— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?
— Наверное, они расширяются от тепла.
ПОМОЧИТЬСЯ ПЕРЕД ФИЗКУЛЬТУРОЙ
Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:
— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…
ШКОЛЬНЫЕ ПЁРЛЫ НА УРОКАХ
Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.
* * *
Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.
* * *
Вам не думать надо, а контрольную читать!
* * *
Россия свихнулась с пути развития.
* * *
Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.
* * *
У вас на языке одни факи.
* * *
Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?
* * *
Не зная падежов, не говори глупостей.
* * *
Дети, не болтайте же ерундой.
* * *
На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.
* * *
Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.
* * *
Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!
* * *
В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.
* * *
Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.
* * *
Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.
* * *
Ты хорошо плаваешь в истории.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Ну что притихли, как грибы после дождя?
* * *
Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.
* * *
Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?
* * *
Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.
* * *
Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?
* * *
Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.
* * *
Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.
Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.
* * *
Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.
* * *
У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…
* * *
Воробей увидел букашек и облизнулся…
* * *
Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.
* * *
Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.
* * *
Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.
* * *
Мишка поехал ловить рыбу автобусом.
* * *
Всадник пришпротил коня.
* * *
В свободное от себя время я пишу стихи.
* * *
Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».
* * *
Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.
* * *
Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.
* * *
В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.
* * *
Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.
* * *
Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!
* * *
Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?
* * *
Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!
* * *
Вы головой думайте, а не другими конечностями.
Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!
* * *
В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.
* * *
Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.
* * *
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
* * *
Смотри на меня в лицо.
* * *
Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.
* * *
Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.
* * *
Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?
* * *
Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!
* * *
Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!
* * *
После смерти Маркс написал ещё две книги.
* * *
Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.
* * *
Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…
* * *
По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.
* * *
Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!
* * *
С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.
* * *
Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.
* * *
Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.
* * *
Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.
* * *
Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.
* * *
Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.
* * *
Вдумайтесь в то, о чём я думаю.
* * *
Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?
* * *
Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…
* * *
У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?
* * *
Вы задерживаете время, время идёт быстро.
* * *
А сейчас все оторвитесь!
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Погода пока благопрепятствует.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Когда я была такой, как вы, я такой не была.
* * *
Что вы спите, стоя на ходу?
* * *
переубедить ваши мозги невозможно.
* * *
Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.
* * *
Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»
* * *
Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..
* * *
Мозги должны быть хоть в одной части тела.
* * *
Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!
* * *
И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.
* * *
На моём уроке прошу не острить тупым концом.
* * *
Что ты садишься со своей головой на первую парту?
* * *
Закрой рот и отвечай.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.
* * *
Положи глаза в книгу.
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой!
* * *
Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Поставь как лежало.
* * *
Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.
* * *
Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.
* * *
Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.
* * *
А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?
* * *
Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.
* * *
Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?
* * *
Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.
* * *
Будете говорить — и я тоже замолчу.
* * *
Вы же знаете, что я могу быть сволочью.
* * *
Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?
* * *
Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.
* * *
Ну чего глазки-то сделали треугольничком?
* * *
У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?
* * *
Ваша работа — просто обнять и плакать.
* * *
Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.
* * *
Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.
* * *
Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?
* * *
Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?
* * *
Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!
* * *
Что вы разгавкались, как котята?!
* * *
Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?
* * *
Поставь, как лежало!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой.
* * *
Если ты такой умный, то сядь и молчи!
* * *
Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?
* * *
Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!
* * *
У меня уже шея писать устала.
* * *
Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.
* * *
Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.
* * *
У меня лицо не в ручке?
* * *
Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.
* * *
Мне надоело слушать твой открытый рот.
* * *
Иногда на меня нападает чувство писать.
* * *
И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.
* * *
Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.
* * *
Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.
* * *
Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.
* * *
В деревне было очень природно.
* * *
Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.
* * *
Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.
* * *
Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.
* * *
Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.

РАЗДЕЛ 3
ДЕТИ И ОКРУЖАЮЩИЙ МИР
ВНИМАНИЕ! ГРАБЯТ ДЕТЕЙ!
В трамвай зашёл мальчик лет десяти, и на просьбу кондуктора оплатить проезд сказал, что денег у него нет.
— Тогда на следующей остановке выходи! — с угрозой потребовала женщина.
— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.
«ЗАМОЧИМ» БРЮКИ!
По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:
— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.
— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!
РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
МЕЧТА О ПРОФЕССИИ
Соседка спрашивает Толю:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Телепузиком!
ВОЗМУЩЕНИЕ ДЕТСКОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ
В песочнице играют дети, а неподалёку обитают родители. К одной из женщин подходит девочка с обращением:
— Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, — и гордо удаляется.
— Тогда давай возьмём с хозяйкой.
НЕУВАЖИТЕЛЬНПЯ СТАРУШКА
На остановке в автобус входит старушка. Сидящая у входа школьница поднимается с места.
— Да не вставай, детка! — произносит бабулька и усаживает девочку обратно.
Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.
— Ах ты, старая карга, — кричит девочка. — Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…
ОТЦОВ НЕ ЖАЛУЮТ
На переднем сиденье автобуса примостились мальчик и девочка лет семи, мамы которых увлечённо беседуют позади. На остановке в салон вошла беременная женщина и села неподалёку. Мальчуган, поглядев в её сторону, тяжело вздохнул, и задумчиво сказал своей собеседнице:
— Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…
— Это почему же? — удивилась девочка.
— Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, — обиженным голосом заявил парнишка.
ОТ МАМКИ НЕ ДОСТАЛОСЬ, НО ХОЧЕТСЯ…
Отдыхал один мужик на море. Пришёл он на пляжи видит — неподалёку плачет малыш. К нему подходит пацан постарше — приёмный сын квартирной хозяйки, у которой расположился курортник. Слыл он защитником всех маленьких. Родная мать его умерла при родах, но с мачехой повезло: женщина умная, доброжелательная, никогда не повысила голоса на приёмного сына. Так вот этот парнишка спрашивает у маленького:
— Кто тебя обидел?
— От мамки досталось.
Мальчик прижал малыша к себе, погладил по голове и произнёс с каким-то надломом в голосе:
— Не плачь.
Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:
— Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…
ПОРОД МНОГО, СОРТ — ОДИН
Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:
— Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!
Супруга усмехается:
— Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!
ПРОДВИНУТАЯ ИГРА
Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!
НЕУЖИВЧИВЫЕ ДЕТИ
У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:
— Я пришёл травить крыс в подвале.
— Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…
ВОСПИТАННЫЙ РЕБЁНОК ЖДЁТ ДОКТОРА
— Как вам наш Коля? — спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.
— Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.
— Почему вы так думаете?
— Просто, когда я вошла, он показал мне язык.
РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ
— Ну как вашему мальчику в новых очках? — спрашивает окулист у родителей.
— Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.
КУПИ ДЫРКУ!
В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:
— Дырка на лбу!
ГАЗЫ ВЫРАБАТЫВАЕМ САМИ
Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:
— Газированная стоит 10 рублей, а без газа — 7 рублей.
— Ладно, — соглашается бабушка, — купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…
ГРЕШНЫЙ СМЕХ
Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму — восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения — платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:
— Рассчитайтесь, пожалуйста!
Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:
— Первый!
— Второй!
Их крёстный еле сдержался от смеха — в церкви же нельзя…
ЧЕМПИОНСКИЕ ЗАМАШКИ АУТСАЙДЕРА
— Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?
— Какой-то чемпион.
МОЖНО?
В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.
Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…
Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:
— Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!
ВОДНЫЕ ЛЫЖИ НЕ В КАЙФ
Разговор первого сентября на перемене:
— А я на водных лыжах летом катался…
— Ну и как — понравилось?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23