Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.
На призывной комиссии призывника спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
- Есть. У меня нет храбрости.
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел
к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и
схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его
спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. -
Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться
ходить на костылях.
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча
Фрэнк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до
десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и
плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот
расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал
кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него
доплыли, он им сказал:
- Материально!
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.
- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если
нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу
рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами
поделился.
- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.
- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал,
когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у
нас вас ждет масса удовольствий".
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...",
"Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь
работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний
стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у
него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а
не за хобби.
Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с
коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко
ранимая душа и природная скромность".
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем
к серьезному разговору.
- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы
стали моим компаньоном?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы
вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она
спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты
увидишь?
- Тебя!
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я
чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в
обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со
вчерашнего дня.
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только
у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.
- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить,
штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что
готовила завтрак...
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!
- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько
будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два
рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды
учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ
не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах. -?
- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала,
этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому?
Кому? Кому?..."
Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе!
- Drу?
- Nеin, zwеi.
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску
- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.
- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235