- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о
которой она знает.
- Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там
плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
- Заткнись, Джек.
- Доктор у меня провалы в памяти.
- И часто это у вас?
- Что "часто"?
- Ну провалы.
- Какие к черту провалы?
- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так
наполовину мертв от ст раха.
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
- Взвод! По порядку рассчитайсь!
- Первый! - Второй! - Третий! - Три с половиной!
- Четыре! - Четыре с четвертью! - Пол-пятого!
- Восемь с половиной недель!
- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Первый! - Второй! - Третий! - Второй! - Первый!
- Второй! - Третий! - Четвёртый неполный!
Две подружки.
- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним
приятелем!
- Вот здорово! И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею...
- Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в
первом?
- Заткнись, тебе налили, сиди и пей!
- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает..
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что
бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь.
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я ii трактором перейiхав
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик! Молчание.
- Шарик! Шарик! Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны
ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!
- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
- Еб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и
три культиватора.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку,
спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с
крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже
следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.
- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?! Да ты гонишь!
Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять
долларов. Муж (со вздохом)
- И там спекуляция...
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается
другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной
вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на
минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на
часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
- Если не стоИт, то и не стОит.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою
третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает
стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов.Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете
пи-пи в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор,
рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка,
здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, юбочку покороче (С) А
соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка,
здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще
убрать... (С) - Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин.
интелегент решается:
- Здравствуйте между прочим...
- Да пошел бы ты на... на всякий случай
У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?
Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила
мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает:
колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно
отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена:
- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
- А-а-а - куплю.
- А-а-а - а туфли новые?
- А-а-а - тоже.
- А-а-а - а колечко?
- А-а-ах - а зачем тебе колечко?
- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да. Но они об этом еще не догадываются.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них
играть.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
- Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.
- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кримплена?
- Не знаю, пить не пробовал.
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня
провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Безработный - безработному:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям...
- А остальные?
- А остальные подождали бы.
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Разгневанный муж врывается в дом...
- Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует...
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все
притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках
пролетариата.
- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому
поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в пизду?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору,
что он хоть что-то знает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235