В колодец полез самый щупленький — Григорий, а чтоб лишнего без него не выпили — забрал спиртное и закусон с собой.
Дело пошло. «Водолаз» насыпал в вёдра ил, а наверху их поднимали. Когда работа подходила к концу, подкатил свояк на только что купленном мотоцикле: нужно было обмывать.Вспрыснув из его припасов, решили опробовать «Урал» на ходу. Бегала техника отлично. Это дело решили отметить у свояка дома. Про колодец и напарника, сидящего внизу, вспомнили только утром. Болели головы, а полечить было нечем. Все к Гришке, а его дома нет. Зато у колодца собралась толпа односельчан с вёдрами. Из глубины колодца звучит песня: «Из колодца вода льётся…»
Всю ночь он горланил. Пока, говорит, в отместку, что друга покинули, всё спиртное не выпью — не вылезу. Соорудил себе что-то вроде куриного насеста из черпака и лопаты. Сидит на ведре с бутылкой и концерт представляет. Мужики и так, и сяк. Головы трещат. Выручил продавец сельмага: вылазь, говорит, пиво привезли.
Пиво Гришка предпочитал больше всех спиртных напитков. Поэтому выволокли вместе с поклажей и на мотоцикле — на природу к реке. Там песни пели все четверо.
ВСТРЕЧА С ЧЁРТОВОЙ ТРОЙКОЙ
В начале двадцатого столетия бабка Степанида держала путь из деревни Холкино в соседнее Волково, что под Екатеринбургом. День был ясный, морозный, тишина, будто кругом всё вымерло. Устав женщина оглядываться — не скрипят ли полозья. В сердцах воскликнула: «Ну никого чёрт не несёт!»
Прошло буквально две минуты. И вдруг её нагоняет раскошная тройка вороных, на облучке — мужик бородатый, черноволосый, смеётся — только зубы блестят.
Степанида в сторону — как бы не задел. А в мыслях: чья тройка? Вроде в округе никого такого богатого выезда нет. А мужик осадил лошадей и предлагает женщине:
— Садись, подвезу красавица!
Степанида обрадовалась, забралась в кошеву, уселась — довольна! Но тут перекрестилась на дорожку:
— Господи, благослови!
И оказалась она вдруг сидящей на дороге, а не в кошеве: и ни какой тройки, и никакого мужика чернявого…
Встала Степанида, отряхнула юбку, изумилась:
— Что это было? Чудеса какие-то!
И пришлось ей идти пешком…
РАСТРОИЛСЯ
Как-то сотрудник одного НИИ Файнбернштейн в командировку и попросил секретаршу, чтобы она позвонила в институт, куда он направлялся, и заказала пропуск. Прибыл он к месту назначения, постучался в «Бюро пропусков». Окно открыла миловидная женщина, он назвал свою фамилию и стал ждать. Через некоторое время сотрудница открыла окошечко и произнесла только первые четыре буквы фамилии. Мужчина хотел поправить, но услышал вопрос:
— А где же ваши два товарища?
— Какие ещё два товарища? — удивился научный сотрудник.
— Ну как же. Вот выписаны пропуска на Файна, Берна и Штейна.
Мужик так и сел. В конце концов всё образовалось. Созвонились с институтом, всё уточнили и выписали пропуск на правильную фамилию.
С тех пор прозвище «Три товарища» крепко приклеилось за командировочным, но на все шутки он реагировал с улыбкой.
ПРИЯТНАЯ КРАЖА
Как-то в самый разгар свадьбы из-под стола молодожёнов вынырнул родственник невесты и. Светясь от счастья, завопил:
— Я у невесты туфельку украл, пусть жених выкупает!
В качестве доказательства он вскинул вверх свою руку с трофеем и торжественно окинул гостей взглядом победителя.
Все посмотрели на невесту, та на свои ноги и уверенно сказала:
— Я в туфлях!
Заметив, что ей не верят, она вышла из-за стола и приподняла пышный подол. Все оценили стройные ножки и красивые туфельки. Гости опять посмотрели на мужика. Он всё ещё с поднятой в руке туфелькой, бросал взгляды то на ноги невесты, то на свою «добычу». Наконец, с видом человека, которого пытаются обмануть. произнёс сощурившись:
— А это чья?
Гости посмотрели на невесту.
— Моя, — тихо сказала подружка невесты. Она покраснела и, смутившись. Вышла из-за стола. Одна нога её была босая.
— Так что же ты молчала? — растерялся мужик.
— А у меня в этих туфлях ноги так устали, что я рада была избавлению.
НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС
У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:
— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!
О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ
Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.
— А чтоб нечистая сила не залетела!
— Ты бы ещё жопу перекрестил…
ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА
К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:
— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?
ПОВЫШЕННАЯ ЛОХМАТОСТЬ
Один студент приехал погостить к родителям в деревню и встретил на улице школьного друга по кличке Лохматый, которую получил за густую шерсть на своём теле. Он нёс ведро с черникой и горожанин полюбопытствовал:
— Где набрал?
— Тут у меня в лесу свои места, каждый год набираю вдоволь ягоды, а сегодня чуть не сорвалось.
— Отчего же?
— Пришёл я сегодня на своё знакомое место — черники полно. Только начал собирать, откуда ни возьмись — автобус. Вывалило человек двадцать и все ко мне. Не иначе городские приехали по ягоды. Ну, думаю, плакала моя черника. Но вдруг меня осенило: вспомнил, как пугал детей своей лохматостью. Быстро разделся догола, выломал длинную палку и быстро на пень. Первыми из леса рванули мужики, затем женщины с истошными криками. Пока я одевался, автобуса и след простыл. Но не прошло и часа, как меня окликнула какая-то дама, спросив — не видел ли я чудовища, а то понимаешь она биолог и её необходимо знать что это было.
Я указал пальцем в лес, и она туда рванула. Ещё пытался сказать, что опасно, вдруг изнасилует этот объект, а она в ответ: «Наука требует жертв!»
НЕУДАЧНОЕ ГАДАНИЕ
Этот случай произошёл в 1956 году. Две подружки после окончания педучилища попали по распределению в село, где жили на квартире. Неподалёку обитала бывшая монашка . которую все величали мама Поля. У неё квартировал заведующий клубом Анатолий, страстно влюблённый в одну из учительниц. Однако его любовь была безответной, так как девушка души не чаяла в одном курсанте.
Однажды подружки решили погадать у Мамы Поли, договорившись заранее на то время, когда Толич будет на работе.
Придя к Маме Поле, сразу обратили, что она была необычная, сразу усадила посетителей за накрытый стол. Усевшись девушки заметили, что у старушки глаза выпучены и направлены на возлюбленную её квартиранта. Девушкам стало не по себе, какое уж гадание. А Мама Поля всячески старается угостить. Учительницы ни к чему не притронулись и кое-как удалось уйти. На улице за ними, без единого звука побежала огромная рыжая собака с большим хвостом и старалась дотронуться до девушек. Как только добежали до поворота, увидели, что навстречу словно на ходулях идёт мужчина-великан, одетый в чёрное пальто. Собака в один миг исчезла. Благо, что подружки были уже у дома, нырнули в калитку, и долго дрожали от страха.
После этого случая Мама Поля очень сильно болела, а учительница с молодым человеком, с которым встречалась, расстались…
НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК
Эта история произошла в новогоднюю ночь, незадолго до того, когда необходимо было садиться за стол, чтобы проводить старый год. Раздался неожиданный звонок. К двери бросилась жена, а муж заметил происшедшую заминку. Позже супруга зашла в комнату, и с суровым взглядом произнесла:
— К тебе.
В прихожей высокая стройная очаровательная девушка с раскрасневшимися от мороза щеками заявила:
— Я к вам. Волшебная варежка!
Мужчина растерялся, тем более в спину ощутимо жёг взгляд жены. Видя растерянность, Снегурочка добавила:
— Ведь вы Володя? Значит я волшебная варежка.
Мысли путались, когда глава семейства стал лихорадочно придумывать, чтобы такое загадать Волшебной варежке, к тому же сильно мешал взгляд, сверлящий спину.
Таинственное появление гостьи объяснилось позже. Месяцем ранее, о чём уже подзабылось, мужчина заказал по рекламе Варежку, которая якобы и пыль в доме убирала, и с машины грязь стирала. Чтобы расплатиться за этот довольно дорогой товар, пришлось соскрести всю оставшуюся после предпраздничных покупок наличность — не отказываться же от новогоднего чуда!
Как только Волшебная варежка ушла. В квартиру сразу же забежала соседка, как будто стояла за дверью. Оказывается, что девушка по ошибке сначала зашла к ним, а соседа тоже зовут Володя!
ЭФФЕКТИВНЫЕ БАНКИ
Однажды одну женщину в годах сковало, шевельнутся не могла. Позвала она свою молоденькую соседку и попросила поставить банки. Смотрит девушка на стол. А там одни гранёные стаканы, тем более и представления не имеет как банки ставить. Тётя шура объяснила, что надо скрутить газету, зажечь её и сунуть в стакан, потом стакан на спину ставить. Но вначале больную нужно было уложить на диван: от каждого движения её простреливало, поэтому сильно ойкала, стонала. Но девушка кое-как управилась с первой задачей, взяла в руки скрученную и зажжённую газету, в другую — стакан и стала держать факел под стаканом. Когда пальцем стало горячо, девушка шлёпнула стаканом на спину женщине. Что тут произошло! Она вскочила мгновенно, хотя укладывалась полчаса, и, качаясь из стороны в сторону простонала:
— Ой-ой-ой! Неси скорее гусиный жир на кухне в столе.
А молоденькая соседка рассмеялась и не может остановиться: ведь за одну секунду вылечился радикулит.
Волдырь конечно смазали жиром, вскоре он прошёл. А радикулитом баба Шура больше не страдала!
ОПРЕДЕЛИЛ НЕ ГЛЯДЯ…
Как-то в Саратове на Привокзальной площади стояла большая очередь к такси. В самом конце очереди стоит женщина с грудным ребёнком. Дежурный объявляет:
— Женщина с ребёнком, пройдите вперёд к такси.
Когда подошли, мужчина уточняет по какому адресу надо ехать.
— Улица Рахова, магазин «Рыба».
— А, Новоузенская.
— А как вы узнали?
— Что узнал? — недоумевает диспетчер.
Женщина обернулась на спутников, после диалога разразившихся хохотом:
— Почему смеётесь?
— Так остановка «Новоузенская», а не ты.
Тут опять в разговор влез мужчина:
— Так что же я узнал?
Тут девушку осенило и она уже смеясь, ответила, что она из города Новоузенска и поэтому была удивлена, что диспетчер узнал, что она новоузенская…
РЕЖИССЁР С ОБРАЗНОЙ ФАМИЛИЕЙ
Накануне 1 апреля в бухгалтерии театра юного зрителя получили телеграмму из Якутии: «Выезжаю в конце месяца, оплатите проезд». И подпись: «Теле-Пеле». Посмеявшись, все восприняли это как розыгрыш. Недолго думая главный бухгалтер телеграфирует: «Денег в кассе нет, выезжайте на свои». И подпись «трали-вали».
Впоследствии выяснилось, что главный режиссёр пригласил ставить спектакль из Якутска, у которого фамилия была Теле-Пеле.
НЕЯСНЫЙ ФРУКТ
Одна женщина вышла замуж за узбека и всю жизнь прожила в Ташкенте. Периодически родственникам высылала посылки с фруктами. Всё доходило в целости и сохранности, так как они были обложены мочалом.
Но после первой посылки мама прислала письмо, в котором благодарила за вкусные гостинцы и задала вопрос:
— Что это был за овощ, похожий на сетку? Мы его и жарили, и варили — никак не поддаётся. Но всё— равно съели: не пропадать же добру…
У дочери был шок, она никак не могла понять, как можно было мочалки прожевать.
НАГОВОРИЛА… СЛУЧАЙНО
В 1950 году две сестры поехали отдыхать в Феодосию. В те времена билеты на юг купить было сложно, поэтому места достались не самые лучшие: верхняя и нижняя в разных концах вагона. Старшая сестра отправилась на верхнюю полку, посоветовав младшей:
— Если тебя попросят уступать место, не соглашайся. До Феодосии ехать далеко, будем как две кукушки наверху сидеть.
Ночью девушку будит проводница с просьбой уступить место женщине с ребёнком. Девушка твёрдо помня наставление сестры, сквозь сон пробормотала:
— Простите, я не могу этого сделать, так как я после операции аппендицита.
Но в самом разгаре отдыха младшая сестрёнка почувствовала сильное недомогание, справа в животе была сильная боль. Пришлось ехать в больницу, где ночью и прооперировали с диагнозом «хронический аппендицит».
Больная с тех пор всем рекомендует не придумывать что-либо о своём здоровье, чтобы ни случилось.
РОМАНТИЧЕСКАЯ ОБСТАНОВКА ЗАГСА
Как-то приехали молодожёны на церемонию бракосочетания. В очереди в ЗАГС оказалось несколько пар. Вдруг невеста решительно направилась к паре, которая приехала позже, и очень любезно стала общаться с другим женихом. Все стали нервничать, но понимая происходящего. Время регистрации приближалось, а невеста продолжала любезничать с другим человеком. Тогда жених, который не из робкого десятка, подошёл к одиноко стоявшей, растерянной невесте того жениха и предложил ей руку и сердце. На что та сразу же согласилась, потому что оказалась в неловкой ситуации.
Первая же невеста в ЗАГСе встретилась со своей первой любовью, и чувство в такой обстановке вспыхнуло с новой силой. Кстати, обе пары до сих пор живут в мире и согласии.
ВМЕСТО ШАПКИ — ТОРТ
Как-то экстравагантная женщина отправилась за покупками, вошла в троллейбус и заметила, что пассажиры странно смотрят на неё и усмехаются. Дама оглядела себя, как — будто всё в порядке6 прилично одета, на голове шляпка. А особенность шляпки заключалось в том, что сделана была из картонного каркаса — коробки из-под небольшого кругло торта и натянутого на каркас вязанного верха. Недоумённая женщина подошла к кабине водителя, чтобы в затемнённое стекло взглянуть на своё отражение и застыла от ужаса. Дело в том, что вязанная часть шапочки соскочила с каркаса, и у неё на голове красовалась коробка с надписью «торт».
НЕПОБЕДИМЫЕ РУССКИЕ
В годы Советской власти в Чехословакию отправилась туристическая группа, состоящая в основном из сельхозтруженников. Поэтому с правилами поведения часто возникали проблемы.
Однажды группу пригласили на вечер дружбы. При входе в зал встречали официанты, держа в руках подносы с бокалами вина. Каждый советский турист брал в руки бокал, полностью опрокидывал и пустой ставил обратно на поднос. Лица русских сверкали гордостью: мол, как ловко разделались мы с этими бокальчиками. Официанты были в шоке. Правда, некоторые из них с трудом сдерживали смех. Это поняли туристы тогда, когда расселись в зале: почти все остальные гости сидели с бокалами в руках и делали только несколько глотков.
ПОМОЩЬ СОЦСТРАНАМ…
Во время туристической поездки в Венгрии стояла мерзкая погода: дул сильный ветер, шёл мокрый снег, поэтому одна женщина сильно простудилась.
В последний день группе дали четыре часа свободного времени. Все разошлись делать покупки, а больная осталась на Восточном вокзале города Будапешта. В надежде найти свободное время женщина бродила по залам ожидания. Наконец, увидела лестницу, ведущую вниз, в конце которой за небольшим столом сидела девушка. Рядом с ней стоял свободный стул. Туристка спустилась и попросила разрешения присесть. Собеседница кивнула.
Оказалось, что это была служащая при входе в туалет. Приняв гостью за добровольную помощницу, оставила ей свой пост: рулон туалетной бумаги, билетики и тарелку с мелочью, а сама ушла убирать.
Вход в туалет стоил 5 форинтов. Большинство входящих по-русски спрашивали:
— Сколько?
Женщина поднимала руку и на пальцах показывала: «пять». Отвечать на чисто русском языке было почему-то стыдно. Так больная туристка провела время до отхода поезда, «подрабатывая» в венгерском туалете.
НОЧНОЙ ГОСТЬ
Молодая семья после свадьбы снимала дом. Как-то возвратившемуся с работы мужу, жена пожаловалась, что постоянно слышит в доме чьи-то шаги. Присутствие мужа её немного успокоило.
Только когда легли спать, то сам супруг услышал, что кто-то стучит в окно. Выглянул — никого, лёг — стук повторился. Одевшись, мужчина выбежал на улицу: крупными хлопьями тихо падал снег, под окном не было никаких следов. «Что за чёрт!» — подумал человек, вернувшись в дом. Только улёгся, как снова услышал шаги, уже над головой: кто-то тяжело переваливаясь ходил по чердаку. Хозяин дома снова вскочил, зажёг свечу и полез на чердак. Но и там никого не оказалось.
…Шаги слышались до самого рассвета. Только утром, когда собирались растопить печку и открыли заслонку, то вдруг оттуда на пол выкатилось что-то с шумом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Дело пошло. «Водолаз» насыпал в вёдра ил, а наверху их поднимали. Когда работа подходила к концу, подкатил свояк на только что купленном мотоцикле: нужно было обмывать.Вспрыснув из его припасов, решили опробовать «Урал» на ходу. Бегала техника отлично. Это дело решили отметить у свояка дома. Про колодец и напарника, сидящего внизу, вспомнили только утром. Болели головы, а полечить было нечем. Все к Гришке, а его дома нет. Зато у колодца собралась толпа односельчан с вёдрами. Из глубины колодца звучит песня: «Из колодца вода льётся…»
Всю ночь он горланил. Пока, говорит, в отместку, что друга покинули, всё спиртное не выпью — не вылезу. Соорудил себе что-то вроде куриного насеста из черпака и лопаты. Сидит на ведре с бутылкой и концерт представляет. Мужики и так, и сяк. Головы трещат. Выручил продавец сельмага: вылазь, говорит, пиво привезли.
Пиво Гришка предпочитал больше всех спиртных напитков. Поэтому выволокли вместе с поклажей и на мотоцикле — на природу к реке. Там песни пели все четверо.
ВСТРЕЧА С ЧЁРТОВОЙ ТРОЙКОЙ
В начале двадцатого столетия бабка Степанида держала путь из деревни Холкино в соседнее Волково, что под Екатеринбургом. День был ясный, морозный, тишина, будто кругом всё вымерло. Устав женщина оглядываться — не скрипят ли полозья. В сердцах воскликнула: «Ну никого чёрт не несёт!»
Прошло буквально две минуты. И вдруг её нагоняет раскошная тройка вороных, на облучке — мужик бородатый, черноволосый, смеётся — только зубы блестят.
Степанида в сторону — как бы не задел. А в мыслях: чья тройка? Вроде в округе никого такого богатого выезда нет. А мужик осадил лошадей и предлагает женщине:
— Садись, подвезу красавица!
Степанида обрадовалась, забралась в кошеву, уселась — довольна! Но тут перекрестилась на дорожку:
— Господи, благослови!
И оказалась она вдруг сидящей на дороге, а не в кошеве: и ни какой тройки, и никакого мужика чернявого…
Встала Степанида, отряхнула юбку, изумилась:
— Что это было? Чудеса какие-то!
И пришлось ей идти пешком…
РАСТРОИЛСЯ
Как-то сотрудник одного НИИ Файнбернштейн в командировку и попросил секретаршу, чтобы она позвонила в институт, куда он направлялся, и заказала пропуск. Прибыл он к месту назначения, постучался в «Бюро пропусков». Окно открыла миловидная женщина, он назвал свою фамилию и стал ждать. Через некоторое время сотрудница открыла окошечко и произнесла только первые четыре буквы фамилии. Мужчина хотел поправить, но услышал вопрос:
— А где же ваши два товарища?
— Какие ещё два товарища? — удивился научный сотрудник.
— Ну как же. Вот выписаны пропуска на Файна, Берна и Штейна.
Мужик так и сел. В конце концов всё образовалось. Созвонились с институтом, всё уточнили и выписали пропуск на правильную фамилию.
С тех пор прозвище «Три товарища» крепко приклеилось за командировочным, но на все шутки он реагировал с улыбкой.
ПРИЯТНАЯ КРАЖА
Как-то в самый разгар свадьбы из-под стола молодожёнов вынырнул родственник невесты и. Светясь от счастья, завопил:
— Я у невесты туфельку украл, пусть жених выкупает!
В качестве доказательства он вскинул вверх свою руку с трофеем и торжественно окинул гостей взглядом победителя.
Все посмотрели на невесту, та на свои ноги и уверенно сказала:
— Я в туфлях!
Заметив, что ей не верят, она вышла из-за стола и приподняла пышный подол. Все оценили стройные ножки и красивые туфельки. Гости опять посмотрели на мужика. Он всё ещё с поднятой в руке туфелькой, бросал взгляды то на ноги невесты, то на свою «добычу». Наконец, с видом человека, которого пытаются обмануть. произнёс сощурившись:
— А это чья?
Гости посмотрели на невесту.
— Моя, — тихо сказала подружка невесты. Она покраснела и, смутившись. Вышла из-за стола. Одна нога её была босая.
— Так что же ты молчала? — растерялся мужик.
— А у меня в этих туфлях ноги так устали, что я рада была избавлению.
НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС
У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:
— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!
О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ
Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.
— А чтоб нечистая сила не залетела!
— Ты бы ещё жопу перекрестил…
ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА
К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:
— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?
ПОВЫШЕННАЯ ЛОХМАТОСТЬ
Один студент приехал погостить к родителям в деревню и встретил на улице школьного друга по кличке Лохматый, которую получил за густую шерсть на своём теле. Он нёс ведро с черникой и горожанин полюбопытствовал:
— Где набрал?
— Тут у меня в лесу свои места, каждый год набираю вдоволь ягоды, а сегодня чуть не сорвалось.
— Отчего же?
— Пришёл я сегодня на своё знакомое место — черники полно. Только начал собирать, откуда ни возьмись — автобус. Вывалило человек двадцать и все ко мне. Не иначе городские приехали по ягоды. Ну, думаю, плакала моя черника. Но вдруг меня осенило: вспомнил, как пугал детей своей лохматостью. Быстро разделся догола, выломал длинную палку и быстро на пень. Первыми из леса рванули мужики, затем женщины с истошными криками. Пока я одевался, автобуса и след простыл. Но не прошло и часа, как меня окликнула какая-то дама, спросив — не видел ли я чудовища, а то понимаешь она биолог и её необходимо знать что это было.
Я указал пальцем в лес, и она туда рванула. Ещё пытался сказать, что опасно, вдруг изнасилует этот объект, а она в ответ: «Наука требует жертв!»
НЕУДАЧНОЕ ГАДАНИЕ
Этот случай произошёл в 1956 году. Две подружки после окончания педучилища попали по распределению в село, где жили на квартире. Неподалёку обитала бывшая монашка . которую все величали мама Поля. У неё квартировал заведующий клубом Анатолий, страстно влюблённый в одну из учительниц. Однако его любовь была безответной, так как девушка души не чаяла в одном курсанте.
Однажды подружки решили погадать у Мамы Поли, договорившись заранее на то время, когда Толич будет на работе.
Придя к Маме Поле, сразу обратили, что она была необычная, сразу усадила посетителей за накрытый стол. Усевшись девушки заметили, что у старушки глаза выпучены и направлены на возлюбленную её квартиранта. Девушкам стало не по себе, какое уж гадание. А Мама Поля всячески старается угостить. Учительницы ни к чему не притронулись и кое-как удалось уйти. На улице за ними, без единого звука побежала огромная рыжая собака с большим хвостом и старалась дотронуться до девушек. Как только добежали до поворота, увидели, что навстречу словно на ходулях идёт мужчина-великан, одетый в чёрное пальто. Собака в один миг исчезла. Благо, что подружки были уже у дома, нырнули в калитку, и долго дрожали от страха.
После этого случая Мама Поля очень сильно болела, а учительница с молодым человеком, с которым встречалась, расстались…
НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК
Эта история произошла в новогоднюю ночь, незадолго до того, когда необходимо было садиться за стол, чтобы проводить старый год. Раздался неожиданный звонок. К двери бросилась жена, а муж заметил происшедшую заминку. Позже супруга зашла в комнату, и с суровым взглядом произнесла:
— К тебе.
В прихожей высокая стройная очаровательная девушка с раскрасневшимися от мороза щеками заявила:
— Я к вам. Волшебная варежка!
Мужчина растерялся, тем более в спину ощутимо жёг взгляд жены. Видя растерянность, Снегурочка добавила:
— Ведь вы Володя? Значит я волшебная варежка.
Мысли путались, когда глава семейства стал лихорадочно придумывать, чтобы такое загадать Волшебной варежке, к тому же сильно мешал взгляд, сверлящий спину.
Таинственное появление гостьи объяснилось позже. Месяцем ранее, о чём уже подзабылось, мужчина заказал по рекламе Варежку, которая якобы и пыль в доме убирала, и с машины грязь стирала. Чтобы расплатиться за этот довольно дорогой товар, пришлось соскрести всю оставшуюся после предпраздничных покупок наличность — не отказываться же от новогоднего чуда!
Как только Волшебная варежка ушла. В квартиру сразу же забежала соседка, как будто стояла за дверью. Оказывается, что девушка по ошибке сначала зашла к ним, а соседа тоже зовут Володя!
ЭФФЕКТИВНЫЕ БАНКИ
Однажды одну женщину в годах сковало, шевельнутся не могла. Позвала она свою молоденькую соседку и попросила поставить банки. Смотрит девушка на стол. А там одни гранёные стаканы, тем более и представления не имеет как банки ставить. Тётя шура объяснила, что надо скрутить газету, зажечь её и сунуть в стакан, потом стакан на спину ставить. Но вначале больную нужно было уложить на диван: от каждого движения её простреливало, поэтому сильно ойкала, стонала. Но девушка кое-как управилась с первой задачей, взяла в руки скрученную и зажжённую газету, в другую — стакан и стала держать факел под стаканом. Когда пальцем стало горячо, девушка шлёпнула стаканом на спину женщине. Что тут произошло! Она вскочила мгновенно, хотя укладывалась полчаса, и, качаясь из стороны в сторону простонала:
— Ой-ой-ой! Неси скорее гусиный жир на кухне в столе.
А молоденькая соседка рассмеялась и не может остановиться: ведь за одну секунду вылечился радикулит.
Волдырь конечно смазали жиром, вскоре он прошёл. А радикулитом баба Шура больше не страдала!
ОПРЕДЕЛИЛ НЕ ГЛЯДЯ…
Как-то в Саратове на Привокзальной площади стояла большая очередь к такси. В самом конце очереди стоит женщина с грудным ребёнком. Дежурный объявляет:
— Женщина с ребёнком, пройдите вперёд к такси.
Когда подошли, мужчина уточняет по какому адресу надо ехать.
— Улица Рахова, магазин «Рыба».
— А, Новоузенская.
— А как вы узнали?
— Что узнал? — недоумевает диспетчер.
Женщина обернулась на спутников, после диалога разразившихся хохотом:
— Почему смеётесь?
— Так остановка «Новоузенская», а не ты.
Тут опять в разговор влез мужчина:
— Так что же я узнал?
Тут девушку осенило и она уже смеясь, ответила, что она из города Новоузенска и поэтому была удивлена, что диспетчер узнал, что она новоузенская…
РЕЖИССЁР С ОБРАЗНОЙ ФАМИЛИЕЙ
Накануне 1 апреля в бухгалтерии театра юного зрителя получили телеграмму из Якутии: «Выезжаю в конце месяца, оплатите проезд». И подпись: «Теле-Пеле». Посмеявшись, все восприняли это как розыгрыш. Недолго думая главный бухгалтер телеграфирует: «Денег в кассе нет, выезжайте на свои». И подпись «трали-вали».
Впоследствии выяснилось, что главный режиссёр пригласил ставить спектакль из Якутска, у которого фамилия была Теле-Пеле.
НЕЯСНЫЙ ФРУКТ
Одна женщина вышла замуж за узбека и всю жизнь прожила в Ташкенте. Периодически родственникам высылала посылки с фруктами. Всё доходило в целости и сохранности, так как они были обложены мочалом.
Но после первой посылки мама прислала письмо, в котором благодарила за вкусные гостинцы и задала вопрос:
— Что это был за овощ, похожий на сетку? Мы его и жарили, и варили — никак не поддаётся. Но всё— равно съели: не пропадать же добру…
У дочери был шок, она никак не могла понять, как можно было мочалки прожевать.
НАГОВОРИЛА… СЛУЧАЙНО
В 1950 году две сестры поехали отдыхать в Феодосию. В те времена билеты на юг купить было сложно, поэтому места достались не самые лучшие: верхняя и нижняя в разных концах вагона. Старшая сестра отправилась на верхнюю полку, посоветовав младшей:
— Если тебя попросят уступать место, не соглашайся. До Феодосии ехать далеко, будем как две кукушки наверху сидеть.
Ночью девушку будит проводница с просьбой уступить место женщине с ребёнком. Девушка твёрдо помня наставление сестры, сквозь сон пробормотала:
— Простите, я не могу этого сделать, так как я после операции аппендицита.
Но в самом разгаре отдыха младшая сестрёнка почувствовала сильное недомогание, справа в животе была сильная боль. Пришлось ехать в больницу, где ночью и прооперировали с диагнозом «хронический аппендицит».
Больная с тех пор всем рекомендует не придумывать что-либо о своём здоровье, чтобы ни случилось.
РОМАНТИЧЕСКАЯ ОБСТАНОВКА ЗАГСА
Как-то приехали молодожёны на церемонию бракосочетания. В очереди в ЗАГС оказалось несколько пар. Вдруг невеста решительно направилась к паре, которая приехала позже, и очень любезно стала общаться с другим женихом. Все стали нервничать, но понимая происходящего. Время регистрации приближалось, а невеста продолжала любезничать с другим человеком. Тогда жених, который не из робкого десятка, подошёл к одиноко стоявшей, растерянной невесте того жениха и предложил ей руку и сердце. На что та сразу же согласилась, потому что оказалась в неловкой ситуации.
Первая же невеста в ЗАГСе встретилась со своей первой любовью, и чувство в такой обстановке вспыхнуло с новой силой. Кстати, обе пары до сих пор живут в мире и согласии.
ВМЕСТО ШАПКИ — ТОРТ
Как-то экстравагантная женщина отправилась за покупками, вошла в троллейбус и заметила, что пассажиры странно смотрят на неё и усмехаются. Дама оглядела себя, как — будто всё в порядке6 прилично одета, на голове шляпка. А особенность шляпки заключалось в том, что сделана была из картонного каркаса — коробки из-под небольшого кругло торта и натянутого на каркас вязанного верха. Недоумённая женщина подошла к кабине водителя, чтобы в затемнённое стекло взглянуть на своё отражение и застыла от ужаса. Дело в том, что вязанная часть шапочки соскочила с каркаса, и у неё на голове красовалась коробка с надписью «торт».
НЕПОБЕДИМЫЕ РУССКИЕ
В годы Советской власти в Чехословакию отправилась туристическая группа, состоящая в основном из сельхозтруженников. Поэтому с правилами поведения часто возникали проблемы.
Однажды группу пригласили на вечер дружбы. При входе в зал встречали официанты, держа в руках подносы с бокалами вина. Каждый советский турист брал в руки бокал, полностью опрокидывал и пустой ставил обратно на поднос. Лица русских сверкали гордостью: мол, как ловко разделались мы с этими бокальчиками. Официанты были в шоке. Правда, некоторые из них с трудом сдерживали смех. Это поняли туристы тогда, когда расселись в зале: почти все остальные гости сидели с бокалами в руках и делали только несколько глотков.
ПОМОЩЬ СОЦСТРАНАМ…
Во время туристической поездки в Венгрии стояла мерзкая погода: дул сильный ветер, шёл мокрый снег, поэтому одна женщина сильно простудилась.
В последний день группе дали четыре часа свободного времени. Все разошлись делать покупки, а больная осталась на Восточном вокзале города Будапешта. В надежде найти свободное время женщина бродила по залам ожидания. Наконец, увидела лестницу, ведущую вниз, в конце которой за небольшим столом сидела девушка. Рядом с ней стоял свободный стул. Туристка спустилась и попросила разрешения присесть. Собеседница кивнула.
Оказалось, что это была служащая при входе в туалет. Приняв гостью за добровольную помощницу, оставила ей свой пост: рулон туалетной бумаги, билетики и тарелку с мелочью, а сама ушла убирать.
Вход в туалет стоил 5 форинтов. Большинство входящих по-русски спрашивали:
— Сколько?
Женщина поднимала руку и на пальцах показывала: «пять». Отвечать на чисто русском языке было почему-то стыдно. Так больная туристка провела время до отхода поезда, «подрабатывая» в венгерском туалете.
НОЧНОЙ ГОСТЬ
Молодая семья после свадьбы снимала дом. Как-то возвратившемуся с работы мужу, жена пожаловалась, что постоянно слышит в доме чьи-то шаги. Присутствие мужа её немного успокоило.
Только когда легли спать, то сам супруг услышал, что кто-то стучит в окно. Выглянул — никого, лёг — стук повторился. Одевшись, мужчина выбежал на улицу: крупными хлопьями тихо падал снег, под окном не было никаких следов. «Что за чёрт!» — подумал человек, вернувшись в дом. Только улёгся, как снова услышал шаги, уже над головой: кто-то тяжело переваливаясь ходил по чердаку. Хозяин дома снова вскочил, зажёг свечу и полез на чердак. Но и там никого не оказалось.
…Шаги слышались до самого рассвета. Только утром, когда собирались растопить печку и открыли заслонку, то вдруг оттуда на пол выкатилось что-то с шумом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23