— Я что-то не помню, чтобы мы были знакомы…
— Вот заодно и познакомимся!
НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ИМЕЮ…
В кафе группа молодых людей отмечает успешную сдачу экзамена по вождению. Разговор, естественно, идёт о мотоциклах и автомобилях:
— Машина? — говорит один из них, — ну что, машина, я вот в этом году на своей и 700 километров не проехал.
— Да ладно, я на своей и семь метров не проехал, — окликается другой.
— А я к своей вообще не подходил! — вступает в разговор третий, делает паузу, хитро улыбается и продолжает: — Потому что у меня её нету!
МЫШИНЫЙ МАМОНТЁНОК
В торговом павильоне рынка женщина покупает гречку. Внезапно она восклицает:
— Ой, мамонт побежал!
Продавщица удивлённо:
— Что, где, кто?
— Вот там, возле мешка с сахаром!
— Так это же мышка была, мы тут к ней все привыкли! — успокаивает торговка.
— Мышь не мышь. А глаза у неё — как у бешенного мамонта!
НАПУГАЛА
Девушка перебирает картошку в хирургических перчатках. К ней подходит молодой человек и удивлённо спрашивает:
— Почему ты работаешь в перчатках?
Девушка решила пошутить:
— Чтоб картошку не заразить!
— Ну тогда я пошёл, — говорит парень, — я тебе хотел помочь, а теперь боюсь!
КРОКОДИЛЬЯ ВСТРЕЧА
В кафе красивая девушка ответила отказом на приглашение нетрезвого юноши потанцевать. Тот невольно скривился и сообщил, что видел её на конкурсе крокодилов.
— Ах, да! — не растерялась девушка. — Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
А НАМ ВСЁ — РАВНО…
Первый час ночи. Во дворе нетрезвый мужик, путая слова, орёт песню:
— «А нам всё— равно, а нам всё— равно! Косят зайцы трын— траву!»
Неожиданно с балкона ему отвечают:
— А мне тоже всё— равно! Сейчас спущусь и тебе морду набью!
НЕДООЦЕНИЛА СВОЮ КРАСОТУ…
На пляже загорает девушка. Через некоторое время она кричит: «Мне плохо, мне плохо!» Через какое-то время крики повторяются. Отдыхающие решили, что бедняжке нужна помощь, — мало ли что, — начали собираться вокруг неё. Оказалось, что девушка слушает в наушниках музыку и просто подпевает. В это время молодая особа открыла глаза и увидела вокруг себя толпу незнакомых людей, с недоумением вымолвила:
— Я знаю, что я симпатичная девушка… Но не до такой же степени, чтобы полпляжа в упор меня разглядывали!
ВЕСЬ НЕ ВПОНЯТКАХ…
Возле ЗАГСа стояли несколько пар молодожёнов. Одна из невест куда-то исчезла так быстро, что жених даже этого не заметил. Однако через некоторое время он увидел знакомое белое платье, правда, суженая стояла спиной. Недолго думая, новобрачный подошёл к ней и обнял талию со словами:
— Что-то ты прямо на глазах поправилась, любовь моя, и почему ты тут стоишь одна?
— Это уж точно, — раздался грозный голос другого жениха, выросшего словно из-под земли. — Убери свои руки от моей жены, иначе твоя жена не узнает тебя!
МИЛАН — СТОЛИЦА ФРАНЦИИ
На вещевом рынке молодой человек примерял брюки. Когда покупатель поинтересовался чьего производства товар, продавщица фыркнула:
— Что, не видишь? Тут же написано: «Милан. Франция».
ОБНАГЛЕВШИЕ ИНОТРАНЦЫ
На остановке стоят два иностранца и громко разговаривают на своём языке. Мимо проходит пьяная женщина и, заслышав громкие голоса, обращается к беседующим:
— Друзья, давайте я разрешу ваш спор.
Иностранцы не обращают на неё внимания. Тогда она разворачивается и уходит со словами:
— Да, здесь без переводчика не обойтись!
ВЫГУЛИВАЙТЕ МАШИНУ ПО ПОЛЮ!
Мужчина изо всех сил тянет на канате по полю «Оку». Мимо проезжает трактор. Мужчина. Надеясь, что тракторист возьмёт его на буксир, просит:
— Браток, помоги: бензин кончился!
Тот, смеясь, высовывается из кабины:
— А я думал, ты её здесь выгуливаешь!
УМЕЛЕЦ — ЗАСРАНЕЦ
На площадке, коло строящегося дома прораб кричал на группу мужиков:
— Ну как? Как? Весь настил на лесах — одна доска! Как на неё гадить умудрились?
УТОЧНИТЕ…
В магазин заходит молодой человек и просит бутылку «Мельника».
— Вам светлого или тёмного? — уточняет продавщица.
— Старого! — гордо отвечает парнишка.
КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ
В павильоне поддатый мужичок заказывает сто грамм и пирожок. Продавщица интересуется с чем клиент будет брать пирожок: с мясом или капустой, на что услышала неожиданный ответ:
— Мой пирожок! С чем хочу, с тем и съем!
СЧАСТЛИВОЕ ОПОЗДАНИЕ
Перед Новым годом муж с женой поехали на оптовый рынок. Закупив две сумки продуктов, жена оставила мужа стеречь сумки, а сама побежала докупить варёной колбасы.
Вернувшись, женщина увидела бегающего кругами мужа и спросила:
— Чего ты бегаешь — надо бы сумки караулить!
— Нас обокрали! Кто-то видел бомжа с сумками, похожими на наши.
Побегали супруги вместе, но ничего, конечно, не нашли. Пришлось обратиться в милицию. Но люди в форме только посмеялись: весело и сытно, мол, встретит бомж праздник!
И вот усталые супруги, с одной лишь варёной колбасой возвращаются на железнодорожный вокзал. Муж перед мостом крикнул:
— Пойдём быстрее, вон электричка стоит!
А у жены нет уж сил бежать — вот и опоздали. На следующий рейс сели в первый вагон, который был практически пустой, потому что не отапливался. Пусть холодно, зато можно присесть, а стоять — уж сил не было. Единственным соседом оказался мужчина. Когда поравнялись с ним, то на лавочках увидели свои сумки. Муж подскочил, посмотрел в них — и действительно6 всё содержимое совпадало. Мужик, почуяв неладное — сбежал. Зато радости супругов не было предела. Да и Новый год повстречали весело.
РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО
Две незамужние подружки работали учительницами и, конечно, мечтали о рыцарях. А в школе всегда проблема с мужским полом. И вот осенью их со школьниками посылают в колхоз на сбор урожая. Наконец. Появился шанс познакомиться с парнями — пусть пропахшими соляркой, но физически здоровыми. Уверенность подружек утвердилась, когда в поле увидели молодых стройных и спортивных парней: мол, досуг будет обеспечен, тем более, что на поэтический вечер никто и не надеялся.
Вот, наконец, вечером дети уснули: утомлённые солнцем, свежим воздухом. Сбором помидором и новой обстановкой. Учительницы сидели у себя в комнате и с нетерпением ожидали. И вот долгожданный стук в окошко. Женские сердечки ёкнули, а тихий голос поинтересовался:
— Девчата! Вы тут?
— Да, здесь!
— девчата! Пойдёмте водку с нами пить, а то в нас уже не лезет…
СЛОМАННЫЙ КОБЛУК — ПОВОД ДЛЯ СВАДЬБЫ
Девушка спешила в консерваторию, но вдруг оступилась, и каблук на туфле сломался. Стоит девчина посреди дороги и чуть не плачет: скоро концерт, а сдвинуться с места не может. Вдруг подбегает молодой человек и успокаивает:
— Не расстраивайтесь, я вам помогу. Вот скамейка, вы пока посидите, а я сбегаю в мастерскую и починю ваши туфли.
Через пятнадцать минут обувь была готова. Девушка протягивает парню 500 рублей — мельче не было. А тот отвечает:
— Я подожду вас у выхода и вы мне отдадите деньги.
Молодая особа ещё подумала: надо же скряга какой — из-за нескольких рублей согласен два часа ждать. И действительно дождался и предложил выпить где-нибудь кофе. У девушки не было никакого желания куда-то идти. Но долг всё-таки надо было вернуть — пришлось согласиться.
В кафе за разговором блондинка обнаружила, что с собеседником ей очень интересно, тем более нашлось очень много общих интересов. Тем более парень и не собирался брать деньги за ремонт: просто девушка ему сразу понравилась, а тут подвернулся удобный случай познакомиться.
Парнишка проводил новую знакомую до дома — оказалось, что они почти соседи. Так случайное знакомство переросло в дружбу, а закончилось — свадьбой.
НАМ В ПСИХУШКУ РАНОВАТО
Как-то у одного мужика семейство разъехалось, а он один со скуки поужинал с водочкой и улёгся спать. Вдруг ночью просыпается от тихого голоса:
— Кто это?
Огляделся мужик — никого нет, увидел только своё отражение в зеркале, и машинально спрашивает:
— А вы кто?
— Меня зовут Серёга, а вас?
— А меня Витя! — а про себя мужик думает, что всё: вот так наверное люди и сходят с ума, разговаривая со своим отражением в зеркале. Надо срочно позвонить по «03» — надо срочно лечиться. Протянул руку к телефону и… сразу всё понял! На днях был запрограммирован звонок к другу Серёге, то есть набрал нужный телефон, дату и время звонка, когда телефон автоматически должен дозваниваться и включиться режим громкой связи. Видимо, из-за скачков напряжения в сети произошёл сбой программы и телефон соединил в другое время.
Так что визит в психушку отложился…
ЛЕВ С КРАСНЫМИ ЯЙЦАМИ
Если ехать от подмосковной Малаховки к городу Железнодорожный, то на правой стороне шоссе около деревни Овражки можно увидеть огромную серую скульптуру льва. Она достопримечательна тем, что самое главное львиное достоинство самодеятельные художники покрыли красной краской. И самое интересное, что каждый год пара львиных «шариков» всё так же выделяется красным цветом — их регулярно подкрашивают. Это уже стало традицией, передающейся из поколения в поколение. Даже у молодожёнов появился обычай фотографыироваться у льва сразу после регистрации. По новому поверью. Если при этом жених погладит льва там, где он покрашен, то вскоре станет отцом мальчика. Иногда у льва останавливаются проезжающие мимо автомобили, и местные бомжи просят у любопытных автомобилистов «на ремонт льва».
БЕЗ САКВОЯЖА ДЕНЕГ, НО С МЕШКОМ МЯСА
Однажды муж с женой ехали по степной украинской дороге на своём газике. Вдруг из едущей впереди машины вылетел какой-то предмет и упал в придорожную канаву. Мужик остановился и с изумлением обнаружил в канаве саквояж, доверху набитый деньгами! Не слушая радостного «кудахтанья» жены, муж сел за баранку и погнал газик, мучительно раздумывая, что делать дальше. Взять деньги себе? А вдруг за ними кроется какое-то преступление? Кто знает, что случилось в уехавшей машине? Так и не найдя ответа, в первом же встретившемся по пути городке мужик подъехал к милиции, вырвал из рук жены саквояж и решительно направился в отделение. В ОВД уже сидела заплаканная женщина и объясняла милиционерам ситуацию. Оказалось, что она кассир, везла рабочим зарплату. В нарушении инструкции её водитель подсадил попутчиков, а те подпоили незадачливых охранников и по дороге выбросили саквояж, рассчитывая позже вернуться за ним.
Сознательный мужчина вернул саквояж, дал показания и вернулся в свою машину. По пути жена не дала покоя:
— Та бисова твоя душа. Хиба ж можно було отдавать такие деньги? Сдурел зовсим!
Супруг не старался обращать внимания на бушующую жену, смотрел только на дорогу и вскоре увидел лежащий прямо посредине дороге огромный мешок. Естественно затормозил, выскочил, развязал тесёмки и ахнул: мешок был полон отборного говяжьего мяса! Укладывая его в багажник, приговаривал:
— Не горюй, жинка! Вот и нам утешение!
ВРАЧ — ПОДСТРАХОВЩИК
Один мужик как-то попал в автомобильную аварию и был отправлен в травмпункт. Там ему сделали рентген, определили наличие перелома надколенной кости правой ноги и фаланги большого пальца. Тут же наложили гипс на всю ногу и отправили домой с больничным листом. Жена исправно продлевала его каждые десять дней, но в вскоре решила поинтересоваться у врача, сложный ли у супруга перелом и какие могут быть последствия для здоровья.
— А у вашего мужа нет никакого перелома, — спокойно ответил врач.
Оказалось, что «сырой» снимок показал наличие перелома, а после высыхания выяснилось, что все повреждения сводятся к ушибу мягких тканей. На резонный вопрос, почему же снимок сох три недели, а муж всё это время ковылял в гипсе, был дан совет:
— Снимайте, к чёрту, этот гипс и начинайте расхаживать ногу. Лучше перестраховаться. Вот если бы перелом был, а гипс не наложили, вышло бы куда хуже…
ДЕФИЦИТНАЯ ГРЯЗНАЯ НАХОДКА
В олимпийский 1980-ый год один парень вернулся из армии в родное село. Специальности не было, поэтому устроился работать разнорабочим в совхоз. Как-то в середине лета отправились с мужиками в летний лагерь чинить загон для коров. В конце дня прошёл проливной дождь, дорогу размыло. После вечерней дойки поехали с доярками в деревню. Но через сто метров грузовик застрял. Доярки облепили машину с боков, а мужики толкали грузовик сзади. Из-под колёс летела грязь, залепляя даже глаза. Вскоре машину вытолкали, но дома спецовку пришлось отстирывать. Перед тем как опустить её в таз с водой, парнишка проверил карманы и достал оттуда кучу гвоздей и юбилейный рубль, который показался странным. Присмотрелся — и оказалось, что это серебряный рубль 1872 года. Но вот откуда он взялся? Пришлось спросить у родни, может они подложили. Но никто не сознался. Пришлось проверить одну догадку — на велосипеде поехать в летний лагерь — на то самое место, где застрял грузовик. Исследовав это место, обнаружил куски бересты и …92 серебряных рубля конца 19 века.
Позже, уже будучи студентом, молодой человек обменял почти всё своё «достояние» на вельветовые брюки и джинсовый костюм — очень дефицитный товар по тем временам, оставив себе на память лишь один рубль с изображением Александра 111.
ДУРНОПАХНУЩАЯ СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
Однажды погожим летним вечером познакомилась одна пара, поговорили, понравились друг другу юноша с девушкой и пошли гулять по городу. Гуляли долго, забрели в старый район: дома там деревянные, без удобств, туалеты во дворе. Было довольно темно, а парень уже очень давно хотел отлучиться по нужде, но всё неудобно было. Да и негде. А тут он сообразил, что можно просто забежать во двор и воспользоваться «удобствами». Поэтому попросил подругу:
— Подожди меня пару минут. Я забегу к другу, поговорить надо об одном деле. Я вернусь быстро. Не скучай.
Парнишка забежал во двор, зашёл в туалет, а он был древний: доски пола давно прогнили и под юношей подломились. Ухнул паренёк с головой в зловонную жижу. Вынырнул и не знает что делать. А тут дверь туалета открывается и кто-то ныряет рядом…
Оказалось, что подруге тоже захотелось в туалет, и тоже неловко было об этом сказать. Вот она и решила, пока молодой человек отлучился, воспользоваться случаем.
Вот и вышло, что юноша с девушкой оказались вместе. Кое-как выбрались и пошли пустыми дворами к речке, благо было идти недалеко. Отмылись они насколько смогли, и первым троллейбусом поехали к парню домой. А самое интересное во всём этом то, что они до сих пор живут вместе уже двадцать лет и не чают души друг в друге, вырастили троих детей.
ДОБРАЯ СОВЕТСКАЯ… ПОРНУХА
Как-то заболела бабушка, и ей участковый врач посоветовал:
— Полежите-ка вы денёчка три в постели, а то как бы хуже не было.
— Ну что ж, полежим с удовольствием! Пусть детки сами встают по будильнику, а внуки варят себе кофе и жарят яичницу.
Первый день прошёл в полном кайфе, но на второй — стало скучно. Включила женщина телевизор, пощёлкала пультом, но практически везде одни и те же лица. Одни и те же сюжеты. Решила посмотреть на видаке какой-нибудь советский фильм. Выбрала на полке у внуков кассету с фильмом «Москва слезам не верит». Бабулька уютно устроилась под пледом. Щёлкнула на кнопку пульта и почувствовала, как волосы на голове встают дыбом! На экране шла порнуха! Две минуты пожилая женщина тупо смотрела на экран. Потом вроде бы стала приходить в себя. Сердце было готово выскочить наружу: то ли от того, что увидела, то ли от того, что смотрят внуки — студенты! Не помереть бы! И тут пришла страшная мысль: я сейчас помру, а вернуться домой дети, внуки, увидят бездыханное тело, посмотрят на экран и поймут. Чем занималась их любимая бабуля, оставшись одна дома. И ведь никому не докажешь, что нечаянно. В страшном броске, как на амбразуру, кинулась на телевизор женщина, вытащила похабную кассету, поставила пятую симфонию Чайковского и… помирать передумала.
ЛЕЧЕНИЕ МЕБЕЛИ
Однажды у одной женщины произошло расстройство желудка, поэтому врач выписал больничный лист. А в выходной день вместе с мужем пошли в мебельный магазин покупать стулья для дома. Вернувшись домой, обнаружили. Что один из стульев оказался с небольшим дефектом: слабо закреплена ножка. Благо муж был «рукастый». Весь необходимый инструмент имелся, поэтому неполадка была устранена быстро.
В назначенный день больная пришла на приём к врачу. Доктор спрашивает:
— Как ваш стул?
У женщины от удивления расширились глаза: откуда он знает про мебель?
— Да ничего, — ответил женщина, — Витька клеем помазал. Шурупами закрепил, так что пока держится.
Женщина — врач удивилась не меньше ответом, а потом, сообразив. Вылетела из кабинета. Когда вернулась, была вся красная, видимо от смеха, и закрыла больничный лист.
Дома муж поинтересовался у жены здоровьем.
— Да выписали меня. Только вот не пойму: откуда врач знает, что ты наш стул починил?
Когда супруг уточнил какой вопрос задала врач, то тоже долго смеялся, а потом объяснил своей половине что именно хотела узнать терапевт.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23