Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:
— Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.
Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:
— Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.
Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог — красиво. Женщина предложила одеть второй:
— Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…
Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.
Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.
Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.
Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.
РЕКЛАМНАЯ ЛИХОРАДКА
Одно время по телевизору часто «крутили» рекламу пива «Тинькофф». А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков. Поэтому рифма сразу сложилась: «Тинькофф» — Дроенков. Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу: как только рекламный ролик по «телеку» идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт. Бзик какой-то! Он звук убирал, и каналы переключал. Не помогает! Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить: посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… «Тинькофф».
Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось: «Пиво „Тинькофф любит Гоша Дроенков!“ Хотел было тут же извиниться за рифму, но совершенно неожиданно услышал в ответ: „Афанасий“ —доброе пиво!» — и короткие гудки…
Я призадумался: то ли Игорь этот сорт пива предпочитает, то ли он за другого одноклассника Вовку Афанасьева принял. А может и у него тоже бзик рекламный?
РОДИЛАСЬ С ТЯПКОЙ
Бабушка с внучкой полют картошку. Бабушка приговаривает:
— Вот, внучка, надо замуж за городского выходить, а в деревне что: только тяпка да лопата!
— А мне кажется, что я с этими орудиями труда родилась! — с улыбкой заметила девушка.
«РОДНАЯ»
Наталья ехала в районную больницу, чтобы сделать УЗИ: на протяжении последних двух месяцев мучили боли. С трудом вышла на нужной остановке, плетущимся шагом дошла до больницы, записалась на приём к врачу. Но когда отошла от регистратуры, почувствовала, что подкашиваются ноги, прислонившись к стенке, потеряла сознание.
Придя в сознание, увидела мужчину в белом халате и прошептала: «Вы, пожалуйста, спасите меня двое детей у меня…»
…Операция длилась пять часов: обширное кровоизлияние в брюшную полость. Консилиум решил: «Не выживет, организм потерял больше половины крови».
Но на шестые сутки Наталья пришла в себя. Детей соседи приютили у себя, десять человек сдали кровь ради спасения матери. А у Натальи это был шестой случай в жизни, когда она попадала на операционный стол. Да и сам факт её рождения был мукой не только для её матери. Поэтому Натальей нарекли в честь врача, спасшего жизни и матери и ребёнку. А новорождённая росла, с отличием окончила школу, университет, вышла замуж, работала в школе, где Наталья осознала, что нашла себя, ибо без десятков детских глаз жить не сможет. У самой родилась дочь. Муж-геолог уехал в Казахстан, пообещав впоследствии забрать Наталью с дочерью. Но не забрал…
Было второе замужество, тяжёлые роды — сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе — в чужих, дома — в своих. И для всех она как родная мать.
… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!
РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»
Такая вот доброта по-русски…
РЫБАКИ — БРАКОДЕЛЫ
На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца:
— Почему рыба такая кривая?
— На повороте поймали!
РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ
Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого — Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:
— Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза — рис. Свари суп с рисом.
Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.
— А на что ловить собираетесь? — спросил Николай Николаевич.
— Да вот кашу напарили.
— Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.
Начало светать, все разошлись по своим лагерям. Происходит такая картина. Николай Николаевич роется в своём рюкзаке, Алексей собирает тарелки, брошенные после ужина. Вдруг ветка, которую он вчера зацепил за соседнее дерево, срывается и лупит его пониже поясницы. До воды было метра три, и Алексей с тарелками пролетает это расстояние и плюхается в воду. От неожиданности его глаза стали как полтинники. А Николай Николаевич в тот же момент с вынутой из рюкзака майонезной баночкой в руках вдруг бросается по воде к сидящему Алексею и, вытряхивая ему содержимое на голову, орёт:
— Ты чем нас вчера накормил? Рис-то — вот, а опарыша нету!
Все остальные хохотали, что было силы.
СЕМЕЧЕК ИЛИ ПТИЧЕК?
На рынке бабулька торгует семечками. На раскрытый мешок налетела стая голубей. Подходит мужчина:
— Почём семечки?
— По три рубля, сынок, — и не выдержав, поймала зазевавшегося голубя за крыло. — А птички — по пять.
СМЫСЛ ЗАМКА — ГОДЫ
В хозяйственный магазин заходит пожилой мужчина и интересуется:
— Скажите, а у вас врезные замки есть?
— Нет, только висячие, — отвечает продавец.
— Жаль, — вздыхает старичок и уже у выхода замечает. — Как вы некрасиво сказали: висячие. Правильно говорить «навесные».
— Тоже мне учитель нашёлся! — и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше. — Навесной… висячий… Смысл-то один — годы!
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?
СПИРТНОЕ — К ЗАКУСКЕ
У винного прилавка шикарная дама выбирает напитки, вслух комментируя:
— Белое — к лососине, красное — к птице, коньяк — к бразильскому кофе…
Стоящий за ней в очереди мужчина не выдерживает и продолжает:
— А мне поллитра водки к кильке в томате!
СТЕКЛЯННЫЙ ТРУП
Старичок с огромным старомодным чемоданом пытается из последних сил забраться в автобус.
— Ребятки, не поможете? — обращается к подросткам, стоящим на задней площадке.
Едва затащив в салон груз, ребята поинтересовались:
— Дедуль, у тебя там труп что ли?
— Какие вам трубы? Посуда вот накопилась, везу сдавать.
СТИЛЬ ЗНАКОМСТВА
Возле подъезда сидит парень, мимо него проходит девушка. Кавалеру, видимо, захотелось познакомиться:
— Красивая, у тебя закурить не найдётся?
— Нет!
— А выпить?
СЫНОВНЯЯ ЛЮБОВЬ
На светофоре останавливается новенькая «девятка». Сзади в неё врезается «Мерседес». Оба водителя тут же выскакивают из салонов, чтобы выяснить отношения. Но выясняют как-то странно: водила «мерса» кроет потерпевшего матом, а тот молчит.
Собравшийся народ офигевает от несправедливости и говорит водителю «девятки», что тот прав.
— Ну и что, — отвечает тот. — А что я могу сделать — это мой папа.
ТВОРЧЕСТВО ДУХА
На рынке художники развесили на кирпичной стене свои произведения. Подходит пожилая женщина, внимательно рассматривает картины и что-то бурчит себе под нос. Наконец она обратилась к одному из художников:
— Неужели вы не можете предложить мне что-нибудь недорогое и чтобы в масле?
— Разве что банку сардин, — не задумываясь, ответил мужчина.
ТЯЖКАЯ РАБОТА
На тротуаре, вытянув ноги, сидит женщина и громким голосом обращается к прохожим:
— Люди добрые, помогите калеке безногой, кто сколько сможет!
Проходящий мимо мужчина говорит:
— Ты бы хоть ноги свои поджала!
— Не могу, вчера так их отсидела, что и сейчас не чувствую.
ФОТО ДЛЯ ПОКОЙНИЦЫ
В одном небольшом посёлке жила старушка со взрослой незамужней дочерью. Бабка Дуся — так звали старшую, была очень набожной и к своей кончине подготовилась основательно: в сундуке хранилось всё «смертное», а на чердаке стоял гроб, который смастерил ещё покойный муж. И случись тому — очень сильно захотелось Бабке Дусе посмотреть на себя, умершую, в гробу со стороны: как будет выглядеть похоронное убранство… И упросила она свою дочь привести домой единственного в селении фотографа, чтобы сделать снимки. Гроб поставили в горнице на стол, сама старушка до прихода фотографа оделась и улеглась на законное место. Дочь, указав фотографу на переднюю комнату, ушла на кухню готовить угощение.
Мужчина начал на треногах устанавливать аппарата, а бабка, скрестив руки на груди, терпеливо ждала. Когда же, наладив аппарат, и накрыв голову чёрной материей, спросил дочь, сколько ему делать снимков. Та же, гремя на кухню, посудой, не расслышала вопроса, и фотографу пришлось повторить. И снова без ответа. Тогда бабка Дуся не выдержала и, приподнявшись в гробу, прошамкала:
— Четыре, миленький, четыре…
После этого фотограф рухнул на пол…
ХИТРЫЙ ДЕГУСТАТОР
На мини-рынке в очереди за колбасой стоит дед. Когда приблизился к продавцу, спросил:
— Дочка, колбаска свежая?
— Конечно!
Старичок, продегустировав все сорта, сказал:
— Спасибо, дочка, уважила старичка.
— Ну что, дедуль, какую будете брать?
— Дочка, да разве на мою пенсию её купишь?
ХОЧУ ДОМОЙ!
Один командировачный оказался во Владивостоке в самый разгар отпусков. Небольшой аэропорт был переполнен. Буквально плавясь от жары и духоты, всю ночь мужик промаялся в очереди за билетом. К утру стало невмоготу. Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет. Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву. Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение. Пробраться на своё место, естественно, не получилось. Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел девушке оболванить голову наголо. Она оторопела от неожиданности, до слёз жалея роскошную шевелюру. Но клиент был неумолим: нечего терять ценное время.
…Подойдя к кассе с новой стрижкой, мужик сделал свирепое лицо и рявкнул:
— Братцы, двадцать лет родную маму не видел!
Клокочущая толпа неожиданно замолкла, затем расступилась, образовав просеку, в конце которой радужно сияло кассовое окошко с драгоценным билетиком.
ЦВЕТЫ — ДЛЯ КРАСОТЫ
Одна женщина жила в частном доме, имела огород, где выращивала цветы. Вставала она рано утром и спускалась в сад: надо было видеть с какой нежностью прикасаются руки к холодноватым, словно высеченным из розового камня бутонам роз, к ярким георгинам и астрам. Потом женщина шла в дом, возвращалась с ведром и садовым ножом: бережно, как будто сожалея, срезала цветы и опускала их в ведро с водой. Тут же в тени складывала букеты и куда-то уезжала. Родственникам говорила, что на базар. Соседи говорили, что за такие букеты она дорого берёт.
Однажды племянница оказалась свидетельницей торговли тёти: стояла она на оживлённом месте — у магазина. Букеты у неё моментально разбирали. Девушка удивилась, как бойко она торгует. На следующий день племянница вновь оказалась у места торговли тёти. Та стояла, как и в прошлый раз, с ведром, над которым пенились белые, жёлтые, голубые, алые береты цветов. Девушку распекло любопытство: сколько стоит букет — поэтому подошла и ждёт, что ответит женщина пареньку, выбирающему у неё цветы.
— Сколько? — спрашивает молодой человек нерешительно.
Продавец улыбается:
— Я приметила, что вы каждый день заглядываетесь на цветы. Берите так, бесплатно.
Паренёк растерялся, на что женщина ответила:
— Цветы, сынок, для красоты растут… У меня их много.
Когда девушка шла домой, из головы не выходили слова «для красоты растут», и жизнь казалась не такой однообразной, серой и монотонной. И душе захотелось праздника, пусть небольшого — букета роз…
ЧАЙНИК С ЯЦАМИ
В выходной день на Центральный рынок выбралось всё семейство, где приобрело чайник, в который чуть позже положили купленные два десятка яиц. Затем все разбрелись по своим делам, а глава семьи решил передохнуть около пустующего прилавка, поставив рядом новую покупку.
— Мужчина, вы продаёте чайник? — неожиданно обратилась к нему солидная женщина.
— Вы не сможете его купить, он очень дорогой.
— И чем же?
— Он с яйцами, — совершенно серьёзно и правдиво ответил мужчина и, видя ошарашенное лицо покупательницы, открыл крышку…
ЧЕСНОЧНАЯ МОЛОДОСТЬ
Едет в автобусе молодая пара, а напротив сидит пожилая женщина от которой сильно пахнет чесноком. После смущённых взглядов соседей она решает высказаться:
— Надо много есть чеснока, он продляет молодость!
— От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе…
ЭХ, АНДРЮХА…
Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга — Андрей и Иван: жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой. И он, сидя в лодке, наворачивал прямо из котелка и пел: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали, играй, гармонь, на все лады…» Все смотрели на него и смеялись.
Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…
Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».
ЯБЛОКИ ШИРОКОГО СПРОСА
На рынке молодая женщина покупает у бабульки яблоки. Та, высыпая фрукты в сумку покупательницы, приговаривает:
— Их можно и так кушать, и в компотик, а ещё можно и поросятам дать…
ОБКРОМСАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
В салоне парикмахерской образовалась очередь. Из зала выходит, измученная жарой, парикмахерша и обращается к клиентам:
— Следующая жертва, проходите!
СТАРЫЙ ШАЛУНИШКА
В городском парке культуры и отдыха играет духовой оркестр. На скамейке, рядом с танцплощадкой сидит пожилая пара. Вдруг к старикам подошёл изрядно выпивший молодой человек и обращается к мужчине:
— Можно с вашей женщиной потанцевать?
Дедок переспросил:
— Что-что вы говорите?
— Я говорю, можно пригласить вашу даму потанцевать?
— Нет, она не танцует.
— А вы умеете танцевать? — не унялся юноша.
— Разумеется!
— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!
НЕ ЗНАКОМЫ? БУДЕМ!
В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
— Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.
Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:
— Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.
Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог — красиво. Женщина предложила одеть второй:
— Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…
Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.
Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.
Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.
Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.
РЕКЛАМНАЯ ЛИХОРАДКА
Одно время по телевизору часто «крутили» рекламу пива «Тинькофф». А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков. Поэтому рифма сразу сложилась: «Тинькофф» — Дроенков. Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу: как только рекламный ролик по «телеку» идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт. Бзик какой-то! Он звук убирал, и каналы переключал. Не помогает! Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить: посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… «Тинькофф».
Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось: «Пиво „Тинькофф любит Гоша Дроенков!“ Хотел было тут же извиниться за рифму, но совершенно неожиданно услышал в ответ: „Афанасий“ —доброе пиво!» — и короткие гудки…
Я призадумался: то ли Игорь этот сорт пива предпочитает, то ли он за другого одноклассника Вовку Афанасьева принял. А может и у него тоже бзик рекламный?
РОДИЛАСЬ С ТЯПКОЙ
Бабушка с внучкой полют картошку. Бабушка приговаривает:
— Вот, внучка, надо замуж за городского выходить, а в деревне что: только тяпка да лопата!
— А мне кажется, что я с этими орудиями труда родилась! — с улыбкой заметила девушка.
«РОДНАЯ»
Наталья ехала в районную больницу, чтобы сделать УЗИ: на протяжении последних двух месяцев мучили боли. С трудом вышла на нужной остановке, плетущимся шагом дошла до больницы, записалась на приём к врачу. Но когда отошла от регистратуры, почувствовала, что подкашиваются ноги, прислонившись к стенке, потеряла сознание.
Придя в сознание, увидела мужчину в белом халате и прошептала: «Вы, пожалуйста, спасите меня двое детей у меня…»
…Операция длилась пять часов: обширное кровоизлияние в брюшную полость. Консилиум решил: «Не выживет, организм потерял больше половины крови».
Но на шестые сутки Наталья пришла в себя. Детей соседи приютили у себя, десять человек сдали кровь ради спасения матери. А у Натальи это был шестой случай в жизни, когда она попадала на операционный стол. Да и сам факт её рождения был мукой не только для её матери. Поэтому Натальей нарекли в честь врача, спасшего жизни и матери и ребёнку. А новорождённая росла, с отличием окончила школу, университет, вышла замуж, работала в школе, где Наталья осознала, что нашла себя, ибо без десятков детских глаз жить не сможет. У самой родилась дочь. Муж-геолог уехал в Казахстан, пообещав впоследствии забрать Наталью с дочерью. Но не забрал…
Было второе замужество, тяжёлые роды — сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе — в чужих, дома — в своих. И для всех она как родная мать.
… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!
РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»
Такая вот доброта по-русски…
РЫБАКИ — БРАКОДЕЛЫ
На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца:
— Почему рыба такая кривая?
— На повороте поймали!
РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ
Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого — Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:
— Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза — рис. Свари суп с рисом.
Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.
— А на что ловить собираетесь? — спросил Николай Николаевич.
— Да вот кашу напарили.
— Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.
Начало светать, все разошлись по своим лагерям. Происходит такая картина. Николай Николаевич роется в своём рюкзаке, Алексей собирает тарелки, брошенные после ужина. Вдруг ветка, которую он вчера зацепил за соседнее дерево, срывается и лупит его пониже поясницы. До воды было метра три, и Алексей с тарелками пролетает это расстояние и плюхается в воду. От неожиданности его глаза стали как полтинники. А Николай Николаевич в тот же момент с вынутой из рюкзака майонезной баночкой в руках вдруг бросается по воде к сидящему Алексею и, вытряхивая ему содержимое на голову, орёт:
— Ты чем нас вчера накормил? Рис-то — вот, а опарыша нету!
Все остальные хохотали, что было силы.
СЕМЕЧЕК ИЛИ ПТИЧЕК?
На рынке бабулька торгует семечками. На раскрытый мешок налетела стая голубей. Подходит мужчина:
— Почём семечки?
— По три рубля, сынок, — и не выдержав, поймала зазевавшегося голубя за крыло. — А птички — по пять.
СМЫСЛ ЗАМКА — ГОДЫ
В хозяйственный магазин заходит пожилой мужчина и интересуется:
— Скажите, а у вас врезные замки есть?
— Нет, только висячие, — отвечает продавец.
— Жаль, — вздыхает старичок и уже у выхода замечает. — Как вы некрасиво сказали: висячие. Правильно говорить «навесные».
— Тоже мне учитель нашёлся! — и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше. — Навесной… висячий… Смысл-то один — годы!
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?
СПИРТНОЕ — К ЗАКУСКЕ
У винного прилавка шикарная дама выбирает напитки, вслух комментируя:
— Белое — к лососине, красное — к птице, коньяк — к бразильскому кофе…
Стоящий за ней в очереди мужчина не выдерживает и продолжает:
— А мне поллитра водки к кильке в томате!
СТЕКЛЯННЫЙ ТРУП
Старичок с огромным старомодным чемоданом пытается из последних сил забраться в автобус.
— Ребятки, не поможете? — обращается к подросткам, стоящим на задней площадке.
Едва затащив в салон груз, ребята поинтересовались:
— Дедуль, у тебя там труп что ли?
— Какие вам трубы? Посуда вот накопилась, везу сдавать.
СТИЛЬ ЗНАКОМСТВА
Возле подъезда сидит парень, мимо него проходит девушка. Кавалеру, видимо, захотелось познакомиться:
— Красивая, у тебя закурить не найдётся?
— Нет!
— А выпить?
СЫНОВНЯЯ ЛЮБОВЬ
На светофоре останавливается новенькая «девятка». Сзади в неё врезается «Мерседес». Оба водителя тут же выскакивают из салонов, чтобы выяснить отношения. Но выясняют как-то странно: водила «мерса» кроет потерпевшего матом, а тот молчит.
Собравшийся народ офигевает от несправедливости и говорит водителю «девятки», что тот прав.
— Ну и что, — отвечает тот. — А что я могу сделать — это мой папа.
ТВОРЧЕСТВО ДУХА
На рынке художники развесили на кирпичной стене свои произведения. Подходит пожилая женщина, внимательно рассматривает картины и что-то бурчит себе под нос. Наконец она обратилась к одному из художников:
— Неужели вы не можете предложить мне что-нибудь недорогое и чтобы в масле?
— Разве что банку сардин, — не задумываясь, ответил мужчина.
ТЯЖКАЯ РАБОТА
На тротуаре, вытянув ноги, сидит женщина и громким голосом обращается к прохожим:
— Люди добрые, помогите калеке безногой, кто сколько сможет!
Проходящий мимо мужчина говорит:
— Ты бы хоть ноги свои поджала!
— Не могу, вчера так их отсидела, что и сейчас не чувствую.
ФОТО ДЛЯ ПОКОЙНИЦЫ
В одном небольшом посёлке жила старушка со взрослой незамужней дочерью. Бабка Дуся — так звали старшую, была очень набожной и к своей кончине подготовилась основательно: в сундуке хранилось всё «смертное», а на чердаке стоял гроб, который смастерил ещё покойный муж. И случись тому — очень сильно захотелось Бабке Дусе посмотреть на себя, умершую, в гробу со стороны: как будет выглядеть похоронное убранство… И упросила она свою дочь привести домой единственного в селении фотографа, чтобы сделать снимки. Гроб поставили в горнице на стол, сама старушка до прихода фотографа оделась и улеглась на законное место. Дочь, указав фотографу на переднюю комнату, ушла на кухню готовить угощение.
Мужчина начал на треногах устанавливать аппарата, а бабка, скрестив руки на груди, терпеливо ждала. Когда же, наладив аппарат, и накрыв голову чёрной материей, спросил дочь, сколько ему делать снимков. Та же, гремя на кухню, посудой, не расслышала вопроса, и фотографу пришлось повторить. И снова без ответа. Тогда бабка Дуся не выдержала и, приподнявшись в гробу, прошамкала:
— Четыре, миленький, четыре…
После этого фотограф рухнул на пол…
ХИТРЫЙ ДЕГУСТАТОР
На мини-рынке в очереди за колбасой стоит дед. Когда приблизился к продавцу, спросил:
— Дочка, колбаска свежая?
— Конечно!
Старичок, продегустировав все сорта, сказал:
— Спасибо, дочка, уважила старичка.
— Ну что, дедуль, какую будете брать?
— Дочка, да разве на мою пенсию её купишь?
ХОЧУ ДОМОЙ!
Один командировачный оказался во Владивостоке в самый разгар отпусков. Небольшой аэропорт был переполнен. Буквально плавясь от жары и духоты, всю ночь мужик промаялся в очереди за билетом. К утру стало невмоготу. Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет. Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву. Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение. Пробраться на своё место, естественно, не получилось. Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел девушке оболванить голову наголо. Она оторопела от неожиданности, до слёз жалея роскошную шевелюру. Но клиент был неумолим: нечего терять ценное время.
…Подойдя к кассе с новой стрижкой, мужик сделал свирепое лицо и рявкнул:
— Братцы, двадцать лет родную маму не видел!
Клокочущая толпа неожиданно замолкла, затем расступилась, образовав просеку, в конце которой радужно сияло кассовое окошко с драгоценным билетиком.
ЦВЕТЫ — ДЛЯ КРАСОТЫ
Одна женщина жила в частном доме, имела огород, где выращивала цветы. Вставала она рано утром и спускалась в сад: надо было видеть с какой нежностью прикасаются руки к холодноватым, словно высеченным из розового камня бутонам роз, к ярким георгинам и астрам. Потом женщина шла в дом, возвращалась с ведром и садовым ножом: бережно, как будто сожалея, срезала цветы и опускала их в ведро с водой. Тут же в тени складывала букеты и куда-то уезжала. Родственникам говорила, что на базар. Соседи говорили, что за такие букеты она дорого берёт.
Однажды племянница оказалась свидетельницей торговли тёти: стояла она на оживлённом месте — у магазина. Букеты у неё моментально разбирали. Девушка удивилась, как бойко она торгует. На следующий день племянница вновь оказалась у места торговли тёти. Та стояла, как и в прошлый раз, с ведром, над которым пенились белые, жёлтые, голубые, алые береты цветов. Девушку распекло любопытство: сколько стоит букет — поэтому подошла и ждёт, что ответит женщина пареньку, выбирающему у неё цветы.
— Сколько? — спрашивает молодой человек нерешительно.
Продавец улыбается:
— Я приметила, что вы каждый день заглядываетесь на цветы. Берите так, бесплатно.
Паренёк растерялся, на что женщина ответила:
— Цветы, сынок, для красоты растут… У меня их много.
Когда девушка шла домой, из головы не выходили слова «для красоты растут», и жизнь казалась не такой однообразной, серой и монотонной. И душе захотелось праздника, пусть небольшого — букета роз…
ЧАЙНИК С ЯЦАМИ
В выходной день на Центральный рынок выбралось всё семейство, где приобрело чайник, в который чуть позже положили купленные два десятка яиц. Затем все разбрелись по своим делам, а глава семьи решил передохнуть около пустующего прилавка, поставив рядом новую покупку.
— Мужчина, вы продаёте чайник? — неожиданно обратилась к нему солидная женщина.
— Вы не сможете его купить, он очень дорогой.
— И чем же?
— Он с яйцами, — совершенно серьёзно и правдиво ответил мужчина и, видя ошарашенное лицо покупательницы, открыл крышку…
ЧЕСНОЧНАЯ МОЛОДОСТЬ
Едет в автобусе молодая пара, а напротив сидит пожилая женщина от которой сильно пахнет чесноком. После смущённых взглядов соседей она решает высказаться:
— Надо много есть чеснока, он продляет молодость!
— От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе…
ЭХ, АНДРЮХА…
Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга — Андрей и Иван: жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой. И он, сидя в лодке, наворачивал прямо из котелка и пел: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали, играй, гармонь, на все лады…» Все смотрели на него и смеялись.
Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…
Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».
ЯБЛОКИ ШИРОКОГО СПРОСА
На рынке молодая женщина покупает у бабульки яблоки. Та, высыпая фрукты в сумку покупательницы, приговаривает:
— Их можно и так кушать, и в компотик, а ещё можно и поросятам дать…
ОБКРОМСАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
В салоне парикмахерской образовалась очередь. Из зала выходит, измученная жарой, парикмахерша и обращается к клиентам:
— Следующая жертва, проходите!
СТАРЫЙ ШАЛУНИШКА
В городском парке культуры и отдыха играет духовой оркестр. На скамейке, рядом с танцплощадкой сидит пожилая пара. Вдруг к старикам подошёл изрядно выпивший молодой человек и обращается к мужчине:
— Можно с вашей женщиной потанцевать?
Дедок переспросил:
— Что-что вы говорите?
— Я говорю, можно пригласить вашу даму потанцевать?
— Нет, она не танцует.
— А вы умеете танцевать? — не унялся юноша.
— Разумеется!
— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!
НЕ ЗНАКОМЫ? БУДЕМ!
В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23