Падая, я умудрился высвободить локоть – и врезал ему по почкам. Болезненно вскрикнув, он ослабил хватку – а я вскочил на ноги.
Долговязый подросток в электрической инвалидной коляске, резко развернувшись, отпихнул меня к стене:
– Вот почему «ПИЩА ЖИЗНИ» рада представить вам…
Женщина с синдромом Дауна, принадлежащая к нестандартной весовой категории (политнекорректно говоря, упитанная), схватила меня своей мясистой рукой за горло и изо всех сил прижала к стенным панелям:
– …этот принципиально новый напиток для завтрака!
Свободной рукой она сунула мне в лицо стаканчик с чем-то горячим. От стаканчика шел пар. Чуть не вывихнув шею, я отвернулся от нее и крепко сжал губы. Несколько обжигающих капель, ударившись о мою щеку, сползли за воротник.
Из сумрака выступил вооруженный, одетый в форму охранник МДИ. Наклонился ко мне близко-близко, пахнув ветчиной:
– А ну, не задерживай людей! Попробуй подарочную порцию их продукта. – Он покосился на мой бэдж, после чего прошипел:
– Понял, Джек?
Я посмотрел на него. Посмотрел на промоутеров. Стрельнул глазами в оба конца коридора, надеясь на спасение, – никого, кроме кучки изможденных, перепуганных, дрожащих хлюпиков – одним словом, типичных сотрудников МДИ.
– Премного польщен, – тихо молвил я, улыбнувшись охраннику. Промоутерша, ослабив хватку, приготовила новый стаканчик. Борясь с тошнотой, я зажмурился, опустил голову на грудь и приоткрыл рот.
Почувствовал губами пластиковый ободок стакана. Сделал маленький пробный глоток.
– Ноль сахара, ноль кофеина! – проворковала блондинка.
– Не пачкает вставные зубы, – добавила чернокожая.
– Сто процентов натуральных компонентов, – подчеркнул Азиат.
– Его производство не вредит природе, – заявил коренной американец.
– И что самое великолепное, – заключил парнишка в инвалидной коляске, – при его разработке удалось обойтись без опытов на животных!
– Что скажете? – поинтересовалась женщина, державшая меня за горло.
– Ваше откровенное мнение? – пробасил охранник, занося мое имя и номер в карманный компьютер.
Они сгрудились вокруг меня. Нахальные, как стервятники. Уставились ожидающе.
– Можно еще глоток? – спросил я наконец. Охранник испустил низкий рык. Великанша вновь поднесла к моим губам стаканчик. На этот раз я сделал большой глоток. Подержал напиток во рту. Прислушался к своему носу и вкусовым рецепторам.
– Это кипяток, – вымолвил я наконец.
– НЕТ! – взревели они в унисон. – ЭТО «ГЕЙ-ЗЕРКОЛА»!
Сердито ворча, великанша выпустила меня и отпихнула в сторону. Остальные промоутеры удалились по коридору, чтобы устроить ловушку следующей невинной жертве. Я опрометчиво потратил две минуты, высматривая, куда подевался мой портфель. Вспомнив, что оставил его дома, я встряхнулся, приосанился и направился было к лифтам…
Тьфу ты черт! Опять этот охранник! Еще не видя его, я почуял стойкую вонь одеколона; услышал жалостные крики четырех крохотных клеток мозгового вещества, тщетно искавших друг друга в его пустой голове. Выступив из сумрака, он преградил мне путь.
– Не нравится мне твой подход к жизни, – он вновь покосился украдкой на мой бэдж, – Джек. Я тебя возьму на заметку.
– Спасибо, очень мило с вашей стороны, – с этими словами я попытался его обойти. Попятившись, он вновь оказался у меня на пути:
– Ты это что? Ты что, больно умным себя считаешь, – он вновь покосился на мой бэдж, – Джек? Ищешь, кому бы нагадить?
– Нет, сэр, разве я посмею вам нагадить. – Я попытался обогнуть его тушу с другой стороны. А он опять меня заблокировал.
– Че с тобой такое, – он в очередной раз покосился на мой бэдж, потом достал ручку и записал мое имя на ладони, – Джек? На мордобой нарываешься?
Попятившись, я нервно улыбнулся:
– Вовсе нет, сэр.
– ТАК КАКОГО ЖЕ ХРЕНА ТЫ У МЕНЯ ПОД НОГАМИ ПУТАЕШЬСЯ??? – Я распластался по стене. Ворча, он протопал по моим ногам и, тяжело ступая, направился в тот конец коридора. Всем своим глубокомысленно сморщенным, скошенным лбом он выражал желание поесть бананов и покачаться на ветках. Я смотрел, как он удаляется – от колена пальцы веером – и на языке у меня вертелись остроумные, на пять с плюсом комментарии. Но я мудро решил придержать их при себе.
МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ*
МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ*
ЦЕЛЬ: Сориентировать вас, в какую именно яму с дерьмом вскоре вляпается Наш Герой.
МДИ = Монолитик Диверсайтинг Интербизнес-корпорейшн.
Компания «Монолитик диверсайтинг интербиз-нескорпорейшн» – это большая компания. Ну о-о-очень большая. Покрупнее, чем валовый национальный продукт очень многих стран. Кстати, среди своих ходят упорные слухи, будто правительство Суматры является филиалом МДИ и принадлежит ему со всеми потрохами (среди чужих ходят и не такие слухи, но их пересказывать уже неэтично). МДИ запустила свои загребущие бизнес-пальцы в головокружительно-разнообразное, не подвластное никакому практическому уму множество отраслей. Аналитики с Уолл-стрит твердят, что за всей этой кутерьмой скрывается некий фантастически тонкий и блистательно тайный план, но их слушать не надо – они врут, чтобы работы не лишиться. Административная, экономическая и контрольная структура МДИ измерима не иначе, как в единицах «кило-чнс» («чнс» – «черт ногу сломит», «кило-чнс"= 1 000 чнс). По сравнению с ней схема шлюзов чипа «i 786» проста, как десять центов.
МУЛЬТИНХ = Мульти-Национальный Холдинг.
Поднимемся по пищевой цепи, подчиняющейся закону о круговороте веществ в природе. МДИ, в свою очередь, принадлежит единоличному владельцу – МУЛЬТИНХу, инвестиционному консорциуму, созданному кучкой непристойно богатых панъевропейцев, арабов и уроженцев тихоокеанского региона. Первое место среди всех этих полубогов финансового мира занимает сэр Мортон Пинкни Эшкрофт Сент-Джеймс Оукс-бридж д'Колбасински – для друзей просто сэр Эд. Сэр Эд является пред наши жалкие смертные очи раз в год, в виде прямой трансляции по спутниковому телевидению из его особняка на горе Олимп: сердечные поздравления с праздником, сладкое чувство единения – и никаких тебе премиальных.
МИКУФУ = Миеку Куон Фудзитомо
Сэр Эд – или как минимум часть его анатомического строения, к которой он давно и прочно привязан, – в свою очередь, на 50 процентов принадлежит своей бывшей жене Миеку Фудзитомо, из хоккайдской ветви семейства Фудзитомо. О ней мы как-то мало думаем.
Двинувшись в противоположном направлении, мы обнаруживаем, что МДИ, в свою очередь, владеет умопомрачительно пестрым множеством фирм и предприятий в умопомрачительном множестве стран. Эти фирмы и предприятия занимают умопомрачительно пестрое множество зданий, все из которых, однако, обставлены однотипной бледно-серой модульной мебелью, перемежаемой высокими филодендронами перистолистыми в кадках. Особого внимания читателей моего файла заслуживает здание под кодовым наименованием МДИ-305 в живописном городе Лейк-Элмо, штат Миннесота – там-то я, Джек Берроуз, и работал. Насколько мне известно, во всем МДИ-305 не найдется ни одного человека, который хоть что-то бы ДЕЛАЛ. Какое там – МДИ-305 является административным центром, управляющим примерно дюжиной дочерних компаний (точное число этих компаний каждый день меняется, ибо МДИ ежедневно глотает одни независимые фирмы и выплевывает непережеванными другие. При этом менеджеры старшего звена то взлетают на самый верх, то вылетают на улицу, а рядовые сотрудники служат пушечным мясом в этих схватках – либо, всеми забытые, умирают медленной смертью от скуки). Важнейшие из дочерних компаний:
ЭХМ = Этногрэфикэл Хаусгудз Мануфактуринг
В сотрудничестве с компанией «ПИЩА ЖИЗНИ» (не к ночи будь помянута), ЭХМ выпускает полный набор продуктов питания, запатентованных знаменитостями: замороженный ужин при свечах «Пола Джонс», клюквенные пирожки по-белогвардейско-русски (для микроволновой печи) «Борис-энд-Горби» и лягушечьи лапки «Жак Ширак». Не говоря уже о высококалорийных чипсах «Жир-ин-овски» (всех сортов и не перечислишь).
Все это производится на фабриках в Арканзасе.
ЛАФАС = Лидинг Анкомплишед Фантастик Альтимейт Сайтс.
Недавнее приобретение ЛАФАС олицетворяет собой нашу дерзкую решимость не тратиться на разработку новых изобретений и продуктов – куда проще пожирать мелкие фирмы, которые уже что-то разработали сами. ЛАФАС создал и раскручивает несколько прикладных систем и информационных услуг нового поколения в форматах интерактивного видео, CD-ROM, виртуальной реальности и он-лайнового обслуживания. Их лучший на данный момент хит – серия интерактивных CD-ROM «МЕДИЦИНСКИЕ КАРТЫ ВЕЛИКИХ И ЗНАМЕНИТЫХ», в том числе такие абсолютные бестселлеры, как «В гинекологическом кресле с Мадонной» и «Сильвестр Сталлоне: операция на простате». Что касается второго из них, то, пытаясь разгадать секрет его сумасшедшей популярности, четыре аналитика-маркетолога съехали с катушек сами.
Вся продукция ЛАФАС разрабатывается и кодируется в Силиконовой Канаве (штат Вайоминг), а производится в грязных закоулках Макао и Гонконга.
ТОПР = Текникэл Оперейтив Продакт Рейсинг
ТОПР занимает – понимая это слово как военный термин – два нижних этажа западного крыла МДИ-305. Все иные сведения доступны лишь сотрудникам со специальным допуском – к коим я не отношусь. По всей видимости, они что-то где-то производят и кому-то это что-то продают с огромной прибылью для себя. Все их менеджеры передвигаются на личных «амфибиях».
ЛНУП = Лапшинг-Наушинг Паблишинг
ЛНУП – не только смертельный (по определению) враг ЛАФАСа, не только колыбель, где взросла Мелинда Шарп, но и материнская компания сети книжных магазинов «Мокдиккенс» (создание текстов в присутствии заказчика), издательства «ПВГ» («ПЫЛЬ В ГЛАЗА», подарочные альбомы с платиновым обрезом, причем все обрезы изготовляются из подлинных антикварных аркебуз), выпускающего также сознательно убыточную серию «Престиж, Но!» (научные трактаты) и фантастически прибыльную «Библиотеку Всемирной Бойни» (триллеры; ЛНУПовцы по праву гордятся тем, что у них самый высокий процент конвертации книг в фильмы). Но за что люди действительно обожают ЛНУП, так это за книжки, помогавшие всем коротать счастливое детство: серию «ПОЛИТКОРРЕКТНЫЕ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЮНЫХ ОСОБ».
Не зною, как вы, а у меня всегда к горлу подступает комок, когда я вспоминаю, как мама усаживала меня к себе на колени и читала мне «Свидетельство о красном головном уборе нестандартной величины». Взять хотя бы тот кусочек в самом конце, когда Волк встречается лицом к лицу с Красным Головным Убором и заставляет ее признать, что она судила его по ложным антропоидно-центрическим стандартам, но в контексте волчьей системы ценностей съедение бабушки – поступок не только простительный, но и морально необходимый. И тут врывается Защитник Зверей и открывает, что на самом-то деле Волк и бабушка были старыми друзьями и что бабушка давным-давно взяла с волка обещание, что он утилизирует ее, если ее качество жизни ухудшится и она будет заедать век новому поколению…
Да-а, нет слов. Это надо совсем без сердца быть, чтобы не пролить ни одной слезинки над такой сценой.
МИСС = Менеджмент энд Информейшен-Сервисиз
Место, где работал я. МИСС – организация-зонтик (хотя было бы уместнее слово «подстилка»), снабжающая «железом», программным обеспечением, информацией и сетевой поддержкой все прочие дочерние компании. В реальности это означает, что мы – «гоферы» реальной реальности (подай-принеси-то-не-знаю-что-туда-не-знаю-куда) и вечно носимся по подвалам, фальшивым потолкам и инфоводам МДИ-305, пытаясь решать чужие проблемы из разряда НИВМО («недостаточно извилин в мозгу оператора»). Мой непосредственный начальник – Гасон Тобули; Табули, в свою очередь, подчиняется Уолтеру Л.Даффу, вице-президенту Административно-Обслуживающего подразделения. Иными словами – три, два, один, пуск! – я обеспечиваю МИСС для МДИ в МДИ-305 на благо ЛАФАС, ТОПР, ЭХМ и ЛНУП, отчитываясь при этом перед УЛД (ВП АОП), в голове которого ПБ. Теперь ясно?
Да, чуть не забыл…
СССР = @
Это сообщение об ошибке, которое выводят на экран все компьютеры фирмы «Белорус-Пург» перед тем, как скончаться от разрыва процессора. Вот почему мы больше не покупаем технику «красной сборки».
1А. А-А-Х
Раздался звон курантов, и лифт объявил: «Четвертый этаж». Зашипели, открываясь, двери. Мыча, блея, расталкивая друг друга, мои коллеги вырвались из кабины и разбрелись по своим загонам. Унылое звяканье колокольчиков у них на шеях разнеслось в сыром утреннем воздухе.
Я, естественно, преувеличиваю. Вообще-то наши именные бэджи не звякают – по крайней мере, в диапазоне, доступном человеческому уху. И думать об этом не смейте. МДИ – компания, идущая в двух шагах впереди авангарда прогресса. Мы – ее ценные и надежные высококвалифицированные работники. Начальство за сотрудниками не шпионит. И лишь по чисто случайному стечению обстоятельств в каждом бэдже имеется крохотная микросхема-шифратор-передатчик, а в потолки МДИ-305 вделаны приемники (как в других зданиях – противопожарные датчики). Бэджи, которые мы обязаны носить не снимая, не имеют никакого отношения к отчетам о трудовой дисциплине персонала, которые ежедневно сдают менеджеры, – отчетам, где точно указывается, когда именно и на какой срок мы удаляемся в туалет, какие интересные химикалии попадаются в нищих телесных выделениях и с кем мы общаемся в обеденный перерыв.
Кстати, ни малейшей связи нет и между такими действиями, как выскальзывание некого предмета из вашей руки и его падение на землю. Мало кому известно, что так называемый «закон земного притяжения» был одним из лучших розыгрышей, придуманных великим шутником Изей (Исааком) Ньютоном. Преклоняясь перед его блестящим остроумием, учителя и профессора физики, передавая секрет из поколения в поколение, уже много веков дурят нашего брата – великие розыгрыши бессмертны.
Так что на самом деле никакой «гравитации» на свете нет.
Дело в другом – Мать Сыра Земля сама не летает и людям не дает. Завистница она и жадюга.
Кстати, о жадности: из-за того, что разбомбленный Западный вход пока еще не восстал из руин, а два нижних этажа оккупированы ТОПР, до нашего отдела я добирался так: войти через Южный вход, прямо и направо по коридору к лифтам, подняться на четвертый, в отдел Кодирования Документов, прямо на север через территорию ЭХМ к выходу на галерею, выйти на галерею (мимо контрольно-пропускного поста с охранником), 200 ярдов вдоль северного фасада здания, в сторону западного крыла, миновать еще один КПП и – ДАВАЙ БОГ НОГИ – пролететь «Временное чистилище» (затравленно высматривая столетние тени былых временных сотрудников), потихоньку спрямить крюк, пробежав через территорию ЛАФАСовского отдела продаж и маркетинга к лестнице, что была сооружена на случай пожара, и ножками-ножками спуститься на шесть этажей в помещение МИСС (западное крыло, первый этаж).
В тот день я надеялся проскочить. Скотт Юбермэн, (до перехода ЛАФАСа в собственность МДИ – вице-през. по маркпрод., а ныне – менеджер отдела, ответственный за все нелепые поручения, которые мы ему даем в надежде, что он уволится сам) сидел на своем месте. В обычной позе: ноги в кроссовках возлежат на столешнице, над ними колышется свежая спортивная газета («ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ «КОЙОТОВ»?»), из-за газеты порой выглядывает лысеющая, со светлым пушком, макушка. Если затаить дыхание и миновать его кабинет на цыпочках…
Сырые носы моих галош издали писк при соприкосновении с кафельной плиткой. Блин.
Газета с шуршанием повалилась на стол. Подняв глаза, Юбермэн узрел меня:
– Пайл? Как удачно, что я тебя нашел! Сеть опять упала.
Пришлось остановиться и изобразить всем телом, будто меня это ужасно волнует:
– Да?
Юбермэн свернул газету в трубочку, привстал и отвесил шлепок своему «десктопу» – точно щенку, который непочтительно обошелся с красивым ковром.
– Никакой реакции, – сообщил он.
– А локально вы работать можете? На миг его щеки стыдливо зарделись.
– Я, э-э, как-то… – залепетал он. Иными словами, ему это и в голову не приходило. Какая неожиданность.
– Немедленно этим займусь, мистер Юбермэн, – я вновь направился к пожарной лестнице.
– Нет, вы сами посудите, – Юбермэн прокашлялся, поправил галстук и завел свою утреннюю жалобную песнь, без которой ему жизнь была не в жизнь. – Это что же получается? Уже третья а пария сети в текущем году?
Пришлось опять замешкаться:
– Сэр, у нас кое-какие сложности с переносом вашей базы данных на наш сервер, – я потихоньку подвинулся еще на шаг к выходу на лестницу.
– Нет, вы сами посудите, – скрипел Юбермэн, – если на вашу сеть нельзя положиться, вся моя работа идет коту под хвост.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36
Долговязый подросток в электрической инвалидной коляске, резко развернувшись, отпихнул меня к стене:
– Вот почему «ПИЩА ЖИЗНИ» рада представить вам…
Женщина с синдромом Дауна, принадлежащая к нестандартной весовой категории (политнекорректно говоря, упитанная), схватила меня своей мясистой рукой за горло и изо всех сил прижала к стенным панелям:
– …этот принципиально новый напиток для завтрака!
Свободной рукой она сунула мне в лицо стаканчик с чем-то горячим. От стаканчика шел пар. Чуть не вывихнув шею, я отвернулся от нее и крепко сжал губы. Несколько обжигающих капель, ударившись о мою щеку, сползли за воротник.
Из сумрака выступил вооруженный, одетый в форму охранник МДИ. Наклонился ко мне близко-близко, пахнув ветчиной:
– А ну, не задерживай людей! Попробуй подарочную порцию их продукта. – Он покосился на мой бэдж, после чего прошипел:
– Понял, Джек?
Я посмотрел на него. Посмотрел на промоутеров. Стрельнул глазами в оба конца коридора, надеясь на спасение, – никого, кроме кучки изможденных, перепуганных, дрожащих хлюпиков – одним словом, типичных сотрудников МДИ.
– Премного польщен, – тихо молвил я, улыбнувшись охраннику. Промоутерша, ослабив хватку, приготовила новый стаканчик. Борясь с тошнотой, я зажмурился, опустил голову на грудь и приоткрыл рот.
Почувствовал губами пластиковый ободок стакана. Сделал маленький пробный глоток.
– Ноль сахара, ноль кофеина! – проворковала блондинка.
– Не пачкает вставные зубы, – добавила чернокожая.
– Сто процентов натуральных компонентов, – подчеркнул Азиат.
– Его производство не вредит природе, – заявил коренной американец.
– И что самое великолепное, – заключил парнишка в инвалидной коляске, – при его разработке удалось обойтись без опытов на животных!
– Что скажете? – поинтересовалась женщина, державшая меня за горло.
– Ваше откровенное мнение? – пробасил охранник, занося мое имя и номер в карманный компьютер.
Они сгрудились вокруг меня. Нахальные, как стервятники. Уставились ожидающе.
– Можно еще глоток? – спросил я наконец. Охранник испустил низкий рык. Великанша вновь поднесла к моим губам стаканчик. На этот раз я сделал большой глоток. Подержал напиток во рту. Прислушался к своему носу и вкусовым рецепторам.
– Это кипяток, – вымолвил я наконец.
– НЕТ! – взревели они в унисон. – ЭТО «ГЕЙ-ЗЕРКОЛА»!
Сердито ворча, великанша выпустила меня и отпихнула в сторону. Остальные промоутеры удалились по коридору, чтобы устроить ловушку следующей невинной жертве. Я опрометчиво потратил две минуты, высматривая, куда подевался мой портфель. Вспомнив, что оставил его дома, я встряхнулся, приосанился и направился было к лифтам…
Тьфу ты черт! Опять этот охранник! Еще не видя его, я почуял стойкую вонь одеколона; услышал жалостные крики четырех крохотных клеток мозгового вещества, тщетно искавших друг друга в его пустой голове. Выступив из сумрака, он преградил мне путь.
– Не нравится мне твой подход к жизни, – он вновь покосился украдкой на мой бэдж, – Джек. Я тебя возьму на заметку.
– Спасибо, очень мило с вашей стороны, – с этими словами я попытался его обойти. Попятившись, он вновь оказался у меня на пути:
– Ты это что? Ты что, больно умным себя считаешь, – он вновь покосился на мой бэдж, – Джек? Ищешь, кому бы нагадить?
– Нет, сэр, разве я посмею вам нагадить. – Я попытался обогнуть его тушу с другой стороны. А он опять меня заблокировал.
– Че с тобой такое, – он в очередной раз покосился на мой бэдж, потом достал ручку и записал мое имя на ладони, – Джек? На мордобой нарываешься?
Попятившись, я нервно улыбнулся:
– Вовсе нет, сэр.
– ТАК КАКОГО ЖЕ ХРЕНА ТЫ У МЕНЯ ПОД НОГАМИ ПУТАЕШЬСЯ??? – Я распластался по стене. Ворча, он протопал по моим ногам и, тяжело ступая, направился в тот конец коридора. Всем своим глубокомысленно сморщенным, скошенным лбом он выражал желание поесть бананов и покачаться на ветках. Я смотрел, как он удаляется – от колена пальцы веером – и на языке у меня вертелись остроумные, на пять с плюсом комментарии. Но я мудро решил придержать их при себе.
МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ*
МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ*
ЦЕЛЬ: Сориентировать вас, в какую именно яму с дерьмом вскоре вляпается Наш Герой.
МДИ = Монолитик Диверсайтинг Интербизнес-корпорейшн.
Компания «Монолитик диверсайтинг интербиз-нескорпорейшн» – это большая компания. Ну о-о-очень большая. Покрупнее, чем валовый национальный продукт очень многих стран. Кстати, среди своих ходят упорные слухи, будто правительство Суматры является филиалом МДИ и принадлежит ему со всеми потрохами (среди чужих ходят и не такие слухи, но их пересказывать уже неэтично). МДИ запустила свои загребущие бизнес-пальцы в головокружительно-разнообразное, не подвластное никакому практическому уму множество отраслей. Аналитики с Уолл-стрит твердят, что за всей этой кутерьмой скрывается некий фантастически тонкий и блистательно тайный план, но их слушать не надо – они врут, чтобы работы не лишиться. Административная, экономическая и контрольная структура МДИ измерима не иначе, как в единицах «кило-чнс» («чнс» – «черт ногу сломит», «кило-чнс"= 1 000 чнс). По сравнению с ней схема шлюзов чипа «i 786» проста, как десять центов.
МУЛЬТИНХ = Мульти-Национальный Холдинг.
Поднимемся по пищевой цепи, подчиняющейся закону о круговороте веществ в природе. МДИ, в свою очередь, принадлежит единоличному владельцу – МУЛЬТИНХу, инвестиционному консорциуму, созданному кучкой непристойно богатых панъевропейцев, арабов и уроженцев тихоокеанского региона. Первое место среди всех этих полубогов финансового мира занимает сэр Мортон Пинкни Эшкрофт Сент-Джеймс Оукс-бридж д'Колбасински – для друзей просто сэр Эд. Сэр Эд является пред наши жалкие смертные очи раз в год, в виде прямой трансляции по спутниковому телевидению из его особняка на горе Олимп: сердечные поздравления с праздником, сладкое чувство единения – и никаких тебе премиальных.
МИКУФУ = Миеку Куон Фудзитомо
Сэр Эд – или как минимум часть его анатомического строения, к которой он давно и прочно привязан, – в свою очередь, на 50 процентов принадлежит своей бывшей жене Миеку Фудзитомо, из хоккайдской ветви семейства Фудзитомо. О ней мы как-то мало думаем.
Двинувшись в противоположном направлении, мы обнаруживаем, что МДИ, в свою очередь, владеет умопомрачительно пестрым множеством фирм и предприятий в умопомрачительном множестве стран. Эти фирмы и предприятия занимают умопомрачительно пестрое множество зданий, все из которых, однако, обставлены однотипной бледно-серой модульной мебелью, перемежаемой высокими филодендронами перистолистыми в кадках. Особого внимания читателей моего файла заслуживает здание под кодовым наименованием МДИ-305 в живописном городе Лейк-Элмо, штат Миннесота – там-то я, Джек Берроуз, и работал. Насколько мне известно, во всем МДИ-305 не найдется ни одного человека, который хоть что-то бы ДЕЛАЛ. Какое там – МДИ-305 является административным центром, управляющим примерно дюжиной дочерних компаний (точное число этих компаний каждый день меняется, ибо МДИ ежедневно глотает одни независимые фирмы и выплевывает непережеванными другие. При этом менеджеры старшего звена то взлетают на самый верх, то вылетают на улицу, а рядовые сотрудники служат пушечным мясом в этих схватках – либо, всеми забытые, умирают медленной смертью от скуки). Важнейшие из дочерних компаний:
ЭХМ = Этногрэфикэл Хаусгудз Мануфактуринг
В сотрудничестве с компанией «ПИЩА ЖИЗНИ» (не к ночи будь помянута), ЭХМ выпускает полный набор продуктов питания, запатентованных знаменитостями: замороженный ужин при свечах «Пола Джонс», клюквенные пирожки по-белогвардейско-русски (для микроволновой печи) «Борис-энд-Горби» и лягушечьи лапки «Жак Ширак». Не говоря уже о высококалорийных чипсах «Жир-ин-овски» (всех сортов и не перечислишь).
Все это производится на фабриках в Арканзасе.
ЛАФАС = Лидинг Анкомплишед Фантастик Альтимейт Сайтс.
Недавнее приобретение ЛАФАС олицетворяет собой нашу дерзкую решимость не тратиться на разработку новых изобретений и продуктов – куда проще пожирать мелкие фирмы, которые уже что-то разработали сами. ЛАФАС создал и раскручивает несколько прикладных систем и информационных услуг нового поколения в форматах интерактивного видео, CD-ROM, виртуальной реальности и он-лайнового обслуживания. Их лучший на данный момент хит – серия интерактивных CD-ROM «МЕДИЦИНСКИЕ КАРТЫ ВЕЛИКИХ И ЗНАМЕНИТЫХ», в том числе такие абсолютные бестселлеры, как «В гинекологическом кресле с Мадонной» и «Сильвестр Сталлоне: операция на простате». Что касается второго из них, то, пытаясь разгадать секрет его сумасшедшей популярности, четыре аналитика-маркетолога съехали с катушек сами.
Вся продукция ЛАФАС разрабатывается и кодируется в Силиконовой Канаве (штат Вайоминг), а производится в грязных закоулках Макао и Гонконга.
ТОПР = Текникэл Оперейтив Продакт Рейсинг
ТОПР занимает – понимая это слово как военный термин – два нижних этажа западного крыла МДИ-305. Все иные сведения доступны лишь сотрудникам со специальным допуском – к коим я не отношусь. По всей видимости, они что-то где-то производят и кому-то это что-то продают с огромной прибылью для себя. Все их менеджеры передвигаются на личных «амфибиях».
ЛНУП = Лапшинг-Наушинг Паблишинг
ЛНУП – не только смертельный (по определению) враг ЛАФАСа, не только колыбель, где взросла Мелинда Шарп, но и материнская компания сети книжных магазинов «Мокдиккенс» (создание текстов в присутствии заказчика), издательства «ПВГ» («ПЫЛЬ В ГЛАЗА», подарочные альбомы с платиновым обрезом, причем все обрезы изготовляются из подлинных антикварных аркебуз), выпускающего также сознательно убыточную серию «Престиж, Но!» (научные трактаты) и фантастически прибыльную «Библиотеку Всемирной Бойни» (триллеры; ЛНУПовцы по праву гордятся тем, что у них самый высокий процент конвертации книг в фильмы). Но за что люди действительно обожают ЛНУП, так это за книжки, помогавшие всем коротать счастливое детство: серию «ПОЛИТКОРРЕКТНЫЕ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЮНЫХ ОСОБ».
Не зною, как вы, а у меня всегда к горлу подступает комок, когда я вспоминаю, как мама усаживала меня к себе на колени и читала мне «Свидетельство о красном головном уборе нестандартной величины». Взять хотя бы тот кусочек в самом конце, когда Волк встречается лицом к лицу с Красным Головным Убором и заставляет ее признать, что она судила его по ложным антропоидно-центрическим стандартам, но в контексте волчьей системы ценностей съедение бабушки – поступок не только простительный, но и морально необходимый. И тут врывается Защитник Зверей и открывает, что на самом-то деле Волк и бабушка были старыми друзьями и что бабушка давным-давно взяла с волка обещание, что он утилизирует ее, если ее качество жизни ухудшится и она будет заедать век новому поколению…
Да-а, нет слов. Это надо совсем без сердца быть, чтобы не пролить ни одной слезинки над такой сценой.
МИСС = Менеджмент энд Информейшен-Сервисиз
Место, где работал я. МИСС – организация-зонтик (хотя было бы уместнее слово «подстилка»), снабжающая «железом», программным обеспечением, информацией и сетевой поддержкой все прочие дочерние компании. В реальности это означает, что мы – «гоферы» реальной реальности (подай-принеси-то-не-знаю-что-туда-не-знаю-куда) и вечно носимся по подвалам, фальшивым потолкам и инфоводам МДИ-305, пытаясь решать чужие проблемы из разряда НИВМО («недостаточно извилин в мозгу оператора»). Мой непосредственный начальник – Гасон Тобули; Табули, в свою очередь, подчиняется Уолтеру Л.Даффу, вице-президенту Административно-Обслуживающего подразделения. Иными словами – три, два, один, пуск! – я обеспечиваю МИСС для МДИ в МДИ-305 на благо ЛАФАС, ТОПР, ЭХМ и ЛНУП, отчитываясь при этом перед УЛД (ВП АОП), в голове которого ПБ. Теперь ясно?
Да, чуть не забыл…
СССР = @
Это сообщение об ошибке, которое выводят на экран все компьютеры фирмы «Белорус-Пург» перед тем, как скончаться от разрыва процессора. Вот почему мы больше не покупаем технику «красной сборки».
1А. А-А-Х
Раздался звон курантов, и лифт объявил: «Четвертый этаж». Зашипели, открываясь, двери. Мыча, блея, расталкивая друг друга, мои коллеги вырвались из кабины и разбрелись по своим загонам. Унылое звяканье колокольчиков у них на шеях разнеслось в сыром утреннем воздухе.
Я, естественно, преувеличиваю. Вообще-то наши именные бэджи не звякают – по крайней мере, в диапазоне, доступном человеческому уху. И думать об этом не смейте. МДИ – компания, идущая в двух шагах впереди авангарда прогресса. Мы – ее ценные и надежные высококвалифицированные работники. Начальство за сотрудниками не шпионит. И лишь по чисто случайному стечению обстоятельств в каждом бэдже имеется крохотная микросхема-шифратор-передатчик, а в потолки МДИ-305 вделаны приемники (как в других зданиях – противопожарные датчики). Бэджи, которые мы обязаны носить не снимая, не имеют никакого отношения к отчетам о трудовой дисциплине персонала, которые ежедневно сдают менеджеры, – отчетам, где точно указывается, когда именно и на какой срок мы удаляемся в туалет, какие интересные химикалии попадаются в нищих телесных выделениях и с кем мы общаемся в обеденный перерыв.
Кстати, ни малейшей связи нет и между такими действиями, как выскальзывание некого предмета из вашей руки и его падение на землю. Мало кому известно, что так называемый «закон земного притяжения» был одним из лучших розыгрышей, придуманных великим шутником Изей (Исааком) Ньютоном. Преклоняясь перед его блестящим остроумием, учителя и профессора физики, передавая секрет из поколения в поколение, уже много веков дурят нашего брата – великие розыгрыши бессмертны.
Так что на самом деле никакой «гравитации» на свете нет.
Дело в другом – Мать Сыра Земля сама не летает и людям не дает. Завистница она и жадюга.
Кстати, о жадности: из-за того, что разбомбленный Западный вход пока еще не восстал из руин, а два нижних этажа оккупированы ТОПР, до нашего отдела я добирался так: войти через Южный вход, прямо и направо по коридору к лифтам, подняться на четвертый, в отдел Кодирования Документов, прямо на север через территорию ЭХМ к выходу на галерею, выйти на галерею (мимо контрольно-пропускного поста с охранником), 200 ярдов вдоль северного фасада здания, в сторону западного крыла, миновать еще один КПП и – ДАВАЙ БОГ НОГИ – пролететь «Временное чистилище» (затравленно высматривая столетние тени былых временных сотрудников), потихоньку спрямить крюк, пробежав через территорию ЛАФАСовского отдела продаж и маркетинга к лестнице, что была сооружена на случай пожара, и ножками-ножками спуститься на шесть этажей в помещение МИСС (западное крыло, первый этаж).
В тот день я надеялся проскочить. Скотт Юбермэн, (до перехода ЛАФАСа в собственность МДИ – вице-през. по маркпрод., а ныне – менеджер отдела, ответственный за все нелепые поручения, которые мы ему даем в надежде, что он уволится сам) сидел на своем месте. В обычной позе: ноги в кроссовках возлежат на столешнице, над ними колышется свежая спортивная газета («ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ «КОЙОТОВ»?»), из-за газеты порой выглядывает лысеющая, со светлым пушком, макушка. Если затаить дыхание и миновать его кабинет на цыпочках…
Сырые носы моих галош издали писк при соприкосновении с кафельной плиткой. Блин.
Газета с шуршанием повалилась на стол. Подняв глаза, Юбермэн узрел меня:
– Пайл? Как удачно, что я тебя нашел! Сеть опять упала.
Пришлось остановиться и изобразить всем телом, будто меня это ужасно волнует:
– Да?
Юбермэн свернул газету в трубочку, привстал и отвесил шлепок своему «десктопу» – точно щенку, который непочтительно обошелся с красивым ковром.
– Никакой реакции, – сообщил он.
– А локально вы работать можете? На миг его щеки стыдливо зарделись.
– Я, э-э, как-то… – залепетал он. Иными словами, ему это и в голову не приходило. Какая неожиданность.
– Немедленно этим займусь, мистер Юбермэн, – я вновь направился к пожарной лестнице.
– Нет, вы сами посудите, – Юбермэн прокашлялся, поправил галстук и завел свою утреннюю жалобную песнь, без которой ему жизнь была не в жизнь. – Это что же получается? Уже третья а пария сети в текущем году?
Пришлось опять замешкаться:
– Сэр, у нас кое-какие сложности с переносом вашей базы данных на наш сервер, – я потихоньку подвинулся еще на шаг к выходу на лестницу.
– Нет, вы сами посудите, – скрипел Юбермэн, – если на вашу сеть нельзя положиться, вся моя работа идет коту под хвост.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36