Вкуснятина! Думала, растяну на неделю. Гляжу: к часу ночи сыр кончил-
ся! Съела до крошечки, и знаете! Сыра нет, а запах остался. Три дня ем
булку голую, а запах - будто с сыром! Не иначе дырки пахнут! Дуреха!
Брала бы дырок побольше, глядишь, месяц как сыр в масле каталась за те
же деньги!
Нет, швейцарцы не дураки, что в сыр дырки кладут!
Родинка
Алло! Да, Коля у телефона! Света? Какая еще Света в восемь утра в по-
недельник?! Из Москвы? Ах, Света из Москвы? Прости, Светулик, не узнал.
Приехала-таки! На три дня? Отлично! Что у ребят нового? Николай Петрович
все трусцой бегает? Добегался? Посадили?! За что? Спекуляцию? Чем? Он же
микробиолог! Микробами, что ли, спекулировал? Машинами?..
Так, Светулик, вы простите, ради бога, но с каким Светуликом я гово-
рю? Из какой Москвы? Отдыхали вместе на юге? На каком юге? В Алуште?
Свету... Светлана Павловна, что ли? Голубчик мой! А я голову ломаю, что
за Светулик ненормальный звонит в восемь утра в понедельник! Я тут без
вас извелся совсем! Что новенького, ягодка моя? Старшим инженером ста-
ли?! Ну вы даете! Были простым поваром и стали старшим инженером?! Здо-
рово вас повысили однако... Никогда не были поваром? А поварихой? А под-
руги повара у вас не было?.. Ну дома-то варите? Ну вот: дома все повара,
и я повар, а вы, значит, не повар...
Светлана Павловна, а помните, как здорово было там, где мы с вами бы-
ли? А что помните? Конкретно, если не секрет. Ну, кто был, где был и был
ли вообще? Не можете забыть, как в катере на экскурсию... Вы не можете
забыть, а я никак не могу вспомнить.
Светлана Павловна, поймите меня правильно, я безумно рад звонку, но с
кем, черт побери, я разговариваю, если вы вовсе не повар! Вы меня ни с
кем не путаете? Жаль.
Значит, вы утверждаете, что мы... Где? В Крыму. Год какой? Прошлый.
Месяц? Июль. В чем вы были? В красном купальнике? Спинка открытая? Свет-
ка, ты, что ли? Тьфу! Чего ж ты с утра разыгрываешь?! Светланой Павлов-
ной какой-то прикинулась! Светка, ты откуда приехала? Из Москвы? Да я
все про тебя знаю: на три дня из Москвы, и как я просил, сразу звонишь!
Ай да Светка, взяла и на три дня из Москвы фить!.. А как же ты из Москвы
фить, когда живешь в Свердловске?
Так... Светла... Свету... гражданочка, а как, кстати, ваш мальчик по-
живает? Хореографическое закончила? Балериной стал? Способный мальчиш-
ка... А вы же говорили, что он... она в суворовском училище... То есть,
а у кого же муж водолазом?.. В смысле, водолаз мужем работает?
Све... Све... только без слез! Чтоб я забыл такую даму как вы! Да я
вас как живую помню! Прическа у тебя... у вас... все такая же? Под
мальчика, да? Ну я и хотел сказать: коса до пояса... Так и стоит перед
глазами женщина с косой... А глаза, небось, все такие же синющие... Как
угольки? Красные, что ли?! Что время делает, а?!
Но родинка... Погодите, родинка-то моя любимая на плече осталась? На
бедре? Как вас жизнь скрутила, господи! Светлана, утрите ваши слезы. И
вообще, простите, какому Коле вы звоните?! Николаеву?! Это я. А приехали
откуда? Из Москвы. Да знаю я все, знаю! Из Москвы приперлись на три дня
и как я просил, сразу звоните в восемь утра! Ух, ягодка моя сладкая! Что
же мне с тобой делать?
Так. Светлана, последний вопрос на засыпку! Светлана, вы уверены, что
вас Светланой зовут? Уверены! Плохо дело... Значит так. Жду тебя...
вас... в семь у метро "Владимирская". Узнаю ли я вас? Разве такое забу-
дешь! Да, на всякий случай скажите, в чем будете? В юбочке? Мгу. Ну,
тогда я в пиджачке. Целую в щечку! Щечка хоть у вас осталась на месте?
Слава богу!
...Фу, никакая она не Света, а Люся! А точнее - Овечкина Вероника
Константиновна, умерла в марте этого года. Но раз позвонила - помнит.
Злопамятная, однако...
Семейка
Супруги Карпухины дружно зевали у телевизора, поглаживая белую пуде-
лиху по кличке Шалава, которая, нагулявшись, наевшись, разлеглась на ди-
ване, дурея от прикосновения любящих рук.
Пальцы супругов повстречались в кудряшках шерсти, но, задумавшись о
своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг
друга. Карпухины разом вздрогнули, очнулись и уставились друг на друга.
Вадим наклонился к жене и, стиснув зубы, сделал громкий чмок в шею. Лида
взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено.
Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни.
"Придется заняться любовью, - подумал Вадим. - Пишут, без этого у
женщин характер портится, баба стервенеет".
"Бедняга! - вздохнула Лида. - Месяц без женщины. Говорят, мужики на
стену лезут от воздержания. А мой пока по полу ходит."
- Пошли, дорогой, в кроватку! - Лида, вздохнув, направилась в ванную.
Вадим на кухне почистил зубы, лег в постель и зевнул так, что скрип-
нула челюсть: "Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато
потом месяц свободен!" Он высморкался:
- Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!
Лида медленно скинула халатик и, обнаженная, легла в постель.
"Фигурка у нее до сих пор ничего. Обидно, такая баба и уже десять лет
как моя!"
Вадим привычно просунул левую руку под Лидину шею, правой начал ис-
кать крошечную грудь. Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга.
Где-то она прочла, что "это их возбуждает". Из уха торчали жесткие во-
лоски. "Раньше у него волос в ухе не было. А теперь их тут больше, чем
на голове. Растут как на дрожжах. Значит, чего-то в ухе такое есть, чего
нет в голове..."
Вадим наконец нашарил грудь жены: "Надо же так побелить потолки! Ме-
сяц прошел, уже сыпется!"
Лида губами прижалась к губам мужа и они слились в поцелуе. "Боже! -
думала Лида. - Где взять денег на новые сапоги, этот идиот приносит ко-
пейки!" Она в сердцах прикусила губу мужа, он застонал.
"Черт! Как завтра быть с Милюковым? Платить за него в ресторане или
пополам? Не заплатить - обидится, заплатить - оскорбится. Как бы так ос-
корбить, чтобы он не обиделся... сволочь такая." Вадим сжал супругу,
что-то в ней хрустнуло.
- Сумасшедший! - шепнула Лида. - Не торопись.
Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.
- А ну кыш отсюда! - рявкнул Вадим, мгновенно переключившись с жены
на собаку.
- Что у нее во рту? - Лида села на кровати. - Шалава, ко мне!
Вадим выхватил тряпку из пасти:
- Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит!
- Дай сюда! - жена взяла лифчик. - Бессовестная собака! Накажу!
- Накажи ее, накажи! Всыпь ей, Лидушка, сейчас же! - бормотал Вадим,
кутаясь в одеяло. - Вечно эта собака припрется не вовремя. Такое настро-
ение сбила, правда, Лид? - Вадим сладко, с хрустом, зевнул, будто раску-
сил кусок сахару.
- А чей это лифчик? - спросила жена.
- Честное слово, не мой, - засыпая, буркнул Вадим.
- Проснись! Чей это лифчик, я тебя спрашиваю?! - Лида пнула мужа но-
гой.
- Психопатка! Отстань от меня со своими лифчиками! - Вадим сел на
кровати.
- Это не мой! - отчеканила Лида.
- А чей? - заводясь, заорал Вадим. - Я хожу без лифчика! Грудь пока
сама держится!
- На твоем месте я бы язык прикусила! Посмотри на размер! - Лида
прикрыла миниатюрные прелести простыней.
Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лиф-
чика на лицо супруги и обратно, как бы сопоставляя размер бюстгалтера и
размером физиономии жены:
- Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! Это шестой размер, ес-
ли не двадцать шестой! - глаза Вадима вспыхнули.
- Как ты мог! И, главное, с кем! Где ты нашел эту корову-рекордистку?
- Погоди ты! - Вадим протер глаза. - По-моему, за десять лет я кроме
верности ни в чем не был замечен. Так что напрасно ты машешь этим гама-
ком! Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
- Спасибо собаке, глаза мне открыла!
"Ничего не понимаю, - думал Вадим. - Ведь каждый раз проверяю все, до
волоса на подушке! Уксусом пол поливаю, только бы духи не унюхала, а тут
такая улика! Уличища! Не иначе Наташка подсунула. Решила отомстить! Неу-
жели у нее такой бюст! Во скрытная баба!"
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и
про мужнину грязь.
- Прекрати мелькать! - крикнул Вадим. - Сядь! Что ты мелешь! При чем
тут я? Вспомни, может, кто из подруг забыл?
- Из чьих подруг? Из твоих?
- Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот свой лифчик и разгладила!
- Я гладила утюгом, а не танком!
- А может, ты купила на вырост?
- Дурак! Никогда у меня такого не будет, не надейся! Я ей глаза выца-
рапаю!
- Какая связь между лифчиком и глазами? - Вадим нервно закурил. -
"Может, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Нет, но такое я бы за-
помнил навеки! Черт бы их всех подрал! Голову теряют - не помнят, в чем
пришли! Шалавы!"
- Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
- Погоди! Водопроводчик! Вчера был водопроводчик!
- Не идиотничай! Он был в кепке, без лифчика!
- Откуда ты знаешь, ты его раздевала?
- Я никогда никого не раздевала, в отличие от других! И, главное,
спутался бы с тонкой, изысканной женщиной - нет! Отбил жену бегемота!
Это твой вкус! Теперь понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в
цирк! Между нами ничего общего!
Лида, упав лицом в подушку, зарыдала.
- Лидочка, ну это же глупость! Шалава откуда-то приволокла этот чудо-
вищный лифчик, может, с улицы? Женщин с таким бюстом не существует в
природе. Ну что ты из пальца скандал высасываешь? Ты же умница, - он
покрыл поцелуями шею и плечи жены.
Лида, всхлипывая, прижалась к мужу:
- Ладно, мир. Но что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие
кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку...
- А вот и кальсоны... - еле выговорила Лида и зашлась смехом.
Вадим, задыхаясь от хохота, нагнулся и вырвал из пасти материю.
- Носок! У-у, воришка! Допрыгаешься.
- Выбрось его! - Лида прильнула к мужу всем телом.
Вадим оттолкнул жену.
- Погоди! Чей это носок?!
- Ну не мой же!
- Посмотри на размер! - Вадим приложил носок к своей ступне. Носок
был раза в два больше. Теперь уже Вадим забегал по комнате, принюхиваясь
к носку, словно пытался найти владельца по запаху.
- Кто у тебя был в этом носке?
- Вчера был водопроводчик! - прошептала Лида и покраснела.
- Это мы уже слышали! Интересно, что ж это за засор в ванной был, ес-
ли человек раздевается догола и ныряет!
- Какая чушь! - Лида прижала ладони ко лбу. - Какая чушь!
"Неужели Сергей? - думала она. - Нет! Интеллигентный мужчина, пере-
водчик, всегда уходит по-английски, в носках. Михаил? Бывший разведчик.
Пароли до сих пор помнит. Никаких улик не оставит. Для маскировки, ско-
рее, чужое возьмет. Привычка с войны..."
Вадим сел на корточки перед пуделихой:
- Это надо же нас так опозорить!
Шалава кивнула.
Вадим кое-как оделся и выскочил на лестницу, комкая в кармане бюст-
галтер. "Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!"
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
"Поеду к Семену. Не могу оставаться в этом дурдоме, - она сунула но-
сок в сумочку. - Он работает в уголовном розыске, по носку найдет всего
мужика. Хотелось бы взглянуть..."
Расстроенная Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, нежно тявкнула. Сидевший напротив дома
барбос восторженно гавкнул и метнулся в парадную. Взлетев на третий
этаж, проскользнул в приоткрытую дверь. Шалава лежала на кровати Карпу-
хиных, кокетливо свесив язык. Пес взвизгнул от радости, прыгнул в пос-
тель и прижался к Шалаве. Она лизнула его морду, барбоса забила сладкая
дрожь.
В это время наверху затопали, закричали: "Где мои носки?! Сколько раз
говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще и
лифчик? Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в
чем!" Потолок задрожал.
Барбос, испугавшись, залез под кровать. Там долго ворчал и, наконец,
вылез серый от пыли, держа в зубах что-то рыжее. Глаза его налились
кровью. Нос злобно сморщился, пес зарычал негромко, но страшно. Шалава
зажмурилась: "Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брю-
нет, а этот рыжий... Кто же тут был и у кого?"
Ну и семейка!
Пруха
В кошельке ни копейки. Десять долларов. Ни то, ни се. А напротив ка-
зино "Фортуна". Дай, думаю, поставлю! По теории вероятности каждому раз
в жизни обязано повезти. Тем более все сходится: с детства не везло ни в
карты, ни в любви, ни в работе, даже во сне не везло! Неудачи поднакопи-
лись, чтоб выйти в ноль Фортуна даст шанс. Эйнштейн изобрел теорию, дол-
жен кто-то подтвердить, что старик не ошибся в своей вероятности.
Вхожу. Огляделся. И поставил на пять. Сколько раз собака кусала. Бац!
Пятьдесят долларов компенсация! Я эти пятьдесят на восемь. Сколько раз
обещали зарплату повысить. Бац! Сто пятьдесят снял! Ставлю на семь! Де-
вять раз жене изменял, но два раза не до конца! Триста!
Народ магнитом ко мне потянуло. Лица сосредоточенные, как у пенсионе-
ра на унитазе, хотят разгадать, по какой системе я ставлю. И промахива-
ются. Как у Эйнштейна, у меня своя теория. Ставь не просто так, а со
смыслом. Ставлю на красное! Почему? Потому что у меня майка красная! По-
жалуйста! Восемьсот долларов! Чем не теория.
Пошла пруха! На что ни поставлю - мое! Под стол пять долларов уронил,
поднял - десять. За полчаса набрал пять тысяч долларов!
- Всего доброго! - говорю. - Спасибо за доставленное удовольствие.
И к выходу.
А там два молодых человека короткошерстных, чтобы лоб подчеркнуть.
Берут меня под руки, чуть не плачут:
- На кого ж вы нас покидаете. Поиграйте еще!
- Дела, - говорю, - обещал еще в два казино зайти!
- Сделайте одолжение, - говорят. - Выиграйте у нас пару тысяч!
Ну, не обижать ребят, тем более у них пальцы как клещи!
Вернулся к столу.
Ребята говорят: "Поставьте на циферку "три" все что есть - не пожале-
ете!"
Я говорю: "На "три" не могу, по моей теории с этой цифрой ничего не
связано. Из уважение к вам могу поставить на цифру "четыре". У меня в
холодильнике осталось четыре яйца."
Фишки на "четыре" ставлю, они двигают на "три" и руки мне за спину,
да так стол качнули при этом, - стрелочка обломилась, на "три" рухнула,
как ребята советовали. Они так на крупье глянули - он в обморок. И уже
другой молодой человек отсчитал дрожащими губами десять тысяч долларов.
Народ ликует, будто я за всех отомстил.
Деньги в полиэтиленовый мешок и к дверям. Молодые люди за мной: "Ник-
то от нас с такими деньгами еще не уходил!"
Я говорю: "Значит, я буду первым."
Они за пиджак: "Публика просит!" - и волокут к столу. Чудные ребята,
я же их разорю. Пруха пошла, бесполезно бороться! Я говорю: "Только уч-
тите, в этот раз на "три" ставить не буду!"
Они сквозь зубы: "Ставьте хоть на "четыре", раз уж у вас в холо-
дильнике четыре яйца!"
- Верно! Но по теории вероятности дважды на одну и ту же цифру
нельзя! Ставлю на двадцать одно!
- Не иначе у вас столько пельменей осталось!
- А откуда вы знаете?
- По глазам видно.
И тут пять мужиков вцепились в стол. Стрелка вертится, а мужики тря-
сутся со столом типа эпилептиков. Я хотел сказать: "Так нечестно", - но,
смотрю, качнули в разные стороны, стрелка дернулась и встала на 21. Они
стол на попа! Стрелка ни с места - заклинило. Ребята в сердцах стол пе-
ревернули, погас свет. Но публика в темноте завопила: "Было двадцать од-
но!"
Короче, напихал мешок долларов. На улицу вывели: "С такой суммой вы
домой не дойдете!" И с этими словами вломили за милую душу. Очнулся.
Долларов нет, нос во рту, левым глазом в упор вижу ухо, но друг друга не
узнаем.
Что вам сказать? Никогда я не выигрывал столько денег! И никогда меня
так крепко не били! По теории Эйнштейна все сходится. Повезло не тогда,
когда выиграл, а если с выигрышем еще и ноги удалось унести. А я замеш-
кался, в теорию вероятности не вписался. Жаль Эйнштейна не было рядом,
взял бы в долю, когда лупили. А может, старик прав? Денег нет, зато не
убили! Выходит, пруха моя продолжается.
Подмышка
А все Константин! В бане мылись, он мою спину трет и вдруг слышу:
"Едешь в отпуск на Кипр, там люди со всего света голышом съедутся. Надо
соответствовать международным стандартам."
- А чем это я не соответствую? Вроде сзади и спереди как у людей.
Константин спину трет, зубами скрипит от напряжения:
- У тебя под мышками заросли. А на Западе мужики бреют подмышки под
ноль. Тогда она элегантно смотрится и запросто можешь знакомиться с да-
мами прямо на пляже.
Ну я побрился наголо. Руку поднял, смотрю в зеркало... Мама родная!
Срамота! Как вам объяснить... Я уже не мальчик, мужчина в возрасте, кожа
под мышкой складками. За волосами-то было не видно, а сбрил, оказалась
там... почти женская нагота. Один к одному, правда, под мышкой. Как на
картине художника Пикассо.
Ну, думаю, раз во всем мире так принято, пусть любуются.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48