- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду -
это грех.
Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями,
вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.
- Лейтенант, - сдержанно сказал генерал, - вы больше узнаете об армейской жизни,
если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!
- Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, -
возразил молодой офицер.
- До моего нет, - ответил командир, - а до вашего следующего звания - капитан,
может быть...
Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его
отца. Сержант построил роту и приказал:
- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся.
- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?
На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой
ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого
внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.
Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондины есть?
- Никак нет!
- Огонь, беспощадный огонь...
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать,
нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Абрам(А) и Сара(С):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,
когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку
и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.
- Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, -
поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится
за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся
рядовой маленького роста.
- В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за
своего офицера, когда его будут оскорблять?
- О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".
На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден
покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода
немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи
сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.
У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Из
строя раздается голос:
- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем
гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для
испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На
столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через
месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет
руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий:
- Мужики, на пляже внизу рота голых баб! Минут через десять стук в окно.
Выпускающий видит - вся рота без паращютов машет руками:
- Командир, опять наебал!?
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека,
сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и
собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать
Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
- Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на
"электрика".
- А это кто? - спрашивает он.
- Да монтер, - говорит Сара.
- Почему же голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но посмотри: у него стоит...
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел! Тишина.
- Третий пошел! Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, бля буду - шапка разговаривает!
Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили
прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед
огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на
стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу.
Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.
Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде
обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир
части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового
взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
- Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -
большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет
на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же
самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему
амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иванович приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!
- Вставай. Вставай, пьяная морда!
- Слышь, командир, где это я?
- У Покровских Ворот.
- Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.
Генерал проверяет часть: жалобы есть? Так точно, товарищ генерал, есть! Командир
на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
- Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
- Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и
корабль развалится на части! Матросы:
- Ха-ха-ха!
- Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
- Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после
возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы
услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и
говорит:
- У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный
своих солдат, и говорит:
- Все, у кого отцы живые - шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова:
- Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну.
Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать
о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из
командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько:
- А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.
Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!
Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в
центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!"
Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько
минут из кухни раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не
выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха
мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я
уже три раза из круга вышел"
Командир танкового взвода командует в микрофон:
- "Первый" - пошел.
- "Второй" - пошел.
- "Третий"... "Третий"!... Чукча вылезает из танка:
- Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну
минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской
части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы
ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов
нет! Спросили у дневального:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же
день.
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на
борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир
удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то
захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир
сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
- Террористы есть?.. В салоне молчание.
- Бандиты есть?.. В салоне молчание.
- Судимые есть?.. В салоне молчание.
- Ну хоть евреи есть? - и тут один старичок нашелся.
- Да есть. У командира такое облегчение на душе.
- Куда летим, папаша?
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальне доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот
брала.
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить
микрофон и говорит второму пилоту:
- Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне
бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее
ловит за руку дедок-пассажир:
- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта,
ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через
установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней
смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий
оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял
постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа
"Происшествия в карауле". Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в
этой графе: "Происшествий не случилось". Когда ему доложили о несчастном случае,
он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже
заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию
командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной
ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.
- Сержант, - сердито сказал он, - в своей ведомости вы пишете, что происшествий
не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать? Сержант,
оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя
спокойствие, ответил:
- Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы
капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.
Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый
батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру
третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная,
западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить
наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному
мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что
нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав
движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал
по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить
обстановку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235