"ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники
(километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким
сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят
испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответствен но вздымается
огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ
НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "
Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец,
выяснили, что она в нем нашла!
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спросил
маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в
разобранном состоянии".
Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек
в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу
и спрашивает:
- Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав:
- Да нет, он у меня сегодня грязный.
- Папа, а что значит, когда есть деньги?
- Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин.
- Папа, а что значит, когда нет денег?
- Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном
доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги.
Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе
найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий,
владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась:
"Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали
Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с
народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный
репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит
текст: - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе.
Похороны завтра в 15 часов.
Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься
вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей
попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель не позволит
случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и
обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен,
а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел
под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За
мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на
путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по
сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
- Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.
- За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок:
- А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.
- Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая
на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? -
стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам
буду водителем.
На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит
шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь миллионов.
- Добавьте еще два и она Ваша.
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот
боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную
скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр
протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не
наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину
наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде,
как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у
шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни
слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили,
что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
- Трогай! Шофер потрогал и сказал:
- Ого-го!
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке
такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезете?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось
так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн".
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно,
диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же
так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на
балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился,
опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и
взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться,
а машины нет.
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По
окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее
полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он
позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина
брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены
и запихивать в стиральную машину!
В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует:
- Гони в Копенгаген!
- Ты что, это же метро, а не самолет.
- Кому сказал - гони! Ну, а не то...
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
- - Подсудимый, почему вы ударили истца?
- - Он постоянно издевался надо мной.
- - Как именно?
- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей
машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно:
- Есть свидетели?
- Я свидетель, правда, я не все помню...
- Ну ничего, рассказывайте, что помните.
- Ну проснулся я сегодня, дрочанул...
- Свидетель, рассказывайте по существу!
- А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул,
посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом
поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню - ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?
Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от
чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных
круизов.
Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти
девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный
шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель
проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на
кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько
часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала
какой-то металлолом.
Паскаль прибыл в рай.
- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает апостол Петр. - Мы ждали тебя
несколько позднее. Что случилось?
- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По
дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину
останавливает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235