ебят из дому,
на улицу, туда, где. <свои>, такие .же обездоленные пониманием, туда, где <все
южно>,. где все такие, все <хорошие> и я хороший, где меня понимают и даже
посочувствуют <тяжелому> .семейному положению. <Дома я всегда плохой, мать
плешь проела: учись, учись - и больше ничего, это нельзя., то нельзя>. И старается
этих нравоучений, старается уйти из-под контроля. <Зачем им знать, где я быва>
зачем им знать, кто мои друзья? Это мое дело>. Он дерзит, грубит и тем самь.
только усугубляет свою <вину> перед родителями и вызывает на себя еще больш}
лавину упреков.
Одни подростки сбегают из дому от недремлющего ока взрослых, друг.
активно мстят родителям за несправедливые, с их точки зрения, обвинения, \
непонимание. \
Ясно, что запреты и наказания не лучший метод воспитания. У подрост
они вызывают ожесточение, злость, желание отомстить за унижение. <Что <
меня как маленькую отшлепал, какое он имеет право! Кто он мне такой!>
глазах слезы, кулаки стиснуты. Так говорит 15-летняя девочка о своем приемш
отце.
В 12-13 лет протест против неправильных действий родителей толы
назревает, но ребенок может и не говорить об этом, буря разразится в 15-
лет. Рано или поздно, но если не было понимания, разговоров по душам, проникн
вения во внутренний мир ребенка, в его чувства, уважения к личности ребенка
принятия во внимание его критики родительских действий, то все многолетн
обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятл
вость. <Ты плохая мать> - что может быть хуже такой фразы 16-летнего сын
Или: <Ты как отец никуда не годишься! Кто ты? Обычный паучник. Сколько п
получаешь? Да, посмотри на себя. Всю жизнь ты тянешь лямку. А что ты имеешь
Горько и тяжело слышать это. Во всех подобных случаях несомненно одна
между детьми и родителями полностью потерян контакт, а может быть, е
никогда и не было. Был только авторитарный стиль воспитания, основывавший
на послушании, на запретах, унижающих самолюбие подростка, не развиваем
его сознание и самосознание, не помогавший ему научиться анализировать собо
венное поведение, управлять своими чувствами, делать правильные выводы.
<Он жестокий, он не понимает, что обижает меня своими словами,
никогда не извинится>. А почему, собственно, родители ждут, чтобы дети
поняли, посочувствовали, пожалели, первые извинились за свое поведение а со.
этого не делают? <Я же его понимаю, а он меня - нет. Хочется сказать такг
родителям: это заблуждение. Вы его не понимаете. Иначе вы бы поняли, к
трудно бывает сделать первый шаг к примирению. И делать этот шаг долж
взрослый, показывая, как нужно себя вести в ситуации ссоры. <Прости, я, н
верное, тебя не понял, я погорячился, наговорил лишнего, но сейчас я успокой/.
и очень хочу тебя понять. Давай поговорим спокойно, как взрослые люди>. Так
уважение/обращение если и не вызовет доверия, то по крайней мере разрядг
обстановку.
Именно постоянное желание понять, почувствовать своего ребенка, ecrnai
на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и mi
пеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления, -
этом залог восстановления утраченного контакта. Но это еще не все, в подобн
семьях утрачено доверие друг к другу. Подросток не доверяет таким родител.
своих мыслей, чувств, интересов: <Они не поймут, они осудят, им это не г.
нравится>. А родители не доверяют своим детям: <Как я могу ему доверять, я :i
ио г,им i-i) An пъ1 ,,Аат ii улл имп пи v"\)niim ип mii f)PUh?1j
его крайне трудно. Все время, которое проводит подросток дома, родители
пытаются решить эту проблему - можно ему доверять или нельзя, пытаются
добиться от него обещаний, что <этого больше не повторится>, при этом на-
талкиваются на ложь ши ожесточение. Оскорбить недоверием проще простого.
<Раньше я все маме рассказывала, а теперь не хочу. Она вечно со всеми
советуется: и с учителями, и со знакомыми, с соседями - все обо мне рассказывает>.
Мама сама не можеЛ решить какие-то вопросы, советуется с другими и не видит
в этом беды: <Подумаешь, рассказала. Тебе же все хотят только хорошего>. Да,
хотят, но почему-то начинают смотреть искоса, шепчутся за спиной. Хотят
хорошего, но не все всё могут понять, тем более через третьи руки. То, что
получено в доверительной беседе, являющееся глубоко личным и интимным, - а у
подростка это чувство обострено. - нельзя выставлять на площадь для всеобщего
обозрения. Это еще одна причина утраты доверия к собственным родителям.
Многие родители видят только два пути выхода из этой ситуации: <Что
же., махнуть рукойли пусть делает, что хочет?> или <Раз он мне не говорит, я
буду за ним. следить, ходить в школу, расспрашивать у знакомых, у учителей,
подслушивать по телефону>.
Первый путь легче - отмахнуться, отказаться. Но не каждый родитель с
этим примирится. Второй путь - это постоянное напряжение, выслеживание,
<борьба> за ребенка, который все более ожесточается, узнав, что за ним следят,
оскорбляется и не прощает недоверия. Возможен ли третий путь? Возможен,
хоть и не всегда. Часто он бывает более трудным, чем первые два, и требует от
родителя работы в первую очередь над собой, а не над ребенком, зато результаты
получаются более обнадеживающие. Это путь восстановления доверия, психоло-
гического контакта.
Впрочем, восстанавливать можно только то, что когда-то существовало,
а потом разрушилось, но если доверия не было никогда, то его надо все-таки
пытаться создавать заново.
Психологический контакт, близкие отношения нужны не только для того,
чтобы быть уверенным, что ваш сын или дочь не попадут на скользкий путь, что
выберут правильные цели в жизни, не покатятся по наклонной плоскости, но и
для того, чтобы вовремя помочь преодолеть душевный кризис. Только будучи вни-
мательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, мы можем
рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим
проблемам и проблемам других людей. Говорите с детьми так, как бы вы хотели,
чтобы они говорили с вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на ряд
вопросов:
1. Какой меня видит мой сын или дочь?
2. Чувствует ли он, что я его люблю?
3: Считает ли он, что я его понимаю?
4.. Есть ли у.него основания считать меня справедливым человеком, добрым,
отзывчивым? . ..
5. Нравится ли ему, как я с ним говорю ?
6. Хотел, бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним?
8. Хотел бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я его?
9. Каких тем я избегаю в разговоре с ним?
10. Чувствует ли он себя одиноким, непонятым?
II. От чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже
догадываюсь?
12. Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым лш оба занимае.
с у довольствием?
Родителям, которые испытывают трудности в общении с подростка.
как правило, надо учиться говорить по душам со своим ребенком. Разговоры i
могут касаться не только школьных дел, но и вопросов любви, семейной жш
политики, работы, ценностей человеческой жизни. Откровенноеобсуждение,мно
из этих тем пугает родителей, поскольку они считают, что <мал еще, не дор(.
Если же подросток не находит у родителей понимания, желания обсудить как
то серьезный вопрос, он внутренне отгораживается от родителей и ищет ом
ты на поставленные вопросы на стороне, часто в далеко не подходящей компан
А потом мы удивляемся: <Как ты можешь так рассуждать? Откуда ты эМ
набрался?> Поэтому надо учиться диалогическому разговору, постараться понЯ
иную точку зрения, не задеть самолюбия, подростка и признаться себе в собств\
ных упущениях, ведь часто мы избегаем определенных тем, оправдывая, себя, ч
некогда или не время, а на самом деле боимся их. \
Правда, есть семьи, где говорят обо всем, на любую тему, делая тол\
поправку на возраст ребенка, ставя наболевшие вопросы и учась их решать вм\
те. Есть семьи, в которых родители своим примером показывают ребенку, h
можно выйти из трудной ситуации, из конфликта, где заранее его готовя>
взрослости, учат сознательно относиться к своим и чужим ошибкам. В mat
семьях подростковый период протекает спокойно, без яростных бурь. борьбь
ожесточения, без непримиримых противоречий.
Консультация вторая:
о типичных конфликтных ситуациях
и путях их преодоления.
С родителями беседует
психолог-консультант Е. Т. Соколом
Конфликт неустойчивости родительского отношения. Одной из наибом
частых причин конфликтов между родителями и подростками является шусте
чивость родительского восприятия и отношения, отражающая реально потш
речивый статус подростка в мире социальных отношений; <еще не взрослый - ул
неребенок>. По сравнению со взрослым еще рельефнее проступают <несовершенс.
во> ребенка - несобранный, нецелеустремленный, не способный к систематичъ
ким усилиям. Не в пользу подростка оказывается и сравнение с ребенком, особен
если в семье имеется еще и младший. Физический облик подростка - нескладносп
малопривлекательным. Родителей раздражают <неопрятность>, <неаккурат-
ность>, <нежелание следить за собой>, <выполнять элементарные гигиенические
требования>. Малосимпатичный на вид, подросток становится и малоудобным в
общежитии: <Уже большой, а не проследишь - уроки сам не приготовит, чашку
за собой не вымоет>, <Мог бы побольше помогать по дому, а тут хлеба купить не
допросишься>. В результате положительные качества подростка не видятся или
недооцениваются, зато недостатки, скорее несовершенства, выглядят чуть ли
не сложившимися пороками.
...Родители Вити жалуются на потерю контакта с 14-летним сыном. В
семье есть еще 6-летняя дочка, желанный ребенок, <маленькая кокепшвая жен-
щина>, которую мать с отцом.обожают. К Вите родители испытывают временами
такое чувство гнева, порой ненависти, что это пугает их самих. С точки зрения
отца, у них с сыном - разные идеалы: у Вити абсолютно нет никакого интереса к
математике, а отец увлекается механикой. Мама допускает, что все дело -в их
разном отношении к сыну и дочери, так как именно в этом их Витя и упрекает,
однако в этом мама склонна видеть ребячество сына: <Невозможно доказать,
что равенство в семье - миф, а он хочет уравняться в правах с сестрой, считает,
что мы с ним несправедливы>. У Вити, по словам мамы, абсолютно отсутствует
чувство дома, правда, он моет посуду, ходит в магазин, выносит помойное ведро,
играет с сестрой, но все это, жалуется мама, <делает без всякой инициативы,
кое-как>, <у него совершенно нет привычки делать все с любовью и до конца>.
Отец замечает, что всегда был очень требователен к сыну, может быть, даже
суров, но ему казалось, что мальчика так и надо воспитывать.
Анализ этого случая позволяет иллюстрировать один из неблагоприятных
типов родительского отношения - сочетание сверхтребовательности, гиперсо-
циализации с эмоционально холодным, отвергающим отношением. Витя улавливает
эти нюансы родительского отношения, страдает, по-своему старается приспо-
собиться к нему.
Временами, признается Витя, на него находит ужасное чувство вины из-за
того, что <мама так много для меня делает, а я совсем немножечко>. Тогда он с
удвоенным старанием выполняет свои домашние обязанности. У Вити до сих пор
сохранились детские привычки - обожает играть с солдатиками, любит жаться
к маме, сосет палец. У мамы эти привычки вызывают легкое снисходительно-
презрительное отношение и жалость, тогда она старается приласкать Витю.
Немаловажную роль в потере контакта с сыном сыграла, по-видимому, излишняя
строгость отца, которым Витя очень гордится (<Он всё-всё знает про компью-
теры>), но и ревнует к сестренке и к маме. В рисунке <Моя семья> себя он рисует
очень близко к маме, сестренку же отгораживает мебелью и телевизором, а папу
не рисует вовсе. Добиться некоторого улучшения отношений в этой семье удалось
в результате более ясного осознания родителями тех противоречивых чувств,
которые они испытывают к сыну, и хотя любви и симпатии к сыну, может, и не
прибавилось, но возникла более объективная оценка его качеств, его роли реального
помощника в семье. Требовательность дополнилась признанием Витиных заслуг,
стала более сбалансированной система обязанностей и прав.
Конфликт сверхзаботы. Неправильное отношение к ребенку иногда возникает
на почве сверхзаботы о нем, мать живет <как бы за свое детище>.
...Миша был желанным ребенком, хотя перспектив создания полной семьи у
его матери не было. Мальчик родился раньше срока, слабеньким, много, болел, так
что детство прошло в постоянном страхе за его жизнь. С поступлением в школу
мальчик сталкрепче, однако, .вотношениях со сверстниками был. робок, нередко
оказывался <козлом отпущения>, не умея драться, старался всем угодить (по
словам мамы, <отличался абсолютным отсутствием гордости и самолюбия>).
Первые годы учебы мама или бабушка не только провожали .Мишу в школу и об-
ратно, но нередко просиживали в школе и все время занятий - мальчик боялся
оставаться один, опасался, что не справится с ребятами. Задания привыкли делать
вместе,, так как Мише трудно было сосредоточить внимание на уроках. При
обращении в психологическую консультацию мама жаловалась набезынициативность
сына, отсутствие интереса к школьным предметам, робость, неумение самостоя-
тельно работать, нежелание помогать хоть в чем-то по дому, безответст-
венность. Наблюдая за поведением мамы и сына, психологи смогли выявить неадек-
ватные формы общения. Например, при совместном выполнении одного из психо-
логических тестов мама буквально старалась все сделать за сына. Попытки сына
самостоятельно найти ответ, как правило, не поддерживались, а чаще всего
просто дискредитировались как негодные. При этом возникало впечатление, что
мама даже гордилась тем, что она так активно <помогает> сыну, однако она
совсем не замечала, что к концу их совместной работы, казалось столь успешной.
сын совершенно сник, перестал предлагать собственные варианты выполнения
задания, а лишь покорно соглашался с мамиными.
В данном случае мы имеем дело с явными ошибками родительского воспи-
тания, неправильной тактикой поведения, которые в литературе обычно называют
сверхконтролем и сверхопекой. Может быть, уместная в более раннем возрасте,
теперь она становится тормозом для развития у Миши самостоятельности,
инициативы, самоконтроля и чувства уверенности в себе. Как же получается,
что мать этого не видит и, желая воспитать своего сына <настоящим мужчиной>,
в действительности продолжает обращаться с ним как с малышом, не давая
пробиться росткам самостоятельности?
Одна из причин психологической слепоты родителей состоит в их бессоз-
нательном стремлении сохранить ту эмоциональную близость с ребенком, которой
характеризуются отношения матери и ребенка в раннем детстве. Платой за эту
близость оказывается крайняя взаимозависимость матери и сына; отчасти она
удобна обоим: мама чувствует себя нужной, неодинокой, а сын удовлетворяет
свою потребность в душевном комфорте и безопасности.
И вот уже Миша предпочитает сидеть дома, потому что с мамой уютно и
спокойно; без мамы не садится за уроки, без указаний не сходит в магазин за
хлебом и не уберет за собой чашку. Правда, маму уже раздражает такая безыни-
циативность и зависимость Миши, но то, что эти черты она сама воспитала и
продолжает способствовать их дальнейшему развитию, мама не замечает. В этом,
как и во многих других случаях, необходим настоящий переворот в поведении
матери, в ее видении другого человека, отношении к нему. Закрепление, фиксация
действнтспьньп тпудппгтоЛ nnrmn noFiouvn /чпппот ппЛппг-ти-п minann nr,n,i,w,.n
Родительская любовь питает, растит, но может и поглощать, пожирать
ребенка. Нередко это случается, когда в силу определенных жизненных обстоя-
тельств мать видит в ребенке единственно близкое ей существо или отец - свое
второе <я>.
Подобная любовь может стать тяжким бременем для обоих, особенно если
ребенок не способен реализовать родительские ожидания.
...Мама 15-летней Кати страдает из-за отчужденности с дочерью: <Думала,
растет родная душа, близкий мне человек, будет с кем поделиться знаниями,
опытом, к кому прислониться. Теперь вижу - вырос и живет со мной чужой
человек>. Маме очень хотелось посещать с дочерью концерты, вместе прочиты-
вать и обсуждать любимые книги - дочка же предпочитает компанию сом-
нительных, по мнению мамы, друзей, учится посредственно, читать не любит.
Мама росла в семье, где девизом было <надо и должно>, а дочка <предпочитает
жить иначе - легко, интересно>. Сама мама была благодатным, послушным
материалом в руках своей властной, деспотичной матери. И вот спустя многие
годы, став матерью, попробовала воспроизвести уже известную ей воспитательную
схему, но вот беда - дочка сопротивляется, абсолютно не переносит нажима,
просто впадает в бешенство.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34