И наверняка знают, что такие люди у нас были. Это может привести к войне, масштабной войне.
— Ну а как быть с тем первым, кого вы убили?
— Это был связной. Назовем его Маклушин. Очень высокого ранга. В том кафе он мне продал список агентов-ликвидаторов в Европе.
— И за сколько вы купили у него информацию?
— За несколько десятков миллионов долларов.
— Ого!
— Деньги уже вернулись в казну государства.
— А зачем вы его убили?
— Послушай, это разведка. Дела государственной важности. Тут обычные законы не играют никакой роли. Ты думаешь, мы потащим его в суд, чтобы он там понарассказал, какие дела проворачивал? Чушь! Он решил продать военные секреты государства. Мы купили у него информацию и тут же привели приговор в исполнение. Так что забудь о нем. Он предатель.
— А Риддел? А Райнис?
— Они и есть те самые агенты-ликвидаторы. Только с ними пошло все наперекосяк. Мы не собирались их убивать. Василий, думаю, объяснит лучше меня.
Племянник-скрипач устроился поудобнее в кресле и начал тоном докладчика:
— Когда мой дядя получил списки, в Европу помимо тебя, его и меня приехали еще несколько групп ликвидаторов. Все они действуют автономно. Каждому определен свой круг агентов. Нам достались Райнис и Риддел. И еще кое-кто… Наша цель — выяснить, как имена агентов попали в руки того самого Маклушина. Передать информацию могли только связные агентов-ликвидаторов. Я доступно объясняю?
— Вроде пока поспеваю за вами, — сказал я. — Значит, Маклушин продал имена агентов-ликвидаторов. Вы решили, что их сдали связники. Начали поиски самих агентов. А где связники?
— Ими занимаются другие люди. Наши люди. Мы делимся друг с другом информацией.
— И что же у вас пошло наперекосяк?
— Какая-то скотина тоже решила поучаствовать в поиске агентов. Сюда приехала довольно внушительная неизвестная нам группа, которая убивает и связников, и самих агентов. С такой группой ты столкнулся в сортире «Мулен Ружа».
— Эта группа, между прочим, неплохо говорит по-русски, — заметил я.
Василий кивнул:
— Россияне и есть.
— Но откуда они?!
— А вот это мы и сами хотели бы выяснить. Надо полагать, что они тоже из разведки. Конкуренты. В спецслужбах существуют подставы, конкуренция, борьба за влияние.
— Потрясающе! — картинно вскинул я руки. — Наши спецслужбы устроили разборки в Париже. Я читал где-то, как во время Великой Отечественной войны два наших партизанских отряда смертельно поссорились на почве методов ведения войны и стали мочить друг друга. Так немцы два месяца боялись в лес сунуться.
— В этом наша беда! — вздохнул Вяземский. — Мы воюем не только с противником, но еще и между собой учиняем разборки.
— Кстати! — вспомнил я. — А та дама, которой я подарил букет роз?! Она откуда?
— Из группы тех же россиян. Они нашли Риддела раньше нас и взяли его в оборот.
— А Райнис?
— Райниса ты напугал своей Лубянкой. Я ж тебе говорил: не болтай лишнего, — напомнил профессор. — Видимо, он как-то узнал о гибели Риддела. Потом проверил через аэропорт, что человек с твоим именем не прилетал в Париж, и сделал для себя определенные выводы. Тут ты заявляешься, и: «Лубянка-то зна-ает!».
— М-да-а… Гм… М-да-а… Ну, и как вам, ликвидаторам, живется? — глуповато спросил я, чтобы что-то спросить.
— Нормально. Стреляем предателей… — Профессор начал собирать пустые консервные банки в мусорный мешок. — Это жутко творческая работа… — Профессор дособирал банки и поставил мешок к стенке.
— Разве горничная не уберет этот мусор?
— Завтра вынесем мешок на мусорку, подальше от отеля. Тут вообще никто не должен заподозрить, кто мы и откуда… Так вот, у нас играть надо в обычную жизнь — среди очень подозрительных типов из вражеской контрразведки. И если они тебе не поверят, то получишь пулю в лоб. Каждое выступление должно быть успешным. Иначе — пуля. За наше мастерство «Оскаров», конечно, не дают, но… В нашей игре если уж и присутствует полет фантазии, то обязательно реактивный! Пристрелить человека — это просто. А вот ликвидировать так, чтобы это не выглядело как убийство? Творческий подход и только творческий подход!
— Например? Что-нибудь из личной практики? — рискнул я спросить.
— Да пожалуйста! — неожиданно охотно согласился Вяземский. — Вот тебе история…
История такая. Один из наших агентов продался западной разведке. Сам он не знал, что его предательство раскрыто.
Ситуация складывалась так, что надо было убрать его по-тихому. Устроить ему несчастный случай. Но не автокатастрофу. Это сразу наведет на подозрения.
Решили отравить его через городской водопровод. Вызвонили специалиста по трубам и слесарным устройствам. Он долго изучал систему. Соорудил небольшой отстойник, который врезали из соседней квартиры в центральную трубу. Получалось так. Вода идет по центральному водопроводу, попадает в отстойник и дальше уже — в квартиру к предателю. Использованная вода уходит в отстой и больше никому не может причинить вреда.
В отстойнике заложили контейнер с легким ядом. Такой мешочек типа чайного. Яд сразу не убивает, постепенно накапливается в организме. Человек себя распрекрасно чувствует до той поры, пока яд не достигает критической отметки. И человек умирает от сердечного приступа. Компоненты яда разлагаются на вполне безобидные элементы и растворяются в организме.
Кстати, за изобретение этого яда наши химики вполне могли сорвать Нобелевскую премию. Он легко переносит кипячение, обеззараживание и проходит через любые фильтры.
А план был провален самым позорным образом. Клиент не пользовался водой. Вернее, пользовался, но исключительно той, что покупал в магазине.
— Ты ему лучше про линолеум, дядя! — возбудился «скрипач»-племянник.
— Нет уж сначала закончим с водопроводом! — возразил я.
— Ну, что с водопроводом… С водопроводом не получилось. Пришлось другим путем. У этого предателя была собака… Существуют яды, смертельные для человека и совершенно безобидные для животных. Его псина и доставила яд по прямому назначению. Сразу к хозяину… Так что, сюсюкая со своим псом, всегда помни о… Короче, memento Riori… Псину, конечно, потом пришлось умыкнуть и усыпить. В общем, прежде чем целоваться, тыщу раз подумай.
— Теперь о линолеуме, — нетерпеливо вмешался Василий.
— Ну, о линолеуме так о линолеуме. Тоже история…
Этот предатель строил себе коттедж. По добрали взрывчатку, которая по фактуре точь-в-точь как линолеум. Даже выяснили, какой рисунок больше нравится клиенту. Продаем ему рулончик. Не ему, конечно, а рабочим. Они застилают этим «линолеумом» кухонный пол. Потом прилаживаем к нему радиовзрыватель в неприметном месте. И сидим, ждем, когда наш клиент решит посидеть на кухне, чайку попить. Подходит он, чайник электрический включает. Бах! Клиента нет. Коттеджа, впрочем, тоже… Или еще с крысами история… Одного товарища шибко охраняли. Никаких подходов к нему не было. Никуда не ходит. Передвигается редко, с сильной охраной. Продукты доставляет специальная служба. А ликвидировать этого подонка все-таки надо. Что делать?
Поехали в московский крысятник, подобрали там самых смышленых зверьков и начали тренировать. Они, к примеру, несут кусочек пластида в определенное место, оставляют его там и возвращаются за наградой. Бегали так под крыльцо к этому предателю месяца три-четыре. В один прекрасный момент он выходит проветриться, и снова — бах! Ни крыльца, ни клиента.
— Слушайте, но ведь вы об убийствах людей говорите! И таким веселым тоном!
— Да у этих предателей все руки по локоть! В этом… как его? — защелкал пальцами Вяземский.
— В крови? — подсказал я.
— В говне! — «вспомнил» профессор, хлопнув себя по лбу.
— И все равно! Противоречиво! Убийство — и ваша радость!
— Сынок! — сказал Вяземский. — Весь мир состоит из противоречий! Никогда не задумывался, почему, когда ты разговариваешь с Богом, — это молитва. А когда Бог говорит с тобой — это уже шизофрения?
Я хотел сей парадокс записать. Пока шарил рукой, мне сунули в нее стакан. И мы снова выпили.
— Добро и зло… — с пьяной трезвостью изрек Вяземский. — Каждый хочет добра, Леша. И ради добра каждый готов к самым подлым поступкам. Вот в чем проблема… — Он смахнул со лба капельки пота.
Племянник Василий разлил по бокалам водку, добавил туда пива. И открыл окно, чтобы проветрить комнату. Сигаретный дым от потолка до пола слоями поплыл в разные стороны.
— А как вы связываетесь с центром? — перешел я от вопросов вечных к вопросам относительно сиюминутным. — В смысле, есть какие-то кодовые слова?
— И еще какие!
— На русском?
— Да хоть на китайском! — подмигнул Вяземский. — Ты же сам слышал.
— Ага…
— И ни черта не понял!
— Ну не знаю я китайского, не знаю.
— Да если бы и знал, то…
— То что?
— Ну, решил бы, что профессор разговаривает со своим учеником о новых находках в трудах Конфуция. А там все пересыпано кодовыми словами и фразами!
— Сложновато, однако.
— А кто сказал, что будет просто?!
Вяземский с пьяной трезвостью теребил салфетку и улыбался пустому пространству. Наверное, вспомнил что-нибудь приятное. До душевной щекотки.
— А ваша группа как называется, Григорий Алексеевич?
— Кодовое имя— «Раскол».
— Почему «Раскол»?
— А почему нет?
— Ну, наверное, что-то обозначает, аллегория какая-нибудь…
— Это у индейцев каждое имя что-нибудь означает. А у нас — ни фига! — сбравировал Василий.
— Пора спать, — откликнулся из своей задумчивой пустоты профессор. — Завтра тяжелый день. День открытых дверей.
М-да. Когда ликвидатор-профи объявляет «День открытых дверей»…
15
…Вчерашние водочно-пивные ершики царапали лапками мой мозг.
Где-то там, на улице, появился шарманщик в компании со скрипачом.
В принципе, я счастливый человек! В России журналисты сейчас корячатся, выискивают эксклюзив, придумывают, чем еще интересненьким занять читателя. Я же купаюсь в этом эксклюзиве, буквально елозю задницей по государственным тайнам. Конечно, остается еще моральная сторона: все-таки убийства совершаются. Но кто я такой против государства? Сам я могу морализировать сколько угодно. Но учить государство — увольте. Оно мигом вытрет о мою белоснежную мораль свои грязные ноги.
Скрипка за окном выдала плаксивый аккорд. Проникновенные ноты завибрировали на стеклах. Кому еще Париж играл на скрипочке с опохмела?
Никому.
Я доковылял до крошечного холодильника, который притворялся тумбочкой для телевизора, и распахнул дверцу.
На нижней полке лежали, как снаряды в обойме, изумрудные бутылки вина. Я откупорил одну из них, плеснул себе в стакан и выпил на радость водочно-пивным ершикам. В голове прояснилось.
Я снова прилег.
Какого черта меня все-таки занесло в эту разведку?! Занятно, конечно, поиграть в разведчиков. Но не насовсем же! Ненадолго — можно. Потом написать репортаж и разойтись по своим делам. Прийти домой, завалиться на диван и дергать из лаврового венка пахучие лепестки…
А тут я, получается, влип в спецоперацию, и просто так мне уже из нее не выбраться. Ох, не случайными были все вчерашние откровения. Совсем не случайными!
В номер ввалился профессор и плюхнулся ко мне на кровать. Я удивленно посмотрел на него и сразу понял, что передо мной настоящий, живой «классик». Профессор был пьян до дымчатых глаз. Ворот белой рубашки розовел следами женской помады, а из кармана свисала кружевная половинка лифчика. Значит, я ушел спать, а они с Васей еще всю ночь гуляли!
Григорий Алексеевич проследил за моим взглядом.
— Настоящий разведчик своим внешним обликом должен вызывать неподдельное сочувствие у окружающих! — Предмет женского интима полетел в телевизор.
— У вас еще рубашка измазана помадой, — подсказал я.
— А вот это может уже вызвать зависть, — вздохнул он.
— Где гуляли?
— Нашли одно уютное местечко…
Он подхватил бутылку вина с тумбочки, налил себе полный стакан и профессионально накатил, оттопырив мизинец. Невозможно не восхититься!
— В чем проблема? — строго спросил профессор, заметив мой взгляд.
— Какая проблема?
— Что, у нас нет проблем? Ты видел когда-нибудь человека, у которого совсем нет проблем?
— Нет, не видел.
— А у тебя никогда проблем не было?
— У меня — постоянно.
— А сейчас какая проблема?
Я пожал плечами. Смутная тревога заползала мне в душу. Он что, спятил?
— Вот она проблема! — Профессор вскинул указательный палец. — Проблема в том, что у тебя и у меня нет проблем. Вот наша главная проблема, сынок. Самая страшная проблема.
Куда он клонит?
— Посмотри, на месте ли документы и деньги, сынок.
Я вскочил и проверил карманы куртки:
— Все нормально.
— У любого человека всегда есть проблемы. Мы не исключение. И мы сейчас поедем! Решать проблему!
— Куда? — опешил я.
— Ты останешься. Ты ранен. Тебе надо отдохнуть… А вот мы с Василием кое-куда сгоняем.
— День открытых дверей?
— И это тоже…
Он отсчитал мне десять бумажек по тысяче франков. Неслыханная сумма!.. Приостановился в дверях:
— И никаких баб! От них одни неприятности!
Все. Ушел.
Я присел на кровать и лихорадочно соображал, куда девать неожиданные выходные. Похмелья и слабости — как не бывало! Вот что делают с людьми свободное время, хорошие деньги и заграница!
* * *
Я доехал на метро до площади Трокадеро. Это недалеко от Эйфелевой башни. На площади еще со времен тридцатых годов стоят друг против друга два выставочных павильона: советский и немецкий. Символы сталинизма и гитлеризма. Между ними прохаживалась четверка жандармов. Один с карабином. И трое без оружия.
Давненько я не забирался на башню Эйфеля! Вот… забрался. Самое интересное, что никто из туристов, когда-либо посещавших эту башню, не пишет о маленькой комнатке, которая находится на самой верхотуре. Через иллюминатор стальной двери можно увидеть восковую фигуру самого инженера Эйфеля и его дамы! Когда-то они поселились в той комнатке, чтобы башню не снесла эта самая прогрессивная общественность. Потом они благополучно съехали, а их восковые двойники обречены на вечное заточение.
Туристы шастали по смотровым площадкам густыми потоками, перемешивая языки, жесты, восклицания. Вавилонское столпотворение.
Вниз я спускался пешком. И был вознагражден за любопытство маленьким сюрпризом. Между стальными балками и конструкциями башни висели восковые фигуры маляров и строителей за работой. Поначалу я думал, что это и вправду что-то строят и красят. И только мертвая неподвижность рабочих убедила меня в обратном.
…Я гулял по Парижу самозабвенно и упрямо. И не мог поверить! Вдруг на халяву очутиться в Париже! Казалось, что кругом расставили декорации, дабы посмеяться надо мной. Эти здания, эти улицы, эти парки и скверы! Как говорят, есть Бог на улице! Тут не гадят в подъездах. Не вышибают лампочки и не плюют в потолок. Каждое утро улицы моют шампунем.
Я гулял и гулял! Гулял и гулял!
Незаметно спланировал на город вечер. Облака пропали. Зажглись звезды.
Я свернул в какую-то молчаливую улочку и увидел, как в единственном темном пятне стоит мужик и, чуть покачиваясь, поливает фасад дома переработанным пивом. Хотелось спросить его: не земляк ли?
Перед тем как вернуться в отель, я решил взять на вечер чего-нибудь согревающего и увеселительного. Но не пива! О нет! Не пива! И не водки!.. Вина! Только вина!
У витрины винного магазинчика я замер, дол-го разглядывая немыслимое богатство, немыслимое разнообразие. Чтобы не опростоволоситься внутри, пытался запомнить выбранное мною красное полусухое, находясь пока снаружи. Как водится у нас, у русских, пытался запомнить вслух. Перемежая речь экспрессивными междометьями.
— Помочь? — спросил по-русски приятный девичий голосок, звонко стукнули каблучки по асфальту.
Я оглянулся. Прехорошенькая девушка! И очень ухоженная. Словно ее только что выпихнули с обложки журнала мод.
На всякий случай я огляделся вокруг: со мной ли она разговаривает?
— У вас такой вид, будто с вами собака заговорила. — Ее улыбка оставила на щеках прелестные ямочки.
— Со мной только собаки и заговаривают, — удивленно проговорил я, — перед тем как искусать. Вот… — Я показал ей перебинтованные ладони. — Но чтобы такая красивая девушка!
Она снова улыбнулась:
— Так вам помочь с выбором вина?
— Вы из Москвы?
— Как здорово! — Она хлопнула в ладоши. — Я там никогда не была! Но у меня мама и папа из России. Из Москвы. Они столько мне рассказывали об этой стране.
— Вот как?! М-да, — сказал я неопределенно, размышляя о пагубности уличных знакомств, о коварстве иностранных контрразведок и прочем-прочем.
Но мне так не хотелось коротать вечер одному в номере! Я разрывался между желанием продолжить встречу и бежать без оглядки.
— Рита Хайнер. — Девушка протянула руку. Я поборол желание сначала вытереть свою ладонь.
— Алексей, — осторожно пожал хрупкую ладошку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
— Ну а как быть с тем первым, кого вы убили?
— Это был связной. Назовем его Маклушин. Очень высокого ранга. В том кафе он мне продал список агентов-ликвидаторов в Европе.
— И за сколько вы купили у него информацию?
— За несколько десятков миллионов долларов.
— Ого!
— Деньги уже вернулись в казну государства.
— А зачем вы его убили?
— Послушай, это разведка. Дела государственной важности. Тут обычные законы не играют никакой роли. Ты думаешь, мы потащим его в суд, чтобы он там понарассказал, какие дела проворачивал? Чушь! Он решил продать военные секреты государства. Мы купили у него информацию и тут же привели приговор в исполнение. Так что забудь о нем. Он предатель.
— А Риддел? А Райнис?
— Они и есть те самые агенты-ликвидаторы. Только с ними пошло все наперекосяк. Мы не собирались их убивать. Василий, думаю, объяснит лучше меня.
Племянник-скрипач устроился поудобнее в кресле и начал тоном докладчика:
— Когда мой дядя получил списки, в Европу помимо тебя, его и меня приехали еще несколько групп ликвидаторов. Все они действуют автономно. Каждому определен свой круг агентов. Нам достались Райнис и Риддел. И еще кое-кто… Наша цель — выяснить, как имена агентов попали в руки того самого Маклушина. Передать информацию могли только связные агентов-ликвидаторов. Я доступно объясняю?
— Вроде пока поспеваю за вами, — сказал я. — Значит, Маклушин продал имена агентов-ликвидаторов. Вы решили, что их сдали связники. Начали поиски самих агентов. А где связники?
— Ими занимаются другие люди. Наши люди. Мы делимся друг с другом информацией.
— И что же у вас пошло наперекосяк?
— Какая-то скотина тоже решила поучаствовать в поиске агентов. Сюда приехала довольно внушительная неизвестная нам группа, которая убивает и связников, и самих агентов. С такой группой ты столкнулся в сортире «Мулен Ружа».
— Эта группа, между прочим, неплохо говорит по-русски, — заметил я.
Василий кивнул:
— Россияне и есть.
— Но откуда они?!
— А вот это мы и сами хотели бы выяснить. Надо полагать, что они тоже из разведки. Конкуренты. В спецслужбах существуют подставы, конкуренция, борьба за влияние.
— Потрясающе! — картинно вскинул я руки. — Наши спецслужбы устроили разборки в Париже. Я читал где-то, как во время Великой Отечественной войны два наших партизанских отряда смертельно поссорились на почве методов ведения войны и стали мочить друг друга. Так немцы два месяца боялись в лес сунуться.
— В этом наша беда! — вздохнул Вяземский. — Мы воюем не только с противником, но еще и между собой учиняем разборки.
— Кстати! — вспомнил я. — А та дама, которой я подарил букет роз?! Она откуда?
— Из группы тех же россиян. Они нашли Риддела раньше нас и взяли его в оборот.
— А Райнис?
— Райниса ты напугал своей Лубянкой. Я ж тебе говорил: не болтай лишнего, — напомнил профессор. — Видимо, он как-то узнал о гибели Риддела. Потом проверил через аэропорт, что человек с твоим именем не прилетал в Париж, и сделал для себя определенные выводы. Тут ты заявляешься, и: «Лубянка-то зна-ает!».
— М-да-а… Гм… М-да-а… Ну, и как вам, ликвидаторам, живется? — глуповато спросил я, чтобы что-то спросить.
— Нормально. Стреляем предателей… — Профессор начал собирать пустые консервные банки в мусорный мешок. — Это жутко творческая работа… — Профессор дособирал банки и поставил мешок к стенке.
— Разве горничная не уберет этот мусор?
— Завтра вынесем мешок на мусорку, подальше от отеля. Тут вообще никто не должен заподозрить, кто мы и откуда… Так вот, у нас играть надо в обычную жизнь — среди очень подозрительных типов из вражеской контрразведки. И если они тебе не поверят, то получишь пулю в лоб. Каждое выступление должно быть успешным. Иначе — пуля. За наше мастерство «Оскаров», конечно, не дают, но… В нашей игре если уж и присутствует полет фантазии, то обязательно реактивный! Пристрелить человека — это просто. А вот ликвидировать так, чтобы это не выглядело как убийство? Творческий подход и только творческий подход!
— Например? Что-нибудь из личной практики? — рискнул я спросить.
— Да пожалуйста! — неожиданно охотно согласился Вяземский. — Вот тебе история…
История такая. Один из наших агентов продался западной разведке. Сам он не знал, что его предательство раскрыто.
Ситуация складывалась так, что надо было убрать его по-тихому. Устроить ему несчастный случай. Но не автокатастрофу. Это сразу наведет на подозрения.
Решили отравить его через городской водопровод. Вызвонили специалиста по трубам и слесарным устройствам. Он долго изучал систему. Соорудил небольшой отстойник, который врезали из соседней квартиры в центральную трубу. Получалось так. Вода идет по центральному водопроводу, попадает в отстойник и дальше уже — в квартиру к предателю. Использованная вода уходит в отстой и больше никому не может причинить вреда.
В отстойнике заложили контейнер с легким ядом. Такой мешочек типа чайного. Яд сразу не убивает, постепенно накапливается в организме. Человек себя распрекрасно чувствует до той поры, пока яд не достигает критической отметки. И человек умирает от сердечного приступа. Компоненты яда разлагаются на вполне безобидные элементы и растворяются в организме.
Кстати, за изобретение этого яда наши химики вполне могли сорвать Нобелевскую премию. Он легко переносит кипячение, обеззараживание и проходит через любые фильтры.
А план был провален самым позорным образом. Клиент не пользовался водой. Вернее, пользовался, но исключительно той, что покупал в магазине.
— Ты ему лучше про линолеум, дядя! — возбудился «скрипач»-племянник.
— Нет уж сначала закончим с водопроводом! — возразил я.
— Ну, что с водопроводом… С водопроводом не получилось. Пришлось другим путем. У этого предателя была собака… Существуют яды, смертельные для человека и совершенно безобидные для животных. Его псина и доставила яд по прямому назначению. Сразу к хозяину… Так что, сюсюкая со своим псом, всегда помни о… Короче, memento Riori… Псину, конечно, потом пришлось умыкнуть и усыпить. В общем, прежде чем целоваться, тыщу раз подумай.
— Теперь о линолеуме, — нетерпеливо вмешался Василий.
— Ну, о линолеуме так о линолеуме. Тоже история…
Этот предатель строил себе коттедж. По добрали взрывчатку, которая по фактуре точь-в-точь как линолеум. Даже выяснили, какой рисунок больше нравится клиенту. Продаем ему рулончик. Не ему, конечно, а рабочим. Они застилают этим «линолеумом» кухонный пол. Потом прилаживаем к нему радиовзрыватель в неприметном месте. И сидим, ждем, когда наш клиент решит посидеть на кухне, чайку попить. Подходит он, чайник электрический включает. Бах! Клиента нет. Коттеджа, впрочем, тоже… Или еще с крысами история… Одного товарища шибко охраняли. Никаких подходов к нему не было. Никуда не ходит. Передвигается редко, с сильной охраной. Продукты доставляет специальная служба. А ликвидировать этого подонка все-таки надо. Что делать?
Поехали в московский крысятник, подобрали там самых смышленых зверьков и начали тренировать. Они, к примеру, несут кусочек пластида в определенное место, оставляют его там и возвращаются за наградой. Бегали так под крыльцо к этому предателю месяца три-четыре. В один прекрасный момент он выходит проветриться, и снова — бах! Ни крыльца, ни клиента.
— Слушайте, но ведь вы об убийствах людей говорите! И таким веселым тоном!
— Да у этих предателей все руки по локоть! В этом… как его? — защелкал пальцами Вяземский.
— В крови? — подсказал я.
— В говне! — «вспомнил» профессор, хлопнув себя по лбу.
— И все равно! Противоречиво! Убийство — и ваша радость!
— Сынок! — сказал Вяземский. — Весь мир состоит из противоречий! Никогда не задумывался, почему, когда ты разговариваешь с Богом, — это молитва. А когда Бог говорит с тобой — это уже шизофрения?
Я хотел сей парадокс записать. Пока шарил рукой, мне сунули в нее стакан. И мы снова выпили.
— Добро и зло… — с пьяной трезвостью изрек Вяземский. — Каждый хочет добра, Леша. И ради добра каждый готов к самым подлым поступкам. Вот в чем проблема… — Он смахнул со лба капельки пота.
Племянник Василий разлил по бокалам водку, добавил туда пива. И открыл окно, чтобы проветрить комнату. Сигаретный дым от потолка до пола слоями поплыл в разные стороны.
— А как вы связываетесь с центром? — перешел я от вопросов вечных к вопросам относительно сиюминутным. — В смысле, есть какие-то кодовые слова?
— И еще какие!
— На русском?
— Да хоть на китайском! — подмигнул Вяземский. — Ты же сам слышал.
— Ага…
— И ни черта не понял!
— Ну не знаю я китайского, не знаю.
— Да если бы и знал, то…
— То что?
— Ну, решил бы, что профессор разговаривает со своим учеником о новых находках в трудах Конфуция. А там все пересыпано кодовыми словами и фразами!
— Сложновато, однако.
— А кто сказал, что будет просто?!
Вяземский с пьяной трезвостью теребил салфетку и улыбался пустому пространству. Наверное, вспомнил что-нибудь приятное. До душевной щекотки.
— А ваша группа как называется, Григорий Алексеевич?
— Кодовое имя— «Раскол».
— Почему «Раскол»?
— А почему нет?
— Ну, наверное, что-то обозначает, аллегория какая-нибудь…
— Это у индейцев каждое имя что-нибудь означает. А у нас — ни фига! — сбравировал Василий.
— Пора спать, — откликнулся из своей задумчивой пустоты профессор. — Завтра тяжелый день. День открытых дверей.
М-да. Когда ликвидатор-профи объявляет «День открытых дверей»…
15
…Вчерашние водочно-пивные ершики царапали лапками мой мозг.
Где-то там, на улице, появился шарманщик в компании со скрипачом.
В принципе, я счастливый человек! В России журналисты сейчас корячатся, выискивают эксклюзив, придумывают, чем еще интересненьким занять читателя. Я же купаюсь в этом эксклюзиве, буквально елозю задницей по государственным тайнам. Конечно, остается еще моральная сторона: все-таки убийства совершаются. Но кто я такой против государства? Сам я могу морализировать сколько угодно. Но учить государство — увольте. Оно мигом вытрет о мою белоснежную мораль свои грязные ноги.
Скрипка за окном выдала плаксивый аккорд. Проникновенные ноты завибрировали на стеклах. Кому еще Париж играл на скрипочке с опохмела?
Никому.
Я доковылял до крошечного холодильника, который притворялся тумбочкой для телевизора, и распахнул дверцу.
На нижней полке лежали, как снаряды в обойме, изумрудные бутылки вина. Я откупорил одну из них, плеснул себе в стакан и выпил на радость водочно-пивным ершикам. В голове прояснилось.
Я снова прилег.
Какого черта меня все-таки занесло в эту разведку?! Занятно, конечно, поиграть в разведчиков. Но не насовсем же! Ненадолго — можно. Потом написать репортаж и разойтись по своим делам. Прийти домой, завалиться на диван и дергать из лаврового венка пахучие лепестки…
А тут я, получается, влип в спецоперацию, и просто так мне уже из нее не выбраться. Ох, не случайными были все вчерашние откровения. Совсем не случайными!
В номер ввалился профессор и плюхнулся ко мне на кровать. Я удивленно посмотрел на него и сразу понял, что передо мной настоящий, живой «классик». Профессор был пьян до дымчатых глаз. Ворот белой рубашки розовел следами женской помады, а из кармана свисала кружевная половинка лифчика. Значит, я ушел спать, а они с Васей еще всю ночь гуляли!
Григорий Алексеевич проследил за моим взглядом.
— Настоящий разведчик своим внешним обликом должен вызывать неподдельное сочувствие у окружающих! — Предмет женского интима полетел в телевизор.
— У вас еще рубашка измазана помадой, — подсказал я.
— А вот это может уже вызвать зависть, — вздохнул он.
— Где гуляли?
— Нашли одно уютное местечко…
Он подхватил бутылку вина с тумбочки, налил себе полный стакан и профессионально накатил, оттопырив мизинец. Невозможно не восхититься!
— В чем проблема? — строго спросил профессор, заметив мой взгляд.
— Какая проблема?
— Что, у нас нет проблем? Ты видел когда-нибудь человека, у которого совсем нет проблем?
— Нет, не видел.
— А у тебя никогда проблем не было?
— У меня — постоянно.
— А сейчас какая проблема?
Я пожал плечами. Смутная тревога заползала мне в душу. Он что, спятил?
— Вот она проблема! — Профессор вскинул указательный палец. — Проблема в том, что у тебя и у меня нет проблем. Вот наша главная проблема, сынок. Самая страшная проблема.
Куда он клонит?
— Посмотри, на месте ли документы и деньги, сынок.
Я вскочил и проверил карманы куртки:
— Все нормально.
— У любого человека всегда есть проблемы. Мы не исключение. И мы сейчас поедем! Решать проблему!
— Куда? — опешил я.
— Ты останешься. Ты ранен. Тебе надо отдохнуть… А вот мы с Василием кое-куда сгоняем.
— День открытых дверей?
— И это тоже…
Он отсчитал мне десять бумажек по тысяче франков. Неслыханная сумма!.. Приостановился в дверях:
— И никаких баб! От них одни неприятности!
Все. Ушел.
Я присел на кровать и лихорадочно соображал, куда девать неожиданные выходные. Похмелья и слабости — как не бывало! Вот что делают с людьми свободное время, хорошие деньги и заграница!
* * *
Я доехал на метро до площади Трокадеро. Это недалеко от Эйфелевой башни. На площади еще со времен тридцатых годов стоят друг против друга два выставочных павильона: советский и немецкий. Символы сталинизма и гитлеризма. Между ними прохаживалась четверка жандармов. Один с карабином. И трое без оружия.
Давненько я не забирался на башню Эйфеля! Вот… забрался. Самое интересное, что никто из туристов, когда-либо посещавших эту башню, не пишет о маленькой комнатке, которая находится на самой верхотуре. Через иллюминатор стальной двери можно увидеть восковую фигуру самого инженера Эйфеля и его дамы! Когда-то они поселились в той комнатке, чтобы башню не снесла эта самая прогрессивная общественность. Потом они благополучно съехали, а их восковые двойники обречены на вечное заточение.
Туристы шастали по смотровым площадкам густыми потоками, перемешивая языки, жесты, восклицания. Вавилонское столпотворение.
Вниз я спускался пешком. И был вознагражден за любопытство маленьким сюрпризом. Между стальными балками и конструкциями башни висели восковые фигуры маляров и строителей за работой. Поначалу я думал, что это и вправду что-то строят и красят. И только мертвая неподвижность рабочих убедила меня в обратном.
…Я гулял по Парижу самозабвенно и упрямо. И не мог поверить! Вдруг на халяву очутиться в Париже! Казалось, что кругом расставили декорации, дабы посмеяться надо мной. Эти здания, эти улицы, эти парки и скверы! Как говорят, есть Бог на улице! Тут не гадят в подъездах. Не вышибают лампочки и не плюют в потолок. Каждое утро улицы моют шампунем.
Я гулял и гулял! Гулял и гулял!
Незаметно спланировал на город вечер. Облака пропали. Зажглись звезды.
Я свернул в какую-то молчаливую улочку и увидел, как в единственном темном пятне стоит мужик и, чуть покачиваясь, поливает фасад дома переработанным пивом. Хотелось спросить его: не земляк ли?
Перед тем как вернуться в отель, я решил взять на вечер чего-нибудь согревающего и увеселительного. Но не пива! О нет! Не пива! И не водки!.. Вина! Только вина!
У витрины винного магазинчика я замер, дол-го разглядывая немыслимое богатство, немыслимое разнообразие. Чтобы не опростоволоситься внутри, пытался запомнить выбранное мною красное полусухое, находясь пока снаружи. Как водится у нас, у русских, пытался запомнить вслух. Перемежая речь экспрессивными междометьями.
— Помочь? — спросил по-русски приятный девичий голосок, звонко стукнули каблучки по асфальту.
Я оглянулся. Прехорошенькая девушка! И очень ухоженная. Словно ее только что выпихнули с обложки журнала мод.
На всякий случай я огляделся вокруг: со мной ли она разговаривает?
— У вас такой вид, будто с вами собака заговорила. — Ее улыбка оставила на щеках прелестные ямочки.
— Со мной только собаки и заговаривают, — удивленно проговорил я, — перед тем как искусать. Вот… — Я показал ей перебинтованные ладони. — Но чтобы такая красивая девушка!
Она снова улыбнулась:
— Так вам помочь с выбором вина?
— Вы из Москвы?
— Как здорово! — Она хлопнула в ладоши. — Я там никогда не была! Но у меня мама и папа из России. Из Москвы. Они столько мне рассказывали об этой стране.
— Вот как?! М-да, — сказал я неопределенно, размышляя о пагубности уличных знакомств, о коварстве иностранных контрразведок и прочем-прочем.
Но мне так не хотелось коротать вечер одному в номере! Я разрывался между желанием продолжить встречу и бежать без оглядки.
— Рита Хайнер. — Девушка протянула руку. Я поборол желание сначала вытереть свою ладонь.
— Алексей, — осторожно пожал хрупкую ладошку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24