После чего вы возвращаетесь на кухню, завариваете себе кружку бразильского или колумбийского наркотика, расфасованного в Европе, выпиваете ее, попутно выкуривая дозу другого наркотика, завезенного в цивилизованный мир Колумбом, и только после этого вас начинают терзать смутные подозрения, что вы в какой-то мере являетесь нормальным и, может быть, даже полноценным членом современного общества.
И так каждый день – и, главное, практически добровольно!
Однако, если вы не в силах бороться с существующим положением вещей, вам остается с ним только смириться. И я смирился, утешая себя мыслью, что миллионы моих сограждан и миллиарды соседей по планете Земля вынуждены страдать таким же образом. Но утром от этой мысли легче не становилось.
Потом я собрал все свои аксессуары, без которых цивилизованный человек уже не мыслит собственной жизни, оставив на столике только ключи от машины, и совершил марш-бросок в сторону автосалона.
Петя не соврал. Машина была готова к употреблению, насколько машина отечественного производства вообще может быть к нему готова, и сам Петя действительно дождался меня. Выглядел он несколько вялым, что было простительно, учитывая его бессонную ночь.
Он протянул мне обе руки – левую с ключами от машины, правую для пожатия. Я пожал и забрал ключи.
– Один совет на прощание, – сказал он. – Помни, что на этот раз под тобой не «порше».
– Такое не забудешь, – пробормотал я.
– Удачи, – сказал он, и тут за ним приехало такси. – Еще увидимся.
– Ни в жизнь, – сказал я отъехавшей «волге» и принялся осваивать свое новое… гм… средство передвижения.
Видели рекламу по телевизору «Ты меня удивляешь, „волга“? Не знаю, чем удивляла „волга“ парня из телевизионного ролика, но меня „восьмерка“ начала удивлять с первых минут.
Я не знаю, на чем вы ездите. Это ваше личное дело. Вы покрываете асфальтированные пространства на том, на что зарабатываете и что можете себе позволить. Я езжу на хорошей машине. То есть на импортной. Можете меня в этом обвинять, но это так. Я хорошо зарабатываю. Я могу себе это позволить. И комплексы по этому поводу меня не мучают. Пережитки полученного в детстве интеллигентного воспитания, утверждающего, что деньги – это плохо, испарились вместе с первой заработанной тысячей долларов.
Это я к чему? Да просто так.
Проездив последние пять лет на хорошей машине, я не был готов к тому, что меня ожидало.
Сев за руль и включив зажигание, я обнаружил, что, несмотря на обилие предлагаемых сегодня в автосалонах опций, одну они все-таки упустили из виду. Не самую дорогую, на мой взгляд, но ту, которая могла бы быть одной из самых полезных.
В машине не было бензина. Горела красная лампочка сигнализатора низкого уровня топлива, а стрелка отклонилась влево так далеко, что аж зашкалила.
Положившись на удачу, я крутанул ключ в замке зажигания. Мотор завелся. Хм, возможно, до ближайшей заправки я все-таки дотяну.
Я воткнул первую передачу и отпустил сцепление. Машина поехала назад. От неожиданности я со всей силы надавил на педаль тормоза, машина дернулась и заглохла. Чудесно.
Я все понимаю, переднеприводная компоновка, поперечно установленный двигатель и все такое. У многих машин задняя передача находится рядом с первой. Но у них есть такая нехитрая блокировка, что задний ход можно включить только осознанно, двумя пальцами вытягивая вверх находящееся на рычаге коробки передач кольцо. А тут что, русская рулетка, что ли? Какую воткнул, такую и воткнул. Да, машина явно предназначена для любителей острых ощущений.
Я выжал сцепление, потыкал рычагом наугад, стараясь поймать тонкую и почти несуществующую грань между крайними положениями, потом запустил двигатель и предпринял вторую попытку. На этот раз машина поехала вперед. Уже хорошо.
Ближайшая заправка весьма предусмотрительно была расположена в двухстах метрах от автосалона, так что до нее бензина мне хватило. И первые двести метров, преодоленные при помощи нового автомобиля, подарили мне незабываемые ощущения.
Руль стоял неровно, хотя машина ехала прямо и, на мой взгляд, регулировки «схода-развала» сновья не требовала. Видать, просто на шлицы его с большого бодуна кто-то сажал. Зато надо было срочно регулировать свободный ход педали сцепления. Потому что свободного хода у нее просто не было. Я на полсантиметра сдвигал ногу, и машина тут же рвала с места, оставляя на асфальте следы горящей резины. Примерно по двести грамм резины с каждого колеса. С таким стартом мне колес и на один сезон не хватит. Коробка была невнятной, но тут уж ничего не поделаешь. Что-то противно дребезжало в районе «Торпедо». Глушитель просто ревел, очевидно, шумоизоляция салона для наших мастеров является тайной за семью печатями.
Вот двигатель меня порадовал. Он был достаточно мощным, хотя сравнивать его с шестицилиндровым сердцем «порше» было бы некорректно, и достойно рокотал, как и положено рокотать любому уважающему себя двигателю.
Сиденья были жесткие, неудобные, не фиксирующие тело водителя в повороте и практически лишенные всяческих регулировок. Только наклон спинки и расстояние до педалей. И правое колено при переносе ноги с педали газа на педаль тормоза все время цеплялось за какой-то необъяснимый с точки зрения эргономики выступ в нижней части рулевой колонки.
На заправке ко мне тут же подбежал мальчик и принялся откручивать крышку бензобака. Хорошо, что он был здесь, не хотелось мне позориться, бродя вокруг машины с потерянным видом в поисках заливной горловины. Я дал мальчику пять рублей.
– Какого бензина? – спросил он.
– Девяносто восьмого, – сказал я по привычке. – Двадцаточку.
Мальчик посмотрел на меня долго и выразительно.
– О. – сказал я. – Тогда девяносто пятого.
– А не девяносто второго? – осведомился он.
– Это ты у меня спрашиваешь?
– Ага, – сказал отрок и уставился на меня с самым невинным видом.
Пришлось искать в салоне прилагаемый к машине букварь и смотреть, какой вид топлива предпочитает жрать этот зверь. Оказалось, девяносто второй. Как это экономно.
Я залил двадцатник, дал мальчику еще пять рублей – за инициативу – и поехал дальше.
Да, скажу я вам, агрегат мне достался поистине уникальный.
Не хочу хаять машину, мощь в ней была. Мощи в ней было достаточно. Может быть, даже более чем достаточно. Но дури все-таки было больше.
Хороший двигатель, это, без спору, много, но это еще не все. Это только полмашины. К хорошему двигателю должна прилагаться хорошая подвеска, мощная тормозная система и куча электроники.
Элементы пассивной безопасности были представлены только в виде инерционных ремней. Подушек безопасности не было и в помине, не только боковых или пассажирских, не было даже водительской, так что при лобовом столкновении оставалось надеяться только на своего ангела-хранителя и чью-то мать.
А электроника? Ее тоже не было.
Как, скажите на милость, машина, развивающая скорость свыше двухсот километров в час, может обойтись без антиблокировочной системы тормозов, без электронной системы стабилизации кузова и блокировки дифференциала?
А наша обошлась.
Тормоза – тема вообще отдельная.
Тормоза придумали трусы, скажете вы. Нет, скажу я. Тормоза придумали те, кто хочет дожить до старости, а не состариться раньше времени.
Тормоза – это основная система активной безопасности. Что я имею сказать о тормозах в моей новой машине?
Вот, к примеру, возьмем «мерина» в сто сороковом кузове. Машина раза в четыре тяжелее «Самары», а тормозной путь у нее в три раза короче. Тормозной же путь моей «восьмерки» был бесконечен, как «Санта-Барбара».
Умолчу уже об отсутствии таких приятных, но не являющихся необходимостью мелочей, как круиз-контроль, адаптивная коробка передач или хотя бы тахометр.
Но до работы я доехал, и шеф моей покупкой остался доволен.
Даже несмотря на то, что сдачу я ему не отдал.
Архив Подземной Канцелярии
Мемуары демона Скагса
Запись три тысячи четыреста восемьдесят седьмая
Бегемот снял мне небольшую пятикомнатную квартирку в шумном и неудобном месте под названием Кутузовский проспект. Жилище было обставлено с отсутствием любых намеков на элегантность и напоминало пристанище демона безвкусия.
Но мне было все равно.
Первым делом я включил ноутбук и убедился, что он работает и связь с адом поддерживается постоянно. Потом я задернул все шторы и завалился на диван, вытащив из походной сумки засунутый туда Бегемотом проспект.
«Пособие для начинающего искусителя» – так он назывался. Я проходил базовый курс, конечно, но это было давно, и старик решил освежить мою память. Ну ладно, попробуем.
«Итак, вы решили стать искусителем, – говорилось на первой странице предисловия. – Поздравляем. Это интересная и творческая работа, основным преимуществом которой является возможность знакомиться с новыми людьми. Но вы должны помнить, что искуситель является визитной карточкой ада, и именно по тому, как выглядит и ведет себя искуситель, у смертных создается первое впечатление о нашей организации. Поэтому искуситель должен…»
Дальше шли рекомендации по внешнему виду и стилю поведения. Это было не особо интересно, и я пролистнул пару страниц.
«Глава первая. Семь легких способов искусить женщину».
Не мой случай. Женщину искусить легче всего, поэтому книга с них и начиналась. Чтобы случайно попавшийся праведник не отбил тягу к работе у молодого перспективного демона, рекомендуется объектом первого искушения выбирать женщину. Хоть мне и предстояло первое в моей жизни искушение, возможности поработать с женщиной у меня не будет. Согласно условиям пари это будут четверо мужчин.
«Глава вторая. Семь изощренных способов искусить женщину. Использование инкубов».
«Глава третья. Двенадцать путей заполучить душу старика».
Стариков тоже просто искусить. Они, простите за каламбур, адски боятся умереть и готовы продать свою душу за пару дополнительных лет жизни.
«Глава четвертая. Три особо извращенных способа заполучить душу старика. Использование суккубов».
Я содрогнулся. А если престарелый клиент покинет сей бренный мир в процессе подобного искушения?
Пятая, шестая и седьмая главы тоже ничем полезным похвастаться не могли.
В них описывалось примерно то же, что и в первых четырех, приводились примеры из практики, был дан список лучших искусителей тысячелетия с подробным перечислением их искушений и дат. Сроки искушений были разными. Кто-то укладывался в пару дней, но особо несговорчивых клиентов обрабатывали годами. Надеюсь, мне такие клиенты не попадутся.
«Глава восьмая. Работа с мужчинами. Работа с мужчинами наиболее интересна и наиболее сложна. Она требует профессионального подхода, потому что мужчины являются самыми частыми нашими клиентами, а заполучить каждого клиента для нас – вопрос чести. При искушении мужчины в возрасте от двадцати до пятидесяти лет вы столкнетесь с целым рядом сложностей. В этом возрасте смертные, как правило, крепко стоят ногами на земле, не задумываются о вечном и не воспринимают всерьез разговоры о загробной жизни. Основными стимулами для искушения мужчин в этом возрасте являются:
1. Секс.
2. Деньги.
3. Власть.
4. Слава.
Умело оперируя этими понятиями, расположенными в порядке наибольшей привлекательности для смертных, сочетая их друг с другом и используя необходимые тактические приемы и комбинации, вы добьетесь успеха».
Общие фразы. Никаких практических советов. Хотя какие тут могут быть практические советы, ведь каждый случай сугубо индивидуален.
Самая интересная сделка, обсуждаемая в аду, была заключена с Майклом Джорданом. Знаете Майкла Джордана? Самый высокооплачиваемый и популярный игрок Национальной баскетбольной ассоциации США, обладающий самым высоким в истории прыжком. И что же вы думаете, у него от рождения вместо подошв пружины? Ничего подобного. Просто согласно заключенной им сделке каждую игру его сопровождает элементаль воздуха, позволяющий отрываться от игровой площадки на недосягаемую для других баскетболистов высоту. В свое время этот контракт наделал много шума.
Говорили даже о нерациональном использовании магического ресурса. Потом замяли дело и спустили на тормозах. Больно уж игрок хороший получился.
«Используйте все рычаги, но ведите игру тонко». И что это должно означать?
В конце книги было несколько пустых страниц – для примечаний и комментариев. Мой старый знакомый использовал их на всю катушку.
«Скагги-бой! – начиналось его послание. – Работа в РФ имеет несколько специфических особенностей, о которых тебе необходимо знать.
Ну, во-первых, там есть дополнительный, пятый стимул для искушения мужчин. Он называется «понты».
Брать на него можно далеко не всех, но в некоторых случаях он срабатывает безотказно.
Отношение к понтам неоднозначное. «Хороший понт дороже денег» – это положительное отношение. «С понтом под зонтом, а сам под дождем» – это отношение отрицательное.
Что такое понты?
Сложный вопрос, должен я тебе сказать. Понты являются квинтэссенцией четырех основных стимулов, но и еще чем-то большим. Иными словами, понты – это понты. Желание выглядеть со стороны лучше, чем ты есть, – это понт. Желание выглядеть богаче других (при этом быть богаче на самом деле совсем не обязательно) – это понт. Желание соблазнить самую красивую особу противоположного пола, к которой ты лично никаких эмоций не испытываешь, зато их испытывают многие другие, – это понт. Бери на понт, но бери аккуратно. Во-вторых, за последнее десятилетие или около того в России сформировался особый тип смертного. Он не боится ни Князя, ни Сам Знаешь Кого, он назовет тебя братом, пойдет с тобой в баню, а утром ты проснешься с парой ножей под ребрами. Ему могут быть не нужны деньги, может быть не нужен секс, может быть не нужна слава, может быть не нужна власть Почему? Я уже вижу этот вопрос в твоих глазах, хотя самих глаз и не вижу. Да потому, что у него все это есть. С такими клиентами работать сложно, поэтому будем надеяться, что тебе они не встретятся.
Будь осторожен и держи нос по ветру. Твой старый приятель Бегемот».
М-да, подумал я, откладывая буклет в сторону. И как ты во все это вляпался, Скагги-бой?
Ближе к вечеру я решил проветриться и, так сказать, окунуться в местную жизнь, чтобы лучше прочувствовать все ее нюансы. Я сотворил себе модный прикид, виденный мной по местному каналу, положил в карман пачку денег и сотовый телефон и вышел на променад.
Греш… Простите, сила привычки. Смертных на улице было как в аду в самый час пик. Все они спешили, у большинства были озабоченные лица. Я мог читать их мысли, но и без этого видел, что большинство их озабочено зелененькими бумажками, носящими на себе портреты бывших руководителей далекой страны.
Напротив меня, на противоположной стороне улицы, находился, сверкая огнями рекламы, увеселительный дом, место сборища всех грешников. «Бар. Ресторан. Дискотека. Казино. Бильярд. Боулинг». Готов поставить Корону Князя ада против пера, выпавшего из крыла ангела, что праведника в таком заведении не найти и с прожектором.
Я зашел.
Похоже на ад. Темно, из пола бьет дым, куча грешников… смертных корчатся, словно Суд для них уже прошел и закончился обвинительным приговором. Я протолкался через толпу к стойке бара.
– Что пить будете? – осведомился толстый бармен.
– «Кровавую Мэри», – сказал я.
Он подал мне стакан с коктейлем, я расплатился и сделал глоток. Что за отрава?!
Ах да, они же тут используют в качестве красного красителя томатный сок! Поэтому жидкость и отдает помидором.
В казино смертных было значительно меньше, да и шума особого они не производили. Дым никотинового происхождения висел в воздухе, лица игроков были серьезны и сосредоточенны.
Я купил себе фишек на тысячу долларов и направился к столу, где играли в рулетку. Поставил на красное – и сразу же выиграл. Поставил на черное – и удвоил выигрыш. Удача всегда сопутствует демонам в азартных играх.
Когда я выиграл в пятый раз подряд, посетители стали на меня коситься.
– Вам дьявольски везет сегодня, – сказал крупье, вытирая выступивший на лбу холодный пот.
– Именно так, – сказал я и сгреб со стола выигранные фишки.
Карманов, чтобы их разместить, мне не хватило, больше половины пришлось нести в руках. То, что было в руках, я сразу обратил в деньги, с остальным пошел к другому столу. Часть игроков последовала за мной. Им было любопытно посмотреть, как я проиграю.
Шла игра в блек-джек. Я дождался, пока освободилось место за игровым столом, и сел напротив крупье.
– Ставка пятьдесят долларов, – предупредил он.
Я выбрал самую мелкую фишку из тех, что у меня оставались, и положил в банк.
– Сдавай.
И он тут же выдал мне два туза. Толпа за моей спиной ахнула.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59
И так каждый день – и, главное, практически добровольно!
Однако, если вы не в силах бороться с существующим положением вещей, вам остается с ним только смириться. И я смирился, утешая себя мыслью, что миллионы моих сограждан и миллиарды соседей по планете Земля вынуждены страдать таким же образом. Но утром от этой мысли легче не становилось.
Потом я собрал все свои аксессуары, без которых цивилизованный человек уже не мыслит собственной жизни, оставив на столике только ключи от машины, и совершил марш-бросок в сторону автосалона.
Петя не соврал. Машина была готова к употреблению, насколько машина отечественного производства вообще может быть к нему готова, и сам Петя действительно дождался меня. Выглядел он несколько вялым, что было простительно, учитывая его бессонную ночь.
Он протянул мне обе руки – левую с ключами от машины, правую для пожатия. Я пожал и забрал ключи.
– Один совет на прощание, – сказал он. – Помни, что на этот раз под тобой не «порше».
– Такое не забудешь, – пробормотал я.
– Удачи, – сказал он, и тут за ним приехало такси. – Еще увидимся.
– Ни в жизнь, – сказал я отъехавшей «волге» и принялся осваивать свое новое… гм… средство передвижения.
Видели рекламу по телевизору «Ты меня удивляешь, „волга“? Не знаю, чем удивляла „волга“ парня из телевизионного ролика, но меня „восьмерка“ начала удивлять с первых минут.
Я не знаю, на чем вы ездите. Это ваше личное дело. Вы покрываете асфальтированные пространства на том, на что зарабатываете и что можете себе позволить. Я езжу на хорошей машине. То есть на импортной. Можете меня в этом обвинять, но это так. Я хорошо зарабатываю. Я могу себе это позволить. И комплексы по этому поводу меня не мучают. Пережитки полученного в детстве интеллигентного воспитания, утверждающего, что деньги – это плохо, испарились вместе с первой заработанной тысячей долларов.
Это я к чему? Да просто так.
Проездив последние пять лет на хорошей машине, я не был готов к тому, что меня ожидало.
Сев за руль и включив зажигание, я обнаружил, что, несмотря на обилие предлагаемых сегодня в автосалонах опций, одну они все-таки упустили из виду. Не самую дорогую, на мой взгляд, но ту, которая могла бы быть одной из самых полезных.
В машине не было бензина. Горела красная лампочка сигнализатора низкого уровня топлива, а стрелка отклонилась влево так далеко, что аж зашкалила.
Положившись на удачу, я крутанул ключ в замке зажигания. Мотор завелся. Хм, возможно, до ближайшей заправки я все-таки дотяну.
Я воткнул первую передачу и отпустил сцепление. Машина поехала назад. От неожиданности я со всей силы надавил на педаль тормоза, машина дернулась и заглохла. Чудесно.
Я все понимаю, переднеприводная компоновка, поперечно установленный двигатель и все такое. У многих машин задняя передача находится рядом с первой. Но у них есть такая нехитрая блокировка, что задний ход можно включить только осознанно, двумя пальцами вытягивая вверх находящееся на рычаге коробки передач кольцо. А тут что, русская рулетка, что ли? Какую воткнул, такую и воткнул. Да, машина явно предназначена для любителей острых ощущений.
Я выжал сцепление, потыкал рычагом наугад, стараясь поймать тонкую и почти несуществующую грань между крайними положениями, потом запустил двигатель и предпринял вторую попытку. На этот раз машина поехала вперед. Уже хорошо.
Ближайшая заправка весьма предусмотрительно была расположена в двухстах метрах от автосалона, так что до нее бензина мне хватило. И первые двести метров, преодоленные при помощи нового автомобиля, подарили мне незабываемые ощущения.
Руль стоял неровно, хотя машина ехала прямо и, на мой взгляд, регулировки «схода-развала» сновья не требовала. Видать, просто на шлицы его с большого бодуна кто-то сажал. Зато надо было срочно регулировать свободный ход педали сцепления. Потому что свободного хода у нее просто не было. Я на полсантиметра сдвигал ногу, и машина тут же рвала с места, оставляя на асфальте следы горящей резины. Примерно по двести грамм резины с каждого колеса. С таким стартом мне колес и на один сезон не хватит. Коробка была невнятной, но тут уж ничего не поделаешь. Что-то противно дребезжало в районе «Торпедо». Глушитель просто ревел, очевидно, шумоизоляция салона для наших мастеров является тайной за семью печатями.
Вот двигатель меня порадовал. Он был достаточно мощным, хотя сравнивать его с шестицилиндровым сердцем «порше» было бы некорректно, и достойно рокотал, как и положено рокотать любому уважающему себя двигателю.
Сиденья были жесткие, неудобные, не фиксирующие тело водителя в повороте и практически лишенные всяческих регулировок. Только наклон спинки и расстояние до педалей. И правое колено при переносе ноги с педали газа на педаль тормоза все время цеплялось за какой-то необъяснимый с точки зрения эргономики выступ в нижней части рулевой колонки.
На заправке ко мне тут же подбежал мальчик и принялся откручивать крышку бензобака. Хорошо, что он был здесь, не хотелось мне позориться, бродя вокруг машины с потерянным видом в поисках заливной горловины. Я дал мальчику пять рублей.
– Какого бензина? – спросил он.
– Девяносто восьмого, – сказал я по привычке. – Двадцаточку.
Мальчик посмотрел на меня долго и выразительно.
– О. – сказал я. – Тогда девяносто пятого.
– А не девяносто второго? – осведомился он.
– Это ты у меня спрашиваешь?
– Ага, – сказал отрок и уставился на меня с самым невинным видом.
Пришлось искать в салоне прилагаемый к машине букварь и смотреть, какой вид топлива предпочитает жрать этот зверь. Оказалось, девяносто второй. Как это экономно.
Я залил двадцатник, дал мальчику еще пять рублей – за инициативу – и поехал дальше.
Да, скажу я вам, агрегат мне достался поистине уникальный.
Не хочу хаять машину, мощь в ней была. Мощи в ней было достаточно. Может быть, даже более чем достаточно. Но дури все-таки было больше.
Хороший двигатель, это, без спору, много, но это еще не все. Это только полмашины. К хорошему двигателю должна прилагаться хорошая подвеска, мощная тормозная система и куча электроники.
Элементы пассивной безопасности были представлены только в виде инерционных ремней. Подушек безопасности не было и в помине, не только боковых или пассажирских, не было даже водительской, так что при лобовом столкновении оставалось надеяться только на своего ангела-хранителя и чью-то мать.
А электроника? Ее тоже не было.
Как, скажите на милость, машина, развивающая скорость свыше двухсот километров в час, может обойтись без антиблокировочной системы тормозов, без электронной системы стабилизации кузова и блокировки дифференциала?
А наша обошлась.
Тормоза – тема вообще отдельная.
Тормоза придумали трусы, скажете вы. Нет, скажу я. Тормоза придумали те, кто хочет дожить до старости, а не состариться раньше времени.
Тормоза – это основная система активной безопасности. Что я имею сказать о тормозах в моей новой машине?
Вот, к примеру, возьмем «мерина» в сто сороковом кузове. Машина раза в четыре тяжелее «Самары», а тормозной путь у нее в три раза короче. Тормозной же путь моей «восьмерки» был бесконечен, как «Санта-Барбара».
Умолчу уже об отсутствии таких приятных, но не являющихся необходимостью мелочей, как круиз-контроль, адаптивная коробка передач или хотя бы тахометр.
Но до работы я доехал, и шеф моей покупкой остался доволен.
Даже несмотря на то, что сдачу я ему не отдал.
Архив Подземной Канцелярии
Мемуары демона Скагса
Запись три тысячи четыреста восемьдесят седьмая
Бегемот снял мне небольшую пятикомнатную квартирку в шумном и неудобном месте под названием Кутузовский проспект. Жилище было обставлено с отсутствием любых намеков на элегантность и напоминало пристанище демона безвкусия.
Но мне было все равно.
Первым делом я включил ноутбук и убедился, что он работает и связь с адом поддерживается постоянно. Потом я задернул все шторы и завалился на диван, вытащив из походной сумки засунутый туда Бегемотом проспект.
«Пособие для начинающего искусителя» – так он назывался. Я проходил базовый курс, конечно, но это было давно, и старик решил освежить мою память. Ну ладно, попробуем.
«Итак, вы решили стать искусителем, – говорилось на первой странице предисловия. – Поздравляем. Это интересная и творческая работа, основным преимуществом которой является возможность знакомиться с новыми людьми. Но вы должны помнить, что искуситель является визитной карточкой ада, и именно по тому, как выглядит и ведет себя искуситель, у смертных создается первое впечатление о нашей организации. Поэтому искуситель должен…»
Дальше шли рекомендации по внешнему виду и стилю поведения. Это было не особо интересно, и я пролистнул пару страниц.
«Глава первая. Семь легких способов искусить женщину».
Не мой случай. Женщину искусить легче всего, поэтому книга с них и начиналась. Чтобы случайно попавшийся праведник не отбил тягу к работе у молодого перспективного демона, рекомендуется объектом первого искушения выбирать женщину. Хоть мне и предстояло первое в моей жизни искушение, возможности поработать с женщиной у меня не будет. Согласно условиям пари это будут четверо мужчин.
«Глава вторая. Семь изощренных способов искусить женщину. Использование инкубов».
«Глава третья. Двенадцать путей заполучить душу старика».
Стариков тоже просто искусить. Они, простите за каламбур, адски боятся умереть и готовы продать свою душу за пару дополнительных лет жизни.
«Глава четвертая. Три особо извращенных способа заполучить душу старика. Использование суккубов».
Я содрогнулся. А если престарелый клиент покинет сей бренный мир в процессе подобного искушения?
Пятая, шестая и седьмая главы тоже ничем полезным похвастаться не могли.
В них описывалось примерно то же, что и в первых четырех, приводились примеры из практики, был дан список лучших искусителей тысячелетия с подробным перечислением их искушений и дат. Сроки искушений были разными. Кто-то укладывался в пару дней, но особо несговорчивых клиентов обрабатывали годами. Надеюсь, мне такие клиенты не попадутся.
«Глава восьмая. Работа с мужчинами. Работа с мужчинами наиболее интересна и наиболее сложна. Она требует профессионального подхода, потому что мужчины являются самыми частыми нашими клиентами, а заполучить каждого клиента для нас – вопрос чести. При искушении мужчины в возрасте от двадцати до пятидесяти лет вы столкнетесь с целым рядом сложностей. В этом возрасте смертные, как правило, крепко стоят ногами на земле, не задумываются о вечном и не воспринимают всерьез разговоры о загробной жизни. Основными стимулами для искушения мужчин в этом возрасте являются:
1. Секс.
2. Деньги.
3. Власть.
4. Слава.
Умело оперируя этими понятиями, расположенными в порядке наибольшей привлекательности для смертных, сочетая их друг с другом и используя необходимые тактические приемы и комбинации, вы добьетесь успеха».
Общие фразы. Никаких практических советов. Хотя какие тут могут быть практические советы, ведь каждый случай сугубо индивидуален.
Самая интересная сделка, обсуждаемая в аду, была заключена с Майклом Джорданом. Знаете Майкла Джордана? Самый высокооплачиваемый и популярный игрок Национальной баскетбольной ассоциации США, обладающий самым высоким в истории прыжком. И что же вы думаете, у него от рождения вместо подошв пружины? Ничего подобного. Просто согласно заключенной им сделке каждую игру его сопровождает элементаль воздуха, позволяющий отрываться от игровой площадки на недосягаемую для других баскетболистов высоту. В свое время этот контракт наделал много шума.
Говорили даже о нерациональном использовании магического ресурса. Потом замяли дело и спустили на тормозах. Больно уж игрок хороший получился.
«Используйте все рычаги, но ведите игру тонко». И что это должно означать?
В конце книги было несколько пустых страниц – для примечаний и комментариев. Мой старый знакомый использовал их на всю катушку.
«Скагги-бой! – начиналось его послание. – Работа в РФ имеет несколько специфических особенностей, о которых тебе необходимо знать.
Ну, во-первых, там есть дополнительный, пятый стимул для искушения мужчин. Он называется «понты».
Брать на него можно далеко не всех, но в некоторых случаях он срабатывает безотказно.
Отношение к понтам неоднозначное. «Хороший понт дороже денег» – это положительное отношение. «С понтом под зонтом, а сам под дождем» – это отношение отрицательное.
Что такое понты?
Сложный вопрос, должен я тебе сказать. Понты являются квинтэссенцией четырех основных стимулов, но и еще чем-то большим. Иными словами, понты – это понты. Желание выглядеть со стороны лучше, чем ты есть, – это понт. Желание выглядеть богаче других (при этом быть богаче на самом деле совсем не обязательно) – это понт. Желание соблазнить самую красивую особу противоположного пола, к которой ты лично никаких эмоций не испытываешь, зато их испытывают многие другие, – это понт. Бери на понт, но бери аккуратно. Во-вторых, за последнее десятилетие или около того в России сформировался особый тип смертного. Он не боится ни Князя, ни Сам Знаешь Кого, он назовет тебя братом, пойдет с тобой в баню, а утром ты проснешься с парой ножей под ребрами. Ему могут быть не нужны деньги, может быть не нужен секс, может быть не нужна слава, может быть не нужна власть Почему? Я уже вижу этот вопрос в твоих глазах, хотя самих глаз и не вижу. Да потому, что у него все это есть. С такими клиентами работать сложно, поэтому будем надеяться, что тебе они не встретятся.
Будь осторожен и держи нос по ветру. Твой старый приятель Бегемот».
М-да, подумал я, откладывая буклет в сторону. И как ты во все это вляпался, Скагги-бой?
Ближе к вечеру я решил проветриться и, так сказать, окунуться в местную жизнь, чтобы лучше прочувствовать все ее нюансы. Я сотворил себе модный прикид, виденный мной по местному каналу, положил в карман пачку денег и сотовый телефон и вышел на променад.
Греш… Простите, сила привычки. Смертных на улице было как в аду в самый час пик. Все они спешили, у большинства были озабоченные лица. Я мог читать их мысли, но и без этого видел, что большинство их озабочено зелененькими бумажками, носящими на себе портреты бывших руководителей далекой страны.
Напротив меня, на противоположной стороне улицы, находился, сверкая огнями рекламы, увеселительный дом, место сборища всех грешников. «Бар. Ресторан. Дискотека. Казино. Бильярд. Боулинг». Готов поставить Корону Князя ада против пера, выпавшего из крыла ангела, что праведника в таком заведении не найти и с прожектором.
Я зашел.
Похоже на ад. Темно, из пола бьет дым, куча грешников… смертных корчатся, словно Суд для них уже прошел и закончился обвинительным приговором. Я протолкался через толпу к стойке бара.
– Что пить будете? – осведомился толстый бармен.
– «Кровавую Мэри», – сказал я.
Он подал мне стакан с коктейлем, я расплатился и сделал глоток. Что за отрава?!
Ах да, они же тут используют в качестве красного красителя томатный сок! Поэтому жидкость и отдает помидором.
В казино смертных было значительно меньше, да и шума особого они не производили. Дым никотинового происхождения висел в воздухе, лица игроков были серьезны и сосредоточенны.
Я купил себе фишек на тысячу долларов и направился к столу, где играли в рулетку. Поставил на красное – и сразу же выиграл. Поставил на черное – и удвоил выигрыш. Удача всегда сопутствует демонам в азартных играх.
Когда я выиграл в пятый раз подряд, посетители стали на меня коситься.
– Вам дьявольски везет сегодня, – сказал крупье, вытирая выступивший на лбу холодный пот.
– Именно так, – сказал я и сгреб со стола выигранные фишки.
Карманов, чтобы их разместить, мне не хватило, больше половины пришлось нести в руках. То, что было в руках, я сразу обратил в деньги, с остальным пошел к другому столу. Часть игроков последовала за мной. Им было любопытно посмотреть, как я проиграю.
Шла игра в блек-джек. Я дождался, пока освободилось место за игровым столом, и сел напротив крупье.
– Ставка пятьдесят долларов, – предупредил он.
Я выбрал самую мелкую фишку из тех, что у меня оставались, и положил в банк.
– Сдавай.
И он тут же выдал мне два туза. Толпа за моей спиной ахнула.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59