- Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: - Пантера.
- Молодец Маша, пять. Вовочка:
- А можно я?
- Можно, только пожалуйста без пошлостей.
- Ну хорошо, -подумал, - А-а, Папонт!
- А это что за зверь?
- А зто такой зверь, который мамонтов ебет.
Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено
комиссией при подсчете 8 цыплят.
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль.
Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда
он похухоль.
- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в мерседесе.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда
не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится
любопытство?!
Лев выступает перед зверьми:
- Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это
меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление
снова.
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..."
Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз:
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но
лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала,
отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и
снова начал:
- Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."
- Петька! Белого в распыл?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не
дадим?
- Ну ты и зверь, Петька!
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары
сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не
пропускает мух.
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это
упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше...
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин.
25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне,
вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
- Что случилось? - Да муха в глаз попала.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего,
за ночь надышим!
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и
кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и
открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на
балконе.
Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной
стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы
тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она
нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете
шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли.
Известно, что все дети - лакомки.
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда
слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое
время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Летит стая комаров. Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что
когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: -
Здравствуйте, на что жалуетесь?
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в
поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а
когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро
пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Бабаушка няньчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит.
Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще
больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут
конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето
коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Два мужика (М1, М2) на берегу реки. М1: - Микола, вишь на том берегу, корова
ссыт? М2: - Ну?! М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и
никто о нас и не вспомнит...
- Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя
Волгограда?
- Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.
Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
- Почему твоя корова килиет трава на мой огород?
- Она не килиет, она нюхает
- Пускай она твой хуй нюхает, а мой трава пускай не килиет.
Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
- Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу.
Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
- Скажите, это этот берег или тот?
- А мне пофигу, я на велосипеде.
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером
коровы.
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во
дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без
лифчика?
Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей
отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1)
Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма
вытащил! 3) Сидишь в дерьме - не чирикай!
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья
накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила
воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не
тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!
Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он
такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) -
такой красивый, одинокий - познакомлюсь! (К) говорит (Л) - Я корова с большим
выменем! (Л) - А я лось, просто лось.
Идет корова, улыбается, за ухом - фиалка, глаза - в разные стороны, ноги слегка
заплетаются.
- Корова! Ты откуда?!
- От верблю-у-уда...
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая
рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком.
Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась,
а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась,
то другая.
- Ничего страшного, - успокаивает ее подруга. Лишь бы с нами, утками, было все в
порядке.
- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с
коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, что ты лезешь на дерево?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и
паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки
вставать не собираюсь!
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "
Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем
селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем
селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в
нашем лесу?..
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на
поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место.
Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже
в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и
спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
- Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
- Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
- А что ты им в другую сторону показала?
- Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и
спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ
ПИЖАМУ!
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел
бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать
голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за
то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя
чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К:
- Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну,
не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет
мужика. К: -Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или
правый. М: Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К:
- Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М:
Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: А мне пофиг, я чокнутая!
Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили
ту корову, молочко продавали, тем и жили.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235