М: Че дед - ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С
(продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет
(удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж
ты сука брызгаешься!
Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались
вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал
ударять молотком по острому концу.
- Может, я и сумасшедший, - сказал он, обращаясь к своему соседу, - но посмотри,
что за гвозди у них здесь.
- Ты действительно чокнутый, - заметил сосед, - хотя и хвалишься, что являешься
лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой
стороны стены.
Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.
- Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести,
должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет...
Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета
послышался душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО!
ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец:
- Скажите, а по телефону нельзя позвонить?
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит -
крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит
ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок,
щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул
наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чего, чего... Живу я тут!
Встречает медведь мужика в лесу:
- Ты кто?
- Я турист.
- Это я турист, а ты - завтрак туриста!
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами,
коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они
вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного
жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в
этом дворце в качестве короля.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что
это такое?
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая,
детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и
лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком
"В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит -
в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно
спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа,
индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые
они предлагали...
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него
плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему
товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без
устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о
дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться,
он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи
яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока
ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на
жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - попросить разрешения осмотреть
альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный
день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и
ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот
согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам.
Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем
дело?! "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.- В
прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский
водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов
поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает
полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю. Тот подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой
въехал.
Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как
будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.
Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему
полисмен.
- Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе.
- I fuск уоur bridgе.
- Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе.
- I fuск уоur раlасе.
- Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn.
- I fuск уоur Quееn.
- Indееd?
- In bеd!
- Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник
чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех
мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф,
а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там
про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная
леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к
токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы
бы смогли так же ударно работать?
- Не знаю, пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А целую бутылку 0.75?
- Так ведь работаю, как видите...
Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают
мимо аптеки. Девушка теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце - капли
крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и
больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски
крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена
на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек,
кишки вывалились...
- Гена, тебе плохо?..
- МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. -?
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет
помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а
я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда
она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.
Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!
Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и
кум вял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек
попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда - там полно клопов! -? Так что же вы их не выведете?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...
В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед
тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте
на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235