Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет ло-
гику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту моз-
гов.
Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отврати-
телен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет
право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и на-
секомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и
цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением).
Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы
же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я
буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!
Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видав-
шего виды бизнесмена.
Тактичность
Чувство такта - это умение вовремя сказать то, что надо, или не ска-
зать то, что не надо. Фраза, сказанная невовремя, может решить исход ус-
пешных переговоров, анекдот, рассказанный некстати, заводит в тупик. Вы-
учите наизусть несколько анекдотов. Порепетируйте у зеркала, как их луч-
ше подать. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с
того ни с сего.
Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну
например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия.
Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости,
транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово "пиво",
прервите его, дружески коснувшись плеча: "Кстати о пиве! Есть такой
анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: "Воды! Воды!" А из од-
ного номера высовывается мужчина и орет: "А в пятый еще бутылку шампанс-
кого!" Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит,
потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разгово-
ра, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки.
Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас
предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и
четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса.
Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забу-
дет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до
конца.
О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не
смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о'кей!
Рукопожатие
Помните: вялое рукопожатие разочаровывает. Сильное унижает. Влажное
вызывает брезгливость. Сухое натирает. Умеренное пройдет незамеченным.
Вывод напрашивается сам собой: на всякий случай ни с кем не здоровай-
тесь! Вас запомнят и будут обходить стороной!
Ежели вы захотите с кем-то порвать отношения, прибегните к помощи ру-
копожатия. Зная, что к вам вот-вот должен войти бизнесмен, правую руку
опустите в банку с вареньем (лучше с брусничным, оно кисленькое). После
чего шагните навстречу вошедшему и крепко пожмите его правую руку, хоро-
шенько трясите ее, дайте варенью впитаться. После чего оближите свою ру-
ку и спросите: "Правда, вкуснятина?" После такого рукопожатия второй раз
здороваться с этим человеком вам не придется. Вы поздоровались раз и
навсегда.
Борьба за курение
На западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная
задача. Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят ос-
таться без работы.
Человек, сидящий без дела, плюющий в потолок безусловно, бездельник.
Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки
заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный вид
у курящего! Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со сторо-
ны: на лице больше мысли, чем в голове.
Курящий вызывает уважение - раз, отвращение - два, желание уйти -
три. Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые,
здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.
В результате курения возникает еще один побочный эффект. Не будем за-
бывать: среди западных бизнесменов попадаются люди выносливые, они могут
продержаться в дыму, ведя деловой разговор, часа два-три, и только к
концу рабочего дня бизнесмен упадет в обморок. Он просто обязан это сде-
лать как честный человек. Когда он потеряет сознание и гикнется на пол,
не вздумайте вызывать "скорую". Она может приехать! Бизнесмена приведут
в чувство, и он опять начнет приставать с предложениями. Окажите первую
помощь самостоятельно. Ничего сложного в этом нет. Растолките на лбу
бизнесмена лед из холодильника, расстегните рубашку, ослабьте ремень и
приступайте к искусственному дыханию "рот в рот". Это должна делать мо-
лодая, но опытная сотрудница. Придя в себя, бизнесмен ощутит, в какие
дружеские руки и губы попал. Не дайте очухаться, продолжайте искусствен-
ное дыхание. Сотрудники держат бизнесмена за руки, за ноги, сотрудница
не выпускает рта изо рта. Бизнесмен из состояния "нехорошо" переходит в
состояние "хорошо" и, чтобы продлитъ удовольствие, снова теряет созна-
ние.
Когда вечером бизнесмена доставят в гостиницу, он напрочь позабудет,
где был, что делал. Легкий аромат духов, распухшие губы оставят смутное
ощущение: русские к бизнесу никакого отношения не имеют, зато как целу-
ются!
Хобби
Хорошо в кабинете смотрятся живые цветы. Следите, чтобы вода в вазе
была свежей, стебли цветов аккуратно подрезаны. И непременно по кабинету
должны порхать две-три мухи. Не удивляйтесь. Муха может оказаться неза-
менимой при подписании контракта.
Представьте, что в тот момент, когда ваш собеседник оговаривает про-
цент распределения прибыли, вы, продолжая внимательно слушать, начинаете
перед носом бизнесмена ловить муху. Он, естественно, умолкает, водя гла-
зами за мухой, не понимая, при чем тут она? Вы невозмутимо произносите:
"Я вас слушаю, продолжайте!" Как только человек соберется с мыслями, вы
опять резким движением правой руки замахнитесь на муху, но дайте ей ус-
кользнуть. Будущий партнер, сбитый с толку, попытается помочь вам пой-
мать эту чертову муху, но вы-то тренировались по нескольку часов в день,
а он нет! Наконец вы поймали муху, держите ее в кулаке, ободряюще улыба-
ясь собеседнику: "На чем мы остановились?"
Чудак решит, что инцидент с мухой закончен, и начнет сбивчиво разви-
вать свою мысль. Как только он придет в себя и успокоится, плавным дви-
жением поднесите к его уху кулак с мухой и спросите: "Во жужжит стерва!
Слышите?" На этом деловые переговоры практически заканчиваются. А вы по-
кажете гостю несколько коронных приемов, с помощью которых ловят мух
профессионалы. Особенно эффектна подсечка правой рукой снизу вверх под
углом сорок пять градусов с подкруткой в последней стадии. Бизнесмен бу-
дет поражен. "Как ловко вы это делаете!" - "А вы думали! Это вам не
контракты подписывать! Тут соображать надо!" - и вы раскрываете бедняге
секрет ловли мух. В результате одним бизнесменом может стать меньше, за-
то охотников на мух еще больше.
Коммерческая тайна
Помните: никто не должен знать, чем вы занимаетесь! Когда тайна из-
вестна двоим, это значит, что о ней могут узнать все. Когда знает хотя
бы один, от него может узнать второй, и опять будут знать все. Соот-
ветственно, когда тайну не знает никто, - тогда тайна в полной безопас-
ности.
Запомните девиз нашего бизнесмена: вы не должны знать, чем вы занима-
етесь! Тогда коммерческая тайна гарантирована! Делайте свой бизнес, не
пытаясь выяснить, в чем именно он заключается.
Заключение
Наша задача состоит в том, чтобы прервать деловые отношения в их за-
родыше. Чем дальше зайдет дело, тем труднее из него выпутаться. Помните:
никогда не делайте нарочно того, что можно сделать нечаянно. Чем меньше
вы умеете, тем больше зависит от вас.
Один непрофессиональный человек может натворить такое, что потом не
расхлебает сотня профессионалов. Делайте все от вас зависящее, чтобы не
делать ничего. Учтите: для того, чтобы ничего не делать, надо очень мно-
го работать. Помните: против деловых людей есть только одно оружие -
непрофессионализм. Учитесь, и вы овладеете им в совершенстве.
Опытный непрофессионал в одиночку может справиться с десятью профес-
сионалами. Если все пойдет, как задумано, и международное сотрудничество
наладится, то в недалеком будущем американцы станут жить не лучше нас.
Соответственно, мы, наконец, заживем не хуже их!
За работу, товарищи! В смысле, удачи вам, господа!
Из неопубликованного 1970-1995
* Раковина
* Стакан воды
* На живца
* Оазис
* Врачи
* Последнее фото
* Причуды
* Аристократ
* От греха подальше
* Таблеточка
* Сметана
* Ромео Степанович
* Не понравится - уйду
* Ковбой
* Зверь
* Пропажа
* Часики
* Милостыня
* Охрана
* Вишенки
* Дырки
* Родинка
* Семейка
* Пруха
* Подмышка
* Возвращение шавки
* Знание - сила
* Печень Прометея
* Общий язык
* Глаза
* Свет
* Долг
* В небе
* Фанера
* Старение
* Фонограмма
* Старость
* Привязанности
* Собачьи радости
* Средство от тараканов
* Одиночество
* Одно горе на всех
* Завтрак на траве
* Вегетарианство
* Соловьиная песня
* Смерть Пушкина
* Жулье
* Грязь
* Форд
* Глоточек
* Три стадии возраста
* Я не хотел
* Заповеди
* Ведро
* Катастрофа
* Главком
* Приятного отдыха!
* Гармония
* Кошки-мышки
* Советы
* Подопытный кролик
* Слон в небе
* Фаворит
* Попутчик
* Осень
* Мужики
(виды и подвиды)
* Соавторы
Раковина
Кубиков нашел под кустом морскую раковину. Здоровая, как дыня, только
с рогульками, как мина.
"Ух ты!" - подумал Кубиков, повертел раковину в руках и приложил к
уху. Где-то писали, будто бы из раковины слышен шум моря.
"Ух ты!" - действительно, в ухе плескалось далекое море.
Кубиков рассмеялся и, приладив раковину к уху, пошел дальше.
Шум моря стал затихать.
- Не туда иду, что ли? - он потоптался на месте и повернул в обратную
сторону, забыв, зачем шел.
Море из раковины впадало в ухо. Шум нарастал. Послышались чайки. Ку-
биков никогда не видел моря, да и слышал его только по радио полгода на-
зад. Поэтому инстинктивно ускорил шаги, будто впрямь мог выйти к морю,
хотя здесь его отродясь не было. Да что там моря, речки толковой не бы-
ло, даже ручья. Степь кругом, в степи засуха.
А в раковине уже пенились волны, в гальке шебуршился прибой. В ухе
стало свежо, на губах солоно.
Кубиков зажмурился:
- Ух ты, ух ты! Как настоящее! Во раковину нашел! Или у меня такие
уши морские! - весь в предвкушении настоящего моря, Кубиков, зажмурив-
шись, шагал по степи, прижав к уху раковину, не замечая, что ноги лижет
настоящий прибой.
Вода дошла до колен. Кубиков ойкнул, когда прохлада стиснула тело в
области таза и то, что было в тазу.
В раковине сквозь крики чаек донесся ну натурально человеческий го-
лос: "Заходить за красные буи запрещено!"
Кубиков, не открывая глаз, восхитился: "Во, раковина! Как взаправду!
Рассказать - не поверят!"
Кубиков с трудом продвигался, толкая животом тяжелую воду, которая
скоро накрыла его с головой. Стало нечем дышать, вода лезла внутрь.
- Ух ты! - подумал Кубиков. - Один к одному, тону! Ай да раковина!
Сдохнуть можно!
И утонул.
Когда Кубикова вытащили на берег, губы его были сведены улыбкой чело-
века, мечта которого сбылась.
Стакан воды
Думал: умру, так и не повидав заграницы. Нет, умру, повидав.
В Швецию съездил. Ничего не посмотрел, по распродажам ходил, торго-
вался, чтобы на сто долларов, которые были, побольше купить барахла. Мо-
роженого не лизнул, в автобус не сел, в туалет не сходил, на стриптиз с
мужиками не пошел, скрепя сердце. Потом они рассказали, показали - вспо-
тел так, будто сам посетил.
Себе ничего не купил, жене - жвачку. Все - доченьке.
Вернулся, жена на стену полезла, где и сидит пятый день: "Дурак ста-
рый! Сколько нам осталось! Так и умрем босыми, голыми! Умные барахла с
распродажи привозят мешками, оденутся, да еще продадут, предыдущую жизнь
оправдав! Говорят, на улице там баки стоят "Армии спасения". Шведы туда
все, что не надо, скидывают. А что им не надо - нам только давай! Сосед-
ка ночь в баке просидела с фонариком - оделась как куколка, да еще нап-
родавала, купила автомобиль! Я ж тебе адрес бака дала! А ты все соплю-
хе!"
Что с жены взять? Дура. Я знаю, что делаю. Видели бы, как дочка тряс-
лась, щебетала, когда в тряпье копошилась. Я смотрю не на день вперед.
Дальше. "Кому спасибо за все?" - "Тебе, папочка родненький!" Родненький!
А до того грубила как отчиму. Знает: по нашим меркам, если человек на
тебя до копейки валюту потратил - ты в неоплатном долгу! Говорю дочке:
"Теперь стакан воды поднесешь отцу, когда помирать буду?" Отвечает: "Па-
почка, подносить буду до тех пор пока не умрешь!" Во как! Но на всякий
случай расписочку взял. "Обязуюсь на сто долларов носить воду, по курсу,
и так далее". А на сотню долларов, представляете, сколько воды! Так что,
умирая, напьюсь всласть!
На живца
Он мне, главное, говорит: что ж ты за мужик, если один на один с ними
не справишься?!
Объясняю, не один на один, а один на двоих.. Причем что выяснилось, в
журнале, это не столько он, сколько она. Самец комариный, как пишут, не
кусается, только делает вид, кровопийства в нем нет, а вот самочка, ко-
мариха, та до крови сама не своя. Пишут, мол, ей необходимо напиться,
она мать, ей выродков кормить грудью, поскольку пока жива, вечно бере-
менна и в положении. Каждую ночь работаю донором и на глазах таю!
Казалось бы, центр города, двенадцатый этаж! На лифте не каждый под-
нимется, а эти гнусавки месяц со мной живут бок о бок, я их кормилец,
хочу того или нет. Ночи не было, чтоб они мне с кем-нибудь изменили! От-
куда порода такая вылупилась? Есть же нормальные комары. Сел на тебя,
клюв воткнул, ты его сверху хлоп - мокрое место! А эти две вурдалачки,
не иначе, мичуринские! Их не поймать. Свет не выключаю, лежу голый, жду
когда приземлятся. Сели. Я для маскировки храплю, глаза суживаю и только
за спиной пальцы в кулак сжал! Фить! Улетели! У них глаза везде! Или ка-
ким местом они чувствуют?! Бьешь - мимо! К утру на себе живого места
нет, весь в синяках, а эти стаканами кровушку пьют, зудят пьяными голо-
сами!
За три недели крови моей на двоих, считай, литр нацедили! Еле ноги
волочу, а эти толстые, розовые, как в санатории.
Напился - уйди! Нет! Каждую ночь банкет устраивают, будто слаще меня
в мире нету!
Откуда я знаю, что это одни и те же?!
Да по писку их различаю, и на морду за ночь насмотришься так - этих
двух из тысячи комаров с закрытыми глазами опознаю!
Один мужик говорил: есть устройство французское, в розетку втыкнул,
оно ультразвук издает, что на комарином означает: "Атас!" - и насекомые
в панике разбегаются по соседям. Он где-то достал, включил - так к нему
со всего города комары слетелись! Полный аншлаг! То ли наше напряжение с
французским не совпадает, то ли наш комар французскую команду непра-
вильно понимает, а переводчика нет, комар французский к устройству не
прилагается.
И вот тут Николай, друг мой, и говорит: "Возьми ты их на живца".
- Это в каком таком смысле, на живца? - Я не понял.
Он говорит: "Положи на ночь кого-нибудь рядом. Тогда рукам больше
свободы, и запросто перебьешь всех комаров на чужом теле! Я для этого
дела девушку пригласил на ночь. Кладешь ее рядом. А комар на свежую
кровь сам не свой! Слетелись! И я всю банду переколотил! От этой девицы
к утру мокрое место осталось! Пригласи ты бабу к себе - одним махом и
ночь весело проведешь и от комариков избавишься. Рекомендую."
Вот такое предложение поступило.
Честно говоря, я до женского полу не шибко охотник, но тут выбирать
не приходится: еще пару ночей без сна и откину коньки. Кое-как уговорил
старшего экономиста Сбруеву Светлану Павловну на кофе якобы с коньяком.
Она женщина не из симпатичных, редкий мужик на нее клюнет. Фигура не-
объятная, зато внутри кровищи! Привел я ее. Выпили, покурили, потом она
сказала, что в такую ночь без провожатых одной идти страшно. Я ей гово-
рю: "А вас провожать никто и не собирался. Оставайтесь до утра, я вас в
обиду не дам." Она кокетничает: "Видите ли, на улице на беззащитную жен-
щину напасть могут, а где гарантия, что на меня тут нападут, если оста-
нусь?!"
Я ей дал слово, что ни в одной подворотне с ней не случится того, что
начнется сейчас тут! И налетел как сексуальный маньяк.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48