Внизу послышались шаги. Вдруг стало тихо, а потом стремительно побе-
жали вниз, весело прыгая через ступеньки.
- Ну-ну, - вздохнул Песочихин, - поглядим, кому и чем повернется Фор-
туна...
Ежик
Слышь, Гриш, сосед про Сахалин такое рассказывал - зрачки из белков
выпрыгнут! Удивительные дела происходят в окрестностях земли. На Сахали-
не водится животное - морской еж. Сосед передал одного сушеного в дар.
Натурально наш ежик, круглый, колючки, все дела, а вот мордаху найти не-
возможно. Зато вместо ног присоска на месте пупа, он ею ползает по дну
моря.
Так вот, бабонька местного значения поделилась с соседом госу-
дарственной тайной: ежовая икра, а он икрой размножается, обладает чудо-
действенным действием. Особенно, если ты мужчина, но на подъеме с дамой
глохнешь и никак не заводишься. В каком смысле? Ну ты, Гриш, ребенок,
честное слово! Мужик с той икры сильно приподымается в глазах женщин. И
жена, и прочие в изумлении. Бабка сказала: у японцев эта икра бешеных
йен стоит. А ты думал! Японец на ерунду не раскошелится. Сосед взволно-
ванно бабку спрашивает: "А вы лично не пробовали употребить внутрь?"
Бабка говорит: "А что остается? Когда есть нечего, пенсии на морскую ка-
пусту не хватает, а ежей в море - как собак нерезаных".
Сосед задал вопрос ребром: "Ну и как, бабуся, ваш организм в ре-
зультате ежовой икры воздействия?" Бабка крестится: "С той икры три дня
по сопкам бегала за брусникой не приседая!" Представляешь, Гриш? Не при-
седая! А старухе семьдесят пять вместе с астмой. Сосед сообразил, что на
золотую жилу наехал, и на все деньги из ежей икры наковырял, в баночки
закатал. Ну и на 1 Мая решил жене сюрприз сделать. Перед сном три столо-
вых ложки втихаря запил пивом. Сядь на место, Гриш, сядь. Я соседу
встречный вопрос: "Ну?" Сосед в ответ заикается: "Результат превзошел
все ожидания жены! Действительно, не приседая, неделю в туалет бегал
рысью! Не мог смотреть на пищу вообще и на женщин в частности".
Вот такая, Гриш, провокация со стороны японцев. Их стимулирует на од-
но, нас на противоположное! Способ приготовления ежовой икры утаивают,
черти! Но у них способ, а у нас на Сахалине ежи! Был бы я в Совете Ми-
нистров: пока японцы тайну ежовой икры не откроют, - ни одного им ежа! А
как секрет выдадут, - тем более ни одного! Ты прав, Гриш, стратегическое
сырье!
Японцы вообще народ скрытный. Глаз зауженный. А у нас наоборот: душа
нараспашку. Мало им нашего леса, нефти, рыбьей чешуи, из которой они
компьютеры гонют, так еще ежей отдай! Может, наша последняя надежда до
мирового уровня с той икры приподняться, чтобы мир ахнул.
Да еще. Про морского ежа разные слухи ходят на суше. Иди сюда, Гриш,
ближе. Ну не настолько же! Ежик морской, ты понимаешь, ни с кем не жи-
вет. Размножается самостоятельно, без посторонней помощи. "Как это, как
это?" А вот так это. Да погоди ты моргать! Ученые-ежологи пришли к выво-
ду: ежиха в самом еже размещается. Ну фигура, колючки - общие, а внутри:
и он и она. Полное слияние разделения организма. Извращения? Не скажи,
Гриш. Природа сдуру ничего не соединяет. Это тебе не Совет Министров!
Представь, какие преимущества перед тобой ежом открываются! Вообрази
на минуту, что твоя благоверная сидит у тебя внутри, то есть ближе ее у
тебя никого нет. Когда не видишь с кем живешь, можно с ней и до ста лет
дотянуть в любви и согласии.
А с подрастающим поколением как еж устроился! Я балдею. Отметал икру,
дал, как говорится, путевку в жизнь - и свободен! Когда у тебя, Гриш,
как у всех, один икреныш, конечно, над ним трясешься, пока есть чем
трястись. А метнул бы ты, как еж, тысячу наследников, не один, так дру-
гой в люди выбьется. Гори они все огнем, ты свой отцовский долг выполнил
- ползи дальше.
В морском ежике природа все продумала. У нас, Гриш, кожа да кости, на
которые нервы намотаны. Конечно, человек - ранимое сушество. Чуть что -
слезы, крик, кровь. А из ежа повсеместно колючки торчат, - даже акула
пальцем не тронет! Поэтому еж спокоен, никаких нервов в организме нет,
нервничать ему нечем. Почему в жизни одним все, а другим остальное? Вот
была б, Гриш, у тебя вся рожа в шипах, кто б к тебе сунулся?
Причем, погляди, ежик гадость из моря в себя всасывает - чистую воду
выпускает, а человек, наоборот, чистое берет, а грязь после себя остав-
ляет.
Еще мысль. Все, Гриш, последняя. Мне обидно за человечество. Ведь
ежик одним своим пупом больше чувствует, чем мы всеми органами. Объяс-
няю. Еж во время ощущения на пупе сосредоточивается целиком. Головы-то
нет, вот и не отвлекается. А мы? Ну, скажи, Гриш, все органы в разные
стороны. Носом нюхаешь, а руками карман щупаешь, - хватит ли денег. Гла-
за видят на прилавке одно, а рот ест совершенно другое. Ты извини, но в
интимной близости очутившись, прикидываешь, где для ремонта обои дос-
тать. Башка черт-те чем набита. А когда мозг в ощущении не участвует,
жизнь не цветная, а черно-белая.
И выходит, вместо того чтобы, как люди, в человечьих условиях жить,
всю жизнь на создание человечьих условий гробим. А что хорошего вспом-
ним, лежа в гробу? Кажется, прожил на свете полтора-два часа. А где ос-
тальные семьдесят лет? Вот так-то, Гриш.
А ежик ползет по жизни со скоростью двадцать сантиметров в день. Не
суетясь, каждую песчинку пупом ощупает, выучит наизусть.
Гриш, веришь, нет, как поем на ночь кабачковой икры, - сон вижу. Пол-
зу ежом по дну моря. Жена внутри тихо дышит, не вякает. И никуда не спе-
шу, ни за чем по дну моря не бегаю. Водоросли ласково трогаю, запоминаю.
И никаких в голове забот, одни впечатления. Словом, чувствую себя чело-
веком. Ведь так им побыть хочется, хоть не просыпайся.
Истина
Новенький красный с белым трамвай подкатил к остановке. Наверху, где
положено, номер 49. А в нижнем углу, слева от водителя, другой номер -
25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли снять.
Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг друга:
- Как он идет, идет как? По 49-му или по 25-му?
- Слепой, что ли? Номер вверху видал? 49-й!
- Ничего такого подобного! Это 49-й, но сегодня пустили по 25-му по
просьбе трудящихся.
- Дайте влезть! Вы в 49-й садитесь?
- Сажусь, но не в 49-й, а в 25-й!
Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49-й, и тех, кто влез в
25-й. Двери захлопнулись, трамвай поехал.
- Товарищи! Кто-нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?
- Лично я еду в 49-м!
- Ага! Люди! Посмотрите на нее! Все едут в 25-м, а барышня в 49-м! Я
счас от смеха умру!
- Умрете вы позже, когда приедем на 49-м на кольцо, в Кузьминки!
- Милая моя, сначала доедете с нами в Маноново. А оттуда на такси за
двадцать пять рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не
повезет, оттуда не уезжают.
- Спросите у вагоновожатого, он-то должен знать, куда едет!
- Вожатый закрылся, у него орет транзистор, что-то объявляет в микро-
фон, но звука нету!
- Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, вас я не имею в
виду! Проголосуем! Куда едет большинство, значит, туда поедут все! Это
логично! Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так,
пятьдесят пять. А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае
доедут в Мамоново? Та-ак... Тоже пятьдесят пять...
- Женщина! Прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49-й
и 25-й идут одинаково! А там он повернет налево!
- А я говорю - направо, это и ежу понятно!
- То-то я не вижу здесь ни одного ежа. В отличие от вас, ежи никогда
не садятся в трамваи, которые идут по двум маршрутам одновременно.
- Что значит "одновременно"?! Как можно идти направо и налево однов-
ременно! Или трамвай за мостом разваливается напополам?
- Дама, кончай реветь! У всех муж дома голодный! У тебя где муж голо-
дает, слева или справа? Слева? Поздравляю! Умрет голодным!
- Послушайте, товарищ! Все орут, а вы молчите! Некрасиво. Можно поду-
мать, вы один знаете, куда идет трамвай!
- Да, я знаю. Но вам не скажу.
- Почему?
- Вы тогда выброситесь.
- Вы меня пугаете! Куда идет этот трамвай?!
- Между нами, он идет по восьмому маршруту. Я дал вожатому пятерку,
он обещал подвезти. Только тс-с! Не надо остальных волновать!
- Как по восьмому? Пустите, я выброшусь!
- Никто не выбросится, двери заклинило, до кольца никто живым не вый-
дет!
- Дайте водителю по башке! Скажите - от меня! Мы имеем право знать,
куда едем!
- Если ему дать по башке, трамвай сойдет с рельсов!
- Пусть! Лучше сойти с рельсов, чем по рельсам неизвестно куда!
- Уступили бы место старушке! Бугай в кепке, я вам говорю!
- Это я-то старушка?! Да я моложе вас всех, вместе взятых! Просто
после вчерашнего плохо выгляжу.
- Видите, может, она моложе меня. С какой стати уступать место?! К
тому же я еду в 49-ом, а бабушка в 25-ом! Пусть сначала в наш трамвай
пересядет!
- Слушайте, может, это террористы?!
- В каком смысле?
- Ну, угнали трамвай и на нем - в Грецию.
- С каких это пор 49-й начал ходить в Грецию?
- Простите, жена просила дрожжи достать. Не в курсе, в Греции дрожжи
есть?
- В Греции все есть, но на 25-ом туда не доедете!
- А на 49-ом?..
В это время трамвай выехал на мост. Все замерли. Направо не повернул!
Половина пассажиров восторженно взвыла. И налево не повернул! Тут подп-
рыгнула от радости вторая половина. И кинулась целовать первую. Трамвай
шел прямо, туда, куда никому не было нужно. Но все были счастливы, пото-
му что справедливость восторжествовала.
Из книги "Шанс" 1990
* Птичка
* Дворничиха на балконе
* Мыслитель
* Пернатый
* Гордый
* У камина
* Невозможный человек
* Крысы
* Ощущение
* В лампочке
* НЛО
* Резьба по киру
* Стреляный воробей
* Секссанфу
* В окружении
* Вобла
* Чувство вкуса
* Инструктаж для незамужних
* Комплект
* Кормилец
* Цунамочка
* Гипноз
* Явился
* Восемь с половиной
* Сны
* Жажда
* Жар-птица
* Горизонты
* Кувырок судьбы
* Открывашка
* Как выйти из похмелья живым
* Темно
* Выродок
* Хоть бы что!
* Волки и овцы
* Время летних отпусков
* Беда
* Месть
* Переливание крови
* Пластическая операция
* Огурчики
Птичка
Жила в клетке птичка. Бывало, с утречка, как солнце глянет, до того
весело тренькает, - спросонья так и тянет ее придушить! Кеныреечка чер-
това! Нет, поет изумительно, но спозаранку надо совесть иметь! Не в фи-
лармонии живем все-таки!
Хозяева со сна начинали крыть нецензурными выражениями, которые ложи-
лись на птичий свист, и складывался, как говорят музыканты, редкостный,
едрена корень, речитативчик.
И тогда хозяева, кеныровладельцы, как посоветовали, накрыли клетку
темной тряпочкой. И произошло чудо. Кеныреечка заткнулась. Свет в клетку
не проникает, откуда ей знать, что там рассвело? Она и помалкивает в
тряпочку. То есть птичка получилась со всеми удобствами. Тряпочку сни-
мут, - поет, накинут, - молчит. Согласитесь, такую кенырейку держать до-
ма одно удовольствие.
Как-то позабыли снять тряпочку, - птичка сутки ни звука. Второй день
- не пикнет! Хозяева нарадоваться не могли. И птичка есть, и тишина в
доме.
А кеныреечка в темноте растерялась: не поймешь, где день, где ночь,
еще чирикнешь не во время. Чтобы не попасть в дурацкое положение, птичка
вообще перестала петь.
Однажды кеныреечка в темноте лущит себе семечки и вдруг ни с того, ни
с сего тряпка свалилась. Солнце в глаза ка-ак брызнет! Кеныреечка задох-
нулась, зажмурилась, потом прослезилась, прокашлялась и давай свистать
позабытую песню. Стрункой вытянулась, глазки выпучила, тельцем всем сод-
рогается, кайф ловит. Ух она выдала! Пела о свободе, о небе, словом, обо
всем том, о чем тянет петь за решеткой. И вдруг видит, - [cedilla]
мо[cedilla]! Дверца клетки открыта! Свобода! Кеныреечка о ней пела, а
она - вот она тут! Выпорхнула из клетки и давай по комнате кренделями!
Села, счастливая, на подоконник перевести дух - ... мама родная! Открыта
форточка! Там свобода, свободнее не бывает! Вставлен в форточку кусочек
синего неба, и в нем карнизом выше голубь сидит. Свободный! Сизый! Толс-
тый! Ему бы ворковать о свободе, а он спит, дурак старый! Интересно, по-
чему о свободе поют только те, у кого ее нет?
Кенырейка подпрыгнула, и что ж она с ужасом видит?! За стеклом на
карнизе сидит рыжий котяра и, как истинный любитель птичьего пения, в
предвкушении облизывается.
Кенырейкино сердце шмыг в пятки и там "ду-ду-ду"... Еще немного и
свободно попала бы коту в пасть. На черта такая свобода, - быть съеден-
ным? Тьфу-тьфу-тьфу!
Кенырейка пулей назад к себе в клеточку, лапкой дверцу прикрыла, клю-
виком щеколду задвинула. Фу! В клетке спокойней! Решеточка крепкая!
Птичке не вылететь, но и коту не попасть! Кенырейка на радостях зачири-
кала. Свобода слова при отсутствии свободы передвижения не такая плохая
штука, если кто понимает! И кеныреечка запела коту в лицо все, что дума-
ла! И хоть кот ее сквозь стекла не видел, но слышал, гад, через форточку
все. Потому что слезы на глазах навернулись. Значит, дошло! Когда нет
возможности съесть, остается восхищаться искусством.
Кеныреечка, скажу я вам, пела как никогда! Потому что близость кошки
рождала вдохновение, решетка гарантировала свободу творчества. А это два
необходимых условия для раскрытия творческой личности.
Дворничиха на балконе
Разбудил Штукина странный звук. На балконе явно скреблись, хотя на
зиму было заклеено в лучшем виде. Значит, попасть на балкон могли только
с улицы. Как это с улицы, когда пятый этаж? Может, птичка шаркала ножкой
в поисках корма? Воробей так греметь лапами никогда бы не стал... "Цап-
ля, что ли? - туго соображал со сна Штукин, - сейчас я ей врежу прямо в
..." Он никогда не видел цаплю, поэтому смутно представлял, во что ей
можно врезать. Штукин подошел к балкону и долго тер не хотевшие просы-
паться глаза: за стеклом вместо цапли скреблась крохотная дворничиха в
желтом тулупе. Ломиком била лед, веничком посыпала из детского ведерка
песком. Штукин, разом проснувшись, с хрустом отодрал заклеенную на зиму
дверь и заорал:
- А ну брысь! По какому праву скребетесь, гражданка?!
- Это мой долг! - сладко распрямилась дворничиха. - Уменьшается трав-
матизм на балконах, рождаемость приподнимается. А то жить некому.
- Чего? Вы б еще на крыше песком посыпали! Люди ноги ломают не там,
где вы сыпите! Ироды! - свирепел окоченевший Штукин, кутаясь в домашние
трусы.
- А кто вам мешает ноги ломать, где посыпано? - дворничиха заглянула
в комнату. - Ох ты! Где ж такую грязь достаете? Не иначе жилец тут хо-
лостой! Так и быть, песочком посыплю. - Она щедро сыпанула из ведерка на
пол. - Хороший паркетик, вьетнамский! Его песком лучше, а солью разъесть
может. Вот в сороковой пол посолила, как попросили, а то у них тесть
пьяный подскальзывается. Так верите, нет, - весь паркет белый стал!
Соль, что вы хотите! Зато тесть пить бросил. Не могу, сказал, об соленый
паркет бить челом, подташнивает! И не пьет третий день! Представляете? -
Дворничиха захлопнула дверь на балкон и потопала на кухню, по дороге по-
сыпая песком. - От холода содрогаетссь или от страсти? Я женщина чест-
ная, пять благодарностей. А вы сразу в трусах. Сначала чаю поставлю. Ух
ты! У вас брюква имеется! Сделаю яичницу с брюквой. Это полезно. А для
мужчины вообще! Скушаете и на меня бросаться начнете! А зовут меня Мария
Ивановна!
Как ни странно яичница с брюквой оказалась приличной, к тому же Шту-
кин опять не поужинал.
- Ну вот, накормила. Это мой долг. Пожалуй, пойду, пока с брюквы на
меня не набросились! - Мария Ивановна шагнула к балкону.
- Нет, нет! Прошу сюда! - Штукин галантно распахнул дверь. И тут, как
нарочно на площадку выскочила соседская собака с хозяином и замерли в
стойке, принюхиваясь в четыре ноздри, не сводя глаз с дикой пары: Штукин
в трусах и румяная коротышка в тулупе. Покраснев до колен, Штукин зах-
лопнул дверь:
- На ровном месте застукали, сволочи!
- По-моему, вы меня опозорили, - прошептала дворничиха.
- Чем же это? Вот вы меня опозорили, факт! Как докажу, что между нами
ничего не было, как? Раз ночью в трусах рядом с бабой, - скажут, разв-
ратник!
Дворничиха, сыпанув под себя песку, грохнулась в полный рост и зары-
дала. Крохотная такая дворничиха, а ревела как начальник РЖУ.
Опасаясь, что ворвутся собаки с соседями, Штукин, нагнувшись к лежа-
щей, одной рукой гладил дворничиху по голове, второй сжимал ее горло:
- Тихо! Миленькая моя! Заткнись! Люди спят! Что теперь делать?! Не
жениться ведь...
Мария Ивановна, оборвав рев, вскочила и, шмыгнув носом, прошептала:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48