Он, конечно, любя, я понимаю, но хорошего настроения мне это не прибавило.
Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем, стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в алмазах… Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем, может быть, это просто такой предсвадебный процесс.
Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж, так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье – вполне миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка, что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое…
Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.
– Привет, – сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и доверительности. – Ты сегодня – прям тютелька в тютельку.
– Тютелька в тютельку – это гномик с Дюймовочкой, – бодро ответил Серега, клюя меня в щечку.
Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
– Ну, куда пойдем? – интересуется Серега.
– Можно в планетарий, – отвечаю я, – но лучше в ювелирный магазин. В планетарии сейчас кольца временно не продают.
– Ценю твой юмор, – бодро отвечает Сергей. – И люблю, когда ты в хорошем настроении. Не так, как вчера…
– Ты мне лучше про вчера не напоминай, – начинаю вскипать я, но Серега делает миролюбивый жест рукой – мол, все забыто, и я решаю не заниматься эскалацией конфликта.
– Ладно, – говорю. – Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз пять минут ходьбы. Там выбор – огромный. Заодно посмотрим подарок для меня на свадьбу, – и с этими словами трогаюсь с места.
– Подожди, Ир, я не понял, – спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. – Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его собираешься сама выбрать?
– Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, – объясняю я. – Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на стенку-то повесить страшно.
– Интересно, – обижается он. – Тебе доверять, значит, можно, а мне доверять нельзя?
– Ну да, – говорю я совершенно убежденным голосом. – Я-то тебе ничего плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне – запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более, что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о количестве карат все равно лежит на тебе.
– Между прочим, – бурчит он, – когда я говорил о плате видео-капчуринга, то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель…
– Это разные вещи, – властно говорю я.
– Почему это разные? – спорит Сергей.
– По определению, – отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать подобную фразу – крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.
За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были выставлены всякие религиозные висюльки – распятия, мусульманские полумесяцы и еврейские звезды Давида.
– Ну что ты тут застрял? – спросила я, подойдя к нему, потому что не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
– Ты глянь, какие штуки, – стал он показывать пальцем. – Ладно еще крест в полкило весом – таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на полгруди – это круто. Неужели такие покупают?
– Еще как покупают, молодой человек, – вступила в разговор продавщица, стоявшая у стенда. – Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять – почти всегда.
– Господи! – искренне поразился Сергей. – Кто ж такие носит?
– А что тут такого? – несколько обиделась я, вспомнив, что примерно такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него немного побольше. – Большому кораблю – большое плавание!
– Понял, – сказал Сергей. – А большому еврею – звезду в килограмм весом.
– Так, – сказала я грозно, – ты что-то имеешь против моего папы? Говори сразу, пока кольца не купили.
– Ой, – сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. – Я вовсе не его имел в виду. Я просто удивился – неужели найдутся такие идиоты, которые ку… – и тут он прикусил язык.
– Найдутся, найдутся, – подтвердила продавщица, которой явно хотелось продолжить обсуждение этой темы. – Вы сюда вечерком зайдите – к этому стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается. А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
– Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? – язвительно спросила я, решив, что эту идиотку давно пора унять.
Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к другому стенду.
– Ну, – спросила я, повернувшись к Сергею, – мы идем покупать кольца, или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
– Идем, конечно, – засуетился он. – Я вообще молчу. Я только спросил…
У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое дешевое колечко и ткнул в него пальцем.
– Мне вот это нравится, – решительно заявил он. – И стоит недорого.
– Конечно недорого, – мрачно ответила я. – Кусочек проволоки дорого стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
– Ир, ты чего? – забеспокоился Сергей. – Я просто хотел, чтобы подешевле.
– Кольцо покупается только один раз, – решительно сказала я. – Поэтому экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
– Но нам их отдавать, – ненавязчиво напомнил Сергей.
– Отдадим, – так же ненавязчиво ответила я. – Нам на свадьбу деньги подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки, не два бомжа.
– Ну, как скажешь, – сдался Сергей. – Тогда чего ты меня спрашиваешь? Выбрала бы сама.
– Для проформы, – объяснила я. – Чтобы у тебя не создался комплекс подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
– Спасибо что побеспокоились, – сказал Сергей, надулся и стал смотреть в другую сторону.
Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец, остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.
– Сереж, – спросила я его. – У тебя какой размер?
– Сорок два, – важно ответил он.
– Да ты что? – поразилась я. – А я всегда думала, что такой размер пальца только у бандитов бывает. У которых кулак – с голову быка.
– Ир, что ты несешь? – недовольно спрашивает Сергей. – Это размер рубашки у меня – сорок два. Остальные размеры я не помню.
– Кошмар какой, – сказала я и попросила у продавщицы кольца для измерения размеров пальцев.
– Суй палец, жених, – скомандовала я.
Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
– Это что значит? – аж поперхнулась я. – Что это за скабрезные жесты? Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
– Почему? – удивился он. – Ты сказала протянуть палец – я и протянул палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? – вдруг разозлился он. – Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда смотришь, не тот палец суешь…
– Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? – любопытствую я.
– Ну да, – ответил он. – Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же сказала, что надо размер определить – вот я этот палец и протянул. Или тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?
– Серег, – сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе. – Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
– Да ты что? – поразился Сергей.
– Ну да, – подтвердила я. – И, кстати, чего ты мне левую руку суешь? Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только разведенные и вдовцы.
– Это в России, – объяснил Сергей. – А в Европе и Америке обручальное кольцо носят на левой руке.
– И что?
– Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
– Сереж, – спросила я осторожно. – А ты не хочешь ради разнообразия себе штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
– Семь-восемь – не хочу, – твердо заявил Сергей. – Мне и одной – слишком много.
Я задумалась. Ну что мне с ним делать?
– А ну давай правую руку! – рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать нет никакого смысла.
Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я, разумеется, спрятала к себе в сумочку.
– Кстати, – сказал Сергей. – Мы тебе подарок так и не посмотрели.
– Обойдусь, – вздохнула я. – У тебя такой своеобразный подход ко всему, что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую лесопилку.
– Вот зря ты так, – сказал Серега. – Я же не хотел тебя обидеть. Я просто сказал, что думаю.
– Именно это меня и тревожит, – снова вздохнула я.
– Я так думаю, – утешающе сказал Сергей, – что это обычные предсвадебные трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было, ведь так?
– Ну да, – очень неуверенно сказала я. – Наверняка наладится. Кстати, ты собираешься стать всемирно известным?
– Я? – переспросил Сергей.
– Ну да. Ты, – сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
– Не знаю, – ответил он.
– Ну, хоть честно ответил, – вздохнула я. – Ладно, если ты не собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет очень непросто.
– А чего это ты сейчас об этом заговорила? – снова удивляется Сергей.
– Да так, – говорю я, – не обращай внимания. Просто мысли вслух. На всякий случай. Кстати, – перевела я разговор на другое, – ты сейчас меня провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
– Ир, ты понимаешь… – мнется он.
– Понимаю, – киваю я. – Невест провожать уже не обязательно.
– Но я могу! – уверяет он. – Просто мне еще надо…
– Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый пень – сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
– Что это опять за Вася выполз? – возмущается Сергей, но я его клюю в щечку и ныряю на радиальную станцию метро.
Главное в нашем деле – оставить за собой последнее слово. И не дать противнику расслабиться.
Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и кольца мы уже купили.
Последние дни перед свадьбой
Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане.
Честно говоря, меня все время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и совершенно не верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за Серегу.
Причем дело даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду замуж и уеду из родительского дома.
Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что все дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных раздумий. Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели Серега проявил себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была готова послать всю эту свадьбу куда подальше и остаться гордой, но независимой пташкой.
Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной хозяйственной деятельности только в последние несколько дней перед свадьбой. Лично я считаю, что надо сначала проводить свадьбу, а потом уже принимать решение – вступать в брак или нет. Почему? Да потому что все, что происходит задолго до свадьбы – не имеет ровным счетом никакого значения!
Как можно узнать друг друга по совместным походам в кино или кафе?
Никак. Что при этом требуется от жениха?
Только наличие в кармане какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое или пакетик с попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее дома – вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько заявляя на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня меня не может проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень" вставить в какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю. Но это не имеет значения.
А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну, Серег, это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".
Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал.
Почему-то у женихов принято считать, что если они, видите ли, "осчастливили" невесту своим согласием сделать предложение руки и всего компьютерного барахла, которое валяется у них дома, то теперь им все должны целовать руки, ноги и уши, а заодно полностью приготовить все к свадьбе и в нужный момент принести туда жениха под звуки духового оркестра, синтезированного с помощью звуковой платы Guillemont ISIS XL.
Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово – наболело! Этот негодяй – мой жених – считает, что свадьба сама подготовится и проведется, как по мановению волшебного джойстика. Ничего сам делать не хочет! Сидит дома, ковыряется в компьютере (именно "в", а не "на", потому что Серега свой агрегат разобрал, чтобы, как он выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100", как будто другого времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот димиэй-100 встает только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном вставать не хочет.
И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа
Боря, ни даже старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению своих семейных задач. Между тем, дел еще – по горло! Приглашения написать и разослать надо? Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо. Свадебный торт заказать надо? Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо продумать и заказать свадебный экипаж, свадебный ужин и все такое. Но Серега себе и в ус не дует, как будто не у него свадьба.
Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать приглашения, потому что будет не совсем удобно, если гости получат их через пару дней после свадьбы. Серега в ответ веселился, пренебрежительно махал рукой и заявлял, что мы живем в компьютерном веке, и что он в две секунды подготовит все приглашения на компьютере и разошлет их по электронной почте. Когда я ему вежливо намекала на то, что не у всех приглашенных может быть электронная почта, Серега делал квадратные глаза и спрашивал – зачем вообще таких людей приглашать на свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью – о принтер. Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
Делал он их недолго. Дня два.
Лично я думала, что он просто заготовит текст в Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему дала, а затем распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры так не поступают. Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне ленивые, поэтому быстренько создают программу, чтобы она сделала все за них, а список загоняют в комп через сканер. С этими словами он засел, как он выразился, "ваять программулю", которая сама будет брать данные из списка, а затем распечатывать готовые приглашения.
Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть и забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а крутая программуля, написанная крутым программером, сама все распечатает.
Однако через пару дней стало понятно, что избранный Серегой способ не так эффективен, как казалось на первый взгляд. Во-первых, программа распознавания текста отказалась четко идентифицировать буквы, написанные мною от руки. Серега заявил, что это не беда, и что он быстренько обучит программу работе с моим почерком. Убив на этот процесс каких-то четыре часа,
Серега заявил, что я все время по-разному пишу одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не может.
Пришлось мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую машинку и выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.
Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной эффективностью, поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не больше часа (приходилось все проверять с особым старанием, потому что люди обычно не прощают описок в своем имени и фамилии).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем, стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в алмазах… Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем, может быть, это просто такой предсвадебный процесс.
Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж, так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье – вполне миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка, что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое…
Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.
– Привет, – сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и доверительности. – Ты сегодня – прям тютелька в тютельку.
– Тютелька в тютельку – это гномик с Дюймовочкой, – бодро ответил Серега, клюя меня в щечку.
Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
– Ну, куда пойдем? – интересуется Серега.
– Можно в планетарий, – отвечаю я, – но лучше в ювелирный магазин. В планетарии сейчас кольца временно не продают.
– Ценю твой юмор, – бодро отвечает Сергей. – И люблю, когда ты в хорошем настроении. Не так, как вчера…
– Ты мне лучше про вчера не напоминай, – начинаю вскипать я, но Серега делает миролюбивый жест рукой – мол, все забыто, и я решаю не заниматься эскалацией конфликта.
– Ладно, – говорю. – Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз пять минут ходьбы. Там выбор – огромный. Заодно посмотрим подарок для меня на свадьбу, – и с этими словами трогаюсь с места.
– Подожди, Ир, я не понял, – спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. – Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его собираешься сама выбрать?
– Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, – объясняю я. – Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на стенку-то повесить страшно.
– Интересно, – обижается он. – Тебе доверять, значит, можно, а мне доверять нельзя?
– Ну да, – говорю я совершенно убежденным голосом. – Я-то тебе ничего плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне – запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более, что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о количестве карат все равно лежит на тебе.
– Между прочим, – бурчит он, – когда я говорил о плате видео-капчуринга, то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель…
– Это разные вещи, – властно говорю я.
– Почему это разные? – спорит Сергей.
– По определению, – отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать подобную фразу – крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.
За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были выставлены всякие религиозные висюльки – распятия, мусульманские полумесяцы и еврейские звезды Давида.
– Ну что ты тут застрял? – спросила я, подойдя к нему, потому что не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
– Ты глянь, какие штуки, – стал он показывать пальцем. – Ладно еще крест в полкило весом – таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на полгруди – это круто. Неужели такие покупают?
– Еще как покупают, молодой человек, – вступила в разговор продавщица, стоявшая у стенда. – Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять – почти всегда.
– Господи! – искренне поразился Сергей. – Кто ж такие носит?
– А что тут такого? – несколько обиделась я, вспомнив, что примерно такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него немного побольше. – Большому кораблю – большое плавание!
– Понял, – сказал Сергей. – А большому еврею – звезду в килограмм весом.
– Так, – сказала я грозно, – ты что-то имеешь против моего папы? Говори сразу, пока кольца не купили.
– Ой, – сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. – Я вовсе не его имел в виду. Я просто удивился – неужели найдутся такие идиоты, которые ку… – и тут он прикусил язык.
– Найдутся, найдутся, – подтвердила продавщица, которой явно хотелось продолжить обсуждение этой темы. – Вы сюда вечерком зайдите – к этому стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается. А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
– Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? – язвительно спросила я, решив, что эту идиотку давно пора унять.
Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к другому стенду.
– Ну, – спросила я, повернувшись к Сергею, – мы идем покупать кольца, или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
– Идем, конечно, – засуетился он. – Я вообще молчу. Я только спросил…
У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое дешевое колечко и ткнул в него пальцем.
– Мне вот это нравится, – решительно заявил он. – И стоит недорого.
– Конечно недорого, – мрачно ответила я. – Кусочек проволоки дорого стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
– Ир, ты чего? – забеспокоился Сергей. – Я просто хотел, чтобы подешевле.
– Кольцо покупается только один раз, – решительно сказала я. – Поэтому экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
– Но нам их отдавать, – ненавязчиво напомнил Сергей.
– Отдадим, – так же ненавязчиво ответила я. – Нам на свадьбу деньги подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки, не два бомжа.
– Ну, как скажешь, – сдался Сергей. – Тогда чего ты меня спрашиваешь? Выбрала бы сама.
– Для проформы, – объяснила я. – Чтобы у тебя не создался комплекс подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
– Спасибо что побеспокоились, – сказал Сергей, надулся и стал смотреть в другую сторону.
Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец, остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.
– Сереж, – спросила я его. – У тебя какой размер?
– Сорок два, – важно ответил он.
– Да ты что? – поразилась я. – А я всегда думала, что такой размер пальца только у бандитов бывает. У которых кулак – с голову быка.
– Ир, что ты несешь? – недовольно спрашивает Сергей. – Это размер рубашки у меня – сорок два. Остальные размеры я не помню.
– Кошмар какой, – сказала я и попросила у продавщицы кольца для измерения размеров пальцев.
– Суй палец, жених, – скомандовала я.
Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
– Это что значит? – аж поперхнулась я. – Что это за скабрезные жесты? Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
– Почему? – удивился он. – Ты сказала протянуть палец – я и протянул палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? – вдруг разозлился он. – Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда смотришь, не тот палец суешь…
– Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? – любопытствую я.
– Ну да, – ответил он. – Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же сказала, что надо размер определить – вот я этот палец и протянул. Или тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?
– Серег, – сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе. – Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
– Да ты что? – поразился Сергей.
– Ну да, – подтвердила я. – И, кстати, чего ты мне левую руку суешь? Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только разведенные и вдовцы.
– Это в России, – объяснил Сергей. – А в Европе и Америке обручальное кольцо носят на левой руке.
– И что?
– Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
– Сереж, – спросила я осторожно. – А ты не хочешь ради разнообразия себе штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
– Семь-восемь – не хочу, – твердо заявил Сергей. – Мне и одной – слишком много.
Я задумалась. Ну что мне с ним делать?
– А ну давай правую руку! – рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать нет никакого смысла.
Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я, разумеется, спрятала к себе в сумочку.
– Кстати, – сказал Сергей. – Мы тебе подарок так и не посмотрели.
– Обойдусь, – вздохнула я. – У тебя такой своеобразный подход ко всему, что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую лесопилку.
– Вот зря ты так, – сказал Серега. – Я же не хотел тебя обидеть. Я просто сказал, что думаю.
– Именно это меня и тревожит, – снова вздохнула я.
– Я так думаю, – утешающе сказал Сергей, – что это обычные предсвадебные трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было, ведь так?
– Ну да, – очень неуверенно сказала я. – Наверняка наладится. Кстати, ты собираешься стать всемирно известным?
– Я? – переспросил Сергей.
– Ну да. Ты, – сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
– Не знаю, – ответил он.
– Ну, хоть честно ответил, – вздохнула я. – Ладно, если ты не собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет очень непросто.
– А чего это ты сейчас об этом заговорила? – снова удивляется Сергей.
– Да так, – говорю я, – не обращай внимания. Просто мысли вслух. На всякий случай. Кстати, – перевела я разговор на другое, – ты сейчас меня провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
– Ир, ты понимаешь… – мнется он.
– Понимаю, – киваю я. – Невест провожать уже не обязательно.
– Но я могу! – уверяет он. – Просто мне еще надо…
– Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый пень – сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
– Что это опять за Вася выполз? – возмущается Сергей, но я его клюю в щечку и ныряю на радиальную станцию метро.
Главное в нашем деле – оставить за собой последнее слово. И не дать противнику расслабиться.
Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и кольца мы уже купили.
Последние дни перед свадьбой
Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане.
Честно говоря, меня все время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и совершенно не верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за Серегу.
Причем дело даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду замуж и уеду из родительского дома.
Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что все дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных раздумий. Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели Серега проявил себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была готова послать всю эту свадьбу куда подальше и остаться гордой, но независимой пташкой.
Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной хозяйственной деятельности только в последние несколько дней перед свадьбой. Лично я считаю, что надо сначала проводить свадьбу, а потом уже принимать решение – вступать в брак или нет. Почему? Да потому что все, что происходит задолго до свадьбы – не имеет ровным счетом никакого значения!
Как можно узнать друг друга по совместным походам в кино или кафе?
Никак. Что при этом требуется от жениха?
Только наличие в кармане какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое или пакетик с попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее дома – вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько заявляя на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня меня не может проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень" вставить в какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю. Но это не имеет значения.
А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну, Серег, это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".
Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал.
Почему-то у женихов принято считать, что если они, видите ли, "осчастливили" невесту своим согласием сделать предложение руки и всего компьютерного барахла, которое валяется у них дома, то теперь им все должны целовать руки, ноги и уши, а заодно полностью приготовить все к свадьбе и в нужный момент принести туда жениха под звуки духового оркестра, синтезированного с помощью звуковой платы Guillemont ISIS XL.
Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово – наболело! Этот негодяй – мой жених – считает, что свадьба сама подготовится и проведется, как по мановению волшебного джойстика. Ничего сам делать не хочет! Сидит дома, ковыряется в компьютере (именно "в", а не "на", потому что Серега свой агрегат разобрал, чтобы, как он выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100", как будто другого времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот димиэй-100 встает только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном вставать не хочет.
И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа
Боря, ни даже старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению своих семейных задач. Между тем, дел еще – по горло! Приглашения написать и разослать надо? Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо. Свадебный торт заказать надо? Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо продумать и заказать свадебный экипаж, свадебный ужин и все такое. Но Серега себе и в ус не дует, как будто не у него свадьба.
Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать приглашения, потому что будет не совсем удобно, если гости получат их через пару дней после свадьбы. Серега в ответ веселился, пренебрежительно махал рукой и заявлял, что мы живем в компьютерном веке, и что он в две секунды подготовит все приглашения на компьютере и разошлет их по электронной почте. Когда я ему вежливо намекала на то, что не у всех приглашенных может быть электронная почта, Серега делал квадратные глаза и спрашивал – зачем вообще таких людей приглашать на свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью – о принтер. Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
Делал он их недолго. Дня два.
Лично я думала, что он просто заготовит текст в Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему дала, а затем распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры так не поступают. Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне ленивые, поэтому быстренько создают программу, чтобы она сделала все за них, а список загоняют в комп через сканер. С этими словами он засел, как он выразился, "ваять программулю", которая сама будет брать данные из списка, а затем распечатывать готовые приглашения.
Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть и забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а крутая программуля, написанная крутым программером, сама все распечатает.
Однако через пару дней стало понятно, что избранный Серегой способ не так эффективен, как казалось на первый взгляд. Во-первых, программа распознавания текста отказалась четко идентифицировать буквы, написанные мною от руки. Серега заявил, что это не беда, и что он быстренько обучит программу работе с моим почерком. Убив на этот процесс каких-то четыре часа,
Серега заявил, что я все время по-разному пишу одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не может.
Пришлось мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую машинку и выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.
Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной эффективностью, поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не больше часа (приходилось все проверять с особым старанием, потому что люди обычно не прощают описок в своем имени и фамилии).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28