- Скажите, товарищ капитан, вы будите нападать на защитников туалета?
Если будите, нельзя ли повторить нападение несколько раз, необходимо снять
дубли, - запрыгала опять маленькая женщина. - И потом, иностранцы волнуются,
вы слезоточивый газ, стрелять или армию применять будите?
- Ни чего не будем применять.
- Тогда прошу вас, бейте граждан почетче, с размаха, а то все будет
смазано на экране. Вася, снимаем.
Женщина затараторила в микрофон.
- Здравствуйте уважаемые граждане. Сейчас на защитников одного из
туалетов нашего города будет совершено нападение милиции. В очередной раз
милиция, проявляя заботу о защите свободы и демократии будет громить,
вооруженные плакатами и лозунгами толпы, которые не дают свободно писать и
какать гражданам города. Ну, начинайте же, капитан.
У капитана отвисла челюсть, он развернулся и побежал к машине. Через
минут 20 он примчался ко мне.
- Исполком согласился с вами, живите в туалете, но нельзя ли убрать эти
плакаты. Иностранцы смотрят.
- Ну и что тут такого, пусть смотрят. Теперь они увидели, что наш народ
не отдаст свой любимый туалет ненавистной номенклатуре.
Капитан посмотрел на меня как на сумасшедшего и пошел пошатываясь,
собирать милицию, чтоб убраться восвояси.
Жора и Валька вбивали мне в голову прописные истины.
- Значит так, - говорил Жора - Кораблева, мы столкнем. Он первейший
прохвост, хотя зам пред исполкома. Он купил в Белорусии эшелон гомельской
картошки, зараженной от Чернобыля, и продал в городе, как прибалтийскую.
Круглов - сволочь. Директор завода, купил за счет завода, крематорий и
теперь срывает чаевые с похорон. Сысоев - трус, как и все члены бюро райкома
партии. Мы ему промоем мозги в парадной, все будет хорошо.
- Остался сам секретарь.
- С ним, в основном, и будем бороться.
Начались телевизионные дебаты. Мы кинули монетку и первым пришлось
выступать секретарю обкома.
- Товарищи. - начал он - наша партия это монолит, стена, голова народа.
Сколько нас не били по голове, но наш монолит не треснул, все выдержали: и
воину, и целину и перестройку. Мы и дальше выдержим все и нам не страшны
всякие США, Израиль и африканское королевство Слоновая кость. Правда мы
очень самокритичны, у нас были недостатки. Мы раньше резали, вешали и
убивали свой народ, гоняли его по Гулагам, но то была необходимость. Петр
первый, ради могущества государства, по заниженным данным, уничтожил 5
миллионов людей, мы ради могущества уничтожили в 10 раз больше. Но это,
подчеркиваю, было раньше. Теперь мы никого не убиваем, разрушили Гулаги и
даже, пол года тому назад разрешили инакомыслие и свободные выборы. А
почему, да потому, что наша партия ведет только к победе коммунизма. Все
трудности, которые мы переживаем сейчас нам не впервой. И раньше было
трудно. Но наша партия живет вместе с вами товарищи и знает и живет вашими
трудностями. Поэтому чтобы идти вперед, необходимо опереться на
могущественное плечо партии, не ее монолит и помочь нам с выборами. Все
голосуйте за нас. Я кончил.
- Вы сэкономили 14 минут и 24 с половиной секунды, они вам потом
зачтутся. - проговорил ведущий. - Теперь вы товарищ Криволапченко.
- Мой брательник Жора, - начал я - работая в сельхозинституте, написал
диссертацию "Роль навоза в развитии народного хозяйства в СССР". Он объездил
много стран и выяснил потрясающую картину. Оказывается наш навоз, требует
дополнительных трудозатрат и переработки. Представьте. Бельгийский навоз, из
под коровы и сразу на поля, французский - тоже и навозы других стран - без
затруднений, а наш - два года выдержки, да еще размешивать с человеческим
дерьмом надо, чтобы лучше росло. Это я к чему, к защите диссертации Жорика.
Его диссертацию забраковали, а почему?
Выступил ученый секретарь института, а он оказывается нашей партией
сюда назначен, был раньше парторгом банно-прачечного предприятия и сказал:
"Вы говорите, что навоз жидкий, от того, что жрать зимой коровам нечего, так
это ложь. Последние наши разработки с опилками, позволили коровам даже
иногда доится".
Потом выступил зам по науке, он тоже недавно, был переведен партией с
партийной работы железнодорожного техникума. Он тоже заявил, что поклеп на
корову. Раньше, - сказал он - коровы даже в зиму у железной дороги паслись.
Народ наш добрый, из окон вагонов отходы выбрасывал и ничего, коровы давали
навоз ядреный.
Потом выступил, зам по быту, а он бывший комсомольский секретарь,
прислала партия на укрепление в институт. Тот прямо заявил, почему нет в
диссертации руководящей роли партии в производстве навоза.
Выступление закончил директор института. Он только год, после смерти
академика, принял эту должность, после того, как завалил работу в обкоме в
отделе пропаганды. Директор сказал, что мысль о том, что корова должна жрать
круглый год интересная. Необходимо провести эксперименты, исследования и
поэтому, над диссертацией надо поработать, а сейчас отложить.
Я все к чему говорю, да еще в предвыборной компании, да потому, что
если бы партия не вмешивалась даже эту, науку, у нас давно бы был приличный
навоз.
Следующие кандидаты, тоже почему-то перешли к коровам. Директор
крематория заявил, что ему все равно какая корова дохлая или нет. Сейчас они
все такой формы, что идут либо на животноводческие фермы, либо как кости,
вместо мяса высшего сорта. Поэтому необходимо голосовать за него, так как он
не демократ и не коммунист и собирает прах тех и других в одной урне.
Выступил зам пред исполкома, говорил, что поклеп на нашу партию в
приведенном примере, так как город, не смотря на отсутствие жратвы, дает
столько отбросов, что хватает и на свиней. А на полях ни чего не растет не
от навоза, а от куриного помета, так как председатели колхозов, не выполняют
решение 20, 21, 22, 23 партии о развитии сельского хозяйства и постановления
семнадцати пленумов ЦК КПСС.
Было много звонков телезрителей и все о навозе. Оказывается во многих
колхозах добавляют в навоз нитраты и фосфаты, что неблагоприятно влияет на
экологическую обстановку в стране. И есть один совхоз, который навоз
разбрасывает сеялкой, чтобы равномерно распределить по площадям. Были
предложения зрителей, распылять навоз с самолета и оказывается во всем
виновата партия и если бы не она, то творческий порыв масс заработал во всю.
Ко мне домой позвонил Сысоев и предложил встретиться в ресторанчике "У
лукоморья". Он тоже мой конкурент. Я согласился, поехать на эту встречу.
Стол был завален бутылками с водкой и закуской. С Сысоевым находились
два мужика уголовной наружности.
- Знакомьтесь. - представлял Сысоев - от русской национальной партии,
Герман Герц, от партии "Русский мозг" Мусаил Шуруфутдинов. Давайте друзья,
будем вести себя непринужденно и поговорим о всех наболевших вопросах в
дружеской попойке за столом.
- Давайте. - сказал я и разлил водку по стаканам. - Только одно не
пойму, как вы Сысоев, член обкома партии, и в такой компании с
националистами?
- Долгая история. Одно скажу, мы их вскормили, вспоили, взрастили и
теперь это наша последняя опора и надежда в битве за коммунизм.
Мы выпили по стакану и Сысоев поспешно разлил еще.
- Слушай, Вася, - по панибратски обратился он ко мне, - уступи мне
дорогу в депутаты.
- Что же я получу взамен?
- Квартиру, путевку за границу, дачу, работу в стат управлении, машину,
три мешка картошки, талоны на водку за десятерых и поддержку этих ребят на
выборах в городской совет. Пойми, в городском совете, тоже нужны оппоненты
нашей партии. "Чем больше идиотов у власти, тем продуктивнее власть" -
говорил представитель ЦК приехавший вчера сюда в город. Ну, так как,
согласен?
- Я еще весь во внимании. Лучше выпьем.
Ребята поклонились мне и все хлопнули по второму стакану. Сысоев
разливал третий. Мы выпили и третий стакан. Ребят развезло.
- Вася, - уже пьяным голосом проговорил Герц - ты сейчас выступаешь,
как беспартийный. Уважаю. Но лучше иди к нам. Ты не в очках, значит наш
русский. Наша программа во... Как что, так в морду. Поможем на выборах.
- Нет, лучше к нам. - приник к моему плечу Шуруфутдинов и зашептал на
ухо - У нас оружие, танки, есть два самолета, а вчера ребята обменяли за
вагон презервативов, ракету с ядерным зарядом. За нами сила.
- Спасибо мужики, но не могу.
- А давайте, - предложил Герц - разыграем на монету, кого из вас
выбирать.
- Ты меня уважаешь? - спросил Сысоев - Если уважаешь, давай на монету.
При свидетелях.
- Валяйте.
Герц достал из кармана юбилейный рубль.
- Если орел, значит Сысой, если решка, то Вася.
Герц подбросил рубль к верху и он шлепнулся в тарелочку с черной икрой,
где и утонул.
- Нет, нет, нет... Перекидывать не будем. Я сейчас.
Герц взял ложку и стал выкидывать икру на стол.
- Решка, Вася ты победил. Все Сысой, катись к черту.
Сысоев стал плакать, рукой размазывая слезы по щеке.
- Что теперь скажет первый, второй и третий секретарь, а жена. Я же ей
норковую шубу в случае победы обещал.
Через 10 минут он был уже в стельку пьян. Вскоре, он ткнулся лицом в
стол и отключился.
Я закусил и так как патриотам было не до меня, ушел из ресторана.
Утром позвонил массажист и сказал, что Сысоев, под давлением различных
обществ и организаций, прекращает предвыборную борьбу.
Ко мне пришел Жерка-массажист.
- Вася, до выборов две недели и нужно себя показать перед всеми
избирателями, чтоб своего депутата они знали в лицо. Я поговорил с шефом и
мы решили выделить денег на проведение этой акции. Во-первых, отдадим тебя
косметологам, пусть тебе делают лицо. Во-вторых, нужно провести митинг на
нашей площади. Я просмотрел журналы и ближайший праздник это 150 лет
подавления боксерского восстания в Китае. Шеф заказал 5 бочек разливного
пива. Подготовь речь, найдем еще идиотов, которые выступят, а я
зарегистрирую митинг в мэрии. Пусть Николай пробежит по кабакам и злачным
местам и пригласит всех, только со своими кружками пива. Тетка Нюра пусть
нашлепает плакатов, приглашающих граждан, только со своего района. Ты все
усек, Вася?
- Все ясно. Я пошел готовиться.
Митинг удался на славу. Милиция помогала раздавать пиво, согласно
очереди и прописке. Я выступил со знаменательной речью, посвященной
несчастным боксерам.
- Граждане России, 150 лет назад китайское правительство разгромило
боксеров. Несчастные спортсмены прекратили существование в такой огромной
стране. Представьте какой бы был ужас, если бы они еще задавили штангистов,
борцов, футболистов, волейболистов и баскетболистов.
Тут из толпы стали орать.
- А нам пиво, почему нам пиво не дают?
- Пиво выдается, только жителям проживающим в этом районе, согласно
прописке. - прокричал через мегафон Жорка-массажист.
- А мы хотим в ваш район. Пущай нас запишут тоже.
- Граждане России, - продолжал я. - Когда я буду депутатом, я обещаю,
что боксеры нашей страны будут передовым отрядом по защите частной
собственности и давить их мы не позволим.
Тут у одной бочки началась потасовка.
- Он принес ведро.
- Ну и что. У меня бабушка - подагрик, дедушка - сифилитик и трое детей
- безработных.
- Твоя бабушка давно умерла.
- Ну и что, а подагра осталась.
- Пусть пьет.
- В морду ему. Не давай пива. Я вон третий раз стою и все с бутылочкой
из под глазных капель, а он... - пищала какая-то старушка.
- Ишь ведьма старая, сержант не давай больше ей. Пусть отметку теперя в
паспорте делают, что уже раз получили.
- Ребята я из другого района, умираю, дайте опохмелиться. Клянусь в
день выборов 5 покойников выкопаю и все их голоса вашему депутату.
Тут уж не я ни Жорка остановить массы не могли и дело попыталась спасти
Валька-экономист. Она сунула под микрофон магнитофон. Звуки металла
ошеломили толпу, но только на первое мгновение. Потом толпа с других районов
стала давить нашу толпу. Тогда Жорка побежал к бочкам. Взревели машины.
- Граждане. - заорал я в толпу. - Сейчас мы организуем марш протеста
против подавления спорта. Пиво будем давать всем, даже не нашего района.
Пусть устанавливаются в очередь и идут за бочками. Жорка давай первую
машину.
Бочки медленно поехали и тысячные толпы под охраной милиции тронулись в
поход.
Митинг и прохождение марша кончилось, когда кончилось пиво. Газеты на
следующий день дружно полоскали меня в грязи и за это я приобрел сотни
поклонников, ибо уяснил, чем больше тебя ругают, тем больше твоих
сторонников.
В день выборов на избирательные участки пришли контролировать
правильность выборов десятки наблюдателей. Здесь были мои сторонники, от
коммунистов и других кандидатов. Пришел и я. Жорка принес бочонок пива и
вина.
Голосование кончилось и прежде чем все листки высыпать на стол, мы и
конкуренты, и друзья и обслуживающие девушки выпили Жоркино угощение.
- Ой сколько их тут, - запищала девица, увидев такое количество
бюллетеней. - Да здесь, в каждой бумажке все напечатано в двойне.
- Значит два голоса за, - сказал Жорка. - Вот Криволапченко, раз и два.
Пишите счетчики.
Наблюдатель от коммунистов запротестовал.
- Нет не так. Раз двоиться. Разделим голоса по полам.
- Чего вы спорите? - сказал я. - Всеравно вы ни черта сейчас не
разберете, кто за, кто против. Лучше делите бюллетени. Мятые и грязные, даже
не глядя мои. Чистенькие - коммунистов.
- Это правильно, - икнул представитель коммунистов.
Мятых и грязных набралось больше чем других. Счетчики отсчитали
количество, все запечатали и отправили на городскую комиссию.
Я победил, хотя и с небольшим перевесом, но пришлось поволноваться. Моя
жена Маша, с изумлением приняла эту новость.
- Как, такому идиоту как ты, удалось околпачить такую массу людей. Но
что бы не произошло, все к лучшему. Видно действительно наш парламент,
состоит из таких придурков, как ты. Разве теперь мы будем жить лучше?
- Мы - да.
- О, господи.
Умница дочка, сразу сочинила стихи.
- Наш папулечка подрался и в парламенте остался.
Прощальный вечер мы закатили в каком-то ресторане. Здесь были все:
команда, Жора-массажист и Валька-Экономист. Тетка Нюра закосела и стала
приставать к Жорке, пытаясь доказать, что она еще женщина. Николай тискал
Валькины ноги под столом, а Доходяга пытался мне доказать, что он человек и
даже имеет незаконченное техническое образование.
- Вася, возьми меня в Москву. Я там тебе пригожусь. Я законы тебе буду
разрабатывать. Один уже придумал. Закон о психологическом обследовании
торговых работников. Смысл, перед каждым открытием магазина, торгаши
проверяются на мытье рук, анализ мочи и кала, допинга и проходят тест, на
умение разговаривать с покупателем. Кроме того в законе будет предусмотрена
норма, сколько они должны украсть и что за это будет. Ну как?
- Причем здесь анализ мочи и кала?
- Чтобы знать сколько у них белков и сахара убавилось или прибавилось
за день.
- Великолепно. Но лучше я тебя оставлю здесь. Будешь моим доверенным
лицом, а в свободное время разрабатывать законы и высылать их ко мне.
Маша, которая сидела со мной рядом, сказала.
- Не пора ли нам домой, милый.
При этом она ущипнула меня за рукав. Потом зашипела на ухо.
- Как можешь ты якшаться с этими пьяницами? Не забывай, уже два часа
тридцать минут, как ты депутат.

* ЧАСТЬ 2 ДЕПУТАТ *
Меня поселили в номере гостиница "Россия". Только я успел распаковать
чемодан, как раздался стук в дверь. Передо мной стоял мужчина в приличной
тройке с мешком в руках.
- Я ваш сосед по номеру, депутат из... Приморья. Редиски не купите?
- Чего?
- Редиски не купите, у меня еще лучок есть. Отлично воняет. Я три мешка
пер в Москву, говорят здесь жрать нечего.
- Вы правда депутат?
- А как же. Вот мой мандат.
Мужчина бросил мешок на пол и выволок грязными, вонючими руками
засаленную бумажку из внутреннего кармана пиджака.
- Каждому показываю. - любовно расправил бумажку он.
- Не надо лука, не надо редиски.
Он не обиделся. Спрятал бумажку, взял мешок и пошел стучать в следующие
двери.
Только я захлопнул двери, опять стук.
- Уважаемый, тебе куртку не надо?
Другой взлохмаченный депутат, держал три куртки в руках. Я отправил его
подальше.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155