— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.
АМЕРИКАНЦЕВ — В ПОПУ
Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор — коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:
— Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах. Девушки — в платьях или длинных юбках. Никаких штанов я не признаю!
Второе — каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня — полубокс.
И вот, наконец, экзамен.
— Юноша, вы в свитере? До свидания.
— Девушка, какая у меня причёска? Встретимся на пересдаче.
И вдруг глаза профессора выкатываются из орбит. К нему по проходу двигается студентка в джинсах, бесстыже виляя бёдрами! По принципы жизни она не знает, так как тоже пропустила последнюю лекцию.
— Вон отсюда, как вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
— Стоять! Почему это у вас на ж-ж-ж… ну, ниже спины — флаг наиболее вероятного противника?!
Девушка, зная, где у джинсов «Монтана» должен быть американский флаг, отвечает, всхлипывая:
— Так там он и должен быть!
Все ощутили, что по аудитории будто пронеслась шаровая молния, и на преподавателя снизошло озарение:
— Правильно!!! Зачётку! Пять!
СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК
Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится.
Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента:
— А у вас уже всё сдано!
Парнишка подходит, берёт зачётку и видит: начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы до 6 курса, даже уже диплом сдан на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ… И везде подпись: ДЕД МОРОЗ.
МАТЕРНЫЙ ОТЕЦ ФИЛОЛОГИИ
Как-то в начале 80-х годов двадцатого столетия, когда ещё не было компьютеров, и печатные машинки имелись тоже не у всех, студентам приходилось писать курсовые работы от руки.
Однажды третьекурснику филологического факультета нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку о глаголах со значением непоноты действия. Как обычно студент взялся за работу глубокой ночью накануне сдачи. В курсовую успешно были вставлены цитаты основоположников марксизма-ленинизма, отцов русской филологии, и тут же черновик был перепечатан.
На следующее утро студент прихватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в университет. Перед тем, как вручить работу своему научному руководителю, на минуту остановился перед дверью кафедры русского языка, чтобы бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Парня, когда он открыл папку, ударило током. На первой странице, в самом середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две студент не мог сообразить в чём дело. А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога ПОТЕБНЯ пропустил букву «т»!
КОНДИТЕРСКИЙ И БЕЗ СЕЛЁДКИ?
31 декабря. Кондитерский магазин, на полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели приобретают разнообразные вкусности. Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Он очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея, после чего с неповторимой обидой в голосе произносит:
— Это что ж у вас? Даже селёдки нет?
НОВОГОДНИЕ ПОКУПАТЕЛИ
Наблюдения продавцов 1 января: до обеда никого нет, а дальше потянулись дети с записками.
ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК
Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:
— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!
— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?
Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.

СВЯТАЯ ЛЬДИНА
Во время блокады Ленинграда, весной, в ледоход, в сторону Финского залива шёл лёд. Немногочисленные пешеходы на Литейном мосту увидели, что на одной из кристально чистых льдин, на фоне тёмной невской воды, чётко просматривались очертания креста. Всем показалось, что это Божий знак от Валаамской святыни /лёд шёл оттуда/, призванный сохранить и защитить оставшихся в живых измождённых голодом и холодом, но не сломленных защитников и жителей осаждённого города. Эту льдину удалось прибить к берегу. Внутри оказалось тело мальчика с раскинутыми в стороны руками, погибшего при эвакуации по дороге жизни на Ладожском озере…
ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЕС
Восьмое марта. В смысле закуски подготовились основательно, а вот спиртное сто-то быстро закончилось. Один из мужчин гордо сказал, что делает женщинам подарок — сходит за бутылкой. Вскоре он пришёл весёлый, но без шапки и зубов. Рассказал, что проходя по мостику через небольшую речушку с быстрым течением, заинтересовался, что там в воде разглядывают два мужика. Гонец прогнулся через перила, да так резко, что шапка слетела вниз. Хотел её поймать — слетели очки. Он в сердцах плюнул в воду — и туда полетела вставная челюсть. Мужики на мосту так смеялись, что он даже забыл спросить, что они там рассматривали.
ОПЫТНЫЙ САНТЕХНИК — ПЬЯНЫЙ!
Прихожу как-то зимой с работы домой, а в прихожей стоят мужские сапожище приличного размера. Ну, думаю, ага, застукал благоверную. Оказывается нет: дома были проблемы с напором холодной воды, и жена вызвала сантехника: в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю, должно было меня насторожить, что он трезвый. Сантехник-то! Теперь точно знаю — если сантехник пьяный — значит опытный, а тот…
Он мне и говорит: я мол, сейчас вот эту фигню откручу — и тыкает в вентиль, затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить всё это назад, да тапочки надень, ноги замочишь. Тапочки! У меня моментально тапочки сшибло, когда он пробку эту чёртову пробил. Мокрый и без очков, я впервые секунды никак не мог понять, куда, собственно, сантехник-то подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Нырнул в прямом смысле слова — за несколько секунд глубина набралась приличная: даже вдвоём не могли вентиль приблизить к трубе — не то что закрутить…
Пришлось перекрывать воду, а перекрывают её почему-то в соседнем здании — туда он и рванул…
А соседи меня сильно зауважали, ибо они видели, как незнакомый мужик зашёл к нам за пару минут до моего прихода — и с каким ужасом в глазах, мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее…

СЕКС И ЗВУКИ
Молодая пара после свадьбы сняли квартиру в «хрущёвке». Через стенку тоже жила молодая пара, которая часто по ночам занималась «любовью». То ли от незнания акустических особенностей «хрущёвок», то ли по юному наплевательству на все и вся — эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время секса. Само собой, редко кому нравится, когда у тебя за стенкой посреди ночи слышны ритмичные вопли.
Как-то глубоко за полночь жутко уставшая после дачных работ первая пара пыталась уснуть под стоны, доносящиеся из соседней квартиры. И вдруг, супруг, доведённый сексуальным концертом до белого каления, грохнул по стене и заорал:
— Блин, мужик, ну ты-то какого хрена стонешь?!
Самое интересное, что после этого стоны как-то резко прекратились и молодожёны спали спокойно: то ли у мужика психологическая травма выразилась в стойкой импотенции, то ли соседи теперь это делают в туалете…
МУЖЧИНА, ЧТО У ВАС СПЕРЕДИ?
Мужик примерно в 20 часов вечера возвращается домой с работы. Дождавшись автобуса, пропустил всех желающих, так как через одну остановку нужно выходить, и пристроился на средней ступеньке.
Где-то в середине салона, переполненном пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей «оплачивать за проезд». Постепенно крики приблизились, наступил час расплаты. И тут послышалась дивная фраза:
— Мужчина спереди что у вас?!
Из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает в плечо, и тот же кондукторский голос раздражённо произносит:
— Я спрашиваю: мужчина спереди что у вас?!
— У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондуктор продолжает борьбу за денежку:
— Меня это не интересует!
— Что же тогда спрашиваете? — и чтобы миролюбиво закруглить тему, протягивает ей денежку: — Возьмите деньги, потому что в автобусе я не хочу!
Народ откровенно и достаточно громко начал ржать. Кое-как оторвав билет и сунув в руку мужику, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по другому сформулированным вопросом:
— Мужчина оплатите за проезд!
— Я платить не буду, у меня уже всё позади, пусть платят те, у кого всё спереди!..

МУЖ — ХОЗЯЙСТВЕННИК
Муж уже как год назад начал ремонт. До сих пор так всё и болтается — провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. Жену всю это достало: синяки постоянно ставит, колготки рвутся /квартира малогабаритная/. И вот решилась, наконец, супруга вынести эту дверь на помойку возле дома. Возвратившись домой, задумалась, как объяснятся с мужем — скандал будет, настраивается на худшее.
Наконец вечером приходит счастливый муж, приволок что-то, и кричит с порога:
— Ирка, смотри, классно, я у помойки дверь нашёл почти как нашу! Две поставим!!!
ДОСТОЙНАЯ СОБАКА С НЕДОСТОЙНЫМ ИМЕНЕМ
Как-то девушка купила собаку, а к соседу пришёл гость с ночовкой. Поутру спокойный сон двух друзей нарушила соседка, которая на улице бегала за своей псиной, выкрикивая:
— Ричи, Ричи, Ричи!!!
Гость подошёл к окну, оценил ситуацию и недоумённо изрёк:
— Собака достойная, хозяйка вроде тоже нормальная… Зачем же она его ЧИРИЙ назвала?
ГЕНИАЛЬНО-НЕПРОДУМАННОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
Как-то корреспондент сидит в редакционном кабинете и пытается вникнуть в суть присланной статьи. В дверь постучался мужчина интеллигентного вида, просовывается с огромной сумкой, Журналист просит подождать его немного, а пока читает статью, боковым зрением улавливает копошение, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Корреспондент отрывается от писанины: на столе красуются старательно расчерченные в чёрную и белую клеточки шар, полусферы, одна внутри, другая — снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:
— Я подумал, почему столько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски! — и начинает показывает конструкции одну за другой.
Взгляд корреспондента остановился на шаре, держит его и с умным видом спрашивает:
— Конечно, идея просто супер! Но у меня вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры? Они же свалятся все, а ниже — так совсем не видно.
Мужик озадаченно покачал головой и изрёк:
— Хм… Действительно… Этот вопрос я пока не продумал…

УРОК «НОВОГО РУССКОГО»
Как-то к «новому русскому». Жена с гордостью хвалится достижениями своих троих детей: то стишок расскажут, то песенку споют. Папа сидит набыченный — ну не может он вспомнить чего он привил своим отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке:
— Лена! Иди сюда!!! — Сажает её на колени и командует: — Покажи дулю.
Трёхлетний ребёнок начинает старательно с помощью левой руки складывать известную всем фигуру. Наконец результат достигнут! Дуля поочерёдно показывается поочерёдно всем гостям, и папа, с гордостью откинувшись в кресле, говорит:
— Вот! Я научил!
БЕНЗОБАК С ПОЛНЫМ НАБОРОМ
Как-то мужик столкнулся с проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора, а когда заливал, то с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Так как оно пластиковое, то наверняка его бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно уронил её в бак. Далее мужик попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака, но не подумал, и магнит изнутри прилип к стенке бензобака. Стал дёргать, а бечёвка размокла и перетёрлась о край магнита. Чтобы вытащить хотя бы магнит, водитель взял самый большой гаечный ключ, какой только мог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И верёвку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока мужик ловил магнит, бензин разъел верёвку.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ…
БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА
В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре
На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:
— Чего тебе?
— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!
Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…
Эту историю поведал мой знакомый — герой этой истории — по поводу того, что в нём сейчас более 120 килограмм и он радуется, что его жизнь не связана с педагогикой.
В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ
Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
— Вам открыть?
— Ну, открывай…
Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
— Вам на какой этаж?
— На двенадцатый?
— А мне на шестой.
Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:
— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!
ПРОДВИНУТАЯ ИГРА
Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!
ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА
В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.
Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:
— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23