Сувать?
- Украли!! - охнул Сергей. - В кои-то веки в доме появились деньги -
сперли! Бандиты пронюхали! А может, они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру.
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор.
Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились, и он, воз-
бужденный червонцем, хвалил хозяйку.
- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказа-
ла: "мыльницы нет"?
- Испугалась! Бандиты узнают, - деньги есть, и дверь выломают. А они
все равно разломали!
Все дружно засмеялись.
- Соображаешь! Молодец! - сказал водопроводчик, укладывая на хлеб де-
вятый кружок колбасы. - Но запомни: обманывать старших нехорошо! Сначала
надо вырасти, стать человеком!..
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери
на установку сигнализации.
- Ничего не понимаю, - сказала Галя, - тащат и тащат! Может, правда?
Весь дом засигнализируется, а мы опять как дураки!
- На какие, позвольте спросить, шиши?! - вскинулся Сергей. - Я и так
весь в долгах!
- Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!
- Да где ж денег возьму, доченька?
- Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях полваленка
деньгами набито!
- Врунья бессовестная! - завопила бабушка. - Какие полваленка? Там
еле подошва прикрыта! При моей-то пенсии...
- Извини, бабушка, я во втором валенке не глядела. Выходит, это у ма-
мочки полваленка денег... А у папы в мыльнице кусок мыла остался - долги
раздать.
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
- Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов... Пора сына пороть. Ведь,
кроме меня, у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо ос-
таваться!
Вокруг света
15 мая. Сегодня в 12.30 ушел от жены в открытое море... Не могу
больше жить на одной и той же суше, ходить по одним и тем же улицам! Нет
больше сил видеть лица, противные даже со спины, язык не поворачивается
вежливо врать одно и то же. Так иногда тянет в открытое море, хоть из
дома уходи! Что я и сделал сегодня, а надо было лет десять назад!
Своим беспримерным подвигом хочу доказать, что человек может выжить
не только среди людей, но и без них. К тому же так хочется что-нибудь
открыть, назвать своим именем.
Настоящий мужчина должен хоть что-то назвать своим именем! Чтобы по-
том не было разговоров, на моей лодке "Санта Лючия" все честно, никаких
удобств: ни жены, ни телевизора, ни еды. Питаться буду исключительно
планктоном, которого взял несколько килограммов.
Я в открытом море! Землей и не пахнет! Кругом сплошная вода! Светит
солнце и никакой тени, кроме моей собственной. До чего же хорошо кругом!
16 мая. На горизонте показалось неизвестное мне судно "Академик Пет-
ров". Мне что-то просигналили флажками, после чего хотели взять на абор-
даж, но я не дался. Тогда меня флажками обматерили и оставили в покое в
открытом море.
Снова тишина! Ни души! Вода, солнце и я. Сижу в одних трусах, дурею.
Почему я не ушел в открытое море раньше?! Тут не надо бриться, носить
брюки, разговаривать, когда не хочется, улыбаться черт знает кому. Не
надо выносить мусорное ведро, уступать место женщине! Ни людей, ни ма-
шин!
Ощущаю, как разглаживаются морщины на лице и складки у рта. Глубоко
дышу порами. Аппетит зверский. Сейчас бы мяса с картошечкой! Поел планк-
тона и лег спать.
17 мая. Попал в сильное течение. Кажется, в Гольфстрим. Гольфстрим
был весь в масле и другой гадости. Что за манера сливать всю дрянь с
земли в воду? Расковыряли сушу, смешали атмосферу с грязью, так еще и
воду мутят! Какой же это прогресс, если скоро каждый сможет на автомаши-
не выехать на природу, а природы и в помине не будет?!
Поймал рыбешку, выжал из нее все, что мог, выпил полученный сок. Ка-
жется, это был бензин.
Ночью не спал. Смотрел на звезды. Над морем они совсем другие.
Большие и мокрые. Неужели и там живут? Интересно, какие у них женшины?
Высокие или блондинки?
Что-то Валя моя сейчас делает? Небось ревет белугой.
18 мая. Переименовал судно из "Санта Лючия" в "Валентину". По горло в
ледяной воде полдня выскабливал ногтем старое название и писал на борту
авторучкой новое. Три раза шел ко дну, потом обратно, но все-таки переи-
меновал! Сделал сам себе искусственное дыхание и, чтобы не окоченеть от
холода, выпил немножко планктона.
Перед сном открыл необитаемый остров. Назвал его "Валентинины остро-
ва" и нанес на карту.
Ночью опять смотрел на звезды. Пузырев из 56-й квартиры уже наверняка
приперся домой, жену лупит. Потолок у нас дрожит, штукатурка на ковер
сыплется...
А надо мной никакая штукатурка не сыплется! Только иногда звездочка
упадет в воду, да и то почти неслышно. Интересно, лифт починили? Вторую
неделю починить не могут, бездельники!
19 мая. На горизонте показалась земля. Подгреб к ней и увидел на бе-
регу живых туземцев! На наших похожи, только смуглее. Одеты своеобразно:
набедренные повязки на голое тело, а некоторые еще и в лифчиках. Очень
красивое зрелище.
Попытался войти с ними в контакт с помощью английского словаря. Не
вошел. Местные жители не понимали меня ни по-французски, ни по-испански.
Кое-как объяснился с дикарями по-русски. На градусник и зубной порошок
выменял много разного планктона. В мою честь был дан обед с песнями,
танцами и даже маленькой дракой. Туземцы уговаривали меня остаться,
предлагали высокооплачиваемую работу, но я отказался, несмотря на дочь
вождя в красном купальнике. Мое кругосветное путешествие еще не законче-
но, глупо бросать такое мероприятие на полпути!
Ушел от них в открытое море. Внезапно донеслось женское пение. Это
была песня на слова Ильи Резника: "А я говорю: роса, говорю, она говорит
- мокро..." Думал, сойду с ума: так захотелось повернуть обратно! Но
вспомнил аналогичный случай с Одиссеем и сиренами. Плача, привязал себя
к мачте, заткнул уши планктоном и только тогда смог плыть дальше.
И снова кругом вода! И ни души! И ни тела!
20 мая. Пока не затекли ноги, стоял на цыпочках: смотрел, нет ли где
хоть какой-нибудь земли! Пусто. Одна вода! Наводнение, что ли?
Черкнул Вале записку. Запихал ее в бутылку из-под планктона и бросил
в открытое море. Интересно, сколько идет отсюда бутылка до нашего горо-
да?
21 мая. Увидел родное судно "Академик Петров". Замахал белыми трусами
и закричал: "SOS!" - но "Петров" не среагировал. Попробовал взять его на
абордаж, но "Петров" дал деру!
Целый день пил планктон и пел песни народов мира. Спел все, что знал,
сто раз и сорвал голос.
Сколько можно плыть?! А еще говорят: земля круглая! Вранье! Пропаган-
да!
Три часа стучал по борту кулаком азбукой Морзе: передавал в эфир сиг-
нал бедствия. Ни ответа ни привета! Вот так у нас думают о людях.
22 мая. Ровно в четыре часа плюнул на свой беспримерный подвиг. Натя-
нул на мачту рубашку, штаны, майку, трусы и под всеми парусами полетел
домой. Хватит! Нашли дурака! Чувствую, что немного и свихнусь.
23 мая. Иду полным ходом. Скорость 20 узлов. Остались позади Америка,
Австралия, Копенгаген, Петрозаводск.
Показалась родная земля! Из последних сил подгреб к берегу. Сразу же
ко мне бросились люди. Двое начали отталкивать лодку шестами, а третий
закричал, что посторонним здесь причаливать запрещено. При этом все трое
здорово ругались. Ну вот я и дома...
7 июня. Позавчера вышел из больницы. Лечили от невроза. Сижу дома,
курю. С потолка сыплется штукатурка. Это Пузырев.
Еще вчера из окна был виден кусочек моря. Сегодня его закрыл девятый
этаж нового дома. Больше смотреть не на что. Кругом одна суша.
Ночью не спал. Смотрел в потолок и видел звезды. Большие и мокрые.
Хорошее воспитание
В жаркий полдень бегемот набрел на маленькое озерцо в лесу и с ходу
плюхнулся. Вода, естественно, вышла из берегов. Рыбы закричали:
- Сумасшедший! Всю воду выплеснул! Мы погибнем!
Бегемот застыдился и стал вылезать из озера назад. Оставшаяся вода,
естественно, едва прикрывала дно.
- Убийца! - завопили рыбы, хлопая жабрами. - Фашист! Без воды нам
верная смерть! Назад, свинья!
Бегемот смутился и полез обратно в озеро. Вода поднялась. Рыбы успо-
коились и давай шнырять между бегемотовых ног, выискивая пищу.
Бегемот так и стоит до сих пор по уши в воде. Что значит воспитанное
животное! Оно всегда в чем-нибудь по самые уши!
Шедевр
Никак понять не можете! Никакого хулиганства не было! Женская честь
не затронута была ничем. Но я не мог поступить иначе. Я за всех нас
плавки снял. И за вас тоже, товарищ милиционер. Да, можно снять с низкой
целью, но я-то снял их с высокой!
Что значит, как могло прийти в голову? Все зависит от строения голо-
вы. Тут один загорающий хвастался, как довелось в Венгрии лежать на пля-
же и пятками в нос загорала парочка то ли итальянцев, то ли французов,
во всяком случае, магнитофончик японский. Под музыку целовались, глади-
лись, потом встали, он плавки снял, шорты надел и пошли!.. Не понимаете,
в чем криминал? При всем честном народе плавки снял. А уж потом шорты
надел. А в промежутке криминал все и увидели! Но главное, как товарищ
сказал, загорающая общественность на эту деталь ноль внимания! Будто че-
ловек не плавки снял, а очки!
И тут я ляпнул: "Подумаешь! Да у нас любой снимет, если припрет, не
хуже вашего итальянца! А может, и лучше получится!" Ну выпорхнуло изо
рта. Язык чертов с незапамятных времен борется за независимость от моз-
гов. Тот тип обрадовался: "Что ты из себя итальянца строишь? На сто ты-
сяч спорим, ни в жизнь не снимешь! Мы еще до этого не доросли!" Понимае-
те, какие внутривенные струны задел? Как говорится, честь государства
затронулась. Тут бы и вы сняли, товарищ милиционер!
Короче, со словами: "Это я не сниму?!" - вскакиваю посреди пляжа.
Воздуха в грудь. Руки на пояс. Вниз!.. И стоп! Не идет рука дальше тазо-
бедренного сустава! Будто государственная граница пролегла! Этот тип
слюнями побрызгал и говорит: "Ну,"итальянец", разбежался! Надо бы с тебя
в лирах взять, но, как договорились, - сотню пришли!" Отдал. Но не
столько денег жалко, сколько за державу обидно. Итальянец смог, а я нет?
Пришел в гостиницу, разделся, лег и думаю: "Почему забуксовал? Да,
кое в чем они нас во всем обошли, бог с ним. Наш уровень жизни - их уро-
вень смерти. Но тут экономика ни причем вроде бы. Так почему не снял?
Неужели нечего им противопоставить? Подошел к зеркалу - есть что проти-
вопоставить! Неудобно? Кому? Людям? Я же не с них плавки стягивать соби-
раюсь? Может, нельзя? Где написано "Плавки снимать воспрещается!" А все,
что не запрещено, - разрешено! Я ж не за красными буями снимать собира-
юсъ! Что за сила нас в плавках удерживает?
Утром вышел на пляж, морально хорошо подготовленный, исходную позицию
занял, зажмурился, мысленно прокрутил комбинацию. Как штангист, руки на-
тер канифолью, чтоб не соскальзывали, и на счет "три" жму плавки вниз.
Ура! Руки аж до ступней дотянулись! Глаза открываю: руки внизу, плавки
на месте! Проскочил! Попытка не засчитывается! Пять дней выходил на
пляж, как на помост, - безрезультатно! А народ уже в курсе. Относятся с
пониманием. Один мужик предлагал снять с меня плавки, а то у него нету
сил смотреть, как я мучаюсь. Другой пытался напоить, чтоб сам снял. Тре-
тий шептал, что есть надежные ребята, ночью в подворотне снимут все и
недорого. Но я объяснил, что должен совершить акт сам на трезвую голову,
элегантно, при стечении народа, но не привлекая внимания. Надо доказать,
что кое в чем мы не хуже итальянцев!
И всему пляжу стыдно стало, что такую ерунду себе позволить не можем.
Но никто добровольцем не вызвался. Стесняются. Говорят, каждый должен
начать с себя. И на мои плавки смотрят пристально.
Вернулся в гостиницу и сказал себе: "Если не ты, то кто?" Тренировал-
ся до утра. Семь потов согнал. Не знаю, сколько килограммов сбросил, но
плавки сами сваливаются. Причем, опять-таки в номере отлично получается!
Надо опробовать в боевых условиях при народе. Вызвал по телефону кори-
дорную, мол, плохо мне, умираю. Через полчаса старушенция приползла. "В
чем дело, почему ночью будите?" - "Сейчас, - говорю, - бабуля, увидишь,
потерпи!" Как я тренировочные штаны снял, бабка в крик: "Помогите!" Я ей
шепчу: "Цыц! Будь патриоткой!" А она заходится: "Теперь это у вас патри-
откой называется!" На ее вой вторая прискакала, тоже из конницы Буденно-
го, и обе хором завели на два голоса. Только тут до меня дошло, что они
про свою девичью честь вспомнили. Хоть и старые женщины, а все одно на
уме, узко мыслят! Ну почему у нас так: если на машине, - значит, ворюга!
Не пьет, - предатель! Брюки снял, - ухажер!
Я их успокаиваю: "Бабоньки, угомонитесь! Плевал я на вашу честь, тут
речь о чести страны". Но бабули из номера дунули как молодые.
Лег в постель и увидел я сон: будто забросила меня судьба в тыл врага
с важным заданием - снять плавки, показать, где у нас раки зимуют. Опе-
рация удалась. Снял плавки в Париже, водрузил на Эйфелеву башню. И фран-
цузы увидели, что мы такие же люди, как все!
Тут я проснулся и сказал себе: "Саня, сегодня или никогда!"
Пришел на пляж, и чувство такое, будто за мной вся страна стоит и на
мои плавки смотрит.
- Граждане! - крикнул я - Соотечественники! Сейчас у вас на глазах,
как бы невзначай, я сниму плавки, надену шорты. Попрошу всех мужественно
не обращать на это никакого внимания. Вы же видели в музеях шедевры ми-
рового искусства без ничего! Смотрите на меня, как на обыкновенный ше-
девр. Приготовились! Внимание!..
И тут народ пополз от меня в разные стороны, будто я сейчас гранату
метну.
Как потом докажу, что произошло снятие? Пока свидетели не располз-
лись, содрал, наконец, проклятые плавки вместе с кожей! Чуть руку не вы-
вихнул!
- Ура! - кричу. - Полюбуйтесь, граждане!
А народ в песок зарылся полностью, как ящерки в "Мире животных". Я
чье-то ухо откопал, кричу: "Дружок! Высунь глазок!"
А из-под песка голос: "Не мешайте людям загорать! Уйдите с солнца!"
Слава богу, один человек не побоялся взглянуть правде в глаза! Это
вы, товарищ милиционер! Как я вас опознал на пляже без формы? Так по ко-
буре же на плавках!
В отделение? С удовольствием! Вот она, гарантия свободы личности: я
без плавок, рядом вы с кобурой! Нет, шорты надевать не буду принципи-
ально! За что же я мучился? Пусть все видят, что мы не хуже итальянцев!
А может, кое в чем их и превзошли!
Феличита
Хватились Терехина только в пятницу, когда Валентина Павловна клянчи-
ла по тридцать копеек, в этот раз на ДОСААФ. Деньги отдали все, даже
Купцов, который принципиально давал только на похороны.
Подсчитали все, что собрали, вычли из того, сколько обязаны были
сдать, - тридцати копеек не хватало! Недостача была в размере одного че-
ловека-взноса. Кого именно? Батюшки, Терехина нету!
- Погодите, а сегодня он был на работе? А вчера?
- Вроде бы нет...
- Что значит "вроде бы"?! Вы же с ним рядом семь лет! А кто его видел
последний раз?
Никто Терехина последний раз не видел.
Ничего себе номера! Позвонили домой.
Жена удивилась:
- За ним в понедельник заехали ночью, сказали: "Ничего с собой не бе-
рите, срочно в командировку!" И увели в пижаме. Что-то случилось?!
- Во женушки пошли! Мужа уводят ночью в пижаме, а она: "Что-то случи-
лось?"
- Выходит, пропал человек?!
Обзвонили больницы и морги. "Не поступало тело гражданина Терехина?
Такое светловолосое, в пижаме?" Увы, в пижаме никаких тел не поступало.
В милиции сказали:
- У нас и так забот по горло! Пропали перчатки жены начальника отде-
ления. Объявлен всесоюзный розыск. Так что ищите своими силами. И поста-
райтесь найти тело не в нашем районе.
В конце дня позвонила супруга Терехина и нарыдала полную трубку:
- Пропал Коленька мой! А в среду получка! Кто же получит деньги за
мужа! Как жить без него, без доверенности, не представляю!
Как могли, ее успокоили. Сказали: "Куда бы человек ни пропал, к по-
лучке вернется. Тем более премия!"
Забросив работу, все дружно вспоминали, какой это был человек, Тере-
хин! Такой порядочный, такой скромный, такой незаметный, что толком его
никто не мог вспомнить! Да, замечательный был человек!
И вдруг обнаружили письмо на имя директора:
"Мы, нижеподписавшиеся, похитили сотрудника вашего Терехина Н. И. Для
возврата товарища придется скинуться на выкуп в размере тысячи долларов
в любой валюте и положить деньги под сосну у беседки на 46-м километре
Выборгского шоссе. Если таких денег не будет, пеняйте на себя и положите
под ту же сосну триста рублей, две палки твердокопченой колбасы, три бу-
тылки коньяка, соль и сигареты кончаются.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48