- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!
Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции:
"Груша", "Слива" и "Огрызок".
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система
настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести
страниц!
Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в
ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на
свете хочется застраховать свою работу в Думе!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей
тарелка!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О
наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же
банкноты, как и я.
Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и
изготавливается из рогов заказчика.
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж
колен.
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква
этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это
первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в
слове хуй!
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а
для флейты с оркестром.
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало
представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта.
Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все
закоренелые урки.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста
и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.
Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж...
- Что, мы уже миримся?
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на
первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50
человек.
- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в
четверг болею... я приду к вам в пятницу.
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников,
которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для
печати.
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года
после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их,
как правило, уценяют.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В
среднем у нас с вами поровну.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На
что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с
книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у
толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия
не лопнула.
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем,
есть где, но - зачем?!
В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть
подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены,
пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили
кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос:
"Выбросите меня..."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я
неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если
и сегодня не усну, то пришлю остальное...
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он
сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все
разденутся.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая
спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали -
выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и
кричит:
- А теперь - Картавый!
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты
хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
- О, да!
- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский
народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся,
загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш
любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор
пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы! Тишина...
- Геволюции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а
с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы
Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
- О чем приказ-то?
- Не расслышал, радио трещало.
- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
В купе двое трахаются: Он:
- А у меня, между прочим, триппер. Она:
- А у меня - сифилис. Он:
- Да ладно, я пошутил. Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик
праздничного пирога.
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему
замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот
только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался
даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже
миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам
засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! -
назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и
поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди
товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука
жуткая, ну, вот я и надумал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235