В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и
каждый день.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с
запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю
жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была
совершенно пуста.
Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды,
пошли они купаться. разделись, лежат - загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал.
Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит:
- Мамань, я за Ваньку замуж не пойду!
- Да что ты, доченька?
- А у него хуй большой, я боюсь!
- Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и
увидела. А он тебя маленьким будет...
- Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит:
- Вань, а Вань.
- Что?
- А маманя говорила что у тебя три хуя?
- Ну и что?
- Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким".
Через некоторое время Манька говорит:
- Вань, а давай теперь средним... Потом опять:
- Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А
Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и
возится в темноте. А Ванька спрашивает:
- Мань, а ты что там делаешь?
- Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...
Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с
жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку
арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется,
поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за
ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на
следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй
лежит. БЯ спрашивает:
- А где КБ! ИЦ отвечает:
- А на столе, охуел палки считать!
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена
засыпая думает:
- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще
влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая же тоже думает же:
- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что,
если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А что разлеглась-то?!
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей
невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с
улыбкой.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он
стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал
спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, склероз...
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель,
находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в
ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита
пуговица от кальсон.
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех
пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую
женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите
чистую тарелку..."
Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и
другое!
Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то
пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а
мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом
этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее
мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я
позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста
мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот
у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я
ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом,
пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той
квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она
и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься.
Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что
иного выхода у меня нет...
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился:
какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил:
написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и
проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик
письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку
вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень
послал по почте!
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если
мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все
прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая
дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне
оставалось делать?
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим
сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!
Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой
больнице:
- Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
- А вы кем ему приходитесь?
- Сестрой.
- О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной
раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего
малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на
телегу, едут. Внук говорит:
- Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать
говорит деду:
- Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще
маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед
орет на него:
- Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.
Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать:
- Мам, а почему нам достался такой крикун?
- Не говори так о нем. Он послан нам с неба.
- Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать
слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел
сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает
сгущенное молоко во все папины носки.
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или
сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою
фигуру, я предпочел бы пони.
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою
жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и
умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит
по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через
некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем
есть на твоих похоронах.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:
- Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается
- Будет маманя, обязательно будет - не беспокойся...
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было
бы.
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
Мать:
- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один.
Сын:
- Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем
домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
Мать решила отныне держать сына в строгости.
- Куда ты идешь? - Спрашивает она.
- Куда хочу.
- А когда вернешься?
- Когда вздумается.
- Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты
подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху
подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Если дочь думает, что мать девственница - это наивность Если мать думает, что
дочь девственница - сверхнаивность.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на
завтра.
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время
люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он
мнется, вытирает слезу и говорит:
- Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет
ногти.
- Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у
дочери.
- Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть
посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать обрадовалась и стала развязывать
передник. И тут Маша добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного
мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз
поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать,
начальство.
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское
время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за
ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою
мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного,
подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда.
Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.
- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а
сейчас одно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235