Пациенты башляли без второго слова, не допуская мысли надурить колдунью. И правильно рассуждали: если Анна способна противостоять зловредной черной магии, так что она может сотворить с обычным человеком, только подумавшим за не заплатить, как договаривались. Пациенты расстегивались с радостью на лице после сообщения Анны: отныне их взяла под защиту не Конституция или еще надежнее — знаменитая бригада Сивки, а вовсе космическая сила, умноженная на магию.
Со временем белую колдунью стали раздражать некоторые пациенты, не успевавшие записывать за ней, что им нужно соблюдать для продления жизни и сражения с неприятностями. В одной из комнат особнячка установили множительную технику, и два помощника Анны, изгнанные за хроническое отставание из медицинского института, только успевали клепать рецепты от смертельных опасностей или каких-то других пакостей. При этом бывшие студенты понимали белую колдунью без лишних слов, до того прямо через стенки била из нее седьмая степень посвящения.
Анне требовалось всего лишь скомандовать по телефону: «Блокировка квартиры от порчи», — как недоучки тут же влетали в ауру ее действий и мысленно улавливали требования колдуньи посредством подчиненной ей космогонии.
Засекреченные от публики помощники Анны быстро находили среди массовой литературы новейших времен необходимую тему, подгоняли друг до друга строки из переизданий столетней давности и позавчерашней газеты, постоянно бакланя один другому за благодарность ректору, который выгнал их из института до такой жизни.
Когда встревоженный клиент, готовый платить уже за то, что пока дышит воздухом, начинал по второму разу резать своей персоной глаза колдуньи, она напускала на себя утомленный вид и протягивала ему распечатанную на принтере инструкцию. Колдунья Анна честно предупреждала: если после курса лечения пациент лично не уничтожит эту секретнейшую бумагу, как тот лысый Плейшнер, так он не успеет даже выпасть из окна. Клиент берег бумажку тщательнее собственного здоровья вплоть до ее уничтожения, и вытворял всё, что от него требовалось, согласно ценнейшим указаниям белой колдуньи Анны.
Правильно делал. Кто еще способен помочь человеку, если черный колдун напустил порчу на его жилище? Милиция? Центральная прачечная? СБУ? Домоуправление? При этом раскладе можно только сильно надеяться на внимание до твоих нужд исключительно медицинских организаций, а именно — моргов.
Зато Анна не только лупила анализ неприятностей, но и, предварительно растратив кучу энергии, учила, как окончательно нейтрализовать черного колдуна.
Если бы тот колдун прочитал рецепт почти святой Анны, он, без сомнения, наколдовал бы сам себе от злобы какой-то геморрой на ровном месте.
Он же, гад такой, выходит зря хватался за концелярскую кнопку, трясясь над ней вместе с заклинаниями, а потом инкогнито тащил ее в нужный дом и прикладывал примерно в том месте, где шпионы любят всобачивать микрофоны для сбора секретной информации.
Так то шпионы. Разве они способны нанести сильный вред, подобно черному колдуну? Шпионы безобидно собирают информацию, которой потом с нами же и обмениваются. Зато черный колдун, сидя в своем логове, нагло сосредотачивается на образе этой самой кнопки и гонит из себя через пространство разную мерзость прямо в вашу хату.
В семье начинает твориться ужас что. Пошли хронические болезни в виде сорванных сделок, у любовницы пропал аппетит, жена тоже чем-то недовольна, дети на глазах превращаются в каких-то аспидов, требующих повышенных сумм, на кота напали блохи — словом, сплошная черная полоса. И всё потому, что через кнопочную дырку прет до хаты, с понтом через спутниковую антенну, всякая гадость, постоянно излучающая неприятности в энергополе квартиры. Так кто, кроме Анны, способен сделать, чтобы в следующий раз черный колдун мог не насылать порчи, а только втыкать эту кнопку в свой зад, обосравшись от злости и полного бессилия?
Рецепт избавления от черной полосы заключается в блокировке действий зловредной кнопки. Пациенту предстояло выполнить все инструкции, а потом при небывалом счастье на морде бежать до Анны с окончательным расчетом за пазухой. Уничтоженную самым проверенным методом инструкцию клиент запоминал на всю оставшуюся жизнь или, по крайней мере, до очередной напасти: «Вам нужно достать канцелярские иголки с петелькой на конце. Игла держится в рабочей руке. Блокируется только площадь, где вы живете. Итак, вы вошли в свое жилище, закрыли дверь, повернулись к ней лицом. В рабочую руку берете иглу, другой делаете магический знак, локоть к бедру прижимать не надо, направляете знак ладонью вверх, на карниз над дверью. Сосредоточившись, говорите магическую формулу: „Злой дух — под землю, добрый — на землю!“ — и втыкаете иголку в карниз. Вбивать иголку нельзя. Вторую иглу таким же образом втыкаете в дверь на уровне переносицы, плюс-минус 5 см. Третья иголка втыкается в стену слева от двери. Затем, против часовой стрелки, по одной иголке в каждую стену, которая ведет на улицу, к соседям или на лестничную площадку.
Для окон. По одной иголке в каждую планку рамы (все четыре штуки): по одной в каждую неподвижную вертикальную планку окна. Если она пересекается с горизонтальной планкой, игла втыкается только в место пересечения.
Главное, чтобы острие касалось поверхности и игла была направлена параллельно полу. Затем взять цельнометаллические ножницы (прямые, с острыми углами), раскрыть и положить их головкой винта вверх под кровать, остриями в сторону той двери, которую блокировали. При этом произносится то же магическое заклинание.
А сейчас запомните главное: при блокировке на каждую иглу обязательны формула и знак; игла всегда находится в рабочей руке; в многокомнатной квартире стены между комнатами не блокируются; блокирует квартиру любой проживающий старше 16 лет; если игла выпала, поднимите ее, прокалите на огне, а в это же место воткните другую с тем же ритуалом. Металлическим предметом не касаться — только заизолированным или деревянным».
Примерно такие рецепты бывшие студенты-двоечники катали на все случаи бедолажной жизни, доказывая тем самым — они достойны и без дипломов стать докторами, в том числе наук, не хуже Капона.
Однако, в некоторых случаях даже студенты со своими шпаргалками не могли хоть чем-то выручить пациента. И тогда колдунья Анна подымала расценки, врубала жизненную энергию на всю катушку, помогая клиенту без всяких письменных рецептов. Седьмая ступень посвящения выводила все неприятности от их хозяев до орбит планеты Юпитер, и не было случая, чтобы Анна колдовала безрезультатно. Даже когда к ней обращались, на первый взгляд, по дешевым неприятностям, от которых при желании можно избавиться самому. Так не это главное, когда каждому человеку требуется внимание и сочувствие за наличный расчет в свободно конвертируемой валюте.
Одна женщина расплакалась Анне: ее мужик хочет уйти к другой. Белая колдунья, вместо того, чтобы намекнуть — нехай валит боком, судя на те суммы, которыми ты готова рассчитываться, найти ему замену не проблема — начинает напускать свой туман в околокосмическом пространстве. После чего заявляет пациентке: тебе надо перебороть свой страх. А потому шуруй на кладбище, набери земли с могил и рассыпь их ровно в два часа сорок две минуты под дверью разлучницы. Только смотри, часы подведи правильно, ошибешься на минуту — и моя затраченная энергия будет до задницы.
Клиентка, стуча зубами по нескольким поводам, делала всё, как велела колдунья. И через несколько дней убеждалась — колдовство Анны не имеет границ между кладбищем и хатой соперницы. Супник-муж уже валялся в ногах, просил простить и крестился на детей, что к той мымре не подойдет на ракетный выстрел.
А чего до нее походить, если девушка вдруг стала отпихиваться от любовника всеми доступными средствами: от закрытой двери до рукоприкладства. Вот как здорово закодировала эту негодяйку Анна, спасая семейное счастье. На разлучницу внезапно посыпались всякие мелкие неприятности, которые довели ее до правильных выводов. А вы бы рискнули дальше разбивать семьи, когда вас просят не делать этого какие-то чересчур уважаемые ребята, небрежно поигрывающие цепурами от собачьих будок? Разлучница сразу поняла — такие мальчики способны до многого, и если не прислушаться до советов стоящих на страже семейного счастья, так любовник всё равно убежит. Кому в самом деле захочется дальше встречаться с девушкой без зубов во рту и с пластическими операциями, делающими любую фотомодель годной для съемки в главной роли фильма «Баба Яга в тылу у врага»? К тому же при такой постановке дела женатому супнику самому можно нарваться на комплименты, в сравнении с которыми зубы проканывают мелочью.
При большом желании зубы бывают и вставными. При этом они хоть как-то, но будут выполнять природные функции. Зато при неправильном поведении, кроме зубов, можно рассчитывать и на тот протез, за необходимость которого легко догадаться после встречи с хранителями семейных очагов. Пускай этот протез наверняка справится с привычно поставленной задачей, однако удовольствие его обладателю вряд ли принесет.
Воссозданием семейного счастья и разгоном черных колдунов в быту Анна явно не ограничивалась. Она помогала бизнесменам в конкурентной борьбе. Причем делала это исключительно с помощью своей неземной силы и седьмой ступени посвящения, а не взрывами, автоматными очередями, пожарами, пристальным вниманием контролирующих органов и прочими сюрпризами, до которых охочи другие колдуны.
Один бизнесмен долго стонал, как ведут его до могилы проклятые конкуренты, работающие чересчур подлыми методами. Какие-то поганцы за углом от его фирмы открыли свой магазин и начали снимать клиентов недостойными честных коммерсантов манерами. Работают только по безналу, цены низкие, левака нет, крышу имеют, налоги не прячут, словом, не фирмачи, а непонятно что. Наверняка эти паразиты появились на свет с одной-единственной целью: отравить жизнь уважаемому коммерсанту и превратить его в нищего с месячным доходом не выше пяти штук зелени.
И чего только не делалось клиентом в честной конкурентной борьбе? Разборы состоялись, слухи перли во все стороны, какое говно их мастера, а предлагаемая к продаже аппаратура шпарится даже не в польских сараях; менты и налоговая тоже ничего не обнаружили, рэкет развел руками, арендная плата увеличилась. Так другие, может быть, и дрогнули, но эти сволочи упорно не делают правильных выводов. И больше того, дошли до небывалой подлости, сбросили свои и так беспредельные цены еще на десять процентов. Сплошной караул, а не бизнес среди честной конкуренции. Одна надежда на мастерство белой колдуньи, которая посредством магии вобьет немного ума в их дурные головы или отворотит клиента от дверей фирмы, с понтом та торгует не компьютерами и прочими калькуляторами, а бесплатно награждает каждого второго клиента матюками, зуботычинами и венерическими заболеваниями.
Белая колдунья заметила в оборотку: на планету Венеру ее энергия немножко распространяется, но она решительно против киллерства в бизнесе даже под видом бактериологического оружия. Образование такого не позволяет. Тем не менее, пускай клиент пошире раскрывает двери своей лавки и по-быстрому становится в сторону, чтобы покупатели не растоптали его по дороге до прилавка. Магия белой колдуньи не знает пределов, а ее энергия уже струится в заданном направлении из расчета всего один доллар за каждый квадратный сантиметр магазина пациента. Очень скоро его магазин будет пользоваться самым что ни на есть повышенным спросом, даже если станет торговать японскими ксероксами по цене наших оборонительных секретов.
Правда, для этого уйдет какое-то время, добрая жменя нервов и растрата энергии темпами разбазаривания природных ресурсов. Потому дополнительная премия в виде перевода безнала на благотворительность для помощи сиротам и инвалидам бизнесмена тоже не минет.
Заранее согласный и не на такие дешевые условия, клиент, потирая руки от возбуждения, ждал, когда его конкурентам станет еще хуже, чем если бы их просто перестреляли.
На следующий день после того, как у бизнесмена стали активно чесаться ладони, квартал, где торговали его конкуренты, наградили знаком стоянки автомобилей, клиенты, приученные до отоваривания в дешевой фирме, не успевали выйти из машины, как с них уже требовали пятьдесят тысяч в обмен на бумажку за услугу. Какие-то ребята с явно кусками швабр, обмотанными изолентой под ментовские жезлы, только успевали подлетать до машин, тормозящих у тротуаров, и понижать бумажным бартером настроения людей. Некоторые из клиентов недовольно бурчали: налог за воздух и звезды еще не ввели? Тем не менее, они по привычке башляли. Подобных стоянок за деньги плодилось в городе чаще разномастных распоряжений про социальную защиту населения. А наших людей давно приучили расплачиваться за те услуги, которые им никто не оказывает.
Спустя сутки возле фирмы, поставившей себе задачу не работать, а демпинговать по всему району, остановилась такая себе скромненькая машинка, длиной превышающей даже предвыборные марафонские дистанции. Дежурный при палке подошел к водителю с явным уважением на многозначительной морде, но тем не менее настойчиво потребовал пятьдесят тысяч за то, что машина остановилась на данном квартале.
Сборщик дани прекрасно понимал: в таком автомобиле ездит не какая-нибудь шушера, вроде музыкантов, ученых или генералов, а уважаемые люди с солидными кличками. Тем не менее он очень культурно заметил: я бы в жизни вас не потревожил, но стою почти на страже закона, который, как кругом пропагандируют, у нас одинаковый для всех.
В ответ на это беспардонное заявление водитель, прикинутый лучше арабского шейха, стал разоряться из окна лимузина. Как это так, чтобы с него, безработного, живущего на мамину пенсию, драли кругом немыслимые деньги? Он только что был у аптеки Гаевского. Мало того, что рецепт дорогой мамы затянул на две трети ее пенсии, так еще и там содрали пятьдесят тысяч.
Тогда он сходу подсчитал: если парковаться три раза в день, на эти стояночные бумажки уйдут две инженерские зарплаты, не считая налогов на добавочную стоимость. Но ведь он не богатей-инженер, он безработный, а маминой пенсии с трудом хватает, чтобы оплатить газ и квартиру. Где социальная защита малоимущих? Сколько будет продолжаться такой беспредел; скоро не дадут бесплатно пернуть в собственной машине. Я и так заплатил налог за езду на дорогах, и чем больше за это платишь, тем хуже состояние проезжих частей. Так теперь вдобавок эти одуревшие от жадности козлы требуют денег за поставить машину на пару минут? А в рот им не плюнуть за такие дешевые мансы?
В ответ на гвалт водителя дежурный заметил: он не против, чтобы уважаемый автолюбитель плевал во все стороны, однако поставлен здесь для сбора дани вовсе не тем рэкетом, который гоняется за неплательщиками с раскаленными утюгами. Совершенно другим. Вооруженным не утюгами, финками и тротилом, а постановлениями народных избранников. Потому дежурный просто выполняет свой долг под угрозой стать безработным, подобно уважаемому автолюбителю. Так что, извините, дорогой товарищ-господин, придется вам раскошеливаться, хотя бы из сострадания до моих детей. Взамен ваших денег я дам бумажку, чтобы вы, упаси Боже, не подумали, как я пускаю наличман до собственного кармана, обворовывая общественное достояние. В конце концов эти деньги, наверняка, предназначаются для помощи убогим или безработным, вроде вас.
Водитель немного остывал после таких слов и подробно расспрашивал человека с палкой при повязке на рукаве: можно ли еще где-то в этом районе оставить машину не за пятьдесят тысяч, а на шару. Просто материальное положение до того хреновое, что, мамой клянусь, ртом божусь, ни одного купона на кармане нет. Чтоб меня дохлого домой принесли, если при мне найдется хоть один карбованец!
Дежурный по стояночному рэкету врубался — этот водитель и без клятв говорит истинную правду. В самом деле, зачем такому упакованному карбованцы? Если этой валютой набить его портмоне, так оно вряд ли влезет до салона длинномера безработного. А потому дежурный активно размахивал руками, объясняя, куда проехать, чтобы бесплатно оставить машину и бегать пешкодралом в поисках работы хотя бы на полставки.
Безработный внимательно выслушивал за указанный маршрут, сто раз что-то переспрашивал, а потом уезжал на поиски шматов бесплатных территорий у тротуарных краев. Сборщик дани облегченно вздыхал, прекрасно понимая: от такого нервного водителя скорее дождешься пули в голову, чем заплатить, согласно требованиям командиров всенародного счастья.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30