Одиночество
Еще один пример, иллюстрирующий влияние
стереотипов на отношение к людям. Английский
ученый Шеппард, отобрав 155 человек, назвал им
17 имен и попросил отметить, к каким именам они
отнесли бы такие черты характера и внешности, как
миловидность, общительность, любезность, сварли-
вость.
Самым счастливым оказалось имя Джон. 93 про-
цента опрошенных сочли, что человек, носящий это
имя, любезен и общителен. Ответы людей, знающих
хоть одного действительного человека с именем
Джон, исключались. Имя Энн получило первое мес-
то среди положительных женских имен, имя Ма-
тильда было признано большинством как представ-
ляющее женщину старую и некрасивую.
Мы специально привели различные примеры
стереотипов, которые могут серьезно влиять на
возможность углубления контактов, так как среди
людей, жалующихся на сложности в общении, в част-
ности поиске брачных партнеров, часто встречаются
именно такого рода ошибки. <Хочу, чтобы партне-
ром был мужчина, имеющий опыт семейной жизни,
так как все холостяки за 40 лет очень жадны, педан-
тичны и сварливы> - вот один из примеров преду-
беждения одинокой женщины.
К ошибкам в общении, затрудняющим развер-
тывание отношений, можно отнести и некоторые
психологические феномены. Например, эффект орео-
ла. Распространение в условиях дефицита информа-
ции о человеке общего оценочного впечатленья о нем
на восприятие его поступков и личных качеств. Всем
знакома ситуация из школьной жизни; <А, он двоеч-
ник!>, следовательно, учителя его считают ненадеж-
ным, недисциплинированным, грубым и т. д. Поло-
Диалог или монолог..
мать подобный стереотип настолько сложно, что
легче этому ученику сменить школу, чем доказать
обратное. Этот эффект хорошо зафиксирован в сту-
денческом фольклоре: <Сначала студент работает
на зачетку, а потом зачетка работает на него>.
Эффект снисходительности. Тенденция оценивать
других (и себя) высоко по шкале положитель-
ных характеристик и низко по шкале отрицатель-
ных. Особенно этот эффект проявляется в началь-
ных стадиях знакомства. Вот почему многие не ви-
дят хороших людей среди близко знакомых и стре-
мятся расширить круг своего знакомства. Этот же
эффект затрудняет выбрать руководителя из своих
коллег, а значительно легче принимается руково-
дитель со стороны. На <своих> эффект снисходи-
тельности уже не действует.
Эффект приоритета. Влияние первого впечатле-
ния или первых сведений, полученных о человеке,
на последующее восприятие его как личности.
К примеру, если при первом знакомстве партнер
был воспринят как общительный, контактный, то в
дальнейшем, даже если он не произнесет ни одного
слова, его воспринимают как разговорчивого собе-
седника. И хотя исследования и личный опыт каждо-
го мог бы опровергнуть данный феномен, всякий
раз, встречая нового человека, мы попадаемся на
<крючок> этого эффекта.
Эффект логической ошибки. Мнение о взаимо-
связи качеств личности. Каждый человек много-
гранен, неповторим. Эту неповторимость создает
сочетание различных качеств личности, черт харак-
тера. Что же тут удивительного? Это же само собой
разумеющиеся вещи. Однако в реальной жизни,
оценивая кого-либо, мы связываем разные качества
Одиночество
между собой. Какая может быть связь между такими
чертами личности, как агрессивность и энергичность,
ну и уж совершенно нет логики соединять в одно
целое их с умом. В ходе логических рассуждений
приходим зачастую к таким выводам: <Раз агресси-
вен, следовательно, энергичен, значит, умен!> Это и
есть эффект логической ошибки.
Наконец, в восприятии человека громадное зна-
чение имеет личность оценивающего: его возраст,
профессия, пол, индивидуальные особенности и от-
ношения к воспринимаемому. В фильме <Контакты>
Киевской киностудии научно-популярных фильмов
(режиссер Олендер) есть такой фрагмент. К про-
хожим на улице подходит человек и обращается
со словами: <Поговорите со мной. Мне плохо, очень
одиноко>.
В фильме ни одна женщина, к которой обращал-
ся этот человек, не откликнулась на его просьбу. Что
же, действительно у нас такие неотзывчивые жен-
щины? Оказывается - нет. Просто режиссер оста-
вил в кадре только одиноких женщин, которые вече-
ром того же дня должны были присутствовать в
клубе <Кому за 30...> и, кстати, в фильме. Зато
насколько иначе они себя вели, сидя за одним сто-
ликом с тем же человеком!
Одинокие люди значительно более <осторожны>
в завязывании контактов, чаще свои проблемы пере-
носят на окружающих, свою замкнутость, а порой
и агрессивность, связанную с личными неудачами,
проецируют на окружающих.
Важным моментом общения, неучтение которо-
го чревато ошибками, являются роли, которые мы
<играем> в нашей жизни. Роль руководителя пред-
приятия и роль любимой женщины, роль главы
Диалог или монолог...
семьи и роль друга - это определенные права и
обязанности, от понимания, принятия и исполнения
которых зависит, как нас воспринимают, оценивают,
строят отношения, а в итоге взаимодействуют с
нами. Ведь если от нас ждут принятия решения, а
мы кокетливо улыбаемся, то это не просто недора-
зумение, а возможная причина раздражения, веду-
щая к конфликту и разрыву отношений.
Американский психолог Г. Олпорт предложил схе-
му ролевого поведения, которую можно использо-
вать в самоконтроле при анализе своих трудностей
в общении.
РОЛЕВОЕ
ОЖИДАНИЕ
^
ПОНИМАНИЕ РОЛИ ПРИНЯТИЕ И ОТКЛОНЕНИЕ РОЛИ
т т
СПОСОБНОСТИ. ТЕМПЕРАМЕНТ, УСТАНОВКИ, ПОЗИЦИИ, ПОТРЕБНОСТИ, СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ
ВЫПОЛНЕНИЕ
РОЛИ
Работу этой схемы можно проследить на прос-
том примере. Так, молодой муж от своей жены
ждет (ролевое ожидание), к примеру, что она будет
готовить так же хорошо, как его мама, принимать
его друзей, как своих близких, выполнять работу
по дому и еще многое другое. Молодая жена,
конечно, согласна и понимает (понимание роли),
что часть хозяйственных дел ляжет на ее плечи и
ей необходимо научиться готовить обеды и завтра-
Одиночество
ки... Но вот уж друзья мужа - это в нашей семье
лишнее, потом готовить - это же не значит всю
жизнь провести на кухне (принятие и отклонение
роли). И, наконец, жена - это не домработница,
можно питаться и в столовой (выполнение роли).
Если ролевые ожидания не оправдываются, на-
ступают конфликты и разочарования, которые ведут
к отчужденности и чувству одиночества: меня не
понимают, со мной не считаются, я никому не нужен
и т. п. Так что задумываться, почему я жду того или
иного поведения в тех или иных ситуациях и как я
сам оправдываю ожидание другого,- это важные
моменты профилактики одиночества и конфликтов
в общении.
Причиной одиночества может быть и такая осо-
бенность нашего общения, как сам выбор социаль-
ных ролей в тех или иных ситуациях. В качестве
иллюстрации рассмотрим известное нам поведение
на работе и дома. Из-за боязни ответственности или
из-за отсутствия интереса к делу, которым прихо-
дится заниматься, каждый человек может выбрать
разные варианты роли, дающей возможность вы-
полнять свои непосредственные производственные
обязанности, мягко говоря, спустя рукава. У такой
роли <казанской сироты> есть свои оправдания:
<я-женщина слабая, беззащитная, больная>; <я
ваших академий не кончал>; <никто меня слушать не
хочет>; <никто мне не помогает> и т. д.
В семейных отношениях можно наблюдать тоже
несколько вариантов роли обвиняющего супруга:
<крикун>, <ворчун>, <пила>, <подковыра>, <кувал-
да>, <проповедник>.
Как видно, выбор большой. Но <играя> такие
роли, человек начинает <вживаться> в них, закреп-
ляет у себя определенные устойчивые особенности
поведения. Постепенно эти особенности перераста-
ют в черты харакгера, которые проявляются в дру-
гих сферах жизнедеятельности, где совершенно не
соответствуют целям и задачам. Так, если на работе
<казанский сирота> вызывает у кого сочувствие, у ко-
го насмешку, но в целом достигает своих собствен-
ных целей, то в семейных или дружеских отношениях
может потерпеть крах. Если в семейных отношениях
<кувалда> добивается подчинения, порядка и ува- <
жения, то на работе вызывает раздражение, кон-
фликты и даже изоляцию.
4.
Культура
общения
Под культурой общения подра-
зумевается использование всех тех знаний и дости-
жений, которые накопило человечество в этой об-
ласти: начиная со словарного запаса и заканчивая
нравственными позициями. Совершенствуя себя в
общении, человек способен изменить не только
свою жизнь, но и жизнь окружающих. И первое, что
действительно говорит о культуре общения,- это
направленность на диалог, на активный обмен дей-
ствиями, информацией, переживаниями, потребно-
стями, интересами. Именно этот обмен и делает воз-
можным взаимное принятие друг друга, что само по
себе не может переживаться как болезненное оди-
ночество. Для этого нужен прежде всего огромный
интерес к другому человеку, переход с позиции
<Я> на позицию <Ты>. Это требует от человека ог-
ромных нравственных усилий.
Одиночество
Вот что говорит об этом специалист в области
общения психолог В. Кан-Калик: <Существует два
способа общения людей - <от себя> и <от другого>.
Наша беда заключается в том, что чаще всего мы
стремимся организовать общение <от себя>: мне
надо, я хочу добиться, мне необходимо - и в ре-
зультате теряем из нашего <психологического поля>
другого человека с его потребностями, чаяниями и
интересами. Вот почему люди с ярко выраженным
общением <от себя> чаще оказываются в одиноче-
стве> ".
История показывает, что люди, сумевшие раз-
вить в себе общение <от другого>, могли уберечься
от одиночества даже в самых сложных жизненных
обстоятельствах. Более того, сами эти обстоятель-
ства становились подвластны им. Из воспоминаний
Н. Берберовой видно, что примером такого челове-
ка была М. И. Закревская-Бенкендорф-Будберг, ко-
торая в сложный исторический период, когда мно-
гие представители ее круга мечтали только о том,
чтобы выжить, сумела не только выжить, но и окру-
жить себя замечательными талантливыми людьми.
Немалую, а может быть, и основную рол^ сыграла
в этом ее способность общаться. О культуре ее об-
щения мы можем судить по следующему описанию
Н. Берберовой: <... Мура с Блоком говорила о его
стихах, как она умела говорить с А. Н. Бенуа о его
рисунках, с Замятиным о его рассказах и с Добро-
вейном... о достоинствах роялей Бехштейна и Блют-
нера. В этом был ее прирожденный талант, и я пом-
ню, как в Сорренто в 1925 году, когда в гости приехал
профессор Старов, специалист по замораживанию
трупов, она за завтраком внимательно слушала его,
смотря ему в лицо, и, пережевывая телятину, спо-
Диалог или монолог...
койно вникала в его объяснения деталей его профес-
сии, о гниении, разложении и хранении трупов, о
борьбе с трупными паразитами, задавая не никчем-
ные, но очень даже тонкие вопросы, и благодарила
его за его пояснения> ^.
В контакте с людьми следует ориентироваться
на диалог не только словами, но и всем своим по-
ведением. Ведь взаимодействие - это взаимное
воздействие и взаимное реагирование (в самом
простом виде). Здесь само поведение часто имеет
автоматический навыковый характер: нам подают
руку при встрече - и мы отвечаем, не задумываясь,
нам улыбнутся - и мы улыбаемся в ответ. Так что уже
в традициях, ритуалах приветствия, прощания, вы-
ражения соболезновании и т. п. мы учимся вести
общение <от других>. Но этого явно недостаточно,
дальше человек должен творчески развивать такой
диалоговый способ поведения, иначе постоянно будет
страдать от непродолжительности или ограничен-
ности своих контактов с людьми. Психологами выде-
ляются четыре момента взаимодействия, имеющих
первостепенное значение в организации и, мы бы
даже сказали, культуре общения.
Люди стремятся к тем партнерам, поведение
которых дает возможность реализовать их желания
и потребности. В противном случае контакты пре-
кращаются.
Контакты развиваются, если человек чувствует
интерес к себе. Попробуйте представить себе свой
интерес как нечто абсолютно ничем не возбужден-
ное со стороны внешнего мира или хотя бы со сто-
роны собственного воображения?! Нет такого инте-
реса, как нет ребенка без зачатия...
Длительность контактов зависит от отношения
Одиночество
психологических вознаграждений, полученных в
процессе взаимодействия, к <издержкам> и <рас-
ходам>, которые человек понес. Так, в процессе об-
щения возможны взаимные <уколы>, которые мож-
но рассматривать как <издержки>, но их превосходят
<вознаграждения> в виде удовлетворения от узна-
вания друг друга, совместного решения каких-либо
проблем и т. д.
В качестве партнеров по взаимодействию выби-
рают людей, близких по взглядам, профессии, воз-
расту, образованию и т. д. <Рыбак рыбака видит из-
далека>. Вот почему часто поездки на отдых с целью
познакомиться (к примеру, <найти жениха>) закан-
чиваются неудачами. Ведь в таких <отпускных> зна-
комствах встречаются люди различных социальных
кругов, и при выяснении этих различий контакты
постепенно гаснут и исчезают совсем.
Психологическая культура общения включает
умения: 1) разбираться в людях и правильно оце-
нивать их психологию; 2) адекватно эмоционально
откликаться на их поведение и состояния; 3) выби-
рать по отношению к каждому такой способ поведе-
ния, который наилучшим образом отвечал бы инди-
видуальным особенностям партнера по общению
при полном принятии его как личности; 4) творче-
ски подходить к общению с людьми и никогда не
останавливаться в самосовершенствовании.
Диалог или монолог.
5.
Диалог
с самим собой
Для одинокого человека, по-
жалуй, самой тяжелой является невозможность
удовлетворить одну из сугубо человеческих потреб-
ностей - потребность в общении. Это состояние
неудовлетворенности характеризуется, как отме-
чают психиатры, тревожностью, депрессией и вы-
раженными вегетативными нарушениями.
Социальная изоляция, будь она вынужденной
(одинокие пенсионеры, вдовцы) или добровольной
(испытуемые, космонавты), обрывает межличност-
ные связи и они, по выражению философа Э. В. Иль-
енкова, начинают торчать во все стороны, как бо-
лезненно кровоточащие обрывки. Находясь в такой
эмоциональной напряженности, человек ищет спо-
собы ее снижения. Мы не будем анализировать спо-
собы снятия этого напряжения в экстремальных
условиях (космический полет, одиночные путешест-
вия), они имеют ряд особенностей, но и в обычных,
естественных условиях можно обнаружить различ-
ные варианты защиты от тяжелого эмоционального
переживания.
Часто одинокие люди заполняют свою жизнь види-
мостью активной социальной деятельности, которая
носит нервно-суетливый характер. Это беспорядоч-
ные, бессмысленные контакты, например, длитель-
ные телефонные разговоры с малознакомыми лю-
дьми или даже с детьми; посещение различных мно-
голюдных мест (театр, библиотека, выставки, митин-
ги и др.); создание иллюзии присутствия людей
(постоянно включенные радио, телевизор в пустой
Одиночество
Диалог или монолог...
квартире). Такой образ жизни можно было бы на-
звать активным одиночеством, так как он является
не поиском выхода из одиночества, а скорее попыт-
кой маскировки своего подлинного состояния. Для
людей такого типа характерна боязнь общения с
самим собой, потому что наедине с собой они упор-
но ищут причины своего одиночества в прошлом
и во внутренних монологах все более и более углуб-
ляются в детали своей жизни, которые привели к
такому положению. На неосознаваемом уровне они
чувствуют непродуктивность и безысходность этого
самокопания и стремятся избежать его, заполняя
каждую минуту каким-нибудь занятием.
Кроме активного одиночества, можно встретить
и еще более трагичный вариант поведения одиноко-
го человека, когда он примирился с осознанием соб-
ственного одиночества и находится в состоянии апа-
тии, полного бездействия, внутреннего <замирания>,
когда любая попытка пошевелиться может вызвать
новый приступ боли. В этом случае, опять-таки,
общение с самим собой пугает. Характер самого
такого общения также монологичен, направлен на
прошлое - с той только разницей, что расставляют-
ся самообвиняющие акценты. Такое состояние бы-
вает кратковременным (в период потери близких,
к примеру), но иногда становится затяжным и лежит
на грани психической нормы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24