ПО ПОТРЕБНОСТЯМ
Лекции по философии читал сам Мудурак. Мудурак имел замечательную
биографию, неоднократно описанную в его собственных воспоминаниях и
воспоминаниях сослуживцев. В юности Мудурак лично встречался с классиками и
даже сиживал у них на коленях. Один классик погладил Мудурака по голове.
Другая классиха дала ему конфету, когда он открывал ворота классикам,
возвращавшимся в Ибанск из-за границы на телеге. Еще один классик беседовал
с толпой, в которую случайно затесался шаривший по чужим карманам Мудурак.
Каждый год к юбилею каждого классика и каждой классихи Мудурак печатал свои
яркие воспоминания очевидца. И каждый раз разные. Накопилось более десяти
томов. И ученые уже начали ломать голову над тем, когда же классики
разрабатывали учение и руководили борьбой, так как по тридцать часов в сутки
они проводили время в обществе Мудурака. А так как таких, как Мудурак, в
Ибанске были тысячи, то сомнений в сверхгениальности классиков не оставалось
никаких.
И что самое поразительное, так это наличие неоспоримых документальных
данных. Например, один из упомянутых выше классиков писал другому, что был
намедни в гостях у М., и сидевший на коленях у него сын М. (кстати сказать,
препротивный сопляк) обделал его так, что пришлось брюки (кстати сказать,
еще дореволюционные, а не какие-нибудь теперешние) отдать в химчистку
(кстати сказать, до сих пор не вернули). После этого классик написал две
книги. Одну -- о том, как организовать химчистку, другую -- как правильно
воспитывать детей в духе изма. Вторая легла в основу всего последующего.
Приключения Мудурака, говорил Учитель, это еще пустяки. Эту проблему
еще можно решить теоретически без особых противоречий. Ты вот возьми все
дома в Ибанске, в которых выступал тот или иной классик, и подсчитай,
сколько нужно времени только на то, чтобы добраться от одного дома до
другого, взобраться на трибуну, выкрикнуть лозунг, пожать пару рук, забежать
в туалет, оторвать бумажку или, поскольку тогда был дефицит бумаги,
поставить запятую и т.д. Вот тут, братец, ты убедишься в том, что Эйнштейн
был глубоко неправ, считал скорость света максимальной.
После героической юности Мудурак стал ответственным работником. За из
ряда вон выходящую природную тупость и малограмотность его сняли. Но как
человека проверенного и преданного, его не расстреляли, как остальных, а
назначили начальником свинофермы. Как и всякий кретин, Мудурак мыслил
большими масштабами. Он вознамерился превратить в образцовый свинарник
будущего всю область. За пару лет он довел дело до такого цветущего
состояния, что во всей округе стало невозможно сыскать даже драную кошку.
Зато повсюду висели портреты Хозяина, а все полки были заставлены его
сочинениями. Чтобы избавиться от Мудурака, местное начальство направило его
в Институт Передовой Профессуры. Когда Мудурак прибыл в ИПП, туда как раз в
это время пришел с сохой за плечами Секретарь и предавший свой класс и
перешедший для этой цели на сторону пролетариата Троглодит. Мудурак окончил
ИПП с отличием. За участие во всех погромах получил боевой орден и стал
одним из ведущих теоретиков Ибанска. Даже Троглодит считал Мудурака круглым
дураком и как-то в кругу своих единомышленников сказал, что Мудурак раньше
среди свиней разводил философию, а теперь среди философов разводит свинство.
И предложил выдвинуть его на Премию и затем в Академию.
Прочитав лекцию о высшей стадии, Мудурак стал уговаривать аудиторию
задать ему какой-нибудь вопросик. Чего вы боитесь, говорил он. Я же вас не
съем. Вот Вы говорите, что будет всем по потребностям, сказал Учитель просто
так, для развлечения. А разве это справедливо? Например, Кис -- паразит,
хапуга и бездарь, а Шизофреник -- работяга, нетребователен в быту и
талантлив. А по потребностям Кис сто очков вперед даст Шизофренику. Как с
этим быть? Всего будет вволю, сказал Мудурак. А за порядком мы следить
будем. Кто это, мы, спросил Учитель, Самые сознательные члены общества,
сказал Мудурак. А если вас не послушают, не унимался Учитель. Заставим,
сказал Мудурак.
Зря ты с ним связался, сказал Крикун. Надоело, сказал Учитель. Порют
всякую дребедень и требуют, чтобы мы считали ее величайшим продуктом
человеческой мысли за всю ее историю. И хотят, чтобы мы живо интересовались
этим. Но они правы, сказал Крикун. Людей можно накормить, одеть. Дать им
жилье. Развлечения. Но это ничего не решает. Неравенство все равно
останется. И привилегии. Они вынуждены заставлять. И заставят. Власть везде
и во всем, -- вот суть высшей стадии.
ЧАС ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ
Была и у Него семья, была жена. Была дочь. Мелькнула и исчезла, не
оставив в душе никакого следа. Надо было учиться. И деньги зарабатывать. И
жене надо было работать. Домработницей для вас я не буду, заявила она.
Девочку пришлось отдать в ясли. Устроили по большому блату. Начались
болезни. Бюллетени. Ссоры. С меня хватит, сказала жена. Свою жизнь из-за вас
я гробить не хочу. И отвезла девочку к матери. Когда Он узнал, что у жены
есть любовники, Он тяжело переживал. Но не из ревности, а по каким-то другим
линиям, непонятным даже таким людям, как Учитель. Проблема надежности
человека, удивился Учитель. Э, брат, куда тебя занесло. С этим давным-давно
покончено в масштабах всего общества. А что касается этой потаскухи, кончать
с ней надо. Ты мещанин, говорила жена. Какая же красивая женщина не имеет в
наше время любовников! И рассказала ему затасканный анекдот про женщину,
которая идет, подняв голову, потому что имеет любовника, опустив голову,
потому что имеет любовника, и вообще, если женщина имеет голову, то она
имеет любовника. Он смотрел на нее и чувствовал полное бессилие перед миром,
с которым вступил в единоборство. Органы -- ерунда, думал Он. Форпост, не
более того. Пробившись через них, сталкиваешься с главными силами армии. А
они несокрушимы. Они -- это твои близкие. И ты сам. Неужели ты безгрешен,
спросила она. Ты уникум. Или дурак. Скорее всего последнее. С твоей башкой
такие деньги можно было бы зарабатывать! И они разошлись. И Он решил, что
современная семья с ее легкостью по отношению к супружеской неверности и
независимостью личной жизни супругов ему не подходит вообще. Больше никаких
экспериментов такого рода, решил Он. Лучше одному. Одному не легче. Но
честнее. Я с тобой не согласен, говорил Учитель. Твоя семья, сказал Он,
редкое исключение, а не норма.
ЯЗЫК ИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ
В старину ибанские интеллектуалы обращались Друг к другу со словами:
дорогой, милый, уважаемый, спасибо, извольте, будьте добры и т.п.
Современные интеллектуалы и в этом отношении продвинулись далеко вперед. Они
теперь обращаются друг к Другу со словами: старик, старый, подонок, говнюк,
пошел на..., вонючка, мудак, засранец, пошел в жопу и т.п. Один обнаглевший
интеллектуал, перешедший улицу в знак протеста в неположенном месте, назвал
стариком даже милиционера. Тот хотел было отпустить нарушителя на волю, взяв
с него трешку, но услышав слово старик, понял, с кем имеет дело, и доставил
интеллектуала в участок, где ему влепили за сопротивление, посадили на
десять суток и прислали на работу бумагу, в коей черным по белому было
написано, что он в пьяном виде хулиганил в общественном месте. В это время
как раз началась всеибанская кампания против пьянства. Хотя интеллектуал
вообще не пил и на работе об этом все знали, его уволили. Его статью о
гиперсуперэнтробруттонеттофазовом квазипространстве в полумертвых языках тут
же выкинули из сборника, который должен был выйти в свет. Поскольку
интеллектуал бросил тень и наложил пятно на здоровый коллектив, создали
комиссию по проверке идейно-политического воспитания молодежи. Комиссия
выявила недостатки. Были приняты меры, оздоровившие обстановку.
Но интеллектуалы урока не извлекли. Вот, к примеру, встретились два
типичных интеллектуала А и В. Привет, старик, говорит А. Что же ты, вонючка,
не позвонила? Не могла, говорит В. Пришел этот говнюк С. И полоскал мне
мозги весь вечер. Этот засранец написал неплохую статью о новых левых.
Кстати, ты не можешь достать пару билетов на Ибанку? Ты что, рехнулась,
говорит А. Неужели ты эту мразь смотреть хочешь? Не мне, говорит В. Я пока
еще в своем уме. Итальянцы знакомые приехали. Пошли их в жопу, говорит А. Не
могу, говорит В. Эти мудаки собираются переводить мою книжку. Кстати,
звонила Д. Просила долг вернуть. Ей на путевку нужно. Во Францию, стерва,
едет. За какие заслуги, спрашивает А. Переспала с этим подонком Е, говорит
В. Устраиваются же, сволочи, говорит А. Увидишь -- скажи ей, пусть идет
на...
ПОСЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Будущее общества, говорит Учитель, это -- полный изм. Как выяснить
расстановку сил в обществе по отношению к полному изму? Очень просто. Надо
взять такие возможные признаки индивидов: 1) Верит, что полный изм построить
можно, причем -- не только в отдельной изолированной стране при наличии
враждебного окружения (это -- довольно легкая проблема), но даже в условиях
отсутствия такого окружения (что неизмеримо труднее); 2) Верит, что это
невозможно; 3) Не верит, что это возможно; 4) Не верит, что это невозможно;
5) Кричит, что это возможно; б) Кричит, что это невозможно; 7) Кричит, что
верит в то, что это будет; 8) Кричит, что не верит в то, что... И так
перечисляются все возможные отношения индивидов к идее полного изма. Затем
рассматриваются всевозможные их комбинации. Логически противоречивые
исключаются. Непротиворечивые рассматриваются с точки зрения таких
социальных параметров, как степень безопасности, прибыльности,
карьеристичности и т.д. И высчитываются степени вероятности. Я проделал это
чисто теоретически и получил следующий результат. Наивысшую степень
вероятности для дружественных полному ибанизму сил имеет такая комбинация:
1) Искренне не верят в то, что полный изм можно построить, и рады этому; 2)
Кричат о том, что они искренне верят в то, что полный изм обязательно будет
построен; 3) В глубине души побаиваются, что вдруг (чем черт не шутит!) он
построится сам собой. Наивысшую степень вероятности для враждебных сил имеет
такая комбинация: 1) Искренне верят в то, что полный изм можно построить, и
панически боятся этого; 2) Кричат о том, что они искренне не верят в то, что
полный изм будет построен; 3) В глубине души надеются, что авось сорвется и
человечество обойдется без полного изма. Если полный изм и будет построен,
сказал Крикун, то только благодаря тому, что он имел противников. Но твои
расчеты не имеют никакой ценности по той простой причине, что полный изм
будет не построен, а объявлен. Для этого варианта, сказал Учитель, теорию
построить нельзя, ибо он субъективен.
ПРИНЦИП НАСИЛИЯ
Насилие ради насилия, говорит Неврастеник. Насилие как принцип. Если
есть возможность осуществить насилие, они предпочитают насиловать даже в том
случае, если это во вред государству и дискредитирует их самих. Они не
насилуют только тогда, когда не имеют возможности для этого, в частности --
когда на них давит превосходящая их сила. Насилие настолько органически
присуще их природе, что они никогда не воспринимают его как насилие. Они
воспринимают как вопиющую несправедливость по отношению к себе, если жертвы
их насилия оказывают сопротивление или ускользают каким-то образом из их
лап. Это надо принять как аксиому и не создавать никаких иллюзий. Насилие
есть функция, насильно навязываемая им условиями их существования, а не злой
умысел. Они не могут не насиловать, если бы даже вдруг захотели перестать
быть насильниками, ибо свое нежелание насиловать они могут реализовать
только в форме насилия, изменив лишь форму и сферу приложения функции
насилия.
ДИСКУССИЯ О РОЛИ ТЕОРИИ
Теорией пренебрегать не надо, говорит Учитель. Вот, я расскажу тебе
одну историю. Война была уже в разгаре. Нас перебрасывали с востока на
запад, на фронт. И застрял как-то наш эшелон на разъезде в голой степи. До
ближайшего населенного пункта минимум сто километров. И всего один домик --
будка стрелочника. И вот обнаруживается, что стрелочник -- женщина. Какая?
Это не имеет значения. Когда женщина одна на тысячу мужчин, роли не играет,
красива она или нет, молода или нет. Она просто Женщина. Представляешь, что
начало твориться в эшелоне! Тысяча здоровых молодых людей, больше года
вообще не видавших женщину даже издали. А что если принять участие в этой
лотерее, говорю я соседу по нарам. Хотя ты парень вроде бы ничего, говорит
сосед, но шансы твои практически равны нулю. Он произвел расчет, и
действительно, шансы мои теоретически оказались исчезающе малой величиной.
Твои расчеты, говорю я, сами по себе безукоризненны. Но ты исходил при этом
из ошибочной теории нашего эшелона. В частности, ты допускал, что вся тысяча
человек жаждет провести время с этой женщиной. Но практически это не так. Я,
исходя из эмпирических наблюдений, допускаю, что три четверти состава
эшелона предпочтут дрыхнуть, а не сражаться за весьма сомнительную
возможность провести ночь в обществе женщины. Учти, подавляющее большинство
здесь -- мальчики, никогда в жизни не пробовавшие бабу. Так? Сосед
согласился. Затем мы перебрали еще кое-какие пункты и установили, что
претендовать на стрелочницу будет не более десяти человек. Как потом
выяснилось, мой теоретический результат блестяще подтвердился; таких
оказалось всего пять человек. Причем, все далеко не красавцы и бабники. Но
это уже другой вопрос. Вот ты высчитывал коэффициент социальной активности
населения Ибанска. Получилась довольно значительная величина. Но мне
кажется, что ты исходил из ошибочных теоретических предпосылок. Расчет можно
произвести на другой теоретической основе, а именно -- приняв такие
допущения. Социально активны только члены Братии. К тому же не все. Братия
сама есть социальный организм, в котором фактически активную часть можно
выделить твоим методом. Попробуй, посчитай теперь. Получается то же самое,
говорит Крикун. Дело в том, что выделенные таким методом социально активные
индивиды рассеяны в теле общества, потому приходится брать поправку на
расстояния, что сводит на нет весь предыдущий выигрыш. А чем кончилась твоя
история? Я теоретически вывел, сказал Учитель, что победит в этой ситуации
самый терпеливый и находчивый. Взял шинель и, не дожидаясь вечера,
отправился в будку. Даже ужин пожертвовал соседу. Тебе чего, спросила
стрелочница, когда я пришел. Начальство приказало, говорю. Ну, коли
начальство приказало, оставайся, говорит. И я остался. До полуночи мы о
чем-то болтали. Потом я лег на скамейку и уснул. Никаких попыток я, конечно,
не предпринимал. Она была для меня в некотором роде решающим экспериментом,
подтверждающим мою теорию. Под утро она меня разбудила, и я, схватив шинель,
на глазах у всего эшелона помчался в свой вагон. Взбешенный командир роты
(он был одним из претендентов) влепил мне губу на полную железку за
самоволку. Так я и ехал до самого фронта на губе. Патом пошли города. Баб
было навалом, и все особо желающие разговелись. А я сидел. Это не теория,
говорит Крикун. Теория рациональна, а твой ход иррационален. Его не учтешь
никакой теорией. Ну и что, говорит Учитель. Разве нельзя придумать нечто
аналогичное в отношении целого общества? Давай в конце концов выясним с
полной определенностью, чего мы хотим. Определенность в таких делах есть
самая грубая ошибка, говорит Крикун. Здесь нужно нечто крайне
иррациональное, не выводимое ни в какой теории. А это исключает как
определенность исходных предпосылок, так и определенность целей. Нужна
принципиальная неясность и неопределенность. И я, кажется, нашел кое-что.
Надеюсь, это не секрет, спросил Учитель. Конечно, нет, сказал Крикун. Я
нашел одно из самых больных мест этого общества. И в это больное место надо
бить, бить и бить, не заботясь о последствиях и о будущем. Это -- больное
место панический страх гласности. Нужна гласность. Любой ценой. В любой
форме и прежде всего во вне. Мир должен знать, что мы такое.
ПЕРСПЕКТИВЫ ЗАПАДА
Вернувшись из Франции, Распашонка реализовал чемодан духов и дамского
белья и затем на месяц уехал в санаторий по путевке Органов отдохнуть и
подвести итоги своих впечатлений.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48