С такими чертами приходится бороться. Но, к сожалению,
не принимаются и совсем нейтральные качества, например,-быстрота, с которой
челодек съедает.тарелку супа. Принципиального значения это обстоятельство,
по-видимому, не имеет, так есть ли в этих придирках смысл? Ведь даже если
удается добиться от партнера желаемого изменения, побочным и очень сильным
последствием, всей этой <воспитательной> работы будет раздражение против
<воспитателя>, а то и ненависть к нему. Человека можно в чем-то переделать,
сломать, заставить изменить привычки, но любить вас за это он никогда не
будет. . - ,
. , Может быть,.секрет привлекательности так называемых курортных рома-
нов состоит как раз в том, что партнеры в такой ситуации .не пытаются переде-
лывать друг друга, -ие осложняют свои.отношения ненужными упреками и нра-
ваучениями, которые вредны не только тем что; невозможно или мучительно
трудно-переделываться. Когда нам указывают,, как одеваться, краситься, есть,
.делать зарядку, повязывать галстук и т. д., нам как бы напоминают поминутно
о том, что сами по себе мы.не справимся с решением этих вопросов, что сами
мы ничего не стоим.
К сожалению, многие молодые люди считают готовность партнера к
любым изменениям атрибутом романтических отношений. Мы требуем от
человека изменить стиль одежды, требуем отказаться от привычек, которые
нам не нравятся, отказаться от друзей - стремимся продемонстрировать свою
власть. Это очень опасный путь.
. Надо сказать, что зерна будущих несчастий мы сеем в самом начале
общения, с первых часов и минут знакомства.
Первые часы, проведенные вместе, мы рассказываем о себе. Или впря-
мую - сообщаем факты своей биографии, или опосредованно - рассказываем о
своих родителях, друзьях, о своих привязанностях, вкусах, интересах и т. п.
При этом мы рассказываем не всю правду (есть ли мужчины, которые,
знакомясь с девушкой, не преувеличат немного свои достоинства?). Мы как
бы рисуем автопортрет, в общем похожий на оригинал, но чуть-чуть <улуч-
шенный>. Вот этот отрешенный, рекламный портрет партнеры и представляют
друг другу вместо своих подлинных лиц. . ..
, На первых-этапах общения,, пока встречи носят спорадический харак-
тер, дальнейшее раскрашивание этих портретов не вызывает трудностей. Но
если встречи становятся регулярными, если заключается брак, возникают
серьезные проблемы. Человек приходит после напряженного рабочего дня
домой, он устал, хочет расслабиться. А вместо этого его ожидает роль -ион
должен ее играть. Вот тут-то люди и начинают уставать от роли. Эта усталость
часто, принимает форму желания отдохнуть друг от друга, что может стат и
началом конца любовных отношений..
, .Усталость .друг от друга встречается .так часто, что многие даже считают
ее неизбежной, предлагая применять некоторые меры, например, проводить
отпуск обязательно .отдельно, <отдыхать> друг от друга.
. Но разве общение между близкими людьми неизбежно приводит к вза-
имной усталости? Практич.ески у всех людей есть опыт общения с человеком,
1который никогда не надоедал, - это общение в детстве с мамой. Разве мы
:, -хотели отдохнуть от нее, разве мечтали, чтобы на месяц мама уехала и отдала
,нае другой тете? Наоборот, мы хотели, чтобы она была с нами постоянно, и
1йчеиь огорчались, когда она уходила, даже ненадолго.
1, Таким образом, взаимная усталость не есть <закон природы>, это следствие
1йяеверного начала отношений, ошибок, допущенных в момент знакомства.
Предъявление автопортретов, знакомство в своего рода масках приводит к тому,
Цчто жизнь начинает разворачиваться по образцу уголовного расследования: он
йвоворил.что веселый, а оказывается - грустный, делал вид, что щедрый, а на
,Ц1. Исчезновению любви способствуют не только усталость и раздражение,
Ци .скука. Жалуются на то, что им все известно, все знакомо, чувство Новизны
111в1-до,.и стало скучно. .....
йй.- Дело в том, что даже в таких близких отношениях, как любовь, мы часто
мвбы играем определенные, заданные роли. Наши отношения становятся
ркой игрой по правилам. Романтические отношения диктуют нам. тот или
ОЙ1ТИП поведения. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой,
до подавать даме сердца руку, когда выходишь из троллейбуса, и т. д.
Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут
ювека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.
Получается, что человек влюбляется <по воле обстоятельств>, толком не
[ даже, кого именно он любит, ведь знакомство произошло, как мы помним,
? масках>. Тип поведения определен традицией, нормативами, собственные
1?рывы как бы нивелированы.
; Действительно, ситуация имеет большое значение для пробуждения
вства любви. Каждый учитель, например, наблюдал <эпидемии> романов.
ктически одновременно влюбляется большая часть девочек класса, причем
звина - в одного и того же человека. Это происходит, несмотря на разницу
развитии, в темпераменте, в способностях. Здесь явно просматривается
Зияние ситуации.
В таких ситуациях любовь сама по себе только начинается. Чтобы долго
збить человека, необходимо выйти за пределы ритуала, начать самостоятельное
Орчество, самостоятельное строительство отношений, а этого-то многие делать
! хотят или не умеют.
Отсюда и возникает впечатление, что все романы похожи один на другой,
все люди похожи один на другого, каждое будущее движение партнера
известно заранее - наступает скука. В этом, конечно, виноваты не ситуации
;йми по себе, а наше собственное неумение общаться с близким человеком,
Цюбить.
Ц Любовь <преждевременно> исчезает и из-за отсутствия некоторых ком-
муникативных навыков. Удивительно, но в <прожиточном минимуме> тех
1 умений и представлений, которые диктует нам расхожая житейская мудрость,
1ййе значится умение ссориться и выяснять отношения. Напротив, по сложив-
Щянемуся стереотипному, представлению культурный, положительный человек
совершенно не должен ни что-то выяснять, ни ссориться.
Каким рисует нам неписаный закон морали идеального ребенка? По-
кладистый, вежливый, никогда нс огрызается, никогда не высказывает ро-
дителям своего недовольства. А хорошие родители? Они никогда не должны
проявлять отрицательных эмоций, разве что испытывать праведный гнев по
поводу того или иного серьезного проступка. Возлюбленные? Да им остается
только тихо ворковать, не говоря уж о том, что друзьям положено жить душа в
душу. И вообще, отрицательным чувствам, получается, в жизни не место.
А ведь это совершенно неправильно! Хотя бы потому, что отрицательные
эмоции, раздражение приходится испытывать каждому из нас. Разве вы знаете
кого-нибудь, кто никогда не злился бы, не мечтал отомстить обидчику, кого
не подмывало бы иногда нагрубить, кто не испытывал бы временами ненавис-
ти? И если вы заметили, наибольшее число отрицательных эмоций нам
доставляют не кто-нибудь, а самые близкие люди, самые любимые, те, с
которыми живем бок о бок и без которых просто нельзя. Кто они? Да те же мать
и отец, жена или муж, собственный ребенок, лучший друг.
Почему так происходит? В чем причина такого, казалось бы, явного
противоречия?
Но на самом-то деле противоречия никакого нет. Напротив, в психо-
логических исследованиях установлено, что отрицательные эмоции не только
органичны для полноценного человека - они вполне естественны в любви и в
дружбе, по отношению к родным. Мало того, отрицательные эмоции являют-
ся непременной составной нашего хорошего отношения к человеку. Ведь
близкие, любимые доставляют нам не только радости, но и огорчения. И не-
возможно представить, чтобы в каждодневной жизни мы испытывали только
беспредельный восторг по поводу того или иного человека. Хотя бы потому,
что близкие наши не ангелы, не без недостатков, равно как не ангелы и мы
сами.
Как же быть? Как научиться справляться со своими отрицательными
эмоциями, раздражением и не портить отношения, как избежать конфликтов и
ссор, затяжных, тяжелых, после которых жизнь идет, как после разруши-
тельного землетрясения?
Во-первых, не надо в полном смысле слова <справляться> с ними. Не
надо подавлять недовольства. Нередко бывает, что убежденный в недо-
пустимости отрицательных эмоций человек долгие годы не обнаруживает
недовольства, внешне покладист и спокоен. Но невысказанные обиды накап-
ливаются в нем, бушуют, ищут выхода. И вот однажды - пусть через десять
лет - обрушивается на голову партнера все сразу по внешне ничтожному пово-
ду, и партнер совершенно ошарашен случившимся. Такие ссоры забываются
тяжело и приносят много вреда. Так что лучше, строя отношения, об этом
помнить и не копить недовольства столь долго.
Может быть, кто-то считает, что лучше обрушить все недовольство сразу
на голову ближнего, не разбираясь в выражениях, не думая, как он на это
отреагирует, т. е. разрядиться, снять груз с плеч, - и точка? Но практика работы
с недавно сложившимися неформальными группами, молодыми семьями в
частности, свидетельствует о том, что такое бездумное, эгоистическое про-
явление эмоций нередко оказывается гибельным для самых лучших чувств,
особенно если оно превращается в привычку.
Когда вас что-то раздражает, возмущает, не торопитесь ни затаить зло,
ни выплеснуть его поскорее. Во-первых, вы осознаете в этот момент, что вы
1
-<
я"
Ш-
1
>
"ч"
неангел и что агрессивные проявления вам свойственны, как и всякому
чувствующему, нормальному человеку. Вы имеете право высказать свое не-
1 .довольство!
1 1. Вызнаете, что в вас живет это зло. Но знать - полдела. Спокойно,
трезво понимая, что в вас живет этот джинн, норовящий вырваться через узкое
горлышко, подумайте, как поступить с ним. Здесь самое важное - разобраться,
что именно вас приводит в такое негодование, сформулировать свое локальное
.недовольство. Ведь большинство ссор происходит по причинам, которые сами
ссорящиеся невполне осознают. Скажем, сын пришел из школы с двойкой.
Вы обрушиваетесь на него всей силой своего праведного гнева, кричите, вы-
ходите из себя. Вам в этот момент кажется, что вы абсолютно правы, ведь
надо воспитывать ребенка, надо заставить его лучше учиться. И совершенно не
ДЯ. отдаете себе отчета в том, что на самом деле выражаете свои чувства не к
Дйаервоклашке, кричите не на него, а на начальника, который дал вам неразумное
Цоручение, на жену, на которую обычно кричать не решаетесь, на сослуживца,
Ц-который вас подвел, или на плохую погоду, из-за которой у вас второй день
болит голова. Теперь .представьте, как потрясен малыш вашим поведением.
йУйвДЬ ваша реакция неадекватна его поступку. Он еще не понимает, что вы
тискали лишь повода для выражения своего недовольства, а ваш праведный
1нев - удобная лазейка для выхода накопившегося раздражения. В иных
обстоятельствах вы считаете должным себя сдерживать - вы же культурный
1 человек. Но стоит кому-то из близких совершить небольшой просчет, к примеру
Inae в тот угол поставить домашние тапочки, и все недовольство по поводу его
ЗЩййривычек, поведения, характера и всего белого света тут же обрушится на его
Цйэдополучную голову.
г Не поддавайтесь этому <праведному гневу>! Вы причините только зло и
близким, и себе. Неисключено, что в ответ они тоже начнут ждать ваших
1просчетов, чтобы высказаться. Никогда от этих вспышек не улучшалась жизнь,
л не делались счастливее люди.
Жизнь становится спокойнее только тогда, когда мы умеем правильно
j определить, на что именно мы сердимся, когда умеем тактично и веско изложить
1 1свою претензию. Представьте себе на минуту международные переговоры:
1 многого ли добились бы дипломаты, предъявляя претензии к нравам и обыча-
1 рйм народа другой страны? Но дипломаты поступают иначе: они спокойно,
1 детально оговаривают конкретную проблему и приходят к соглашению. Вам
1 это кажется слишком рассудочным?
1" 1" Но ведь человек как вид на то и называется <человек разумный>, чтобы
гмы руководствовались не только эмоциями, но и разумом! Почему же мы
-забываем об этом и, идя послушно на поводу у стереотипа, считаем, что отно-
Шения с близкими надо строить без доводов разума, на основании только чувств,
которые сами невсегда понимаем? И попробуйте проверить на опыте: не станут
ли ваши чувства глубже, отношения лучше от того, что в вихрь эмоций вы
попытаетесь внести организующую долю разумного начала? Если не будете
бушевать по любому поводу, а попробуете решить какую-то конкретную
проблему, не вдаваясь в обобщения? Это сразу охладит ваш пыл, направит
мысль в конструктивное русло - вы будете думать, как выйти из затруднительного
положения. Едва ли, например, мы добьемся успеха, если будем требовать от
партнера невыполнимого: стань красивее, стань умнее, ста_вщ1е ростом...
.-.-- -----""ТГ NКиблиотека Ш "" \
Требования должны быть не только конкретны, но и реальны, и формулировать
их лучше таким образом, чтобы не обидеть партнера и максимально приблизить
его к выполнению желаемого. Практика показывает, что и привычки вполне
взрослых людей поддаются коррекции, но не с наскока, а после продол-
жительной дипломатиче.ской работы: . ,
Обобщая сказанное об отрицательных эмоциях в нашей жизни, помните
следующее: это не порок, которого нужно стыдиться. Это часть нашего
душевного мира, очень важная, цбо она ведет не только к разрушению, но и к
созиданию. Разве не созидательна для творца злость на самого себя по поводу
собственного неумения, незнания, малоталантливости? Ведь часто именно
осознание этих качеств становится рычагом в дальнейшей работе по преодоле-
нию собственного несовершенства. Ведь если бы мы постоянно были довольны
собой, близкими и окружающим миром в целом, мы не стремились бы ни
себя, ни мир преобразовывать. Не было бы ни великих открытий, ни рево-
люций. .. .
Постарайтесь не забывать еще вот о чем. То, что вы осознаете свои эмоции
и объясните их, ни в коем случае не освобождает вас от ответственности за
свои действия. Человек, одержимый гневом, не понимает, что конкретно его
вывело из себя, он считает себя правым и готов вину за испорченные отношения,
за все свое некрасивое поведение свалить на кого угодно из окружающих. Но
вы - человек разумный, разобравшийся в своих чувствах, - вы в ответе и за
себя, и за свои поступки.
Хороший, достойный человек - не тот, кто <правильно>, <хорошо>
чувствует, как иногда может показаться. Чувства в нас живут самые про-
тиворечивые. Даже Сократ, великий глашатай закона, говорил, что порой
чувствовал в себе преступника. Хороший, достойный человек - тот, кто хоро-
шо поступает, кто умеет корректировать свое поведение, умеет найти оптималь-
ный выход своим эмоциям, умеет выйти из самой трудной жизненной ситуа-
ции, не причинив никому боли.
В заключение надо сказать о последней, самой важной причине прекра-
щения любви - это неверие в самого себя, низкий уровень самоуважения.
Многие люди в глубине души убеждены, что любить их, в общем, не за что. И
вот для того, чтобы их все-таки полюбили, такие.люди стараются походить не
на себя, а на какой-то модный или удачный, с их точки зрения, образец -
получается то знакомство <в масках>, о котором мы уже говорили. За таким
поведением стоит вера в существование определенного набора свойств.
обладание которыми автоматически вызывает любовь к их носителю.
Но приводит ли такая позиция к успеху? Грустный от природы человек
старается быть веселым. Но кто сказал, что веселый лучше, чем грустный?
Нельзя же все время веселиться. Недаром сказано: сердце умного в доме пла-
ча, сердце глупца в доме радости. Кто сказал, что щедрость всегда лучше
скупости? А саму скупость нельзя ли при желании назвать бережливостью,, а
щедрость мотовством?
Действительно, одно и тоже поведение можно назвать проявлением
диаметрально противоположных в оценочном смысле качеств, в зависимости
от нашего отношения к человеку. Ведь наглость - это обычно смелость, но
смелость <плохого> Человека, а прямота - часто хамство и невоспитанность
<хорошего>.
Экспериментальные исследования формирования симпатий и антипатий
между людьми ясно продемонстрировали, что не существует того набора
свойств, который сам по себе вызывает положительное или отрицательное
отношение к человеку. Любой человек имеет шансы понравиться, но и любой
1" имеет шансы не понравиться. А вот какой шанс реализуется и, если поло-
хительный, удастся ли удержать любовь, зависит прежде всего от самоуваже-
:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34