_я_!
Голова профа упала на подушку, как будто события совершенно изнурили
его, что вполне могло быть правдой. Я чувствовал себя относительно
прилично, но я был молод и обладал опытом визитов на Терру и выживания на
ней. Лунарь в возрасте профа не должен рисковать и пускаться в такую
поездку.
После небольшой перепалки, на которую проф не обратил внимания, нас
погрузили в машину и отправили назад в отель. По дороге я спросил:
- Проф, а что вы сказали сеньору Жирное Пузо? Почему у него так
подскочило давление?
Проф хихикнул:
- Товарищ Стьюарт покопался в прошлом этих джентльменов, и всплыли
интересные факты. Я спросил, кому сейчас принадлежит бордель на calle
[улица (исп.)] Флорида в Буэнос-Айресе и работает ли еще там знаменитая
рыжая красотка?
- А почему? Вы когда-то были там частым клиентом? - Я попробовал
представить себе профа в этой роли.
- Никогда. Вот уже сорок лет я не бывал в Буэнос-Айресе. Бордель
принадлежит _е_м_у_, Мануэль, через подставных лиц, а его жена - красотка
с тициановскими волосами - некогда подвизалась в этом заведении.
Я пожалел, что спросил.
- А это не запрещенный прием? Недипломатично как-то.
Проф закрыл глаза и ничего не ответил.
Но к вечеру приободрился и целый час провел с журналистами. Седые
волосы разметались на алой подушке, высохшее тело облачено в расшитую
пижаму... если бы не глаза да ямочки - точь-в-точь свежий труп
какого-нибудь шишкаря, подготовленный к пышному погребению. Я тоже
смотрелся хоть куда в черном с золотом мундире, который, по уверениям
Стью, был форменной одеждой лунных дипломатов моего ранга. Может, и так,
но что-то я не слыхал, чтобы в Луне водились дипломаты. Вообще же я
предпочитаю скафандры, у мундиров слишком жесткие воротнички. Я так и не
понял, что означал иконостас у меня на груди; Какой-то репортер пытался
выведать об ордене, похожем на ущербный серп луны, какой она выглядит
порою с Терры. Я ответил, что это награда за чистописание. Стью,
находившийся неподалеку, тут же вмешался:
- Полковник скромничает. Это орден того же класса, что и Крест
Виктории [британская военная награда], а получил он его за боевые заслуги
в тот славный и трагичный день...
И увел корреспондента, продолжая заливать ему всякую чушь. Стью умел
вешать лапшу на уши почти так же лихо, как проф. Мне же обязательно надо
придумывать ложь заранее.
Индийские газеты и передачи в этот вечер были весьма агрессивны; они
так и брызгали слюной, взбешенные угрозой прекратить поставки зерна. Даже
самые умеренные призывали "очистить" Луну, уничтожить "преступных
троглодитов" и заменить нас "честными индийскими крестьянами", которые,
понимая святость любой жизни, будут присылать все больше и больше зерна.
Проф назначил пресс-конференцию, чтобы объяснить в общих чертах,
почему Луна не сможет продолжать поставки; организация Стью распространила
слухи об этом по всей Терре. Некоторые репортеры не поленились разобраться
в числах и принялись уличать профа в вопиющих противоречиях.
- Профессор де ла Пас, вы тут говорите, что поставки зерна должны
сократиться вследствие истощения природных ресурсов и что к 2082 году Луна
не сможет прокормить даже собственных жителей. И тем не менее сегодня днем
вы заверили Лунную Администрацию, что сможете увеличить поставки в десятки
раз.
Проф наивно спросил:
- А разве комитет - это Лунная Администрация?
- Ну... это ни для кого не секрет.
- Конечно, сэр, но они выдают себя за беспристрастный комитет по
расследованию при Великой Ассамблее. Вы не думаете, что они должны
дисквалифицировать самих себя? Чтобы расследование было действительно
беспристрастным.
- Э-э-э... я тут ни при чем, профессор. Давайте вернемся к моему
вопросу. Как вы можете объяснить противоречие?
- А меня интересует, почему вы считаете, что вы тут ни при чем, сэр?
Разве не в интересах каждого жителя Терры избежать ситуации, которая
вызовет войну между Террой и ее соседкой?
- В_о_й_н_у_? С чего вы вдруг заговорили о войне, профессор?
- А чем еще это может кончиться, сэр? Если Лунная Администрация
уперлась и ни с места? Мы _н_е_ м_о_ж_е_м_ принять ее требования. Цифры
показывают - почему. Если Администрация этого не поймет, она предпримет
попытку подчинить нас силой... а мы ответим ударом на удар. Как загнанные
в угол крысы - мы действительно загнаны в угол, мы не можем ни отступить,
ни сдаться. Нам война ни к чему. Мы хотим жить в мире с соседней планетой.
Мирно жить и мирно торговать. Но выбирать придется вам. Мы - карлик, вы -
гигант. Могу уже сейчас предсказать, что следующим шагом Лунной
Администрации будет попытка принудить Луну силой. Это "миролюбивое
агентство" начнет первую межпланетную войну.
Журналист нахмурился.
- Вам не кажется, что вы преувеличиваете? Предположим, что
Администрация - или Великая Ассамблея, поскольку у Администрации нет
собственных боевых кораблей, - предположим, что народы Земли решат
сместить ваше э-э-э... "правительство". Вы можете воевать - на Луне.
Думаю, вы будете сопротивляться. Но вряд ли это означает межпланетную
войну. Как вы сами сказали, у Луны нет кораблей. Проще говоря, нас вы не
достанете.
Я сидел на кресле возле каталки профа и молча слушал. Он повернулся
ко мне.
- Скажите им, полковник.
Я затараторил, как попугай. Проф с Майком сделали мне заготовки на
все случаи жизни. Я их вызубрил и выдавал по мере необходимости.
- Джентльмены, - сказал я, - вы помните "Следопыта"? Как он рухнул,
потеряв управление?
Они помнили. Как можно забыть величайшую катастрофу эпохи первых
космических полетов, когда несчастный "Следопыт" свалился на бельгийскую
деревушку?
- У нас нет космических кораблей, - продолжал я, - но мы можем
сбросить на вас эти зерновые баржи, вместо того чтобы доставлять их по
расписанию на околоземную орбиту.
На следующий день из моей фразы родился заголовок: "ЛУНАРИ УГРОЖАЮТ
ЗАБРОСАТЬ НАС РИСОМ", однако в тот момент она вызвала лишь удивленное
молчание.
Наконец журналист сказал:
- И тем не менее я хотел бы знать, как вы объясняете противоречие
между двумя вашими заявлениями - "никакого зерна после восемьдесят второго
года" и "увеличим поставки в десять или в сто раз".
- Никакого противоречия нет, - ответил проф. - Они основаны на
различных предпосылках. Цифры, которые я представил, отражают современную
обстановку... и ту катастрофу, которая произойдет, если на протяжении
нескольких лет будет продолжаться истощение природных ресурсов Луны.
Катастрофу, которую вызовут бюрократы из Администрации (или лучше сказать
"автократы от бюрократии?") своими угрозами загнать нас в угол, как
нашкодивших детей.
Проф остановился, тяжело перевел дух и продолжал:
- Обстоятельства, при которых мы сможем продолжать или даже резко
уволить производство зерна, прямо противоположны указанным выше. Как
старый учитель, я не могу удержаться от школьной привычки: выводы должны
делать сами ученики дм упражнения мозгов. Может, кто-нибудь желает
попробовать?
Последовало неловкое молчание, а потом заговорил невысокий человечек
со странным акцентом.
- Мне кажется, что вы имеете в виду способ пополнения истощающихся
природных ресурсов.
- Молодец! Отлично! - Проф просиял своими ямочками. - Вы, сэр,
получите золотую медаль за этот семестр! Чтобы произвести зерно,
необходимы вода и удобрения - фосфаты и так далее, можете узнать у
специалистов. Присылайте все это нам - мы пришлем вам взамен прекрасное
зерно. Опустите насосы в беспредельный Индийский океан. В Индии миллионы
голов скота: собирайте их "конечный продукт" и шлите нам. Собирайте
содержимое своих ночных горшков и не утруждайтесь его стерилизацией, мы
научились делать такие вещи дешевле и проще. Шлите нам соленую морскую
воду, тухлую рыбу, трупы животных, городские стоки, коровьи лепешки, любые
отбросы - мы пришлем вам их обратно тонна за тонну золотым зерном. Чем
больше пришлете, тем больше получите, хоть в десять раз, хоть в сто. Шлите
нам ваших бедняков и обездоленных, шлите нам их тысячами и сотнями тысяч;
мы обучим их быстрым и эффективным способам лунного туннельного земледелия
и вернем вам неимоверное количество продовольствия. Джентльмены, Луна -
это колоссальная залежь в четыре тысячи миллионов гектаров, ждущая, чтобы
ее вспахали.
Это их сразило. Кто-то тихо спросил:
- Но что вы сами будете с этого иметь? Я говорю о Луне.
Проф пожал плечами.
- Деньги. В виде товаров. Многие вещи у вас куда дешевле, чем у нас в
Луне. Лекарства. Инструменты. Микрофильмы. Наряды для наших прелестных
женщин. Покупайте наше зерно и можете торговать с нами с большой прибылью.
Индийский журналист поглядел задумчиво и принялся писать. Европеец,
сидевший рядом с ним, скептически усмехнулся и сказал:
- Профессор, вы представляете себе, в какую сумму обойдется отправка
такого количества грузов на Селену?
Проф небрежно отмахнулся.
- Это вопрос техники. Сэр, когда-то везти грузы через океан было не
только трудно, а просто невозможно. Потом стало дорого, трудно, опасно.
Сегодня же вы продаете свои товары на других континентах почти за ту же
цену, что и у себя дома. Расходы на транспортировку теперь самая малая
составляющая в стоимости товара. Джентльмены, я не инженер. Но зато я
кое-что знаю об инженерах. Если что-то должно _б_ы_т_ь _с_д_е_л_а_н_о_,
инженеры найдут способ сделать это экономически выгодным. Если вы
х_о_т_и_т_е_ получить зерно, которое мы можем вырастить, напустите на эту
проблему ваших инженеров!
Проф стал задыхаться, жестом позвал на помощь, и медицинские сестры
увезли его из комнаты.
Я отказался продолжать эту тему, сказав журналистам, что им следует
побеседовать с профессором, когда он будет в состоянии снова встретиться с
ними. Тогда они принялись клевать меня с другого бока. Один из них
потребовал, чтобы я объяснил, почему мы - колонисты - считаем себя вправе
претендовать на самоуправление и в то же время не хотим платить налоги. В
конце концов, колонии основаны Федерацией Наций, во всяком случае -
некоторыми из ее членов. Это невероятно дорогое мероприятие. Земля
оплатила все издержки, а теперь мы - колонисты - пожинаем плоды и не
платим ни цента налогов. Разве это справедливо?
Я хотел послать его подальше; но перед интервью проф опять велел мне
принять транквилизатор и потребовал, чтобы я зазубрил бесконечный список
ответов на вопросы с подковыркой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51