Ножки за-
бинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не
рыпался, а спал ровно!"
Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:
- Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пыта-
ют. Он орет во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?
Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф".
Он и успокоится вечным сном!"
Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф",
тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
- Он спит? - спрашивает доктор.
Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула
"ба-бах"! Муж во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и по-
дорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!"
- Слава богу, - сказал доктор, - что хоть вас осколками не задело!
Жажда
Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад
выбрался... Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И
миражи: голая баба пьет газировку! Кидаюсь на нее,- мираж! Кроме голой
бабы - ничего!
Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте!
(пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре? Поз-
вольте допью... Фу!.. Что еще человеку надо!
Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу,- напился по горлышко! Разве
что... корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в
пустыне, кроме саксаула во рту ничего... Может кинете корочку? У вашей
собачки их две. Откушу и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!
Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха... Отбивная
свиная? Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик!
У-у, ты мой краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет! Только не это! Не
могу видеть влажную внутренность,- слюной изойду! Сомкните обратно!..
Отойдите на девять метров! Я буду есть! Извините, если не эстетично по-
лучится, жрать умираю!..
Фу!.. Все! Икну еще раз и буду благодарить!.. Куда косточку понесли?
Кому не разгрызть?.. Хрум! Перебьется ваша собачка!..
Не знаю, как и благодарить... язык от счастья заплетается... Что?
Нет, в животе не урчит,- прислушайтесь! Это песня желудка! Гимн! Прошу
всех встать! Сидеть не могу... Впечатления переполняют... Извините, я
счас...
Что хочу еще? Император моей души, ну что еще? Хотеть не могу, нечем!
Одна мечта - упасть у ваших ног, вздремнуть полчаса. Не в пекле на пес-
ке, а в тени за шкафом. Позвольте прилягу? Я и стоя могу. Лишь бы лбом
упереться...
Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи... Я ваш должник до
конца ваших дней, простите, до конца моих!
Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я
вижу?! Да это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы... Прос-
тынки милые... Не надо... все сам... Кто придумал столько штанин, пуго-
виц... Засыпа...
Ну вот и в раю... Кто последний к Святому Павлу... Где это я? Ни
верблюдов, ни... Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха... Садится...
Как живая!.. Нет, нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души мо-
ей, побудь со мной. Только смотреть на тебя! После верблюдов-ты пре-
лесть!
Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил?
Убедиться, что не мираж. Убедюсь - уберу... Почему "не надо"! А я гово-
рю: надо! Я из пустыни - войди в положение! Люди должны помогать друг
другу в трудную минуту. Давай, помогу тебе снять... Прохладная... Заго-
релая... Эскимо в шоколаде! Ах!..
Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни
дверь с той стороны и навеки я твой...
Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!...
Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хули-
ганство! Ни минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них на-
зываетая "люкс"!?
Ну почему нигде нет человеку покоя?!
Жар-птица
Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с прия-
телем, но такую птицу чтоб,- в первый раз! Нет, так она вроде нор-
мальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела,- но перья! Будто
золотишком покрытые! Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели,- ноги к земле приросли, а потом очухались,
за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз сле-
пит, смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка
клювиком вниз пошла! Оземь - хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается,
ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное де-
ло, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена се-
бе!"
Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"
И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим
гусем этой жар-птице делать нечего!
Горизонты
- Стой! Кто идет?
- Ну я иду.
- Куда?
- Туда.
- Нельзя.
- Здрасьте!
- Добрый день.
- Почему нельзя?
- Не видите, что ли? Линия горизонта!
- Здрасьте!
- Добрый день!
- А вы что ли ее провели, линию горизонта?
- Если бы не мы, то кто?
- Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
- Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать,
они вырастут?
- Нет.
- Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
- Вряд ли... И тучи вы?
- Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
- Нет, ну дети-то...
- Ага, дети - ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ни-
чего не бывает! Понятно?
- Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
- Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди,
засухи - это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть
линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают вед-
ро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
- Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
- А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта,
три километра после.
- Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету
знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
- Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не
будет. Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя!
Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
- Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?!
Кому мешало, что туда-сюда было можно?
- Вам туда хочется?
- Хочется! А вы говорите "нельзя"!
- Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
- Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же
самое: трава, земля, дерево...
- Думайте, думайте.
- Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас
не так. Если закрыто. Верно?
- Начинаете понимать. Вам туда хочется?
- Хочется.
- Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон.
Когда "добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",- сразу
хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
- Ну так пустите туда!
- А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
- А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
- Слюнки текут - это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется,
можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, ос-
тавлю без мечты! Нет, мы не звери...
- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух
чище? Вода слаще? Женщины удобнее, а?
- Вполне возможно!
- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
- Зачем так печально смотреть на мир?
- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизон-
та, их через горизонт пускают сюда?
- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все
равны.
- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
- Конечно.
- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, уда-
вились бы!
- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди
другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет
Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А те-
перь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы
уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и
не очень маленький. Как вы считаете?
- Не волнуйтесь, все будет!
- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же
время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как за-
хочется!
- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволо-
ка и ток! А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
- Ну, зачем уж так!
- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел,
иначе нельзя! Битье током - лучшая реклама!
- Хорошо, учтем ваше пожелание.
- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за за-
боту о человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены
Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл
окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай
пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, гово-
рю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк!
Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте
долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете?
С такой высоты, - и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший
был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвал-
ся? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солда-
тиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и
вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед рез-
ко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Му-
жик не растерялся, - метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и
без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорва-
лась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вце-
пился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на го-
лове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универса-
ма разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в уни-
версаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина
тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так ни-
какой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппа-
рат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету
никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупа-
тельная способность резко повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не
досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких
улик. Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спра-
шивают: "Где ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ниче-
го подозрительного не заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную исто-
рию списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в
Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все това-
ры и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уце-
левшей жертвы спрашивают: "Какие у вас претензии к Турции?".
Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в
которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в
результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху ку-
да-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.
И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки пол-
ностью. Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу
у него на цветной телевизор занять. Больше не у кого...
Открывашка
Уже с утра сидела у магазина гнусная такая дворняжка. Выронив язык,
скалила корявые зубки и беспокойно вертела морду в разные стороны, огля-
дывая покупателей, кто с чем выходит. Как только появился мужчина с бу-
тылками пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.
- Чего она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! - бранились неместные, а
старожилы усмехались:
- Да не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Гляди! "Открываш-
ка", ко мне!
Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб пол крышку бу-
тылки, дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх и крышка
отлетела в сторону.
- Пей! Я ж говорил: собака - друг человека!
Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой - неизвестно.
- Удобная штука, - говорили мужики, - всегда под рукой. Полный сер-
вис. Как в Америке. Но за это ей надо глотнуть. Ну что ты, без пива она
не жилец. Погляди!
Дворняжка тряслась и, облизываясь, ждала пиво, задирая вверх пасть, и
остаток сливали ей в горло.
К вечеру она напивалась до чертиков. Еле стояла на ногах и протяжно
икала, думая, что поет. Пенсионеры крестились:
- Что ж это делается! А вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и
мурлычет! А у Никитиных из 22-й на окне попугай сидит и с утра до вечера
кроет все подряд! Причем, отвечает на любые вопросы, как международный
обозреватель! То ли звери уже до людей подтянулись, то ли наоборот.
Как выйти из похмелья живым
После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонят-
ного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это
вам померещилось, но не теряйте надежды.
Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть,
зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут
быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положе-
ние, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но,
увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте,
что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не
исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда
протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.
Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перег-
рузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычи-
те, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб,
приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать,
пукните чем-нибудь.
На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час
старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одина-
ковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с
ними. Нельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не
сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к
прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а
постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендует-
ся. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошно-
та. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни поду-
мали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться!
Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В
недвижимости ваше будущее.
Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним,
откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со
скоростью: один глаз в час.
Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной
ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь уви-
денного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы
ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если
изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксиру-
ется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отраже-
нии, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней
комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте
отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее.
Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.
Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48