Боясь что-нибудь пропустить, он дотошно
описал все, что можно было описать. А розы - дважды! Причем расписывался
замысловатым вензелем "П". Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь
вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства
из пасти стекала слюна.
Прикинув крайнее расстояние, на которое могла прыгнуть овчарка, пу-
дель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу пе-
ред носом овчарки. Та грызла землю, из желтых глаз лились слезы.
Пудель хотел расписаться на углу дома, но уже было нечем. Тогда он
зевнул и, виляя задом, затрусил к дому.
Назавтра все повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Ов-
чарка на время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Шерсть на ее голове
седела на глазах. Если бы не цепь, она разорвала пуделя на тысячу! две
тысячи кусков! От позора овчарка сходила с ума, а пудель ликовал. Это
были лучшие минуты его жизни. Никогда физические отправления не достав-
ляли такого глубокого морального удовлетворения.
На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка,
собрав последние силы, рванулась, цепь зацепилась за сук и собака повис-
ла.
Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский
участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не
ожидал!
Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть
овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
Переливание крови
- Простите, у вас, кажется, кровь капает!
- Где?
- Вон на рукаве и на брюках.
- В самом деле... А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.
- Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.
- Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?
- Конечно! Томатный сок, только соли маловато.
- Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак.
Это томатный сок или кровь?
- Томатный сок. Только сильно разбавленный.
- Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они
вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!
Пластическая операция
До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую опе-
рацию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как
свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А
подружки подначивают: "Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику
сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух!
Мужики от этого сочетания умом трогаются!"
Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зерка-
ло: "Нет, неудачней уже не будет!"
Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения
Петровна. Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато оч-
нетесь другим человеком, я вам гарантирую!"
Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу
до того, нога в колене не гнется! Сидеть - только ноги вперед! Слова изо
рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо
руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала
бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это по-
ка вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше
в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто
там такой?"
А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"
Вот такие дела, мужики...
Огурчики
- Ух ты, симпатичные огурчики - чики-чики! Не горькие?
- Я не ем, я продаю.
- Может, вы пробовали?
- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
- Золотые слова. Так горькие или нет?
- Сколько вам?
- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам
дай бесплатно пробовать, полстраны - тут куснул, там лизнул, здесь глот-
нул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".
- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
- Ни за какие деньги.
- Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.
- Пожалуйста. Держите свое кило.
- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем вита-
минов больше!
- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я
рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на
вкус? Не горькие?
- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
- Может вам еще ванну мою показать?!
- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете
горькие, чтобы назло!
- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от
бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
- М-м-м! Сладенький!
- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает:
одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, счи-
тайте, нету.
- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
- Да мне куснуть с краюшку.
- Я после вас кусать не собираюсь!
- Я же после вас не брезгую.
- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни
верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересо-
ванное, скажет, как есть!
- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
- У вас с зубами напряженка?
- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
- Двести тысяч!
- За что?
- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул
копыта.
- А если получите двести, а после откинете копыта?
- Буду знать, за что умирать.
- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
- Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
- Фу! Сладкий!
- Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да
еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак пове-
рил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет,
раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
- Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали, куплю.
Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили!
Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил
смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
- Боженька, попробуй огурчика!
- А не горькие?
- А черт их знает! - хором ответили ангелы и покраснели.
Из книги "Как нам разорить Америку" 1993
* Руководство для российских бизнесменов
* Офис
* Память
* Стол делового человека
* Питание
* Визит дамы
* Слово бизнесмена
* Глаза
* Коктейли
* Секретарша
* Обеды, ужины, банкеты
* Застольные забавы
* Сауна
* Манеры
* Ответы на вопросы
* Тактичность
* Рукопожатие
* Борьба за курение
* Хобби
* Коммерческая тайна
* Заключение
Уважаемые читатели!
Оригинал засекреченной инструкции в 1991 году был похищен у нас аме-
риканской разведкой и с трудом переведен на английский язык. В 1992 году
переведенная на английский язык инструкция была похищена у них нашей
разведкой и переведена обратно на русский. Справедливости ради следует
сказать, что по дороге на Родину документ выкрала японская разведка, но
оказалось, что "секреты нашего бизнеса" на японский перевести невозмож-
но, поэтому японская разведка любезно предложила нашей разведке в тече-
ние 24 часов похитить инструкцию, что и было с благодарностью сделано. В
результате двойного перевода с русского, минуя японский, на английский и
обратно, текст стал понятен широкому кругу читателей и, наверняка, заин-
тересует тех, кто рискнет заняться бизнесом в России.
Руководство для российских бизнесменов
Наш бизнес не имеет аналогов в мировой истории, мы всегда шли своей
дорогой, куда бы она не вела. Огромное желание плюс полное отсутствие
опыта в сочетании дают умопомрачительный эффект. И в этом наша сила. По
сути, речь идет о так называемом антибизнесе, в котором иностранцы ниче-
го не могут понять, отчего быстро и организованно сходят с ума, что ес-
тественно. Таким образом, используя многочисленные контакты, мы имеем
сегодня исторический шанс разорить высокоразвитые страны и тем самым,
наконец, достигнуть мирового уровня, опустив его до себя.
Наши отцы пытались догнать и перегнать Америку. Нам досталась задача
попроще: догнать и перегнать хотя бы Занзибар, говорят, есть такая стра-
на. Что касается Америки, зачем догонять, высунув язык, когда есть воз-
можность тормознуть догоняемого и обойти его, фактически стоя на месте!
Совместный бизнес таит неисчерпаемые возможности. Дайте срок, и вза-
имное сотрудничество превратит Америку в такую же вечно развивающуюся
страну, как наша.
Как вести дела с иностранным партнером, как быстрее сорвать перегово-
ры, как проще избавиться от бизнесмена, довести его до умопомеша-
тельства, разорить - эти и многие другие полезные советы вы найдете в
инструкции 472/91.
Данная инструкция настолько секретна, что никто даже не догадывается
о ее существовании, и тем не менее инструкция, как видите, есть.
Офис
Нет офиса - нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и
переводится ли - неизвестно. Очевидно, офис - это то помещение, где за-
падный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются,
вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой.
Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипу-
чей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а
не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что ваши
сотрудники ничем не заняты, ковыряют в носу. Сегодня ковырять в носу
можно с помощью факсов, телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, наз-
вания чего пока неизвестны, но смотрятся здорово! Аппараты должны непре-
рывно работать, ни секунды простоя! Все, что может, должно щелкать, ми-
гать, попискивать. Ваш офис в любую минуту должен напоминать штаб глав-
нокомандующего в период боевых действий.
Единственный недостаток западной техники в том, что она не может ра-
ботать сама по себе. Факс не может прийти к вам, если его кто-то не пос-
лал. Поверьте, не придет! Многие ждали - увы, не приходит! Чтобы телефон
зазвонил, кто-то должен вам позвонить. Казалось бы, ситуация безвыход-
ная, кто будет вам звонить, слать телексы, если у вас ни с кем никаких
дел? Выход есть! В соседней комнате устанавливаете дублирующую аппарату-
ру, сажаете людей, и они вам звонят, шлют факсы, телексы! Просто, как и
все гениальное!
Сотрудники должны честно отрабатывать свои деньги, как бы тяжело это
ни было, все должны непрерывно входить и выходить, желательно запыхав-
шись. Мужчины должны являться на работу вовремя, слегка небритыми, жен-
щины частично накрашенными. Желательно иметь под глазами круги. Это про-
изводит на посетителя впечатление дикой "занятости", людям даже некогда
привести себя в порядок. Понятно, почему всем не до него.
Ваши хлопоты оправдаются. Бизнесмен, поняв, что когда люди заняты,
лезть со своими предложениями бестактно! Наверняка, судя по кутерьме,
здесь делаются дела куда более крупные, чем какие-то сто два-три миллио-
на долларов. Он сядет на краешек кресла, в надежде дождаться паузы. А
паузы не должно быть!
Разговоры по телефону ведите на крике, с побагровевшим лицом, можно с
матом, чтобы иностранец хоть что-нибудь понимал.
Статистика показывает: каждый второй бизнесмен, попав в такую сумас-
шедшую ситуацию, ретируется через пять минут. Каждого первого увозит
"скорая помощь". Потому что у нормального человека не укладывается в го-
лове, что же это такое: все мигает, пищит, щелкает, бегает, орет, и при
этом ровным счетом ничего не происходит!
Таков один из главных секретов нашего бизнеса.
Учтите: не так все просто, как кажется. Нулевой результат требует
полной отдачи сил. Но, как говорится, игра стоит свеч!
Память
Развивайте память, она не однажды вас выручит. Каждому приятно, когда
с первого раза запоминают его имя. Поэтому перед вами стоит непростая
задача. Не только раз и навсегда забыть, как зовут собеседника, но и
каждый раз перевирать его имя по-новому. Скажем, бизнесмен представляет-
ся вам: "Мистер Турман". Вы долго трясете его руку: "Очень приятно поз-
накомиться, мистер Дубман! Как вы добрались, мистер Хурман? Не правда
ли, выгодное дельце мы задумали, мистер Пукман! Не хотите ли чашечку ко-
фе, мистер Шкурман?" Как бы человек ни владел собой, как бы хорошо ни
был воспитан, вряд ли он сможет поддержать разговор при таком обращении
к нему. Когда бизнесмен, с трудом скрывая раздражение, откланяется,
крикните из окна: "Всегда буду рад вас видеть, мистер Цубербилер!" После
этого вычеркивайте фамилию бизнесмена из блокнота. Этого человека вы ни-
когда не увидите.
Казалось бы, мелочь - ну, попортили крови! Смотрите шире: вы
чуть-чуть, другой еще капельку, третий. А так ли уж много крови в одном
бизнесмене?!
Стол делового человека
Рабочий стол требует особого внимания и предварительной подготовки,
чтобы неожиданный визит бизнесмена не застал вас врасплох. Авторучки
должны находиться в правом стаканчике, карандаши в левом. Желательно,
чтобы они были разноцветными, не исключено, что при разборе деловых бу-
маг понадобятся различные цвета.
Естественно, стержни в авторучках должны быть уже без пасты, грифели
карандашей аккуратно сломаны. Пока вы ищите ручку, которая пишет, или
карандаш с целым грифелем, пройдет время. Можете не сомневаться, у дело-
вого человека это вызовет раздражение, что явится хорошей основой пере-
говоров, появится реальный шанс их сорвать.
Как освободить стержень ручки от пасты, ее же не выдавишь! Все сво-
бодное время, а оно у вас будет, исписывайте бумагу тем, что накопилось
в душе. Можно рисовать крестики-нолики - что хотите. Одного стержня ори-
ентировочно хватает на 35 - 40 страниц форматом 240 х 560.
Деловые бумаги разложите заранее. Все листы, относящиеся к одному
контракту, распихайте по разным папкам. И так следует поступить со всеми
документами. В результате в одной папке должны оказаться разрозненные
страницы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Все папки должны
быть пронумерованы одной и той же цифрой (например, "84"). Это позволит
вам по нескольку раз рыться в одной и той же папке. К тому же бизнесмен,
в пятый раз увидев 84-ю папку, начнет сходить с ума.
Каждая папка должна лежать в отдельном ящике, ключи надо запрятать
подальше. Пока в присутствии бизнесмена вы ищете то, что нужно, чертыха-
ясь и проклиная кота Мурзика, который "вечно все перепутает", уйдет
прорва времени. При этом приговаривайте: "Ага! Вот оно! Нет, не оно! А
где же оно? А вот оно! Или не оно? Только что было. Вот оно!"
Согласитесь, незамысловатая процедура, а нормального бизнесмена через
полчаса хватит удар.
Питание
Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обра-
тите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступа-
ете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок.
Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не
сравнимый запах. При деловом разговоре для создания доверительной атмос-
феры сядьте к собеседнику поближе. Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и
глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит
чесночный аромат вашего дыхания на собеседника. Через пару минут вы с
удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачи-
ваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться
с вами. Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит: "Раз
все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди на-
ходят друг друга по запаху". Чтобы не быть белой вороной, он сам отведа-
ет чесноку, втянется и шагу не ступит без чеснока.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48