Председатель. Конечно, конечно! Кажется, мистер Брус хочет что-то
сказать?
Как раз м-р Брус - чуть ли не единственный - разбирается в вопросе. Он
мог бы многое сказать. Ему подозрительна цифра 10 млн. - слишком она
круглая. Он сомневается в том, что нужно сносить старое здание, чтобы
расчистить место для подъезда к участку. Почему так много денег отпущено
на "непредвиденные обстоятельства"? И кто такой, в сущности, этот Грунт?
Не его ли год назад привлекала к суду нефтяная компания? Но Брус не знает,
с чего начать. Если он сошлется на чертежи, прочие в них не разберутся.
Придется объяснить, что такое реактор, а все на это обидятся. Лучше уж
ничего не говорить.
М-р Брус. Мне сказать нечего.
Председатель. Кто-нибудь еще хочет выступить? Так, хорошо. Значит,
можно считать, что проект и смета приняты? Спасибо. Вправе ли я подписать
контракт от вашего имени? (Одобрительный гул.) Спасибо. Перейдем к пункту
10.
Не считая нескольких секунд, когда все шуршали бумагами и чертежами, на
пункт 9 ушло ровно две с половиной минуты. Собрание идет хорошо. Однако
некоторым как-то не по себе. Они беспокоятся о том, не очень ли они
сплоховали при обсуждении реактора. Сейчас уже поздно вникать в проект, но
хорошо бы показать, пока все не кончилось, что и они не дремлют.
Председатель. Пункт 10. Сарай для велосипедов наших служащих. Фирма
"Кус и Черви", подрядившаяся выполнить работу, предполагает, что на это
уйдет 350 фунтов. Планы и расчеты перед вами, господа.
М-р Туп. Нет, господин председатель, это много. Я вот вижу, что крыша
тут - алюминиевая. А не дешевле ли будет толь?
М-р Груб. Насчет цены я согласен с мистером Тупом, но крыть, по-моему,
надо оцинкованным железом. На мой взгляд, можно уложиться в 300 фунтов, а
то и меньше.
М-р Смел. Я пойду дальше, господин председатель. Нужен ли вообще этот
сарай? Мы и так слишком много делаем для сотрудников. А им все мало! Еще
гаражи потребуют...
М-р Груб. Нет, я не согласен с мистером Смелом. По-моему, сарай нужен.
А вот что касается материалов и расценок...
Дебаты идут как по маслу. 350 фунтов всем легко представить, и всякий
может вообразить велосипедный сарай. Обсуждение длится пять минут, причем
иногда удается сэкономить полсотни фунтов. Под конец участники
удовлетворенно вздыхают.
Председатель. Пункт 11. Закуски для собраний Объединенного
благотворительного комитета. 35 шиллингов в месяц.
М-р Туп. А что они там едят?
Председатель. Кажется, пьют кофе.
М-р Груб. Значит, в год выходит... Так, так... 21 фунт?
Председатель. Да.
М-р Смел. Бог знает что! А нужно ли это? Сколько они времени заседают?
Споры разгораются еще сильней. Не в каждой комиссии есть люди,
отличающие толь от жести, но все знают, что такое кофе, как его варить,
где купить и покупать ли вообще. Этот пункт займет час с четвертью, к
концу которого собравшиеся потребуют у секретаря новых данных и перенесут
обсуждение вопроса на следующее заседание.
Уместно спросить, займет ли еще больше времени спор о меньшей сумме
(скажем, в 10 или в 5 фунтов). Этого мы не знаем. Однако осмелимся
предположить, что ниже какой-то суммы все пойдет наоборот, так как члены
комиссии снова не смогут ее представить. Остается установить величину этой
суммы. Как мы видели, переход от двадцатифунтовых споров (час с четвертью)
к десятимиллионным (две с половиной минуты) очень резок. Исключительно
интересно определить границу перепада. Более того, это важно для дела.
Представим, например, что нижняя точка безразличия находится на уровне 15
фунтов. Тогда докладчик, представляя на обсуждение цифру "26", может
подать ее собравшимся в виде двух сумм: 14 фунтов и 12 фунтов, что
сохранит комиссии и время и силы.
Мы еще не решаемся делать окончательные выводы, но есть основания
полагать, что нижняя точка равняется сумме, которую рядовому члену
комиссии не жаль проиграть или отдать на благотворительность.
Исследования, проведенные на бегах и в молельнях, помогут полнее осветить
проблему. Много труднее вычислить верхнюю точку. Ясно одно: на 10 млн. и
на 10 фунтов уходит равное количество времени. Мы не можем считать
совершенно точной указанную длительность (две с половиной минуты), но и
та, и другая сумма действительно занимают в среднем от двух до четырех с
половиной минут.
Предстоит еще много исследований, но результаты их по опубликовании
вызовут огромный интерес и принесут практическую пользу.

ХИЖИНА РАДИ "ПАККАРДА", или Формула преуспеяния
Читателям, знакомым с популярными статьями по антропологии, будет
интересно узнать, что в недавнее время исследования охватили совершенно
новую область. Обычно антропологом зовется тот, кто проводит шесть недель
или шесть месяцев (а порой и шесть лет) среди, скажем, племени бу-бу,
проживающего на озере Гад, а вернувшись к цивилизации, немедленно пишет
книгу о половой жизни и суевериях дикарей. Когда в твои дела вечно лезут,
жить очень трудно, и все племя крестится, надеясь, что антропологи утратят
к нему интерес. Обычно так оно и бывает. Но племен пока что достаточно.
Книги множатся, и, когда последние дикари займутся покоя ради пением
гимнов, на растерзание останутся еще жители городских трущоб. К ним тоже
непрестанно суются с вопросами, камерами и диктофонами, а что о них пишут,
все мы знаем. Новое направление в науке отличается не техникой
исследования, но его объектом. Антропологи новейшей школы не интересуются
дикими, а на бедных у них нет времени. Они работают среди богачей.
Экспедиция, о которой мы сейчас расскажем и в которую входил сам автор,
провела предварительные исследования среди греческих судовладельцев, а
потом несколько подробней ознакомилась с нравами и бытом арабских шейхов,
по землям которых проходит нефтепровод. Прервав эту работу по политическим
и иным причинам, экспедиция отправилась в Сингапур к китайским
миллионерам. Там мы и столкнулись с так называемой проблемой лакея, там
услышали и о "китайском собачьем барьере". На ранних стадиях опроса мы не
знали, что это такое. Мы не знали даже, одно это явление или два. Однако
мы удачно воспользовались первым же ключом к решению загадки.
Ключ этот попал нам в руки, когда мы находились во дворце самого Дай
День-гу. Обернувшись к дворецкому, который показывал нам коллекцию изделий
из нефрита, д-р Лезли воскликнул: "А говорят, он раньше был простым кули!"
На что загадочный китаец ответил: "Только кули может стать миллионером.
Только кули может быть кули. Только очень богатый человек может позволить
себе жить, как богатый". Эти таинственные, скупые слова и послужили нам
отправной точкой. Результаты исследования изложены в докладе Лезли и
Терзайля (1956), но мы считаем возможным популярно сообщить о них
читателю. Опуская чисто технические подробности, приступим к рассказу.
До определенной черты, как выяснилось, проблема кули-миллионера
достаточно проста. Китайский кули живет в хижине из пальмовых листьев и
съедает чашку риса в день. Когда он вырывается наверх - скажем, начинает
торговать вразнос орехами, - он живет все так же и там же. Поднявшись еще
выше - скажем, продавая ворованные велосипедные части, - он жизни не
меняет. Благодаря этому у него остаются деньги и он может пустить их в
ход. Девять кули из десяти пустят их не туда и прогорят. Десятому повезет,
или он окажется умнее. Однако хижины он не покинет и есть он будет рис.
Рассмотрим это подробнее, чтобы изучить технику успеха.
В Америке рано или поздно будущий миллионер наденет галстук. По его
словам, без этого ему не станут доверять. Придется ему и переехать,
исключительно (по его же словам) для престижа. На самом же деле галстук он
надевает для жены, а переезжает для дочери. У китайцев женщин держат в
строгости, и богатеющий кули как был, так и останется при хижине и рисе.
Факт этот общеизвестен и допускает два толкования. Во-первых, дом его, как
он ни плох, принес ему удачу. Во-вторых, дом получше привлечет сборщика
налогов. Итак, богатеющий китаец живет, где жил. Часто он сохраняет свою
хижину до самой смерти, хотя бы как контору. Он так с ней связан, что
переезд знаменует глубочайшую перемену в его жизни.
Переезжая, он прежде всего спасается от тайных обществ, шантажистов и
гангстеров. Скрыть богатство от сборщика налогов не так уж трудно, но
скрыть его от тех, с кем ведешь дела, практически невозможно. Как только
разнесется слух о его преуспеянии, люди начнут гадать, на какую именно
сумму его можно растрясти. Все это известно, но прежние исследователи
поспешно решали, что такая сумма лишь одна. На самом деле их три: одну он
заплатит, если его похитить и потребовать выкуп; другую - если пригрозить
позорящей статьей в газете; и третью - если попросить на
благотворительность (не дать он постесняется).
Мы решили установить, каких размеров (в среднем) должна достигнуть
первая сумма, чтобы исследуемый переселился из хижины в дом с высоким
забором и свирепой собакой. Именно это и называется "преодоление собачьего
барьера". По мнению социологов, наступает оно тогда, когда выкуп превысит
расходы на собаку.
Примерно в это же время преуспевающий китаец покупает "шевроле" или
"паккард". Нередко, однако, он покупает машину, еще живя в хижине. Народ
привык видеть дорогой автомобиль перед лачугой и особенно не волнуется.
Явление это до сих пор полностью не объяснено. Если понадобилась машина,
казалось бы, купи такую же плохую, как дом. Однако по еще неизвестным
причинам китайское преуспеяние выражается прежде всего в никеле, обивке и
модели. А машина уже вызовет к жизни колючую проволоку, решетку, засов и
собаку. Перелом произошел. Если собаковладелец еще не платит налогов, он
должен хотя бы объяснить, почему у него для этого слишком мало денег.
Предположим, он сумеет не дать гангстерам миллионного выкупа, но от
шантажистов он уже не отвертится. Он должен приготовиться к тому, что
журналисты будут угрожать ему позорными статьями в сомнительных газетах.
Он должен приготовиться к тому, что те же журналисты придут к нему через
неделю собирать на каких-нибудь сирот. Он должен привыкнуть к визитам
профсоюзных деятелей, предлагающих, и не безвозмездно, предотвратить
нежелательные для него беспорядки среди рабочих. В сущности, он должен
смириться с тем, что доходы его уменьшатся.
В задачи наши входило собрать подробные сведения о собаковладельческой
фазе китайской деловой карьеры. В определенном отношении это было трудней
всего. Некоторые виды знаний приобретаются лишь ценою порванных брюк и
разбитых локтей. Теперь, когда все позади, мы гордимся тем, что
бестрепетно шли на любой риск. Однако сумму выкупа удалось установить без
полевых исследований. Ее знают все и часто с немалой точностью упоминают в
прессе. Примечательно, что разница между максимумом и минимумом довольно
мала. Сумма эта не ниже 5000 долларов и не выше 200.000. Она никогда не
опускается до 2000 и не поднимается до 500.000. Несомненно, чаще всего
амплитуда ее много меньше. Дальнейшие исследования покажут, что следует
считать средней суммой.
Если мы принимаем, что нижний предел выкупа равняется побочным доходам,
мы имеем такое же право принять, что верхний его предел - все, что можно
вытянуть из самого богатого похищенного. Однако самых богатых не похищают
никогда. По-видимому, есть предел, за которым китаец обретает иммунитет к
шантажу. На этой последней фазе он не скрывает, а подчеркивает свое
богатство, показывая всем, что он уже достиг иммунитета. Ни одному
участнику нашей экспедиции не удалось узнать, как достигают этого предела.
Нескольких ученых просто вывели из клуба миллионеров, где они пытались
собрать сведения. Установив, что вопрос как-то связан с количеством слуг,
лакеев, секретарей и помощников (которых на этой стадии очень много), они
окрестили его "проблемой лакея" и успокоились.
Однако не надо думать, что нет надежд на решение проблемы. Мы знаем,
например, что выбирать придется между двумя объяснениями, а быть может,
оба принять. Одни полагают, что у слуг есть оружие и пробиться сквозь них
нельзя. Другие склоняются к мнению, что миллионер покупает целиком тайное
общество, против которого не посмеет выступить ни одна шайка. Проверить
первую теорию (организовав хороший налет) сравнительно нетрудно. Ценою
жизни-другой можно точно доказать, верна она или нет. Чтобы проверить
вторую, нужно больше ума и больше смелости. После всего, что претерпели от
собак наши сотрудники, мы не считали себя вправе заняться этими
исследованиями. У нас не хватало для этого людей и денег. Однако теперь мы
получили пособие от одного треста и надеемся вскоре добиться истины.
В предварительном сообщении мы не коснулись и другой загадки: как
спасаются китайцы от сборщика налогов. Все же нам удалось узнать, что
западные методы применяются здесь очень редко. Как известно, на Западе
прежде всего стараются установить примерный срок обычной проволочки (или
ОП, как мы говорим в своем кругу), то есть узнать, сколько времени
проходит между тем, как управление получит письмо, и тем, как оно им
займется. Точнее говоря, речь идет о времени, за которое ваша бумага
пробьется со дна ящика на самый верх. Примем, что ОП = 27 дням. Западный
человек для начала напишет письмо и спросит, почему он не получил
извещения о размере налога. В сущности, писать он может что угодно.
Главное для него - знать, что его бумажка окажется внизу всей кучи. Через
двадцать пять дней он напишет снова, спрашивая, почему нет ответа на
первое письмо, и дело его, чуть не выплывшее наверх, снова отправится
вниз. Через 25 дней он напишет снова... Таким образом, его делом не
займутся никогда. Поскольку всем нам известен этот метод и его успехи, мы
решили было, что он известен и китайцам. Но обнаружили, что здесь, на
Востоке, невозможно предсказать ОП. Погода и степень трезвости так
меняются, что в государственных учреждениях не установится наш мерный
ритм. Следовательно, китайский метод не можем зависеть от ОП.
Подчеркнем: решения проблемы еще нет. У нас есть только теория, о
ценности которой судить рано. Выдвинул ее один из наших лучших
исследователей, и пока что это лишь гениальная догадка. По этой теории
китайский миллионер не ждет извещения, а сразу посылает сборщику налогов
чек, скажем, на 329 долларов 83 цента. В сопроводительной записке он скупо
ссылается на предыдущее письмо и на деньги, выплаченные наличными. Маневр
этот выводит из строя налогосборочную машину, а когда приходит новое
письмо, где миллионер извиняется и просит вернуть 23 цента, наступает
полный развал. Служащие так измучены и смущены, что не отвечают ничего
восемнадцать месяцев, а тут приходит новый чек - на 167 долларов 42 цента.
При таком ходе дел, гласит теория, миллионер, в сущности, не платит
ничего, а инспектор по налогам попадает в лечебницу. Хотя доказательств
еще нет, теория заслуживает внимания. Во всяком случае, можно проверить ее
на практике.

НОВОЕ ЗДАНИЕ, или Жизнь и смерть учреждений
Всякий, кто изучает устройство учреждений, знает, как определить вес
должностного лица. Сосчитаем, сколько к нему ведет дверей, сколько у него
помощников и сколько телефонов, прибавим высоту ворса на ковре (в
сантиметрах) и получим формулу, годную почти повсеместно. Однако мало кто
знает, что, если речь идет об учреждении, числа эти применяются иначе: чем
они больше, тем оно хуже.
Возьмем, к примеру, издательство. Известно, что издатели любят работать
в развале и скудости. Посетителя, ткнувшегося в двери, попросят обогнуть
дом сзади, спуститься куда-то вниз и подняться на три пролета. Научный
институт помещается чаще всего в полуподвале чьего-то бывшего дома, откуда
шаткий дощатый переход ведет к железному сараю в бывшем саду. А кто из нас
не знает, как устроен обычно международный аэропорт? Выйдя из самолета, мы
видим (слева или справа) величественное здание в лесах и идем за
стюардессой в крытый толем сарай. Мы и не ждем ничего иного. Когда
строительство закончится, аэродром перенесут в другое место.
Вышеупомянутые учреждения при всей своей пользе и активности прозябают
в таких условиях, что мы бываем рады прийти туда, где все удобно и
красиво.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66