Потом появился третий, который торговал презервативами. Потом
четвертый, пятый... Я запер двери, заткнул уши ватой, выковоренной из рам
окна и лег спать.
От Сергей Сергеевича пришла весточка, что он нашел мне нового
консультанта и советчика из бывшей партийной номенклатуры, выгнанного за
провал предвыборной компании.
Ко мне позвонил из вестибюля гостиницы мужской голос и попросил
спустится вниз.
- Михаил Михайлович. - отрекомендовался тот - Я от Сергей Сергеевича.
Я оформил ему проход к себе в номер и мы, наконец, остались вдвоем.
- Сергей Сергеевич, говорил, что вы завалили предвыборную компанию?
- Ерунда все. Я всем обещал все и естественно перегнул. Меня
инструктировали в обкоме партии, что я ни чем не должен отличаться от
остальных кандидатов, только к обещаниям добавлять что-нибудь о коммунизме.
Ну, я и нес черт знает что. Например, что коммунизм не за горами, что завтра
будет коммунистическое изобилие, а пока сейчас коммунистический недостаток,
что коммунизм это светлое будущее, а сейчас темное будущее и так далее.
- Да. Я согласен. Неправильно инструктировали.
- Я вам должен помогать в вашей парламентской деятельности. Я буду
проводить анализы и делать прогнозы на будущее.
- Анализов не надо, я здоров. Ну, и какие сейчас прогнозы? Что
делать-то?
- А хрен его знает. Пока я займусь подноготной депутатов их
политическими взглядами, а там по ходу выясним. Кстати, так как в парламенте
почти все или бывшие коммунисты, или скрытые или настоящие, как по вашему
отделить от них демократов?
- Очень просто. Мой оппонент, по выборам, секретарь райкома, говорил,
что коммунисты битый народ, а все демократы, это обиженные нашей системой.
Один выгнан из милиции, один из армии, другой из учреждения. Таким образом,
одни богом битые, а другие обиженные богом.
- Пожалуй, я это запишу и завтра вам списочек, кто и где.
Мы расстались друзьями.
Идя в Кремль на первое заседание, я был расстроен обилием народа и
плакатов вдоль нашего пути. Здесь были жалостливые: "Помогите пожалуйста!
Моя собачка помочилась на колесо машины директора. Меня уволили с работы."
или "У меня искривление коленки, из-за этого не могу рожать. Помогите
выехать за границу для лечения." Были плакаты и туалетные, но политические:
"Коммунисты вы не говно, говно - другие." или "Демократы, пусть воняют
коммунисты. Свою вонь держи в себе."
Прийдя в Кремлевский дворец съездов, я увидел, что депутаты
разделилось. Одни помчались в буфет, а другие пошли занимать хорошие места в
зале. Я пошел в буфет. За прилавком давали селедку по сниженным, по
сравнению со всей страной, ценами без талонов. Очередь была в человек 40.
Депутат из Поволжья, толкался с депутатом из Закавказья из-за того, кто
первый подошел и уже дошли до ядреного русского мата. Другая очередь, стояла
за искусственной черной икрой и томатной пастой. В буфете были длинные
макароны и такие же депутатские сосиски. Я в течении часа их сжевал.
Все депутаты записывались на выступления. Я также записался 428. Но
оказалось, что везде такая путаница и мне объявили, что вы ступаю 14. Я
очень перепугался, но прослушав речь первых трех ораторов, успокоился. Это
были обыкновенные стоны о плохой жизни и как их, якобы, надо исправлять. И
вот наступила моя очередь.
- Граждане, товарищи, господа!
Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека
связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где,
в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для
своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали
все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие
продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и
из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю
отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты).
Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на
самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить
в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю,
сделать толчок-автомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через
20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения
реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные
аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют
интернационал).
Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов
испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к
демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и
мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и
собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли
свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша",
"мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, -
"свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно
стали участвовать в этой работе.
Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.
- Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я -
Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши
мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные
аплодисменты).
Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
- 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30
минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10
минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев
чемодан денег, зарплаты за месяц.
- Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить
к ней сиделку.
- Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там.
Когда умрет , дача наша будет.
А умница дочка сочинила стихи.
- Папа там поговорил и денег гору получил.
Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы
сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты
тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла"
одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не
успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.
Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет.
Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
- Граждане, товарищи, господа!
Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом,
сделал паузу и встал в позу Геракла. - Если мы отдадим землю в частную
собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки,
каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте,
дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта
делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя.
Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А
горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто
тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и
капусту? Только убогие.
Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и
купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить
хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ
контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает
не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы
народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья
посоветовали.
Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу
мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все
для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают.
Трое депутатов плачет.)
Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет
по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не
знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
- Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю
обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из
тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
- Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в
Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
- Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам
не хотим.
- Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не
учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи,
девочки-во. А попки, а попки... О...
- Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел
стакан огурцом.
Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна
Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в
кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии
заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не
случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.
Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень
рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато
депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все
добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных.
Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию
протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только
что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату
подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел
на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили
с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный
народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник
страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там
и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета.
Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с
санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных
объектов.
Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили
памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили:
- Выяснить, как сеят?
- Выяснить, как собирают?
Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев.
Умница дочка сразу сочинила стишок.
Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей.
На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные
островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они
слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой
системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь
Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных
поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.
Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из
листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов
недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их
научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим
листом давишь.
Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал
домой.
В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись,
загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум
пунктам.
Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают
руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях
вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать
передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все.
Депутаты на перебой предлагали увиденное.
Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а
сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена
массаи, спасая урожай от бабуинов.
Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный
полив, делая из камней канавки.
Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в
Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на
первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через
несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.
К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для
обмена опытом.
- У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос
председатель делегации.
Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.
- Что такое, кодастр?
- Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми.
- Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, -
наверняка они что-то замышляют.
- Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой.
- Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был
раньше формирователем составов с углем.
- Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации.
- А можно его посмотреть?
- Естественно.
- А когда?
- Да сегодня в ресторане.
- О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по
борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного
возраста".
- Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб
выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.
Через 15 минут тот прибежал ко мне.
- Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает:
во-первых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого
государства или может быть по чеку.
- Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.
После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу
о кадастре.
- Это мы сейчас. Эй, где она?
Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.
- Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия
Саломоновна Кодастр, наша фермерша.
Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли
глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго
метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой
паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и
делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.
На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на
съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть
сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали
вид, что занимаются серьезным делом. Фракция "свекла" решила оживить
депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала
дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были
предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие
игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет
психику и здоровье, а в-третьих зачем нам нужны новые законы, когда старые
не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя
председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим
двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы,
так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это
значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна
быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и
дал мне в морду.
Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему
согласились и правые, и левые.
Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного
Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной
реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал
командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.
В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с
минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где
мне представили различные направления науки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155
четвертый, пятый... Я запер двери, заткнул уши ватой, выковоренной из рам
окна и лег спать.
От Сергей Сергеевича пришла весточка, что он нашел мне нового
консультанта и советчика из бывшей партийной номенклатуры, выгнанного за
провал предвыборной компании.
Ко мне позвонил из вестибюля гостиницы мужской голос и попросил
спустится вниз.
- Михаил Михайлович. - отрекомендовался тот - Я от Сергей Сергеевича.
Я оформил ему проход к себе в номер и мы, наконец, остались вдвоем.
- Сергей Сергеевич, говорил, что вы завалили предвыборную компанию?
- Ерунда все. Я всем обещал все и естественно перегнул. Меня
инструктировали в обкоме партии, что я ни чем не должен отличаться от
остальных кандидатов, только к обещаниям добавлять что-нибудь о коммунизме.
Ну, я и нес черт знает что. Например, что коммунизм не за горами, что завтра
будет коммунистическое изобилие, а пока сейчас коммунистический недостаток,
что коммунизм это светлое будущее, а сейчас темное будущее и так далее.
- Да. Я согласен. Неправильно инструктировали.
- Я вам должен помогать в вашей парламентской деятельности. Я буду
проводить анализы и делать прогнозы на будущее.
- Анализов не надо, я здоров. Ну, и какие сейчас прогнозы? Что
делать-то?
- А хрен его знает. Пока я займусь подноготной депутатов их
политическими взглядами, а там по ходу выясним. Кстати, так как в парламенте
почти все или бывшие коммунисты, или скрытые или настоящие, как по вашему
отделить от них демократов?
- Очень просто. Мой оппонент, по выборам, секретарь райкома, говорил,
что коммунисты битый народ, а все демократы, это обиженные нашей системой.
Один выгнан из милиции, один из армии, другой из учреждения. Таким образом,
одни богом битые, а другие обиженные богом.
- Пожалуй, я это запишу и завтра вам списочек, кто и где.
Мы расстались друзьями.
Идя в Кремль на первое заседание, я был расстроен обилием народа и
плакатов вдоль нашего пути. Здесь были жалостливые: "Помогите пожалуйста!
Моя собачка помочилась на колесо машины директора. Меня уволили с работы."
или "У меня искривление коленки, из-за этого не могу рожать. Помогите
выехать за границу для лечения." Были плакаты и туалетные, но политические:
"Коммунисты вы не говно, говно - другие." или "Демократы, пусть воняют
коммунисты. Свою вонь держи в себе."
Прийдя в Кремлевский дворец съездов, я увидел, что депутаты
разделилось. Одни помчались в буфет, а другие пошли занимать хорошие места в
зале. Я пошел в буфет. За прилавком давали селедку по сниженным, по
сравнению со всей страной, ценами без талонов. Очередь была в человек 40.
Депутат из Поволжья, толкался с депутатом из Закавказья из-за того, кто
первый подошел и уже дошли до ядреного русского мата. Другая очередь, стояла
за искусственной черной икрой и томатной пастой. В буфете были длинные
макароны и такие же депутатские сосиски. Я в течении часа их сжевал.
Все депутаты записывались на выступления. Я также записался 428. Но
оказалось, что везде такая путаница и мне объявили, что вы ступаю 14. Я
очень перепугался, но прослушав речь первых трех ораторов, успокоился. Это
были обыкновенные стоны о плохой жизни и как их, якобы, надо исправлять. И
вот наступила моя очередь.
- Граждане, товарищи, господа!
Я буду выступать о нуждах нашего народа. Судьба каждого человека
связана с его нуждой. Но где спрашивается человек справляет нужду? Ясно где,
в туалете. Все здесь с трибуны обещают сделать кой-какие необходимые для
своих избирателей вещи, а я уже кое-что сделал. В нашем городе не работали
все 97 туалетов. Благодаря мне 96 туалетов уже работает (долгие
продолжительные аплодисменты). Так как 97 туалет, я покидал последним и
из-за этого не могли его отремонтировать, я с высокой трибуны, обещаю
отремонтировать его за свои деньги (бурные продолжительные аплодисменты).
Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на
самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить
в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю,
сделать толчок-автомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через
20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения
реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные
аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют
интернационал).
Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов
испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к
демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и
мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и
собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли
свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша",
"мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, -
"свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно
стали участвовать в этой работе.
Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.
- Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я -
Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши
мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные
аплодисменты).
Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
- 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30
минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10
минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев
чемодан денег, зарплаты за месяц.
- Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить
к ней сиделку.
- Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там.
Когда умрет , дача наша будет.
А умница дочка сочинила стихи.
- Папа там поговорил и денег гору получил.
Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы
сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты
тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла"
одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не
успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.
Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет.
Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
- Граждане, товарищи, господа!
Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом,
сделал паузу и встал в позу Геракла. - Если мы отдадим землю в частную
собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки,
каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте,
дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта
делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя.
Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А
горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто
тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и
капусту? Только убогие.
Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и
купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить
хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ
контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает
не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы
народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья
посоветовали.
Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу
мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все
для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают.
Трое депутатов плачет.)
Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет
по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не
знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
- Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю
обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из
тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
- Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в
Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
- Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам
не хотим.
- Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не
учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи,
девочки-во. А попки, а попки... О...
- Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел
стакан огурцом.
Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна
Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в
кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии
заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не
случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.
Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень
рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато
депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все
добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных.
Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию
протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только
что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату
подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел
на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили
с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный
народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник
страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там
и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета.
Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с
санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных
объектов.
Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили
памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили:
- Выяснить, как сеят?
- Выяснить, как собирают?
Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев.
Умница дочка сразу сочинила стишок.
Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей.
На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные
островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они
слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой
системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь
Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных
поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.
Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из
листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов
недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их
научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим
листом давишь.
Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал
домой.
В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись,
загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум
пунктам.
Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают
руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях
вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать
передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все.
Депутаты на перебой предлагали увиденное.
Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а
сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена
массаи, спасая урожай от бабуинов.
Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный
полив, делая из камней канавки.
Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в
Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на
первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через
несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.
К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для
обмена опытом.
- У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос
председатель делегации.
Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.
- Что такое, кодастр?
- Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми.
- Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, -
наверняка они что-то замышляют.
- Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой.
- Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был
раньше формирователем составов с углем.
- Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации.
- А можно его посмотреть?
- Естественно.
- А когда?
- Да сегодня в ресторане.
- О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по
борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного
возраста".
- Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб
выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.
Через 15 минут тот прибежал ко мне.
- Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает:
во-первых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого
государства или может быть по чеку.
- Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.
После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу
о кадастре.
- Это мы сейчас. Эй, где она?
Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.
- Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия
Саломоновна Кодастр, наша фермерша.
Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли
глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго
метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой
паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и
делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.
На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на
съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть
сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали
вид, что занимаются серьезным делом. Фракция "свекла" решила оживить
депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала
дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были
предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие
игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет
психику и здоровье, а в-третьих зачем нам нужны новые законы, когда старые
не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя
председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим
двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы,
так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это
значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна
быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и
дал мне в морду.
Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему
согласились и правые, и левые.
Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного
Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной
реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал
командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.
В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с
минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где
мне представили различные направления науки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155