Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:
"Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Жена и муж в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что
мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку,
говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких
расходов у меня не будет.
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та
ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в
шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым
работником профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали
председателем профсоюза!
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот
садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб
хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот
молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так
повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить! Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
- Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала...
Некоторое время спустя боли как не бывало!
- Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена
сейчас дома?
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых
стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки.
Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и
говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? -
Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе,
маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это
наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо
отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. -
Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну дак она вся пездами увешана! Снизу -
так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда
висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и
думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще
час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не
успел.
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь
повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и
сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет. Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум?
- А за три миллиона?
- Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит
муж домой.
- Кум заходил? Жена настораживается.
- Заходил, а что?
- Зарплату мою не приносил?
- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще
пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное.
(Н) Ф: - Хей, ти кто? Н: - Я? Я Чудо-Юдо! Ф: - Вас? Юдо? Ханс, фойя!
Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она
сползает с нее как слизняк и думает - "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими,
более простыми
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом
месте. Покупайте у нас!"
- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой
тоже хочет выпить.
Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
Один член - другому:
- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?"
А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и,
наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое
оружие вы выбираете?
- ДДТ.
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!
Разговаривают две коровы:
- Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума!
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут
из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но
не ору же на весь лес, как дурак!"
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все
руки отдавили.
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый
фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
- Мат! Другой ставит своего рядом:
- Отэц!
Летят две вороны. Одна говорит другой:
- Где-то тут был шлаг-БАУМ!
- Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я
так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает
осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..
- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
- Ну и как? Мужу понравилось?
- Не знаю, он еще не вернулся.
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем - лучше?
- Не лучше, а чаще.
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда
один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100?
- А у нас с установкой.
Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!
- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других
системах.
- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу,
немножко хочу другую. А в общем - привык!
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего
хорошего из этих смешанных браков не получается.
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой
лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же
грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое -
второе значительно приятнее!"
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет?
- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
- Руки вверх! Он испуганно поднимает руки.
- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...
Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в
каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти
горести, друг говорит:
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех
входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две
металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности.
Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности. Первый -
почесал, сделал ход и говорит: "Мат". Другой - почесал (кое-что) и сказал:
"Отец"
Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к
стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот
гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..."
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.
"Правда ли, что гусь свинье не товарищ?" - задает вопрос Н.Скалкина.
- Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а
господа.
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое
впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними
появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобранец.
- Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.
- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы
догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы
останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете
было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джонс. - Кстати, откуда ты звонишь?
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй
одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай
быстро - одна нога здесь - другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты
смотри в оба - чтоб никто не списал! "
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На
черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек
подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235