Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - Упрекает жена мужа.
- Хочешь скажу?
- Нет, нет, у меня нет таких денег...
- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю, я ни разу не давал.
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один
и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
- Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран
телевизора.
- А знаешь, сколько он за это получает?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед? Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
- Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь
меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
- Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...- бормочет муж.
- Ты слышал, от Петрова сбежала жена.
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.
Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь мяукать?
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Это муж на работу собирается и поет: " Пара-па-бабам, пара-па-бабам... " Ну жена
слышит и давай свою песенку напевать: " Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...
"
- мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?"
- "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?"
- "Да, он еще и сейчас у меня."
- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой
связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
- Но ты же никогда туда не ездил!
- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй:
- Наверное, дома кормит рыбок. Первый:
- А моя, наверное, рыб...
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила
тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две
минуты!
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого
человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.
Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а
дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот
просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да
ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая
такую маленькую зарплату!".
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена
(расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я
исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!
Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла! Муж:
- Я тоже! Жена:
- Тогда я не хочу.
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже
затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные
романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает
ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...
Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет
пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и
горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие
мужья?
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15
рублей при покупке "Мерседеса"!
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он
залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! - взрывается муж.
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я
никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в
доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра,
а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На
ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре
года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть
века!"
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и
произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я
проверю, где ты был!
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
- Жена, где мои часы?
- Где ты их положил, там и лежат.
- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...
Муж (возмущенно):
- Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга:
- Ваша жена, сэр! Муж:
- Какие они чудесные, не правда ли?
- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал,
что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным.
Ты продел голову в петлю для пуговицы.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно
бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, -
говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.
Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с
балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол
- и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей
оставалось не более часа.
Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться.
Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.
Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить,
то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась
вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком.
Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за
хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому
поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает
выигрыш себе.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
- Жена жрать давай!
- А волшебное слово?, - говорит жена.
- Быстро! - кричит муж.
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что,
думаю, будить ее из-за ста рублей.
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать
с такой маленькой зарплатой.
Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу
на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была
палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я свою сам трахаю.
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена
спрашивает:
- Что это ты притащил?
- Да так... Халтурку на дом прихватил.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером
куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я,
оставь свет в прихожей.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой
разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную
- никогда!
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем
пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он
появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня,
помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я
оставил билеты.
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена
бледнеет.
- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.
Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда
нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема:
- Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр'а:
- Да, ВВS. Юзер:
- А какого хуя трубу берешь?
Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в
любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Не вытерпев, жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.
- Конечно!
Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает - Ну как отдохнул?
- Клево! Солнце! Море!...
- А люди там как?
- Ну, я там самый крутой был... -?
- Ты, ведь, знаешь мой прикид - кожаная куртка, норковая шапка...
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и
целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться
надо мной, если я промахнусь!
Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму,
она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как
получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она
куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все
время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!".
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в
таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое
удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" - А он ей отвечает:
"Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз..."
Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему:
- Ты где столько шлялся?
- Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой
приходит. Муж ей:
- Ты где столько шлялась?
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты
что ли?" - молчание.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235