В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл,
глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
- Этакая досада! Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не
могу вспомнить, - дом ли его против женского общежития, или общежитие против его
дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а
хозяйка все подкладывает и приговаривает:
- Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
- Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
В гостях.
- Вы руки мыли с мылом?
- С мылом.
- Тогда чай будете пить без сахара.
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного
волоса.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то
бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две
жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго
штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со
штопором.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне - обычно этот
господин снимает комнату на один час...
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда
все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в
сторону, закурила и вдруг сказала:
- Ну, Вася, теперь ты мой!
- Мой сама, - обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме -
шаром покати...
- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую красотку,
которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько
в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в
гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.
Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа?
М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой
револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда,
что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром
выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга.
- А может еще и отомстить им?
- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что
вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без
остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире,
накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает
газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий
наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь
надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: - Тогда
сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома. Прочие
- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в
дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу, пацана нашли,
окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну
тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги
пригорают!
- Обожди, - говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко
пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала
глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
- А вот мой сюрприз!
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с
огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому
удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с
гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал
в джунглях ее мужа...
Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол.
Деликатный гость предложил помочь.
- Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?
- Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает
гость, принимаясь за привычную процедуру.
- Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил
ножи и тупо посмотрел на хозяйку.
- Что с тобой зайчик. На тебе лица нет!
- Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он
ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
А еще мне один знакомый рассказал такое. Он, будучи в гостях у своего товарища,
решил посетить ватерклозет и на внутренней стороне двери, как раз на уровне лица
сидящего человека, увидал наклеенную вырезку из газеты: фотография Кашпировского
и заголовок: "Сейчас я посчитаю до трех и наступит облегчение"!
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: - Что Вы,
мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет.
Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату,
спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в
этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не
растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что
не приходила.
На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о
делах божественных
- А бывают ли монахини ростом в метр сорок?
- Странный вопрос. Однако могу вас заверить - нет.
- Так ли это? Совсем-совсем нет?
- Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной - условие принятия сана.
- Значит, точно нет?
- Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика.
Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать,
приговаривая:
- Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!
Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители
дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят - "и не
скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали,
разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку.
Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу..
Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я
расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик
Дружек,..."
Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!
- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
А вот тут на днях поведала мама одной знакомой за праздничным столом: ) Пришел
батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой
наяривать... Хозяйка ему:
- Батюшка, этож не каша! А поп в ответ:
- Так оно и видно!
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей
жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а
другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо
"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжили после клеймения.
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?
К администратору гостинницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9
долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.
Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна
второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит:
- А мне - пивка!
Мексика. Дом Марии Лопес. В гостиной Мария и Рита. Раздается жуткий грохот.
Мария:
- О, Боже! Что там за шум наверху? Нас преследует Лорена Дальвильяр! Рита:
- Да нет, это Хосе Игнасио опять зацепился губой за ступеньки...
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж
стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным
событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты
бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог.
Через некоторое врямя встречаются они вновь.
- Ну как? - спросил врач,
- Отлично - девять раз!
- А она?
- Она не пришла.
Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова
Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка
Илюша..."
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол
вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела
им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не
свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не
захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную,
а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел. Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!
- Папочка, а что такое "почетный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним
беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было
бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к
третьему вашему гостю.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит
сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то
белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль.
Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться
перед ее домом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235