Он может быть приобщен к
<которым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку.
одители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти
уверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, про-
чляемой к младшему в другой форме - умиления, восхищения, нежности.
Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и
tio разница между ним и первыми двумя - 8-10 лет. У этого человека - свои
юблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям
"изни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления,
Уединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые.
DH слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и
чпаршими в этом не понятном пока для него мире.
Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у
его субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл
кцен.тировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообрази-
пельности, понятливости младшего.
Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст
t-Hux как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различ-
ЧЮго отношения требуют к себе дети в зависизности от их темперамента, способ-
ностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависи-
мости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая
местна в отношении мальчика, а с сыном - с той же сентиментальной ласково-
пью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться
а обоих.
Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться
ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что чх не
понимают.
ТТла linofiv пЛ-чмппп Aliniiitniiun Wti) wrtf\Wf\ тлппчши-чп rfwaiin rfn
порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить
определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.
Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За
7-J 0 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей
вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто слу-
чается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для
них нежелательному.
В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама
9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, стро-
ит рожи, хихикает, - словом, <ведет себя, как шут>. На это обращают внимание
и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски.
А как же реагирует на это лгать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но
не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только
будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект
для него очевиден и превышает эффект негативный. Таким образом, мать неволь-
но побуждает его к неприятному для нее поведению.
Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот,
когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, и тот, когда это непослушание
оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекослов-
ном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом:
<Я так сказал!> Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его
достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать. Для него
становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая
нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет ? Никто! .Если и за-
вершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что,
выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.
Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто
задают один и тот же вопрос: <Что мы должны делать? Дайте совет, как себя
лучше вести>.
.Воспитание - процесс творческий. Родитель сам должен найти пути к свое-
му ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они
ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во
взаимоотношениях родителей с детьми:
- попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его
выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что
реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными,
-реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравят-
ся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежела-
тельное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внима-
ния в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок полу-
чает информацию: <Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, - раз-
дражай их>;
- не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекцио-
нерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплес-
кивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувст-
вах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим пе.беч-
- не вступайте с ребенком в <борьбу за власть>. Сын или дочь не хотят
выполнить ваших требований: <Я не хочу! Не буду, и все!> Как избежать про-
тивоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число
их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка,
может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала
выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать
решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
- постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не под-
давайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет
к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-лемнем
ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых
случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты,
, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим
.. делам;
- часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается
.утвердить себя. <Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и
.принимать решения> - вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои
1 чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением.
мто и его суждения могут быть для вас авторитетными;
1. - постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но
{уж те, которые существуют, нарушать нельзя - ребенок должен быть в этом
уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть
последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза
1эта будет исполнена;
1 - не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний - в каждой семье
свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его деист-
венности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознв-
1>>/о. Одновременно оно передает ребенку информацию: <Когда ты на кого-то зол
(бей>;
.; - и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете,
что вы не правы, - имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь
потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако
<.тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на
своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.
Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят
созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального
руководства ребенком ? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все опреде-
ляется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.
>. Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют
"проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собст-
1 венных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако частя
бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к
тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосоз-
нанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев
невольно как бы исполняет определенную роль.
предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доми-
нировать в процессе принятия решения. Дл.я него типичны следующие высказыва-
ния: <Нужно поступить так, как я предлагаю>, <Послушайтесь меня, и мы решим
эму проблему!> Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться.
rto чаще он вызывает сильное противодействие.
В семье может находиться и <оппозиционер>, который тратит всю свою
энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого
чЛёна семьи. Суть всей его позиции: <Яне согласен!> В этой ситуации конфликта
не избежать. <Оппозиционер> вызывает недовольство, раздражение и даже злобу,
ho не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.
Третья роль <обиженнЧяй>. Его позицию можно выразить словачи: <С моим
мнением никто не считается/Никто никогда меня не слушает/> Как правило, он
забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях
помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.
И наконец, в семье может быть человек, для которого са.ш)е страшное
принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: <Все, что
вырешите, меня устраивает>. Одни члены семьи воспринимают его обычно Как
слабого, нуждающегося в защите. Другие - поддразнивают и осуждают его нере-
шительность, стремление избежать трудности.
Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей,
которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него кон-
структивных решений.
Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему
родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспи-
тания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.
Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там,
где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто
приходят в психологическую консультацию с жалобой: <У нас нет контакта с
ребенком. Он очень скрытен. Ничего долга не рассказывает>. Почему же так про-
исходит? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его
доверие ? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают ?
Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искрен-
не. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители.
Они слышат лишь слова - поучающие, наставляющие, декларирующие некие ис-
тины. <Читает мораль>, - говорят в таких случаях дети и действительно видят
в родителях не более чем холодных моралистов.
Приходит, например, из школы II-летний сын. Он устал, чем-то расстроен.
<Отвратительная школа!Глупые учителя!> - кидает он в запале. Матери кажет-
ся, что самое главное сейчас - остановить его раздражение, не дать волю оз-
лобленности. <Что за выражения! Как ты. можешь говорить такое? Как тебе не
стыдно!> - возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призыва-
ет сына уважать школу и учителей.
Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он
невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся... на непонимание.
Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто
rO<}rLU И
nKnmrh кпнтпппьнои ПО
1 отвечает отец. Или просто отмахивается: <Давай обсудим это завтра. Я устал>
А что в ?тот момент чувствует дочь Безразличие к своим переживаниям.
1 Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью: <Мама!
Алеша не хочет играть со мной>. И.мать сцещит решить за него возникшую
.проблему: <Я позову его родителей и поговорю с цими>. Но мальчику, возможно
нужно совсем не это. А что же?
1 Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас .действительно
волнует, что происходит с ребенком? Покажите ему .это. Пусть он увидит, что
вам интересны его дела и вы готовы его выслушать.
1 Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто
приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это
]це всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых
взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько
элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены
вашей семьи выражают разные эмоции.
;:. Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные
чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед
Зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их
выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть
кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства - огорчение, радость,
восторг, разочарование, злобу и т. д., -а другие угадывают, что он хотел
передать.
1. Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего
ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он
оворит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией.
Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него
ейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.
Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!
Родитель. Это действительно трудно.
Ребенок. Всё вокруг очень плохо!
Ты расстроен?
Почему мы все должны есть в определенное время?
Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к
столу?
Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: <Я
1>е уверен, что правильно тебя понимаю>. По крайней мере ребенок будет знать,
wno вы стремитесь к этому.
1 Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения
для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь
мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.
Давайте представим себе, как это может происходить.
Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?
Сын. Игорь-дурак.
Родитель.
Ребенок.
Родитель.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Ты бы тоже расстроилась...
Что ты имеешь в виду?
Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Ты этого от него не ожидал ?
Я думал, мы с ним друзья!
Теперь он тебе не друг?
Да, не друг!
Почему?
Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке.
Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.
А Вова не видел ?
Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с
ним в кино.
Он тебе об этом ничего не сказал ?
Нет.
Так это тебе и неприятно ?
Да.
И что ты собираешься делать?
Перестану с ним разговаривать.
А он поймет - почему?
Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.
Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых сове-
тов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успока-
ивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может
увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.
Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить:
хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, кото-
рые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы пони-
маете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы
другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заста-
вишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти
вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.
Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что
<директива спускается сверху>, они почти автоматически этому сопротивляют-
ся. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить
его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину,
побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение
и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста
на родительские требования ?
Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.
- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя!
Ты не умеешь держать слово, - так встречают ее родители. Она видит только их
раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей
- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34
<которым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку.
одители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти
уверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, про-
чляемой к младшему в другой форме - умиления, восхищения, нежности.
Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и
tio разница между ним и первыми двумя - 8-10 лет. У этого человека - свои
юблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям
"изни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления,
Уединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые.
DH слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и
чпаршими в этом не понятном пока для него мире.
Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у
его субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл
кцен.тировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообрази-
пельности, понятливости младшего.
Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст
t-Hux как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различ-
ЧЮго отношения требуют к себе дети в зависизности от их темперамента, способ-
ностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависи-
мости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая
местна в отношении мальчика, а с сыном - с той же сентиментальной ласково-
пью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться
а обоих.
Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться
ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что чх не
понимают.
ТТла linofiv пЛ-чмппп Aliniiitniiun Wti) wrtf\Wf\ тлппчши-чп rfwaiin rfn
порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить
определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.
Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За
7-J 0 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей
вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто слу-
чается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для
них нежелательному.
В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама
9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, стро-
ит рожи, хихикает, - словом, <ведет себя, как шут>. На это обращают внимание
и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски.
А как же реагирует на это лгать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но
не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только
будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект
для него очевиден и превышает эффект негативный. Таким образом, мать неволь-
но побуждает его к неприятному для нее поведению.
Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот,
когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, и тот, когда это непослушание
оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекослов-
ном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом:
<Я так сказал!> Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его
достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать. Для него
становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая
нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет ? Никто! .Если и за-
вершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что,
выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.
Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто
задают один и тот же вопрос: <Что мы должны делать? Дайте совет, как себя
лучше вести>.
.Воспитание - процесс творческий. Родитель сам должен найти пути к свое-
му ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они
ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во
взаимоотношениях родителей с детьми:
- попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его
выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что
реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными,
-реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравят-
ся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежела-
тельное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внима-
ния в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок полу-
чает информацию: <Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, - раз-
дражай их>;
- не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекцио-
нерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплес-
кивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувст-
вах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим пе.беч-
- не вступайте с ребенком в <борьбу за власть>. Сын или дочь не хотят
выполнить ваших требований: <Я не хочу! Не буду, и все!> Как избежать про-
тивоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число
их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка,
может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала
выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать
решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
- постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не под-
давайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет
к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-лемнем
ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых
случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты,
, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим
.. делам;
- часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается
.утвердить себя. <Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и
.принимать решения> - вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои
1 чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением.
мто и его суждения могут быть для вас авторитетными;
1. - постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но
{уж те, которые существуют, нарушать нельзя - ребенок должен быть в этом
уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть
последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза
1эта будет исполнена;
1 - не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний - в каждой семье
свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его деист-
венности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознв-
1>>/о. Одновременно оно передает ребенку информацию: <Когда ты на кого-то зол
(бей>;
.; - и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете,
что вы не правы, - имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь
потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако
<.тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на
своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.
Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят
созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального
руководства ребенком ? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все опреде-
ляется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.
>. Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют
"проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собст-
1 венных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако частя
бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к
тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосоз-
нанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев
невольно как бы исполняет определенную роль.
предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доми-
нировать в процессе принятия решения. Дл.я него типичны следующие высказыва-
ния: <Нужно поступить так, как я предлагаю>, <Послушайтесь меня, и мы решим
эму проблему!> Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться.
rto чаще он вызывает сильное противодействие.
В семье может находиться и <оппозиционер>, который тратит всю свою
энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого
чЛёна семьи. Суть всей его позиции: <Яне согласен!> В этой ситуации конфликта
не избежать. <Оппозиционер> вызывает недовольство, раздражение и даже злобу,
ho не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.
Третья роль <обиженнЧяй>. Его позицию можно выразить словачи: <С моим
мнением никто не считается/Никто никогда меня не слушает/> Как правило, он
забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях
помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.
И наконец, в семье может быть человек, для которого са.ш)е страшное
принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: <Все, что
вырешите, меня устраивает>. Одни члены семьи воспринимают его обычно Как
слабого, нуждающегося в защите. Другие - поддразнивают и осуждают его нере-
шительность, стремление избежать трудности.
Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей,
которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него кон-
структивных решений.
Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему
родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспи-
тания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.
Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там,
где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто
приходят в психологическую консультацию с жалобой: <У нас нет контакта с
ребенком. Он очень скрытен. Ничего долга не рассказывает>. Почему же так про-
исходит? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его
доверие ? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают ?
Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искрен-
не. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители.
Они слышат лишь слова - поучающие, наставляющие, декларирующие некие ис-
тины. <Читает мораль>, - говорят в таких случаях дети и действительно видят
в родителях не более чем холодных моралистов.
Приходит, например, из школы II-летний сын. Он устал, чем-то расстроен.
<Отвратительная школа!Глупые учителя!> - кидает он в запале. Матери кажет-
ся, что самое главное сейчас - остановить его раздражение, не дать волю оз-
лобленности. <Что за выражения! Как ты. можешь говорить такое? Как тебе не
стыдно!> - возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призыва-
ет сына уважать школу и учителей.
Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он
невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся... на непонимание.
Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто
rO<}rLU И
nKnmrh кпнтпппьнои ПО
1 отвечает отец. Или просто отмахивается: <Давай обсудим это завтра. Я устал>
А что в ?тот момент чувствует дочь Безразличие к своим переживаниям.
1 Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью: <Мама!
Алеша не хочет играть со мной>. И.мать сцещит решить за него возникшую
.проблему: <Я позову его родителей и поговорю с цими>. Но мальчику, возможно
нужно совсем не это. А что же?
1 Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас .действительно
волнует, что происходит с ребенком? Покажите ему .это. Пусть он увидит, что
вам интересны его дела и вы готовы его выслушать.
1 Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто
приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это
]це всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых
взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько
элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены
вашей семьи выражают разные эмоции.
;:. Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные
чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед
Зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их
выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть
кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства - огорчение, радость,
восторг, разочарование, злобу и т. д., -а другие угадывают, что он хотел
передать.
1. Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего
ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он
оворит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией.
Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него
ейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.
Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!
Родитель. Это действительно трудно.
Ребенок. Всё вокруг очень плохо!
Ты расстроен?
Почему мы все должны есть в определенное время?
Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к
столу?
Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: <Я
1>е уверен, что правильно тебя понимаю>. По крайней мере ребенок будет знать,
wno вы стремитесь к этому.
1 Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения
для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь
мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.
Давайте представим себе, как это может происходить.
Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?
Сын. Игорь-дурак.
Родитель.
Ребенок.
Родитель.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Ты бы тоже расстроилась...
Что ты имеешь в виду?
Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Ты этого от него не ожидал ?
Я думал, мы с ним друзья!
Теперь он тебе не друг?
Да, не друг!
Почему?
Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке.
Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.
А Вова не видел ?
Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с
ним в кино.
Он тебе об этом ничего не сказал ?
Нет.
Так это тебе и неприятно ?
Да.
И что ты собираешься делать?
Перестану с ним разговаривать.
А он поймет - почему?
Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.
Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых сове-
тов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успока-
ивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может
увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.
Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить:
хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, кото-
рые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы пони-
маете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы
другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заста-
вишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти
вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.
Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что
<директива спускается сверху>, они почти автоматически этому сопротивляют-
ся. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить
его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину,
побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение
и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста
на родительские требования ?
Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.
- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя!
Ты не умеешь держать слово, - так встречают ее родители. Она видит только их
раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей
- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34