..
* Черта
* Коробочка
* Ежик
* Истина
Дорожно-транспортное происшествие
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель гру-
зовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе,
затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жиз-
ни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять,
ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с
места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как
обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко за-
тормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и
метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих
проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал
предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за
глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кив-
нув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно,
проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не
зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой ско-
ростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая.
Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла.
Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на
полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок ми-
нут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузо-
вик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что
добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой.
Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в
панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спаси-
те!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Ос-
вободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тро-
туаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное
решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневриро-
вали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, оче-
видно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боя-
лась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вгля-
девшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото ко-
торого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком
"Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и вре-
зался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, ко-
торого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник.
Чужой пассажир
Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек
с чемоданом.
Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводни-
це билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!"
- Минутку! - строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда.
Это не ваш поезд!
- Как не мой? А чей? - испугался пассажир.
- Наш двадцать пятый, а у вас на двадцать восьмой. Он час назад ушел!
До свидания! - проводница выпихнула мужчину на перрон.
Тепловоз гукнул, и состав медленно тронулся с места.
- Постойте! - закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом. -
Я купил билет! Дайте влезть! - Он ухватился рукой за поручень.
- Я тебе влезу! - рявкнула проводница. - Руки уберите взад! Не лапай-
те чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда сажайтесь, если
догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет!
Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном, заво-
пил в открытое окно:
- Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой по-
езд!
Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь, сказал:
- У меня сейчас обход состава. Если нетрудно, загляните минут через
тридцать!
Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его разгля-
дывать.
- Все в порядке! Во печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите Га-
ле, я разрешил.
Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном, закричал:
- Галочка! Это я! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня!
Девушка недовольно посмотрела на билет:
- "Он сказал"! У вас тринадцатое место! Вот! А на нем уже едет женши-
на! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу!
Так бригадиру и передайте!
Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться.
Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры начали
раскладывать на столиках ужин.
- А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало,
как выбегу! - сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерб-
род с колбасой. - Могу поспорить: дома он будет раньше нас! Пассажир в
бобочке перестал нарезать огурец и заметил:
- По асфальту-то каждый может. Посмотрим, как он по болоту пойдет,
родимый!
...Мужчина с чемоданом продолжал мотаться по шоссе вдоль поезда от
проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при
галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры.
- Кто это там бежит?
- Да вроде с нашего поезда, - сказал кто-то.
- С вашего? - Ревизор высунулся в окно. - Товарищ! Эй! А билет у вас
есть?
Бегущий кивнул и полез в трусы за билетом.
- Не надо! Верю! Надо людям верить! - сказал ревизор, обращаясь к
пассажирам. - Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то, знае-
те, некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути!
В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка начала кормить
девочку с ложечки, приговаривая:
- Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей
бабушке!
Мужчины при этом чокались и повторяли: "За папу! За маму! За того му-
жика! "
Проводница пошла разносить чай. Проходя мимо окна, за которым маячил
пассажир, она спросила:
- Чай пить будем?
Тот замотал головой.
- Ну как хотите! Мое дело предложить! - обиделась проводница.
Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго метались по
вагону, менялись местами с соседями, чтобы оказаться в одном купе без
мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье купе целиком.
Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут дама в красном
халате заметила в окне бегущего мужчину с чемоданом.
- Девочки! Он все видел! - Она возмущенно рванула занавеску, и та,
естественно, упала с металлическим штырем на стол. Женщины завизжали,
пряча свои прелести кто куда.
Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том, какие
наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные воспоминаниями, задре-
мали. И тут дама в спортивном костюме вскочила:
- Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз!
- Да это паровоз и есть! - сказала женщина с нижней полки.
- Не надо! Паровоз делает так: "У-у-у...", а этот: "ух-ух!". Мне сны
нехорошие приснятся! - Дама в красном халате постучала в стекло:
- Можно потише?! Вы здесь не один.
...Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с ка-
ким-то сияющим глазом. И внезапно запел: "По долинам и по взгорьям..."
Старичок в панаме, читавший газету и близоруко водивший носом по
строчкам, прислушался и сказал:
- Запел! Точно сумасшедший! Из больницы сбежал!
- Не из какой не из больницы, - мужчина в пижаме зевнул. - Автостоп
называется! Люди бегут автостопом. Так всю страну можно обежать. Дешево,
удобно и чувствуешь себя человеком, потому что ни от кого не зависишь.
Бежишь по свежему воздуху, а тут духота и обязательно кто-то храпеть бу-
дет! Обязательно!
Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай, поглядывая
в окно. Там в свете редких фонарей мелькал человек с чемоданом. Под мыш-
кой, откуда ни возьмись, у него появился транспарант: "Добро пожаловать
в г. Калинин!"
И тут проводчица не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она заора-
ла:
- Издеваетесь?! Ни днем ни ночью нет покоя! В глазах рябите! Убирай-
тесь отсюдова!
Пассажир странно улыбнулся, дал гудок и рванулся вперед.
Навстречу ему на всех парах из Москвы несся и непрерывно гудел груз-
ный мужчина с чемоданом в правой руке и с женой в левой.
Тюбик с ультрамарином
Первый стакан пива Бурчихин выпил грамотно, в четыре глотка. Налил из
бутылки второй стакан, посмотрел, как шевелится пена, поднес ко рту. Дал
лопающимся пузырикам пощекотать губу и с вожделением отдался покалываю-
щей холодком влаге. После вчерашнего пиво действовало как живая вода.
Бурчихин блаженно зажмурился, маленькими глотками растягивая удо-
вольствие... и тут почувствовал на себе чей-то взгляд. "Вот гадина!" -
подумал Витя, кое-как допил пиво, звучно поставил стакан на замызганный
стол и оглянулся. Через два столика от него сидел тощий тип в синем сви-
тере, длинный шарф был намотан вокруг несуществующей шеи, в руках трехц-
ветная авторучка. Тип бросал на Бурчихина цепкие взгляды, будто сверяя
его с чем-то, и водил авторучкой по бумаге.
- Опись имущества, что ли?! - хрипло сказал Бурчихин, сплюнул и пошел
на тощего.
Тот улыбнулся, продолжая чиркать на бумаге.
Бурчихин тяжело подошел и взглянул на лист. Там была нарисована род-
ная улица Кузьмина, а на ней... Бурчихин! Дома были зеленые, Витя - фио-
летовый! Но самое страшное, - Бурчихин был вроде и не Бурчихин!
Нарисованный Бурчихин отличался от оригинала чистым выбритым лицом,
веселыми глазами, доброй улыбкой. Держался он неестественно прямо, с вы-
зывающей гордостью! Витину фигуру облегал прекрасно сшитый костюм. На
лацкане краснел значок какого-то института. На ногах красные туфли, а на
шее такой же галстук. Словом, - пижон!
Большего оскорбления Бурчихин не помнил, хоть вспомнить было что.
- Так! - хрипло сказал Витя, поправив ворот мятой рубахи. - Мазюкаем?
А кто тебе позволил над людьми надругиваться?! Не умеешь рисовать, - си-
ди, пиво пей! Кто вот это, ну кто, кто? Разве я?! Да еще в галстуке!
Тьфу!
- Это вы, - улыбнулся художник. - Конечно, вы. Только я позволил себе
представить, каким бы вы могли быть! Ведь как художник я имею право на
вымысел?
Бурчихин задумался, уставившись на бумагу.
- Как художник имеешь. А из кармана что торчит?
- Да это же платочек!
- Скажешь тоже, платочек! - Витя высморкался. - А глаза зачем такие
вымыслил? Причесал волосы, главное. Вот подбородок у тебя хорошо полу-
чился, узнаю. - Бурчихин, вздохнув, положил тяжелую руку тощему на пле-
чо. - Слушай, друг, а может, ты прав? Я тебе ничего плохого не сделал.
Зачем бы тебе это выдумывать? Верно? А меня побрить, вымыть, переодеть -
буду как на картинке! Запросто!
Бурчихин посмотрел в свои ясные фиолетовые глаза, попробовал улыб-
нуться нарисованной улыбкой и почувствовал боль в скуле от потревоженной
царапины.
- Будешь?
Витя протянул разломанную пополам пачку "Беломора".
Художник взял папиросу. Закурили.
- А это что? - спросил Бурчихин, осторожно дотронувшись до нарисован-
ной черточки на щеке, и присел к столу.
- Шрам, - объяснил художник, - сейчас там у вас царапина. Она зажи-
вет, а след останется.
- Останется, говоришь? Жалко. Хорошая щека могла быть. А значок к че-
му?
Художник наклонился к бумаге.
- Тут написано "Технологический институт".
- Думаешь, институт кончу? - тихо спросил Бурчихин.
Художник пожал плечами:
- Вы же видите! Поступите и закончите.
- А в семейном плане что ожидается? - Витя нервно отбросил папиросу.
Художник взял авторучку и на балконе дома набросал зелененький женс-
кий силуэт. Откинулся на стуле, посмотрел на рисунок и чиркнул рядом
детскую фигурку.
- Девочка? - фальцетом спросил Бурчихин.
- Мальчик.
- А кто женщина? Судя по платью, Люся?! У кого же еще зеленое платье?
- Галя, - поправил художник.
- Галя! Ха-ха! То-то я замечаю, она меня видеть не хочет! А значит,
кокетничает! Ну, женщины, скажи, да? - Витя засмеялся, не чувствуя боль
от царапины. А ты хороший мужик! - Он хлопнул художника по узкой спине.
- Пива хочешь?
Художник сглотнул слюну и прошептал:
- Очень! Очень хочу пива!
Бурчихин подозвал официанта.
- Пару жигулевского! Нет, четыре!..
Витя разлил пиво, и они молча начали пить. Вынырнув на середине вто-
рого стакана, художник, задыхаясь, спросил:
- Как вас зовут?
- Бурчихин я!
- Понимаете, Бурчихин, я вообще-то маринист.
- Понимаю, - сказал Витя, - это сейчас лечат.
- Вот, вот, - обрадовался художник. - Мне море рисовать надо. У меня
с легкими плохо. Мне надо на юг, к морю. Чтобы ультрамарином! Здесь этот
цвет ни к чему. А я люблю ультрамарин неразбавленный, чистый. Как море!
Представляете, Бурчихин, - море! Живое море! Волны, утесы и пена!
Они выплеснули пену из стаканов под стол и закурили.
- Не переживай, - сказал Бурчихин. - Ну?! Все будет хорошо! Сидеть
тебе в трусах у моря с ультрамарином! У тебя же все впереди!
- Правда?! - Глаза художника вспыхнули и стали как нарисованные. - Вы
думаете, я там буду?!
- О чем разговор? - ответил Витя. - Будешь у моря, о легких забудешь,
станешь большим художником, купишь дом, яхту!
- Скажете тоже - яхту! - Художник задумчиво покачал головой. - Разве
что лодку, а?
- Конечно! А еще лучше - и мальчик, и девочка! Здесь на балконе у те-
бя запросто девчушка поместится! - Бурчихин обнял художника за плечи, на
что ушло полруки от локтя до ладони. - Слушай, друг, продай полотно!
Художника передернуло.
- Как вы можете?! Вам никогда не продам! Хотите - подарю?!
- Спасибо тебе, - сказал Витя. - Спасибо, друг! Только сними с шеи
галстук: не могу на себе его видеть - дышать тяжело!
Художник чиркнул по бумаге, и галстук превратился в тень пиджака.
Бурчихин осторожно взял лист и, держа его перед собой, пошел между сто-
ликами, улыбаясь нарисованной улыбкой, шагая все тверже и уверенней. Ху-
дожник допил пиво, достал чистый лист и положил на мокрый столик. Улыб-
нувшись, нежно погладил боковой карман, где лежал нераспечатанный тюбик
с ультрамарином. Потом поднял глаза на сопливого паренька за соседним
столом. На руке у него было вытатуировано: "Нет счастья в жизни". Худож-
ник нарисовал фиолетовое море. Алый кораблик. Зеленого бравого капитана
на палубе...
Именинница
- Еще больше внимания каждому! - сказал директор. - Поэтому проведем
День именинника. Попрошу вас, Галочка, выписать лиц, которым в этом году
исполняется сорок лет, пятьдесят, шестьдесят и так далее до конца. В
пятницу всех разом и отметим. А чтоб этот день врезался в память людям,
- сорокалетним дадим по десятке, пятидесятилетним по двадцатке и так да-
лее до конца.
Через час список был готов. Директор пробежал его глазами и вздрог-
нул:
- Что такое?! Почему Ефимовой М. И. исполняется сто сорок лет?! Вы
думаете, что пишете?!
Секретарша обиделась:
- А сколько ей может быть лет, если она 1836-го года рождения?
- Ерунда какая-то. - Директор набрал номер. - Петров?! Опять непоря-
док! Почему Ефимовой М. И. сто сорок лет? Она что, памятником у нас ра-
ботает?! В паспорте так написано?.. Сам видел?! М-да. Вот заработалась
женщина.
Директор бросил трубку и закурил. "Какой-то идиотизм! Если за сорок
лет даем десять рублей, за сто сорок... сто десять рублей, вынь да по-
ложь, так?! Хитрющая баба эта Ефимова М. И.! Черт с ней! Пусть все будет
красиво. Заодно остальным стимул будет. За такие деньги любой до ста со-
рока дотянет!"
На следующий день в вестибюле появился плакат: "Поздравляем именинни-
ков!" Ниже тремя столбиками шли фамилии, возраст и соответствующие воз-
расту суммы. Против фамилии Ефимовой М. И. стояло: "140 лет - 110 руб-
лей".
Люди толпились у плаката, сверяли свои фамилии с написанными, как с
лотерейной таблицей, вздыхали и шли поздравлять счастливчиков. К Марье
Ивановне Ефимовой подходили неуверенно. Долго разглядывали ее. Пожимали
плечами и поздравляли.
Сначала Марья Ивановна, смеясь, говорила:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48