После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:
— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Захожу как-то в магазинчик купить еды на ужин. Очередь небольшая: впереди два-три человека, и сзади слышится уже разговор и одновременно доносится специфический запах. Пара бомжей: мужчина и женщина выбирают бутылку. Придя к единому мнению переходят к обсуждению закуски. Он просит:
— Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…
— Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? — резонно успокоила напарница.
ЗУБЫ — ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ
Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:
— Доктор, я не понял, что с ребёнком?
— Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!
— Не-е, доктор, что с ребёнком?
Профессор недоумённо:
— Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…
— Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?
— Да что вас интересует— то?!
— Доктор, а зубы где?!
Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:
— А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.
ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.
Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»
ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ
Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.
Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:
— Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!

В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ
На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:
— Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!
…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!
ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ
Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:
— Лёш, давай багор возьмём — девок цеплять!
— Тогда уж и лом — уламывать!
НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ
1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:
— Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…
— Щас… Э-э… Блин, — голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё— равно слышно. — Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!
— Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…
— Щас, сказала! Минуточку!
— А стоить сколько будет?
— $$$$.
— Чего? Вы с ума сошли?!
— Ну тогда $$$.
— А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
— Ладно, за $$, если такого же идиота найду… — трубка видно вновь прикрывается. — Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!
АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА
В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами — вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…

НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ
Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».
Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».
Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:
— А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!
ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ
Мичуринск — не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».
Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».
ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…
Как-то в газете появился очерк о девушке Тане — активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.
Представили себе такую девушку?
ПРОСТО ОПЕЧАТКИ
Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:
«продаю кровать с матр о сом»
«теле а нал ОРТ»
«журнал а сты»
«педриниматели /вместо предприниматели/
кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/
«душепищательные истории»»
«индустиральный техникум»
«благодранные пациентки»
«пенисонеры»
«бригада вшей-мотористок»
Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.
Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре — Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…
ДИАЛОГИ В РЕКЛАМНОЙ СЛУЖБЕ
Интересны бывают некоторые диалоги клиентов с работниками рекламными службами газет. Вот некоторые из них:
«Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?»
«Девушка, мне в продажную рубрику объявление: дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите „дурак“!»
«Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?»
« — Дом в Подвалье продаю.
— Телефон ваш?
— Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».
« — Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.
— Объявление в понедельник выйдет…
— А, ну тогда пишите 3 дня.»
«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!
« — Продаю костюм.
— Женский?
— Да, Для мальчика 7-8 лет».
« — …Ваш телефон?
— Ой, забыла!
— Так какой же?
— Да я не помню! Я же сама себе не звоню!
«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».
«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».
« — Каркасы металлические продаю.
— Это что-то строительное?
— Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».

ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ
Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.
Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.
— Что случилось?
— А он в больнице. Клещ…
Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.
Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.
— Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!
— Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша — медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.
— Ну и что?
— Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.
— Ну и что, антиаллиргенов разве нет?
— После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…
— А зачем так долго?
— Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…
Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.
ЁЖИК В ДУРДОМЕ
Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.
Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал — и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:
— Мужик, ты чё тут делаешь?
— Да вот ёжика ищу, — бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.
ИСПЫТАНИЯ С КОРОВИНЫМ
Запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель — выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…
БЕЗЖИЗЕННЫЙ КАЛ
Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:
— Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.
Стало ещё тише, люди заулыбались, а тётка продолжает:
— Какой-то он стал безжизненный…
Подруга её слушает внимательно, а народ во всю ширь улыбается. Только после фразы: «Может мне его в другой горшок пересадить?» — до всех дошло, что говорит женщина про цветы — каллы. Но настроение в салоне значительно повысилось.

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Сколько же много выражений у слов русского языка. Это подтверждают две небольшие истории:
1) Гуляют отец с сыном по парку: идут долго по какой-то тропинке. Сын уже не выдерживает:
— Что-то я заблуждаюсь…
— ???
— Да вот не знаю куда дальше идти.
2) Идут две подруги с работы домой. К ним подходит грузный мужик и спрашивает:
— Не подскажите как найти дом № 26?
— Так-то и так-то.
— Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил!
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Как-то повстречался по пути хлебный ларёк. Вроде бы привычный, как и все остальные, но только ценники у них были с понтом — внизу каждого ценника под названием продукции написано «Приятного аппетита!» Например, «»Батон с отрубями 4 руб. 50 коп. Приятного аппетита!», «Лепёшка ржаная 1 ру. 70 коп. Приятного аппетита!», ну и в конце концов «Пакет полиэтиленовый с ручками 5 руб. Приятного аппетита!»
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТОРГОВЛИ
Питер, Сестрорецкая улица. Вдоль дорожки стоит народ, продаёт кто что. У мужика на ящике расположены несколько видов зубной пасты. Подходит тётка и интересуется про эти пасты. Мужик предпринимает мощный маркетинговый ход:
— Да всё это одна сранина!
ПОРОДИСТАЯ СОБАКА С БЕСПОРОДНЫМ ХОЗЯИНОМ
Как-то гуляет парень с собакой. Собака большая, красивая — одним словом шикарная. Навстречу идёт симпатичная девушка, поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрывает, потом оборачивается всед и смотрит всё на собаку. Парень же, видя, каким влюблённым взглядом провожает девушка собаку, останавливается, всплескивает руками и восклицает:
— Нет, а я что — некрасивый что ли?
ПРОПУСКА ДЛЯ РУССКИХ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ
Как-то был мужик в командировке в Венгрии и гулял по берегу Дуная. А в центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал соответственно огорожен, и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском языках. Венгерского мужик не знал, но текст на немецком и английском мог прочитать, и звучал он так: «Пограничная зона — вход по пропускам». Но надпись на русском звучит куда оригинальнее: «Пограничная зона — вход строго воспрещён!»
ПОЛИТИКА, ПОНИМАЕШЬ…
Из выступления одного лидера политической партии по радио: «Если совсем недавно говорили о том, что можно за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, то сегодня эти земли не купишь, цена выросла в 10 раз».
СПЕЦТРУСЫ
Эта история случилась в начале 1980-ых годов в войсковой части, располагавшейся вблизи Семипалатинского полигона. В те годы тотального дефицита закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городку изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время всё взрослое мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
После этого в часть прибывает для дальнейшего прохождения службы из училища молоденький лейтенант. Как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, которую прибыл офицер, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все военные должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен там находится.
А в этом вагончике, кроме него, было ещё три офицера. Те видят — новенький, до испытания час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда…
— Первый раз значит на испытаниях?
— Ага.
— А тебе спецтрусы выдали?? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь…
Лейтенант сначала не поверил: чего, мол, ребята разыгрываете?
Но офицеры всерьёз посерьёзнели, один из них снимает трусы и говорит:
— Вот видишь, это спецтрусы, на испытаниях все в таких ходят!
А лейтенант видит, что трусы какие-то неоьычные, за пять лет училища он, кроме как до колен, не видел, а тут что-то действительно что-то специальное, но всё— равно ещё до конца не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант видит на нём точно такие же трусы и начинает немного сомневаться. Но когда третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника:
— А-а-а, мужики! Что делать, мужики!
А коллеги начинают конечно же советовать:
— Значит, так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё сможешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять…
Лейтенант, конечно же, помчался, а навстречу к нему полковник — проверяет готовность:
— Товарищ лейтенант! Что за дела, мать — перемать!!! Почему не на посту?
Молоденький офицер, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял — какие трусы, что ты несёшь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост не пойдёт. Полковник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять чего же он хочет. Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё нет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23