Но знаешь, чего нам не хватает?
Движения. Мы топчемся на месте. Вот мы поговорили. И что же? Ничего. Через
неделю об этом забудем. И будем о том же говорить снова. Такие разговоры
надо фиксировать в какой-то литературной или научной форме. И двигаться
вперед. Нужен журнал. Какой-нибудь. Самый захудалый. Но свободный. А тебе я
советую, делай книжку и печатай там. Плевать на последствия. У тебя же есть
результаты. Ты на грани выдающегося открытия. Брось все. Уединись на год и
доведи дело до конца. Знаешь, какой эффект будет! Тогда тебя голыми руками
не возьмешь! Тогда ты им так врежешь!...
А что я им тогда врежу, думал Крикун. Нет, такая перспектива меня не
увлекает. А что же тогда?
СОБРАНИЕ
Значительную часть времени ибанцы проводят на собраниях, говорит
Журналист. Что это такое? Величайшее изобретение цивилизации, говорит
Неврастеник. Высшая форма социальной демократии для индивидов, находящихся
на низших уровнях социальной иерархии. После установления полного изма
человечество начнет новый цикл развития, который завершится превращением
всего общества в постоянно действующее собрание. А на следующем после этого
этапе общество разовьется настолько, что превратится в постоянно действующий
президиум собрания. И наконец -- в почетный президиум. Что будет дальше,
предвидеть не смогли бы даже классики, живи они сегодня. Ну, а они-то по
этой части мастера были.
Наука о собраниях (собранелогия, скажем) еще не существует, хотя
практика тут огромная. А научный полный изм уже есть, хотя что-то не слышно,
чтобы его собирались объявлять свершившимся. Странно, правда? Во всяком
случае, я делаю заявку на собранелогию. Я создатель новой науки. Но, увы,
пользы для себя из этого не извлеку. А если Вы выдадите меня, мне еще за это
по шее дадут.
С чего же мы начнем? Ну, допустим, с классификации. Тут безразлично, с
чего начинать. Создаваемая мною новая наука собранелогия не имеет начала.
Она может начинаться с любого конца. Собрания разделяются на открытые и
закрытые. Все, происходящее на закрытых собраниях, становится известным всем
желающим. А даже присутствующие на открытых собраниях часто не знают, о том,
что на них происходит. Почему? Читают книжки, беседуют с соседями. Ничего не
слышат из-за шума. Или слушать и смотреть вообще нечего, ибо происходящее
бессмысленно. Любимая шутка участников собраний -- говорить, что открытое
собрание объявляется закрытым или что закрытое собрание объявляется
открытым. А когда собрания бывают смешанные (первая половина -- открытая,
вторая -- закрытая), шутка принимает форму мистики. Председатель президиума
после первой половины объявляет открытую часть закрытой, а закрытую
открытой. Почему диалектические логики не используют это как пример
правомерности логических противоречий, отражающих реальные противоречия
действительности? Наверно потому, что этого нет в первоисточниках. А пример
блестящий. Не хуже, чем плюс и минус в математике.
Собрания разделяются, далее, на периодические (текущие) и чрезвычайные.
Текущие -- тоскливая рутина, за исключением одного, когда происходят отчеты
старых выборных органов и выборы новых. Тут иногда разгораются страсти,
весьма напоминающие кухонные склоки коммунальных квартир недавнего прошлого.
Но это все ничего не значащая пена, влияющая на судьбу лишь нескольких
индивидов, да и то скорее комическим, чем трагическим образом. Чрезвычайные
собрания собираются для того, чтобы одобрить решения высших властей,
выразить восторг, принять к сведению и т.п., а также заклеймить тех, кого
указано клеймить. Например, Правдеца, Двурушника, Клеветника и т.п.
Как проходит собрание? Когда как. В среднем -- так. За две недели
вешается объявление о том, что тогда-то состоится такое-то собрание. В день
собрания перед входом в зал с листами бумаги садятся женщины из самых низших
сотрудников, обычно выполняющие эти функции, и переписывают всех
присутствующих. Нужен кворум, во-первых. А во-вторых -- чтобы потом наказать
отсутствующих. Некоторые, зарегистрировавшись, удирают. Но таких не очень
много. Это в основном люди, которые достигли такого положения, что им не
грозит наказание, Или опустились до такого положения, что им наплевать на
наказание. Собрание начинается. Избирается президиум. Президиум намечается
заранее. Попасть в него -- не просто честь и мечта рядового ибанца. Это --
знак. Если ибанца выбрали в президиум, значит, он в чести у начальства, и не
исключено, что пойдет в гору. А если тебя раньше выбирали, а на сей раз нет,
значит что-то неладно. И сотрудники шепчутся по сему поводу, усмехаясь,
сочиняют слухи. И самое странное в этом, они никогда не ошибаются. Я сам
один раз для хохмы пустил такой слушок про Претендента. И что Вы думаете?
Погорел в ближайшее же время. Заранее намеченный человечек после предложения
председателя избрать президиум поднимает руку и зачитывает списочек-Обычно в
президиум выбирают чуть ли не половину учреждения. Всех начальников. Их
ближайших холуев. Актив. Талантливых и растущих. Гостей и надсмотрщиков из
высших инстанций. В особо торжественных случаях избирают почетный президиум,
в который включают всех высших руководителей в том порядке, какой
предустановлен свыше. Потом начинается нудный доклад, который не слушает
никто или слушают немногие заинтересованные, которых, как всем известно
заранее, похвалят или поругают. Потом выступления в прениях, которые тоже
никто не слушает. Выступают штатные выступальщики или заранее намеченные
лица. Говорят заранее намеченные речи. Тишина и человеческое оживление
наступают только тогда, когда разгорается склока или скандал. Но это бывает
редко. Еще реже, чем приличный детектив по ибанскому телевидению. Обычно до
этого не допускают. Потом принимается резолюция. Она состоит из
констатирующей части, в которой отмечаются успехи и недостатки, и
постановляющей части, в которой говорится о том, что надо усилить успехи и
ликвидировать недостатки. Составление и принятие резолюции есть главная
часть собрания. Здесь решается судьба людей. Попадешь, например, в число
хвалимых. И начнут тебя хвалить во всех инстанциях. Премию, глядишь, дадут.
Оклад повысят. Жилье улучшат. А попадешь в число ругаемых -- пиши пропало.
Минимум год везде склонять будут. Вплоть до высших инстанций дойдешь. Иногда
и попадет-то человек за пустяк. А выше уже не смотрят, что пустяк. Смотрят
лишь на формулировку. Еще выше дают широкую оценку. И не успеешь оглянуться,
как в газетах даже рубанут за серьезную ошибку. Так что вопрос о
формулировках резолюции есть жизненно важный вопрос. Бывает так, что люди
часами бьются за изменение формулировки со словом Ошибка на формулировку со
словом Упущение. Со стороны посмотреть -- комедия. А на самом деле -- драма.
Пройдет первая формулировка -- лет на пять для человека закрыты все пути
карьеры. Пройдет вторая -- от силы на год. А то и так обойдется.
Вообще существует иерархия положительных и отрицательных оценок
деятельности сотрудников и групп. Оценка деятельности группы есть фактически
оценка деятельности отдельных лиц, только не прямая, а косвенная. Например,
отметили, что такой-то сектор допустил ошибку. Значит, допустил ошибку
заведующий и сотрудник А, который фактически заправлял сектором. Оценки
классифицируются подобно армейским чинам -- начиная с рядовых и кончая
генералами и маршалами. И пропорции аналогичны. Кстати, совершенно еще не
изученный вопрос -- стереотипность иерархии абсолютно во всех сферах жизни
общества. Даже похороны имеют свою иерархию. Недостатки, например,
разделяются на недосмотры, просмотры, упущения, недоделки, просчеты,
недоработки, промахи, ошибки, грубые ошибки, грубейшие ошибки,
непростительные ошибки, провалы и т.п. Достоинства разделяются на сдвиги,
подъемы, оживления, достижения, успехи, некоторые успехи, заметные успехи,
серьезные успехи, крупные достижения и т.п. Вы не обратили внимания, на
заседании, где мы с Вами были, к различным лицам применялись выражения
Известный, Видный, Крупный, Популярный, Выдающийся и т.п. Это -- не
литературные вариации. Это -- та же самая иерархия оценок. У нас есть
виртуозные знатоки в этом деле. Вот -- передовая статья Газеты. Для Вас --
пустая трепотня и демагогия. Для знатока -- бездна информации. Здесь десятки
явных и неявных оценок. Первое дело ибанского карьериста -- научиться читать
такие ничего не значащие для посторонних тексты. Для нас с Вами эти тексты
-- пустой звук. Для них -- руководство к действию. Так что и у нас есть своя
очень сложная дифференцированная и структурированная система оценок, не
доступная для посторонних, но привычная и четкая для заинтересованных. Наша
система оценок адекватна нашей системе реальных ценностей. Для Вас это --
жуткие мелочи. А для нас борьба за повышение зарплаты на десятку и за
улучшение жилья на десять квадратных метров есть более острая проблема, чем
для кого-то борьба за министерский портфель или корону.
Но я отвлекся. Каковы полномочия собрания? Огромны и ничтожны. Они не
выходят за рамки дел и интересов своего учреждения. Причем -- мелких. И в
духе указаний свыше. Это -- та же липа демократии, но с некоторыми реальными
последствиями для жизни людей на грошовом уровне. Но во всем, что касается
зажима людей творческих и действительно талантливых, они всесильны. Если
тебя заклеймит собрание твоего учреждения -- конец. А оно всегда заклеймит
по своему почину, если не будет сдерживающих указаний свыше. Представьте
себе, если у нас кто-то и выбился, то только благодаря защите свыше.
ПОСЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
При Заведуне XV было полностью ликвидировано враждебное западное
окружение, и на всей Земле установили Ибанск. Все уцелевшие западные города
после исправления их идеологических ошибок переименовали и Ибатянски с
соответствующими инвентарными номерами. Париж, например, получил номер
031/5634-А. И за то пусть скажет спасибо, так как один английский городишко
(не то Лондон, не то Ланден) отменили совсем. Он, видите ли, не захотел
расстаться со своей Королевой. Вот вам пример поистине чудовищной
реакционности эксплуататорских классов прошлого! На все пошли. Все отдали.
Со всем согласились. Портреты повесили. А с Королевой расстаться не
захотели. Жалко, говорят. Традиция. Мы с ними сначала по-хорошему. Мол, на
что вам Королева. Теперь все королевы. Все равны. Все на голову выше. А они
свое. Традиция, говорят. Жалко. Привыкли. Ну, мы им и показали нашинские
традиции.
Луна тогда к Ибанску еще не присоединилась. В стороне осталась.
Улететь-то туда улетели еще при капитализме. И дом там построили. И кислород
запасли. И сад разбили. И козу завели. Обживаться стали. А вернуться не
успели. На земле как раз везде установили Ибанск. Науки объединили во
Всемирновсеибанскую Академию Наук. И начался такой мощный подъем всех наук,
что даже маршрут Заведуна в туалет стали рассчитывать в вычислительном
центре, объединившем все вычислительные машины мира. И делали это с очень
высокой степенью приближения: Заведун по этим расчетам оправлялся
исключительно в радиусе пятидесяти метров от унитаза (сделанного, кстати
сказать, из золота), а один раз он чуть было не попал в сам унитаз. Все
сараи Ибанска завалили вновь открытыми элементарными частицами и
хромосомами. Особенно большими оказались достижения в области космонавтики.
Теперь даже Всеибанское Общество Освоения Всей Вселенной Вокруг Земли
(ВООВВВЗ) без помощи школьников первого класса не могло бы найти на ибанском
небе Луну. Не то, что лететь туда. Лететь туда было уже незачем. Да и не на
чем. Не беда, сказал Заведун. Они и без нашей бескорыстной помощи тоже скоро
сдохнут. Дышать-то нечем будет, ха-ха-ха. Кто-то сказал Заведуну, что там
находится и наш человек. Заведун велел направить туда директиву, пусть берет
власть в свои руки. Превосходная идея, сказал Заместитель. Тал они сдохнут
еще быстрее.
Делая отчетный доклад на очередном съезде, Заведун сказал следующее. В
области внешней политики мы добились самых выдающихся успехов за всю историю
Ибанска. Мы ликвидировали внешнюю политику. Теперь мы можем все силы
перебросить на внутреннюю политику.
И перебросили.
ПОЗИЦИЯ ЛИБЕРАЛЬНОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
Губами пробуя вино,
Цежу сквозь зубы заодно
В компании привычной:
Да это ж просто чепуха,
Ну что за истина, ха-ха,
Материя первична!
Но вот пришлося речь держать,
Статью в журнал пришлось толкать
Про изма гениальность.
Цитату нужную достал,
Неоспоримо доказал
Ее фундаментальность.
Зубами щелкая шашлык,
Смеюсь, аж прыгает кадык:
Живем же мы, ибанцы,
Начальство что и что народ,
И без штанов и без свобод,
Ну -- прямо голодранцы.
Но вот -- доклад наверх писать,
С трибуны надо выступать
Про нашу про житуху.
Мы лучше всех живем, кричу,
И со всего плеча вкачу
Хулителям по уху.
ИБАНИЗМ И СОЦИОЛОГИЯ
Послабления пришли не сразу. Хотя Хозяин сдох, первое время ничто не
изменилось. Даже наоборот. Произошла кратковременная вспышка озверения. Но
маятник ибанской истории уже качнулся в сторону либерализма. На первом этапе
самые прогрессивные и образованные обществоведы начали ссылаться на имена,
ранее не известные в ибанском погромоведении. Они, как и ранее, громили
западных прислужников империализма. Но круг громимых социологов и круг
громимых идей несколько расширился. На втором этапе этот круг стал еще шире.
И появилось новое качество. Громили уже не так грубо и нелепо, как это
делали зубры изма предшествующего периода, а более квалифицированно и
интеллигентно. Кое-что не громили, а критиковали в чисто академической
манере, но достаточно остро. Объективизм, заорали зубры. Но скоро сами вошли
во вкус и сменили своих старых референтов и помощников на более молодых,
знающих иностранный язык. Надо подходить творчески, заорали зубры. Надо
науку развивать и ставить новые проблемы. На третьем этапе стали
проскакивать некритикуемые идейки западных социологов. Сначала их
протаскивали как идеи, принадлежащие классикам, но искаженные буржуазными
горе-мыслителями. Но прогресс делал свое дело. Ссылки на классиков стали
сокращаться. И идейки оттуда стали пролезать в идеологически передержанную
ибанскую печать в первозданном виде. И даже порой со ссылками на авторов.
Некоторые исты вообще перестали ссылаться на классиков, а западных
социологов стали называть коллегами. Зубры ибанизма поняли, что пора
принимать меры. Но у них не было сил. А те, кто имел силы, еще не доросли до
такого уровня, чтобы принимать меры. Они сами еще сдавали экзамены,
посмеивались над ибанизмом и зубрами, говорили о прогрессе и сутками жевали
устаревшие идеи Запада, выглядевшие в Ибанске как последний крик моды.
На Запад ибанские обществоведы сначала не ездили совсем, потом стали
ездить еще реже. В период Растерянности их стали выпускать, предварительно
промывая мозги до такой степени, что, кроме самых примитивных догм ибанизма,
в них не оставалось ничего. Хотя они выглядели там круглыми дураками, это
шло им на пользу. Раз враг ругает, значит хорошо. Враг не любит наши успехи.
Если враг хвалит, значит что-то неладно. Боже упаси от похвал врага! И
ибанские обществоведы делали все, что в их силах, чтобы враг их не похвалил.
И добились в этом выдающихся успехов.
Но времена изменились. Потребовалось ездить на Запад все чаще и не
ударять лицом в грязь. Потребовалось даже с Запада пускать к себе и
показывать товар лицом. Зубры ибанизма выучили десяток новых слов (группа,
поведение, интеграция, стратификация и т.п.), не понимая их смысла, и
обросли ловкими мальчиками, знавшими языки, способными болтать на любые
модные темы и служившими в Органах. Из них скоро выросли ведущие
специалисты, представляющие ибанскую науку на мировой арене. Мальчики
позволяли себе такое, что никогда не снилось самим радикальным обществоведам
Ибанска. На Ибанск устремилась лавина западной общественной мысли. Началась
социологическая лихорадка. Все спешили что-то урвать, не вникая в суть дела
и ничего не переваривая толком.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48